Prečo kladieš stále tie isté otázky?

Toto je pravda; Vždy sa pýtam tie isté otázky: "Aký je dnes deň?" alebo "Musíš ísť zajtra do školy?" Na takéto jednoduché veci sa pýtam znova a znova. Otázku opakujem nie preto, že by som niečomu nerozumel - vlastne v momente, keď otázku položím, je mi už všetko jasné.

Prečo sa teda pýtam? Pretože veľmi rýchlo zabudnem, čo som práve počul. V mojej hlave naozaj nie je veľký rozdiel medzi tým, čo mi bolo práve povedané, a tým, čo som počul už dávno.

Takže chápem, čo je čo, ale moja pamäť nefunguje ako u iných ľudí. myslím, že u obyčajný človek pamäť je spojitá, ako čiara. Moja pamäť je skôr ako zbierka bodiek. Neustále som nútený tieto bodky „zbierať“ – kladením otázok, aby som sa dostal späť do pamäte, ktorú tieto bodky predstavujú.

Ale je tu ešte jeden dôvod, prečo opakujeme tie isté otázky: dáva nám to možnosť hrať sa so slovíčkami. Nie sme dobrí v konverzácii a bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme, nikdy nebudeme môcť hovoriť tak prirodzene ako vy. Existuje však jedna výnimka - sú to slová alebo frázy, ktoré sú nám veľmi známe. Radi ich opakujeme. Je to ako loptová hra. Na rozdiel od slov, ktoré sa od nás vyžadujú, opakovanie otázok, ktoré už poznáme, môže priniesť potešenie – je to hra so zvukom a rytmom.

Možné dôvody opakujúcich sa otázok a stratégií zmeny správania

Takmer všetky NT deti prechádzajú fázami „prečo-prečo“, kde kladú takmer nekonečné otázky. To isté sa deje s deťmi s autizmom alebo Aspergerovým syndrómom, ale tieto deti sa niekedy pýtajú rovnakú otázku znova a znova, čo môže dráždiť rodičov a iných ľudí, s ktorými sa stretávajú. Podobný problém sa môže vyskytnúť aj u dospelých s autizmom, ale tento článok sa zameria len na stratégie riešenia opakujúcich sa otázok u detí.

Dôvody pre opakované otázky môžu byť rôzne, a preto by aj naša odpoveď na tieto otázky mala byť odlišná v závislosti od dôvodu. Za opakovanou otázkou môžu byť určité emócie, črty životné prostredie alebo iné faktory. Ako pri akomkoľvek inom správaní, rodičia by sa mali najskôr stať „detektívmi“ a analyzovať, čo presne predchádza opakujúcim sa otázkam. To pomôže určiť ich konkrétnu príčinu.

Prečo sa človek môže veľakrát pýtať rovnaké otázky

Ľudia v autistickom spektre môžu byť charakterizovaní opakujúcim sa správaním a opakujúce sa otázky môžu byť formou tohto správania. Opakovaná otázka poskytuje jednotnosť – rovnaká otázka, zakaždým rovnaká odpoveď.

V iných prípadoch môže mať dieťa problém vyjadrovať svoje myšlienky, takže keď nevie sformulovať, čo sa chce opýtať, položí zvyčajnú otázku. Podobne môže byť dôvodom aj potreba komunikácie – dieťa sa s vami chce rozprávať, ale nevie, ako začať alebo udržiavať rozhovor.

Dôvodom môže byť tiež emočný stav- dieťa môže byť vystrašené alebo rozrušené a "bezpečná" opakovaná činnosť mu pomáha upokojiť sa. Okrem toho môžu byť otázky spôsobom, ako demonštrovať vlastné vedomosti, pretože si potvrdíte to, čo už dieťa vie.

Krátke intervencie

Stratégie, ktoré použijete, závisia od toho, čo si myslíte, že motivuje opakujúce sa otázky. Najjednoduchšou stratégiou je napísať odpoveď na papier a len ju ukázať dieťaťu zakaždým, keď sa dieťa opýta, pokiaľ za správaním nie je nejaký problém, ktorý treba riešiť.

Ak dieťa pracuje s logopédom alebo iným odborníkom, ktorý pracuje na rozvoji konverzačných zručností, možno bude potrebné dieťaťu pripomenúť konverzačné stratégie, ktoré sa učí na hodine.

