Asi je nemožné nájsť medzi nami človeka, ktorý by nesníval o šťastnej láske. Nie každý sa však môže pochváliť harmonickým a silným vzťahom. Niekto dokáže byť rozčarovaný zo samotnej myšlienky lásky a začne sa považovať za zatvrdeného osamelého cynika, pretože takto je to jednoduchšie. Niekto už desaťročia hľadá práve tú spriaznenú dušu, bez toho, aby si to všimol, tesne po čase robí rovnaké chyby, ktoré vedú k rozpadu vzťahu. Prečo sa to deje? Podľa psychológov sme odsúdení na sklamanie len preto, že inklinujeme k náhradným pojmom a nerozumieme úplne tomu, čo vlastne od milovanej osoby chceme.

Matka, ktorá je voči svojmu synovi prehnane ochranná, môže hovoriť o svojej veľkej láske k nemu, že mu želá výlučne dobre, ale zároveň potláča všetky jeho pokusy nadviazať vzťahy s opačným pohlavím. Skutočne verí, že svojho syna miluje a jednoducho ho chráni pred nevhodnými kandidátmi, ale v skutočnosti sa riadi strachom zo samoty. Stáva sa to aj vo vzťahu muža a ženy, keď pre rovnakú notoricky známu nadpozemskú lásku prijímame úplne iné pocity. Niektoré ženy napríklad stále veria, že žiarlivosť muža, ktorá dosiahla bod útoku, hovorí o tom, ako ju miluje.

Láska je najčastejšie zamieňaná s psychickou závislosťou na partnerovi. Aby sme pochopili rozdiely medzi nimi, najskôr si povedzme, čo je to závislosť.

Čo je to závislosť?

V istom zmysle sú všetci ľudia závislými bytosťami. Potrebujeme jedlo, vzduch, ľudské teplo a komunikáciu, sebarealizáciu. Tieto zdravé potreby sú však vždy v harmónii, bez toho, aby ostatných odháňali. Naša potreba jedla neruší našu potrebu kreatívneho vyjadrovania. Ale keď jeden z nich začne bezpodmienečne dominovať alebo mu bude odoprené, začnú psychické problémy... Napríklad ženy, ktoré sú príliš nadšené z procesu chudnutia, môžu dosiahnuť averziu k jedlu, z ktorej sa vyvinie vážne ochorenie, mentálna anorexia. Takže v milostnom vzťahu: nie je nič zlé na tom, keď potrebujete lásku a prijatie určitej osoby. Ale ak vzťah s ním vedie k tomu, že zabúdame na existenciu ďalších ľudí v okolí, strácame záujem o prácu a koníčky, možno to považovať za alarmujúce „zvončeky“.

Čo nás však núti sústrediť sa toľko na jednu potrebu, pričom vylučujeme všetky ostatné? Psychológovia tvrdia, že koreňom akejkoľvek závislosti je strach zo skutočného sveta a nízke sebavedomie... Rovnako ako sa malé dieťa úplne zameriava na svoju matku, je na nej extrémne závislá, pretože jeho prežitie závisí od matky, aj my hľadáme samotnú pevnosť stability, útechy uprostred búrok života. V inej osobe často chceme nájsť starostlivú mamu alebo starostlivého otca, ktorý za nás prevezme zodpovednosť za svoj vlastný život. V ostatných prípadoch sa naopak chceme stať pre partnera symbolickými rodičmi, zachrániť ho pred sebou samým a stať sa pre neho nenahraditeľným „svetlom v okne“. Hráme teda vlastnú psychologickú drámu, ktorej korene často spočívajú v detstve. Závislosť je teda aj redukcia milovanej osoby na jasne definovanú úlohu: naše dieťa, rodič, milenec alebo priateľ. V zdravom vzťahu sú tieto úlohy harmonicky kombinované a obaja partneri sú otvorení zmenám, ktorých sa závislí tak veľmi obávajú.

Čo je láska?

Keď sa trochu porozprávame o závislosti, pokúsime sa pochopiť, čo je láska. O tomto pocite bolo napísaných mnoho umeleckých a vedeckých diel, takže nie je možné pokryť celú jeho rozmanitosť. Poukážeme len na tie jej špecifické vlastnosti, na čo psychológovia vo svojich spisoch kladú dôraz. Po prvé, milostné vzťahy sú vždy dobrovoľné, obsahujú minimum strachu a maximum vzájomného potešenia z toho, čo sa deje. Ak pre partnerov nie je najväčším potešením spoločná zábava a radosť z prítomnosti iného, ​​ale pocit moci nad ním (požiadavka záruk, sľubov večnej lásky, kontroly nad jeho životom), potom hovoríme o závislosti .

