Любопитството на другите. Как да се махна от него? Какво да направите с лични запитвания? Защо имат нужда от това
Използвайте оръжието на събеседника и го разпитвайте със страст. Например, попитайте защо той пита и какво ще промени отговора ви.
Ако запазите приятелски интонации, степента на грубост в този метод е практически нулева. В същото време изтласквате питащия от вашата територия обратно до неутрален. С късмет човекът ще разбере, че въпросът е нетактичен.
Ще купувате ли апартамент изобщо или ще живеете в апартамент под наем до старост?
Моят отговор ще повлияе ли на нещо? Или защо се интересувате?
2. Трансформирайте въпроса
Една неудобна тема може да бъде насочена в правилната посока, ако изясните предмета на разговора, преди да започнете да отговаряте. Важно е да се ориентирате бързо, така че събеседникът да няма време да ви върне.
Има ли младоженец или ще умрете заобиколен от котки?
Искате да кажете, че котките плашат младоженците? Какво си ти, котките ми са много приятелски настроени, защото ги взех от приют. Между другото, съветвам ви, котка винаги ще бъде полезна във фермата. Освен това котките от приюта са толкова благодарни.
3. Налейте вода
Отговорете дословно не на зададения въпрос, а на много близък, като запазите основната тема на разговора непроменена. Методът не дава сто процента гаранция, тъй като събеседникът може да не се обърка толкова лесно, но работи. Поне за политиците.
Ако нищо не ви идва наум, започнете да отговаряте на въпроса отдалеч. Докато не стигнете до същността, темата избледнява сама.
Защо все още не сте повишен? Вие работите на това място от много дълго време.
Като дете винаги гледах възрастни, които се връщат от работа вечер, и си мислех, че един ден и аз ще го имам. Тогава ми се стори, че това е страхотно, защото на работа не е нужно да спите и да ядете грис. Каква фатална грешка!..
Ако трябва да разсеете другия човек, дайте му възможност да говори за това, което (според него) разбира. Поискайте съвет и слушайте внимателно отговора.
Просто по никакъв начин не задавайте въпроси, свързани с основната тема на разговора. Ако попитате например как да намерите съпруг, в отговор на въпроса защо не сте, тогава рискувате всяка среща, за да докладвате как напредва търсенето. Затова превключете събеседника си към най -абстрактната тема.
Ще си търсиш нормална работа или ще работиш на свободна практика?
Засега съм загрижен за ремонта. Между другото, наскоро преместихте пода в стаите. Наистина ли е възможно сега да се покрие пода с дъска или си заслужава като чугунен мост? Какво избрахте? И защо?
5. смейте се
Ако не сте блестящ стендъп комик, по-добре е да се подготвите предварително. Досадните въпроси обикновено са едни и същи, така че можете да измислите отговор за всеки и да го давате всеки път, когато някой стъпи на хлъзгавата почва на нетактичност.
Защо нямаш деца?
Знаеш ли, постоянно се питам защо нямам деца. Но в крайна сметка не мога да се съглася със себе си, скарвам се и дори спирам да си говоря. Очевидно ще трябва да изчакаме още малко, в противен случай ще трябва да се разделим със себе си на тази основа.
6. Бъдете ясни относно недоволството си
Има въпроси, които ви дразнят, но като цяло са прилични, а има и откровено нетактични. И ако говорим за последния вариант, имайте смелост и очертайте позволеното, така че думите ви да не могат да се тълкуват двусмислено.
Изглеждаш ли зле, писна ли ти от нещо?
Съмнявам се, че този въпрос е подходящ. Готов съм да обсъдя здравословното състояние само с лекуващия лекар.
7. Игнорирайте въпроса
Тази опция ще изисква от вас някои актьорски умения. Продължете така, сякаш не сте чули въпроса. Когато другият го повтори, продължете да огъвате линията си. Рано или късно ще му омръзне.
Ако ви се струва, че няма да можете да се справите, отдалечете се от въпроса в буквалния смисъл на думата. Кажи му, че трябва да си тръгнеш за минута. Върнете се с подготвена тема за разговор.
Кога най-накрая ще се ожениш за Маша?
Извинете ме за секунда.
Гледахте ли последния филм на Тарантино?
8. Огледайте нетактичността на някой друг
Вие, разбира се, сте възпитан човек и не искате да бъдете груби в отговор на неканените. Но някои хора в проявите на любопитство не се отказват дори след като са опитали всички предишни методи. В този случай малко агресия не вреди.
Вярно е, че е по-добре да не търсите уязвимостта на събеседника, за да ударите по-болезнено - защо трябва да потъвате до неговото ниво? Той самият ви дава оръжие - негов собствен въпрос. Просто го върнете във формулировка, която ще доведе питащия до чиста вода.
Кога ще направите нормална прическа?
Правилно ли разбирам, че смятате моята прическа за неуспешна и смятате, че трябва да се приспособя към вашия вкус, а не към моя?