Môžete obmedziť počet, koľkokrát môžete položiť rovnakú otázku. Napíšte „pravidlá“ pre svoje dieťa a prediskutujte s ním možnosti. Dajte dieťaťu najavo, že si môže vybrať inú tému, v takom prípade sa s ním budete ďalej rozprávať. Môže byť užitočné ponúknuť mu niekoľko tém na rozhovor, z ktorých si môže vybrať. Môžete napísať sociálny príbeh, aby ste svojmu dieťaťu ukázali, ako ľudia reagujú, keď sa ich príliš často pýtate na rovnakú otázku.

Ak sa vaše dieťa snaží týmto spôsobom povedať niečo iné, môžete mu ponúknuť pomocnú technológiu na komunikáciu, ako je napríklad tabuľa s obrázkami, aby ste prešli na inú tému.

Je veľmi dôležité pokúsiť sa dieťa posunúť na inú tému rozhovoru, keďže v tomto prípade nebude vaša komunikácia prerušená a pozitívne aspekty sociálnej interakcie budú pokračovať. V opačnom prípade riskujete, že sa dieťa bude cítiť potrestané za snahu s vami komunikovať.

Ak sa dieťa snaží preukázať svoje vedomosti, potom mu položte rovnakú otázku, aby ste zistili, či na ňu vie odpovedať.

Ak sú tie isté otázky spôsobené stresom alebo úzkosťou, potom musíte venovať pozornosť príčine, nie dôsledkom. Možno je dieťa rozrušené niektorými zmenami v obvyklom dennom režime alebo hroziacimi zmenami. Zvážte použitie sociálnych príbehov na prispôsobenie sa novým aktivitám.

Dlhodobé zásahy

Rovnako ako pri krátkodobých stratégiách, dlhodobé intervencie závisia od toho, čo si myslíte, že motivuje opakujúce sa otázky.

Ak vaše dieťa potrebuje pomoc pri vyjadrení svojich myšlienok a potrieb, použite pomocnú technológiu, ako sú obrázkové tabule alebo komunikačné aplikácie.

Poraďte sa s rečovým patológom, aby ste rozvinuli konverzačné schopnosti prostredníctvom scenárov, ktoré sa dajú precvičovať v rôznych situáciách a s nimi Iný ľudia. Na témy rozhovoru si veďte zošit, kde si poznačte všetky témy, o ktorých by sa dieťa mohlo rozprávať s inými ľuďmi.

Pokúste sa znížiť stres a úzkosť vytvorením stabilnej dennej rutiny a použite vizuálnu nástennú tabuľku, aby vaše dieťa pochopilo, čo sa stane každý deň v týždni. Vopred si dôkladne naplánujte, ako budete svoje dieťa zoznamovať s novými aktivitami alebo situáciami pomocou vizuálneho rozvrhu.

Ak dieťa kladie opakované otázky, aby preukázalo svoje vedomosti, potom ho povzbuďte, aby svoje vedomosti preukázalo prijateľnejším spôsobom. Požiadajte napríklad dieťa, ktoré sa venuje motýľom, aby začalo písať vlastnú knihu o motýľoch.

Dúfame, že informácie na našej stránke budú pre vás užitočné alebo zaujímavé. Kliknutím na môžete podporiť ľudí s autizmom v Rusku a prispieť k práci nadácie

Sedí predo mnou pri stole. Sú rôzne. Majú iné oblečenie, rôzne účesy, rozdielny vek. A tie isté oči, v ktorých sa niečo skrýva. Alebo za statočnosť. Alebo za znalosťou všetkých trikov a prístupov ... A rovnaké problémy:

- Bojím sa osloviť dievčatá, ktoré sú pre mňa zaujímavé.
Neviem, o čom sa s nimi baviť.
- Mám veľa zoznamiek a známych, ale nenachádzam toho, koho potrebujem.

Počúvam. Poviem vám čo najviac o tom, aký je na tom zle a aký je frustrovaný zo súčasnej situácie. Snažím sa zhromaždiť čo najviac informácií, aby som pochopil osobitosti individuálnej skúsenosti a prežívania toho, čo sa s ňou deje.
A potom položí otázku. Pýtať sa, čo si myslia, že bude riešením problému, ktorý majú.

"Čo teda urobíš, keď sa k nej priblížiš?"
- Neodpovedá na moje hovory, čo mám robiť, aby som nevyzeral ako handra a zároveň ju vrátil?
A najkrajšie "Aké dobré čipy sa dajú použiť v tejto situácii."

Pravidelní tréneri môžu odpovedať záplatami všetkých druhov svinstiev, ktoré môže klient použiť v konkrétnej situácii (vraj). Ale zakaždým, keď sa vyskytnú nové problémy a nuansy, a klient sa vráti (čo môže byť dobré) alebo nespokojný ide za ďalším koučom (čo je tiež niekedy dobré), aby predstavil nový problém a dostal novú radu.