Za druhé, skutočná láska ako najkrajší ľudský pocit nás inšpiruje k rozvoju a robí nás šťastnými. Niet divu, že hovoria, že to dáva pocit krídel za chrbtom. Vďaka tomuto pocitu sa stávame lepšími, máme väčšiu silu. A do tretice, láska nám umožňuje vidieť a prijať človeka takého, aký je, a rešpektovať jeho právo voľby. Idealizácia partnera je skutočnej láske cudzia, keď nás „ružové okuliare“ zamilovanosti prinútia vidieť dokonalosť u milovanej osoby.

Rozdiely medzi láskou a závislosťou

• Základom závislosti je strach (samota, odmietnutie), láska je vždy dobrovoľná a radostná. Skutočne milujúci ľudia si vážia, ako im je spolu a užívajú si to. Závislé páry viac premýšľajú o tom, ako zle by jeden bez druhého boli, a zúfalo sa boja straty partnera.
• Ľudia náchylní k závislosti majú nízke sebavedomie, a preto neustále potrebujú potvrdenie od partnera o jeho láske (známky pozornosti, darčeky, sľuby), môžu prepadnúť panike pri najmenšej hrozbe rozchodu, nedokážu normálne fungovať bez neustálej podpory milovanej osoby. Psychicky zdraví ľudia, ktorí sú schopní lásky, nepotrebujú partnera, ktorý by im neustále posilňoval sebavedomie a povzbudzoval ich.
• V závislom vzťahu je rovnováha výmeny obvykle nerovnováha. Jeden partner je spravidla posadnutý túžbou dať svojmu milovanému všetko, zatiaľ čo druhý je zvyknutý iba prijímať. V láske sú si obe strany rovné.
• Láska vás motivuje k novým úspechom a dodáva vám energiu. Závislosť vám uberá na sile a stále viac vás zavierajú do vlastnej ulity.
• Závislí jedinci sa zúfalo boja zmeny, najmä vo vzťahu k partnerovi. Túžia ho vidieť iba v jednej úlohe so správaním, vkusom, na ktoré sú zvyknutí. To zaručuje ich bezpečnosť. Milujúci ľudia sa dokážu spoločne prispôsobiť zmenám, zmenám a rozvoju.

Tatiana Kulinich pre web https: //

Stránka Všetky práva vyhradené. Dotlač článku je povolená iba so súhlasom správy stránok a uvedením autora a aktívneho odkazu na stránku

Niekto nahradí pojem zamilovanosť pojmom „závislosť“. Niekto si myslí, že zamilovať sa je dočasné šialenstvo. Niektorí sa tu pokúšajú pliesť teóriu projekcií, ako keby sa človek zamiloval do tých, ktorí ho niečím dopĺňajú. Pri takom širokom spektre názorov nemôžu mať všetci psychológovia súčasne pravdu.

Na druhej strane moderní psychológovia jednomyseľne poukazujú na rozdiel medzi zaľúbením a „skutočnou láskou“. V ich chápaní je „skutočná láska“ taká vysoká, nezaujatá a plná rešpektu, že to vyzerá skôr na silné mužské priateľstvo, lásku k vlasti alebo lásku k deťom a rodičom.

Preto by ste sa v prvom rade mali rozhodnúť pre terminológiu. Keď hovoria o láske muža a ženy, ide o zamilovanie sa. Práve to majú na mysli, keď hovoria o „závislosti“. To, čo sa dnes takmer všeobecne nazýva zaľúbenie (alebo závislosť), sa kedysi nazývalo jednoznačne - láska.

Pretože bez ohľadu na to, o čom je rozhovor, vždy hovoríme o peniazoch, obzvlášť šikovní psychológovia dokonca navrhujú liečiť závislosť na láske, otvorene ju porovnávať s drogovou závislosťou. Situácia predpovedaná vo filme „Hmlovina Andromeda“, kde je veliteľovi vesmírnej lode ponúknuté vyliečenie z lásky, aby emocionálny stav neovplyvnilo kvalitu rozhodovania. Veliteľ rozhorčene odmieta „pomoc“, pričom cituje Shakespearov sonet 29: „Som silnejší ako všetci králi sveta“.

Ľudia sú slabí, a tak sa zo zvláštnych dôvodov obracajú na „psychológov“, ktorí si uvedomujú umelo vytvorenú potrebu. Keď psychológovia naivne tvrdia, že pravá láska údajne neznamená podozrenie a žiarlivosť, zrejme tým myslia inú lásku.