Как да се отървете от нетактичните въпроси?
Доверието в взетото решение е основното, което е необходимо за раздялата с най -малки загуби.
Прекъсването на връзката много рядко протича гладко и спокойно. Изглежда, че истинският проблем, ако те напуснат - има влошаване на всички възможни комплекси, море от сълзи на самота и чувство на изоставяне. Но истината е, че "хвърлящата" страна също не е лесна и тя може да изпита еднакво болезнени чувства, подкрепени от сложни съмнения и хвърляне. Още повече, че именно тези чувства и съмнения могат да задържат двойката в болезнена, ненужна и често мъртва връзка с месеци и години. Помислете само - месеци и години живот в мъки! Колко красиво и най-малко болезнено за всеки да излезе от някога значима връзка?
"РАЗРЕЖАЙТЕ БЕЗ ЧАКАНЕ НА ПЕРИТОНИТ!"
Формулата за раздяла звучи просто: ако най -накрая решите да напуснете, трябва спокойно да информирате партньора си за решението си. На пръв поглед този съвет е от категорията „капитан на очевидното“. Но всъщност всяка дума в него е мегаважна и проблеми възникват само ако поне една част от тази теза е подценена. Нека преминем през тях.
1. "Най -накрая решено" е въпрос на принцип... Ако все още се съмнявате, колебаете се, претегляте аргументите, сте готови да промените решението си по всяко време, не трябва да започвате такъв разговор. Първо, изяснете желанията си и чак след това повдигнете въпроса.
Не говоря за ситуации, в които единствената цел на разговора е манипулация. За да получите това, което искате от партньора си със заплахата да напуснете, да уредите отношенията, да ескалираш ситуацията, да привлечеш вниманието към себе си, но в същото време да не се разделяш. Това е различно! Става дума само за онези обстоятелства, когато връзката не ви устройва и разбирате, че това е точно това, с което искате да се разделите. И ако вече сте решили, тогава нито угризите на съвестта, нито обещанието да обичате до гроба, нито чувството за дълг, нито мнението на майка ви и приятелите ви не трябва да надделяват над решението ви да живеете така, както смятате, че е правилно. себе си, желанието ви да бъдете щастливи и да прекратите болезнена връзка. Слушайте внимателно всички, благодарете - и правете това, което смятате, че е правилно за себе си. В по -голямата част от случаите това е най -правилното решение за вас и цялата система на вашите взаимоотношения на този етап от живота.
Не забравяйте, че какъвто и да е животът ви заедно, винаги ще има аргументи в полза на това да не променяте нищо. Бях изправен пред факта, че съпрузите на клиентите, като наказание, потопиха главата на детето в тоалетната, изневериха седмично, биеха самата жена или употребяваха тежки наркотици - и дори в тези ситуации жените успяха да се съмняват нуждата от почивка и изпитание на мъките по избор.
Умишлено се спирам на първите ключови думи от дипломната работа толкова дълго. Доверието в взетото решение е основното, за да може раздялата да се случи с възможно най -малки загуби.
Дълго мъчителни разговори, сълзи, колебания, връщане и безполезно ходене напред -назад са резултат от вътрешното ви колебание.
РЕШЕНО - ВСИЧКО!
2. "Спокойно доклад" - точно така.Не питайте, не се извинявайте, не се оправдавайте, не просете, не се обиждайте, не обвинявайте, не скандализирайте, не хвърляйте истерия за убедителност. Не мрънкайте виновни. Не обвинявайте всички смъртни грехове.
Понякога си струва да комуникирате писмено (ако вашият партньор представлява заплаха за вас, е нестабилен или е избягвал срещи много пъти).
По-добре в разговор. Да, винаги е много трудно. И като всеки труден разговор, трябва да се подготвите за това.
На първо място, емоционално. Във втория е смислено.
Ето някои маркери емоционална готовност... Успокойте доверието дълбоко в себе си, дори ако има повърхностен тремор. Свързани чувства. Признайте: да, може да изпитате съжаление. Разбира се, жалко за планове, мечти, очаквания. И откъсването на привързаности боли. Тъга. Приемете това: ако връзката е ценна и е била добра, тъжно е да напуснете. Но дори такава връзка понякога приключва. Чувство на облекчение и правилността на това, което предстои да направите.
Сега за смислена готовност.
Познаване на куки за манипулация. Трябва да имате приблизителна представа върху какво вашият партньор може да окаже натиск и какви слабости имате. Помислете за вашата реакция. Защити себе си. Ако е необходимо, консултирайте се с адвокат, за да разберете последиците от раздялата. Трезвостта и здравият разум ще ви помогнат. Важно: страхът от самота, самосъжалението, чувството за вина и т.н. не трябва да пречи на продължаването. Ако блокират пътя към спокойно излизане от потискащата връзка, отидете на психолог. Работете със страхове и комплекси.