Celý bod môže byť v tom, že nová situácia môže byť dokonca dôsledkom prvej rady, ktorú dostal. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou je to dôsledok nejakého vnútorného problému, ktorý sa u človeka takto prejavuje v vonkajší svet. A keďže nikto nelezie do vnútorných problémov, vynárajú sa pred človekom znova a znova. A navyše zakaždým v silnejšej a silnejšej forme, ako pri každom probléme, ktorému nikto nerozumie.

Za 8 rokov, čo sa „komunita“ zmenila na „priemysel“, som videl veľa rôznych metód a prístupov, ktoré sú aplikované na klientov. Ale aj keď vidíme nejaký typ filozofie, vo väčšine prípadov hovoríme o teoretických výmysloch bez skutočnosti praktická skúsenosť ich aplikáciu (len mi nehovorte, že skúsenosť s prístupmi dáva akési koncepčné chápanie problémov v osobnom živote dospelého človeka). A veľmi často rady, ktoré dávajú, privedú ľudí, klientov, ktorí nemajú dostatok skúseností sami so sebou, k ešte horšej možnosti, než s ktorou začínali. Ako už bolo povedané, vzhľadom na množstvo rozruchu, ktorý robia, sa táto možnosť nemusí cítiť tak zle. Len nie je čas premýšľať.)

To znamená, že je medicínsky fakt, že 95 % pickup koučov nie je žiadnym spôsobom vyškolených a nemá žiadne skúsenosti s prácou s vnútornými problémami. A ostatným konkurujú len vďaka viac či menej agresívnemu marketingu.

V každom prípade, v ktorom sme pracovali s mojimi klientmi, problém nikdy nebol ten, ktorý bol pôvodne formulovaný. Vždy to bolo niekde inde a vždy obsahovalo zložku neobjektívnych údajov, ako sú emócie a pocity, s ktorými sa v procese muselo pracovať. Pokúsiť sa s tým pracovať si vyžaduje určitú úroveň tréningu. A aj tí, ktorí vedia, že vo všeobecnosti je potrebné sa týmito vecami zaoberať, často nie sú dostatočne vyškolení, aby ich riešili a čo robiť v momente, keď sa proces rozbehol. A len rada neprináša z dlhodobého hľadiska pozitívne výsledky.

Preto je pre mňa ťažké hovoriť napríklad o nejakom správaní (zvádzanie, ako sa pýtate), ktoré by z času na čas fungovalo. Viem, čo na mňa funguje. Možno vám niečo z toho bude fungovať, ak budete zdieľať moje presvedčenie a hodnoty, ale každý klient určite potrebuje niečo iné.

Sakra, hovoríš. Tonych, zase si tu niečo vymyslel, už napíš, čo si vlastne chcel povedať? OK, jedným slovom:

Musíte sa naučiť, ako byť svojim vlastným trénerom.

Ide o vnútorný proces, ktorý si vyžaduje čas. A snažím sa v nej pôsobiť nie ako „guru, ktorý vie“, ale ako moderátor, ktorý umožňuje zosúladiť vnútornú štruktúru klienta. Takže chlapi, ktorí chcú pár žetónov naviac za pár mláďat, veľmi rýchlo odpadnú (aj keď zvyčajne tí, ktorí ku mne prídu, ktorí už boli u trénerov, ktorí to dajú všetko). A sú aj takí, ktorí naozaj chcú rásť, stať sa silnejšími a komplexne sa rozvíjať.

Logická otázka je, prečo doteraz nemám vzdelanie psychoterapeuta, ak tomu rozumiem. Hoci sa tomu venujem už viac ako 10 rokov a mojimi učiteľmi v oblasti psychotechnológií, terapie a výcviku sú kandidáti a doktori medicínskych, resp. psychologické vedy(tak sa aj stalo). No po prvé preto, že už mám dva diplomy o vyššie vzdelanie, a naozaj nerozumiem, prečo potrebujem tretí, a viem si predstaviť, koľko zbytočných formálnych hemoroidov to je. Po druhé, pretože ľudia, pre ktorých je dostupnosť takéhoto certifikátu zásadná, mojimi klientmi rozhodne nie sú. Po tretie, nejakým spôsobom som položil priamu otázku niekoľkým svojim mentorom (so všetkými požadovanými náležitosťami) - musím ísť niekam študovať, aby som získal diplom alebo trénerský certifikát atď. A bolo mi priamo povedané: nie - nepotrebujete to, aj tak je všetko v poriadku.