Napríklad taký stav, keď láska už pominula. Alebo láska v zmysle pocitu podobného postoju k deťom a rodičom. Je jasné, že bez ohľadu na to, ako takýto pocit nazvete, môžete to nazvať aj láskou, ale nie sú to práve pocity, ktoré medzi sebou muž a žena prežívajú. V skutočnosti nedostatok žiarlivosti vyzerá ako neuveriteľná náhoda. Iba ak sa špeciálne staráte o absenciu dôvodov a spolupracujete na vytváraní harmónie.

Skutočná láska medzi mužom a ženou, ktorej sa podľa modernej terminológie musí hovoriť zamilovanie, nie je vôbec bolestivý stav. Naopak. V takých chvíľach života sa aktivujú všetky sily tela a začína maximálna aktivita jednotlivca.

Objavujú sa najefektívnejšie stimuly pre rozvoj a ďalšie úspechy. Človek dostáva prírodný doping, ktorý je navyše prospešný pre zdravie. Zamilovanosť je obzvlášť užitočná pri zakladaní rodiny. Potom, čo „závislosť“ zmizne, zostáva rovnaká láska, o ktorej hovoria psychológovia. Ale človek naďalej vidí svoj pár ako vo chvíľach prvých stretnutí. Zmeny súvisiace s vekom nie sú zaznamenané v doslovnom zmysle slova.

Emocionálne pozadie môže viesť k chybám. Je to prirodzené. Akákoľvek emócia, pozitívna aj negatívna, vedie k oslabeniu duševnej činnosti, pretože dochádza k jej nerovnováhe.

Zvonku sa dokonca zdá, že sa človek dočasne stal hlúpym. Ale na tom nie je nič zlé. Človek si tým musí prejsť. Vždy sa nájde hrable, na ktoré musíte dupnúť, a nie raz. V živote je vždy miesto pre situácie, keď životná skúsenosť niekoho iného nemôže pomôcť.

Keď hovoria, že múdri sa učia na chybách druhých - je to len vtipná metafora. Nikto sa nepoučí na chybách druhých. Nie každý sa učí na svojich chybách, musí ich robiť opakovane.

Keď skutočne milujete, cítite sa dobre so svojim milovaným a on s vami, zatiaľ čo vy môžete ľahko vydržať malé rozchody a nepociťovať podráždenie, keď ste spolu. So závislosťou na začiatku vzťahu sú partneri veľmi šťastní, keď sú si blízki, ale je pre nich ťažké prežiť rozchod, potom je pre nich dosť ťažké byť spolu a ťažko v odlúčení.

Láska nie je vedou uznávaná, ale existuje a každý o nej vie, pretože aspoň raz v živote zažil tento pocit. Láska robí človeka silnejším, dáva pozitívne emócie. Zamilovaný človek sa stáva pokojnejším, milším, jemnejším, jemnejším a dokonca do istej miery aj šťastnejším. Takmer vždy žije v harmónii so sebou samým a svetom okolo seba, cíti stabilitu vo vzťahoch s blízkym, dôveru a bezpečie, cíti k nemu nežné city. Za určitých okolností sa môžu objaviť negatívne emócie až hnev, ale len na veľmi krátky čas, doslova na niekoľko minút. Zamilovaný človek kvitne zvnútra, stáva sa mladším a krajším, chce pre každého dobro a šťastie. Ak chcete zistiť, ako sa cítite, môžete ísť , skúste sa na chvíľu rozlúčiť so svojim blízkym (služobná cesta, dovolenka zvlášť).

Závislosť sprevádza negatívne emócie, takmer stále človek prežíva úzkosť, obsedantný strach, úzkosť, pochybnosti, hnev, závisť, žiarlivosť, neistotu a podráždenie voči partnerovi. Pozitívne emócie sú veľmi zriedkavé, krátkodobé, ale vždy živé a nezabudnuteľné. V šťastných chvíľach závislý človek necíti psychické pohodlie, je ľahko podráždený, mučia ho pochybnosti o úprimnosti partnera a strachu zo straty „milovaného“.

Počas závislosti sa u človeka často vyvinie depresia. Osoba akútne cíti deficit alebo nedostatok lásky zo strany vyvoleného (vyvoleného), zatiaľ čo nálada sa mení z jedného slova alebo pohľadu, pozornosti a intonácie. Závislá osoba akútne prežíva nedostatok pozornosti „milovaného“, snaží sa zistiť dôvod tohto správania, a to všetko s hnevom, odporom, často so žiarlivosťou a podozrievaním, obvineniami.