Preto, ak si myslíte, že ste už vyrástli normálna úroveň pracujte, potom sa naučte pracovať so svojimi vlastnými stavmi. Existuje veľa možností, od starovekého východu až po moderný západ. No môžeš ku mne chodiť na školenia a konzultácie, budeme mať čo robiť.

129

1. Ako stráviť romantický piatkový večer?

A: S pizzou a pyžamom (partner je voliteľný).

J: Sushi s donáškou a dosť drahé chardonnay. A sviečky.

2. Prečo by ste sa definitívne rozišli?
A: Kvôli láske ku koňom. Nikdy ťa nebude milovať tak, ako miluje kone.

J: Zmena.

3. Je možný sex na prvom rande?
Odpoveď: Nemôžem povedať jednoznačné „nie“, ale zvyčajne to nie je to, čo chcem. Prvé rande sú o pocitoch a túžbe (alebo neochote) naplánovať si druhé rande.

Zh: Ak sa obaja cítia pripravení – prečo nie?

4. Ako by ste strávili víkend s partnerom?
A: Išli by sme do iného mesta, prenajali by sme si byt, pili veľa vína a kúpili by sme si hlúpe gýčové suveníry, ktoré nepotrebujeme.

J: Veľa sexu s prestávkou na jedlo na dobrých miestach.

5. Koľko správ denne pošleš žene?
A: 10-15, viac je už nudné.

J: Dosť na prechod na neobmedzený dátový plán.

6. Aký je váš postoj k manželstvu?

A: Chcel by som, ale nie práve teraz. Zdá sa mi dôležité nájsť samú seba pred plánovaním dlhého spoločného života s inou osobou. Osamelosť je skvelý čas na to, aby ste zistili, kto naozaj ste.

J: To je to najlepšie, čo sa mi mohlo stať. Všetko sa stáva oveľa zaujímavejším a dôležitejším, keď milujete svojho najlepšieho priateľa.

7. Koľkokrát denne sa pozeráš na iné ženy?

J: Nikdy! Nie, samozrejme, môžem sa na niekoho pozrieť 2-3 krát denne, ale moja žena ma zaujíma oveľa viac. Manželstvo je tajný preukaz, ako ju obdivovať kedykoľvek počas dňa alebo v noci.

8. Kedy v jej prítomnosti dokážete ústami vydať nepríjemný zvuk?
A: Na prvom rande. Je dokonca dobré, ak sa to tak stane, inak sa budete musieť po celý čas krútiť, kým ste spolu ...

J: Hneď ako to budeš potrebovať. Ak grganie zadržíte, začnú sa žalúdočné problémy. Samozrejme, snažím sa držať jazyk za zubami, ale nie je to také jednoduché.

9. Ako často máš sex?
A: Kedykoľvek môžem!

J: 5-7 krát týždenne, podľa toho, aký seriál sledujeme. Napríklad, určite sa tým musíme začať zaoberať skôr nová séria"Hra o tróny".

10. Najlepšie miesto na sex?
A: Môj byt.

J: Kuchyňa. Miesto pre spontánny sex a v blízkosti je jedlo.

11. Čo je potrebné na skvelý sex?

A: Očný kontakt a hlasné stony.

G: Predbežná diskusia, dobrý kontakt s partnerom, veľká fľaša lubrikantu s dávkovačom.

12. Čo by si robil, keby ťa žena podvádzala?
A: Keby sa to stalo na začiatku vzťahu, potom by som sa rozišiel. Ale bolo by pekné počuť jej verziu: čo k tomu viedlo, kto bol iniciátorom, koľkokrát sa to stalo. Je dôležité uistiť sa, že ste v rovnakej fáze vzťahu.

J: Ach nie, bolí ma na to čo i len pomyslieť. Určite by sme spolu nezostali.

13. Kedy si sa naposledy obliekol na rande?
A: Vždy nosím džínsy, takže nikdy.

J: S manželkou máme rande každú stredu a väčšinou nosím oblek.

14. Mala by rada stretávať s vašimi priateľmi?
O: Absolútne. Ak sa vašim priateľom nepáči dievča, pravdepodobne je tu niečo, čo si sám nevšimnete.

J: Je dôležité, aby sa jej páčili, ale, samozrejme, nemá čo robiť na rozlúčkach so slobodnými (pokiaľ nie je fanúšikom spoločenských hier).

15. Čo je najsexi vec, ktorú by si mala obliecť?
A: Pekné tenisky.

J: Pyžamové nohavice. Pohodlné, intímne, sexi.