Závislý človek sa pokúša ovládnuť svojho vyvoleného, ​​snaží sa udržať svoje akcie, myšlienky, skutky na uzde. Zároveň ľahko odpúšťa prehrešky, a ak nevidí vzájomnosť, všemožne sa snaží potešiť a zaslúžiť si lásku. Sám plánuje akcie, do svojich životných plánov si zapisuje spoločné prechádzky, výlety za nákupmi, neustále hľadá zámienku na stretnutie a hnevá sa kvôli odmietnutiam.

U zamilovaného muža to ide do kopca, je pozitívne naladený, myslí len na to dobré a snaží sa zlepšiť svoju finančnú situáciu, zdravie, takmer vždy v dobrej nálade, so svojim milovaným aj bez neho.

Závislý človek je akoby posadnutý svojou vyvolenou. Jeho myšlienky sú len o strachu zo straty, podvodu, zrady a ďalších negatívnych skutočností. V priebehu času sa objavujú problémy v práci, so zdravím, často dochádza k vyčíňaniu, panickým strachom. Výsledkom je, že má problémy s peniazmi, upadá do hlbokej depresie a pokusy o samovraždu nie sú neobvyklé.

Narkoman si myslí, že lásku, šťastie mu môže dať iba jeho vyvolený, iba on je podnetom do života, ktorý si už nemožno predstaviť bez vytúženého muža. Ale skutočná láska nevyžaduje prítomnosť milovaného, ​​to znamená, že môžete milovať človeka na diaľku, aj keď viete, že je teraz s iným, zatiaľ čo kvôli nemožnosti stretnúť sa alebo stretnúť sa môžu existovať krátkodobé zážitky budúcnosť. Milujúci človek bude sa radovať, ak je milovaný šťastný, ak je s ním všetko v poriadku. A narkoman sa začne hnevať, vyjadrovať sťažnosti a dokonca urážať, ak zistí, že zbožňovaný predmet u neho nenašiel šťastie.

Takéto pocity si často mýlime so sebeckosťou, ale v skutočnosti je to závislosť, s ktorou je potrebné zaobchádzať. Najľahšie je obmedziť čas a frekvenciu komunikácie s „milovaným“. Ak to nepomôže, musíte navštíviť psychológa.

Napriek rastúcej hodnote individuálnej slobody a pohodlia mnoho ľudí stále sníva o stretnutí so svojou životnou láskou. Niekedy sa zdá, že sa človek stretne presne s tým partnerom, ktorého potrebuje. Začnú spolu chodiť, žiť spolu, vziať sa. Často sa stáva, že zamilovanosť ustúpi podráždeniu, vzájomnému odporu a hádkam. V iných prípadoch je závislosť na láske mylne považovaná za.

Dnes sa bohužiaľ rozpadá pomerne veľký počet manželstiev. Príčin môže byť mnoho - rozdiely v záujmoch, nadhodnotené požiadavky na partnera, ťažkosti v spoločnom poľnohospodárstve. Najčastejším z nich je však dokončenie lásky, ktorá sa mýli s láskou. Mnoho párov má pocit, že vzťah, ktorý je nepríjemný, by mal byť ukončený.

Prvá etapa lásky - zamilovanosť spravidla trvá asi 1,5 roka. Je to ona, ktorá dáva ľuďom pocity nazývané „motýle v žalúdku“. Všetka pozornosť páru sa sústreďuje jeden na druhého, partnerove nedostatky nie sú zaznamenané.

Ďalšou fázou je vytvorenie páru. Ak zamilovanosť neustúpila do podráždenia, potom sa rodina stane silnejšou. Práve v tejto fáze je taký dôležité rozhodnutia ako mať dieťa alebo si kúpiť vlastný domov.

Treťou fázou je frustrácia. Toto je najnebezpečnejšia fáza rodinné vzťahy keď sa manželia jeden druhého unavia. Práve v tejto fáze padá najväčší počet rozvodov. Partneri sa začnú navzájom dráždiť a pochybovať o správnosti zvoleného výberu.

Ak manželský pár prejde nebezpečným štádiom vzájomného podráždenia, potom príde štvrté - prijatie. Každý chápe, že nie je ideálny a neočakáva od iného súladu s ideálom žijúcim v jeho predstavách. Prichádza čas pre zrelšie pocity.

Najsilnejšie páry dosahujú piate štádium lásky, ktoré sa vyznačuje absolútnou dôverou v partnera, vzájomným porozumením a rešpektom. V takom prípade môžete skutočne hovoriť o silnej rodine. Skutočná láska je postavená na vzájomnej úcte.