Akýkoľvek zlom vo vzťahu ťažko znáša. Tak či onak, máte na výber. Môžete sa z toho poučiť a stať sa lepším človekom. Alebo urobte to, čo robí väčšina ľudí: vytvorte si emocionálnu batožinu a vezmite si ju so sebou do vášho ďalšieho vzťahu. Bohužiaľ, ak sa nezbavíte tejto batožiny, ste odsúdení systematicky šliapať na tie isté hrable. Ak chcete ľahšie prekonať rozchod a zároveň sa cítiť silnejší a sebavedomejší, položte si týchto päť otázok:

1. Čo sa ti páčilo na tvojom ex?

Aj v tom najbolestivejšom a najtoxickejšom vzťahu bolo niečo, čo vás prinútilo držať sa toho zo všetkých síl. Bol to pocit silnej pripútanosti k partnerovi? Urobil ťa? šťastný muž? Vážili ste si svoje pocity? Cítili ste sa bezpečne, keď ste boli s ním? Všimnite si, čo sa vám na samotnom vzťahu páčilo. Niektoré aspekty mohli byť správne a logické, zatiaľ čo iné vzorce budete musieť opustiť.

2. Čo sa ti na ňom nepáčilo?

Po rozchode budete pravdepodobne myslieť a spomínať len na dobré chvíle, aj keď samotný vzťah bol zlý. Spojenie s partnerom je prerušené a to môže viesť k pocitom osamelosti a straty. Pozrite sa na minulosť očami realistu. Mali ste pocit, že nie ste prioritou v partnerskom živote? Cítili ste potrebu ospravedlňovať sa za jeho správanie alebo postoj? Bolo ťažké s ním hovoriť a vždy vás podozrieval? Možno nejedol správne a nestaral sa o seba. Uveďte všetko, aj keby to bol krivý nos, ktorý sa vám nepáčil.

3. Čo z vás robí „dobrú kúpu“? (Toto je váš zoznam, keď ste pripravení byť opäť vo vzťahu)

Aké sú vaše kvality? Uveďte všetko, čo z vás robí skvelého partnera. Si dobrý poslucháč? Môžete podporiť a inšpirovať? Ste úžasný kuchár? Si nadšený životom a láskou? Uveďte všetko, na čo si spomeniete. Nezabudnite tiež spomenúť, čo spolu s vami partner stratil. Existujú nejaké ďalšie vlastnosti, ktoré by ste chceli zlepšiť pred vstupom do nového vzťahu? To posilní vaše sebavedomie a určite vo vás vzbudí optimizmus.

4. Čo ste sa o sebe dozvedeli pred (alebo po) rozchode?

Zistili ste, že ste skvelý partner? Alebo ste sa cítili neistí a emocionálne závislí na svojej polovičke? Dali ste do vzťahu celé srdce, alebo ste boli rezervovaní a uzavretí? Boli ste žiarliví, emocionálni, neistí a ufňukaní? Alebo ste boli ohľaduplný, verný, čestný, milujúci a podporujúci partner? Pridajte do tohto zoznamu, ako ste sa cítili predtým, ako ste ho stretli. Ako ste sa cítili počas vášho vzťahu a ako sa cítite teraz? Zvýšilo sa alebo znížilo vaše sebavedomie? Cítiš sa mizerne alebo si myslíš, že byť slobodný je skvelé? Tešíte sa na nové vzťahy?

5. Na čom musíte popracovať, kým sa stretnete s ďalším partnerom?

Možno sa potrebujete naučiť, ako sa ovládať počas konfliktov? Alebo sa dozviete viac o tom, ako jasne vyjadriť svoje pocity a emócie? Pravdepodobne viete, že muži a ženy často hovoria rôzne jazyky. A toto musíte pochopiť, ak chcete budovať zdravé vzťahy. Stačí spoznať sám seba a naučiť sa efektívne komunikovať. To vám pomôže nasťahovať sa správny smer a výsledky na seba nenechajú dlho čakať.

Buďte pripravení: po zodpovedaní týchto otázok sa môžete cítiť nepríjemne. Je možné, že sa objavia nasledujúce myšlienky: "Čo som si myslel, keď som kontaktoval tohto chlapa?", "Prečo som pokazil to alebo ono?", "Ako som si mohol nevšimnúť také výrečné signály?" Zastavte tieto myšlienky! Vašou úlohou je napredovať s väčšou istotou. Vyvodzujte závery a poučte sa z chýb. Ak nie, opäť sa môžete ocitnúť v podobnej situácii, len s ďalším partnerom. Tiež vždy počúvajte a nasledujte svoju intuíciu. Toto je vaše osobné GPS a vždy vás navedie správnym smerom, aj keď cesta na prvý pohľad vyzerá divne a zle.