Pocity ľudí majú mnoho „náhradných“. Jednou je závislosť od partnera, ktorá sa mýli s pravou láskou.

Čo je to závislosť na milostnom vzťahu?

Akákoľvek závislosť - závislosť od alkoholu, drog alebo lásky - neprináša človeku radosť. Namiesto toho to devastuje a núti vás trpieť. V závislom vzťahu jeden partner prežíva negatívne emócie, zatiaľ čo druhý sa môže cítiť spokojný, keď využije svoju úplnú závislosť. V niektorých prípadoch môže závislosť trvať viac ako jeden rok.

Spravidla sú obeťami závislosti na láske ľudia, ktorí v detstve nedostali rodičovskú lásku alebo trpeli rodičovskou kontrolou, strach zo samoty, nedostatok pocitu bezpečia, ľudia s nízkym sebavedomím a pripravení poslúchnuť. Nielen ženy, ale aj niektorí muži majú tendenciu ochorieť a byť závislí.

Hlavné príznaky závislosti na láske:

• pocit šťastia, keď je partner nablízku, túžba byť neustále s ním. Keď partner nie je nablízku, závislý zažíva utrpenie a žiarlivosť;
• pocit nemysliteľného života bez partnera;
• vnímanie ostatných ľudí ako potenciálnych rivalov;
• úplné rozpustenie v partnerovi, menšia pozornosť iným záležitostiam, záujmom, komunikácia s priateľmi, väčšia pozornosť vlastným pocitom z partnera;
• idealizácia partnera, neochota všímať si jeho nedostatky;
• akútny strach zo straty, keď sa partner odsťahuje - jeho odchod, stretnutia s priateľmi alebo iné akcie, na ktorých sa ten druhý nezúčastňuje;
• strach čeliť pravde a zbaviť sa závislosti, pretože to povedie k frustrácii a depresii.

Partner, ktorý používa závislosť iného, ​​môže z nej buď cítiť uspokojenie, potom sa odsťahuje, potom sa opäť priblíži k nemu alebo k nemu alebo sa vzdiali od toho, kto sa ho zo všetkých síl pokúša pripútať k sebe. Takéto vzťahy nemožno nazvať zdravými, pretože neprinášajú radosť, iba bolesť.

Závislosť na láske, ako každú inú, je možné prekonať iba priznaním si nezdravého vzťahu alebo nájdením nového záujmu o život. Situáciu komplikuje fakt, že závislý stráca schopnosť racionálne myslieť. Na jednej strane chápe, že to takto nemôže pokračovať, na strane druhej si bez druhej nevie predstaviť svoj život.

V niektorých prípadoch si sám závislý uvedomuje nezmyselnosť „jednostrannej hry“. Keď sa ten druhý odsťahuje, jednoducho tieto vzťahy preruší a nájde silu, aby sa do nich už nevrátil. Zložitejšou situáciou je takzvaný „švih“, kedy významný „iný“ potom upúta, potom závislého odpudí. A v tomto prípade sa nemôžete obísť bez pomoci účinnej psychoterapie.

Závislosť na láske nie je skutočná láska. Keď je pocit vzájomný, partneri sa cítia pohodlne spoločne aj oddelene. Ak jeden zažije utrpenie alebo žiarlivosť v neprítomnosti toho druhého, potom je to už závislosť.

Ľudia, ktorí sa milujú, sú vždy pokojní, prežívajú pozitívne emócie. Závislého prenasleduje neustály strach, že ho ten druhý opustí, dá prednosť spoločnosti iných mužov alebo žien. V závislom vzťahu neexistuje miesto pre vnútornú slobodu, pretože jeden partner je šťastný iba vtedy, keď počuje hlas alebo cíti dotyk druhého.

V zdravom vzťahu je každý partner sebestačný. Druhý partner neobmedzuje svoj komunikačný kruh a rešpektuje jeho právo na osobný priestor, vlastné záľuby a záujmy. Závislosť je často založená na podriadenie sa a ponížení jedného partnera voči druhému. A ten, kto využíva závislosť iného, ​​ho nepodporuje.

Túžba zlomiť závislosť a analýza dôvodov, prečo to bolo možné, pomôže vyrovnať sa s deštruktívnym pocitom pre „ostatných“. Zbavenie sa závislosti na láske si v mnohých prípadoch vyžaduje pomoc psychológa alebo psychoterapeuta. Len získanie sebavedomia a pocitu vlastnej hodnoty pomôže poraziť akúkoľvek závislosť vrátane lásky.

Foto s láskavým dovolením Shutterstock