3. „Партньор“ е друга ключова дума в съобщението.Много е важно да осъзнаете и на етапа на раздяла постоянно да помните, че сте живели и сега се разделяте с възрастен, равностоен полово зрял партньор, който носи пълна отговорност за живота ви и частична отговорност за случилото се с връзката.
"Той ще се загуби без мен"- така кърмещата майка може да говори за бебе.
"Той няма къде да живее"- друга фраза от речника на майката.
„Заклех му се в олтара“- всички сме заслепени от хормони в първите месеци на една връзка и не сме в състояние да мислим трезво, а в по -късния живот, уви, всичко се случва.
"Той е толкова добър"- Е, ще бъдете приятели.
"Ще разбия сърцето му"- като правило хората се занимават с почивки. Те рядко се самоубиват или след това се озовават в психиатрична болница. Не подценявайте издръжливостта на партньора си. И ако има сериозни причини да се съмнявате, свържете се със специалист.
И също така е важно да разберете: как партньорът ще се справи със ситуацията, колко бързо ще намери приятелка, как ще живее след това и какво да прави без вас - не ви засяга. Това е неговият живот. Това е част от ситуацията. Да, често това е голям психически проблем и трудност. Но те се срещат по пътя на възрастен, включително за преодоляване и израстване. Много по -лошо е да се забиеш в инфантилна взаимозависимост и цял живот да съжаляваш за нерешителността си.
Мисля, че вече сте разбрали важността на спокойното отношение към ситуацията и трезвия поглед към партньора си. Те ще играят главната роля в края на вашата история, а в решителния разговор ще излъчите хиляда фини сигнали: „сбогом“ или „о, не знам!“
Раздялата е много емоционален и болезнен етап в една връзка. Колкото и да се опитвате, емоциите пак ще се преобърнат и ще повлияят на вас и вашето поведение. Затова е толкова важно да ги държим под контрол, да се успокояваме, настройваме, подготвяме, разбираме защо и какво да кажем. Помнете, че благодарността, чувството на родство, тъгата също не са необичайни ... Но дори и в тях не бива да се затъвате дълго време, отдавайки се на спомени за съвместни радости, ако наистина искате почивка. Благодарете на партньора си за всичко. Желая ти щастие. И продължете напред.
Прочетете повече на Lyubchenko.ukr
Присъединете се и към групата TSN. Блогове във фейсбук и следете за актуализациите на разделите!
Човешкият живот е поредица от „бели“ и „черни“ ивици, в които неудобните моменти не са пълни. Неприятни ситуации създават престъпниците, които се опитват да демонстрират пред обществото недостатъците на своя опонент. Прекомерно любопитство на приятели или натрапчивост на шеф, който се интересува от вашата съдба - провокативни въпроси придружават човек през целия "път". За да оцените степента на липса на възпитание сред събеседниците или желанието да навредите, трябва да се запознаете с традиционния набор от фрази, които объркват хората.
Кога ще бъдете повикани да се ожените? Защо се разведохте? Колко печелиш? Как се притесняваш? Планирате ли скоро да "правите" деца? Къде сте учили? Колко похарчихте за ваканция? Как спечелихте пари за премиум автомобил? В такива моменти в съзнанието на човек витае една -единствена мисъл: „Как да се отърва от отговора на неприятен въпрос?“
Ако не ви е грижа за чувствата и емоциите на събеседника, тогава се препоръчва да го информирате директно за липсата на желание по време на разговора.
Как да не обидите човек с отговора си?
Не е необичайно да задавате неудобни въпроси от работни партньори или възрастни хора, които уважавате. Какво да направите в такава ситуация? Показването на агресия, изразяването или избягването на отговор е неподходящо решение, защото ще проявите неуважение към събеседника. Психолозите ви съветват да следвате три правила, които помагат да промените хода на събитията, без да разкривате собственото си недоволство от случващото се:
- Променете темата на разговора, без да обмисляте зададения въпрос.
- Мисля, че те видях в ресторанта този уикенд. Каза, че ще бъдеш зает?
- Имам такъв стандартен тип външен вид, че постоянно се бъркам с някого. Какъв беше този ресторант? Кажи ми моля те. Интересно е да знам кои заведения предпочитам да посещавам.
- Отговорете общо, така че събеседникът да не забележи уловката.
- Знаете ли нещо за премахването на крепостното право в Русия?
- Защо мислиш така? Мащабът на историята на Руската федерация смайва въображението на чужденците. Възможно ли е местно население да не знае за подобно събитие? Само че няма желание да си припомня трудните времена за държавата, прости ми.
- Представете си ситуацията, в която се опитват да ви поставят от различен ъгъл.
- Винаги ли отделяте толкова много време за неусложнена задача?
- Работата трябва да се оценява не по броя на минутите, а по качеството на резултата!
Следвайки прости правила, ще можете правилно и конструктивно да отговорите на въпроса, който интересува събеседника, без да го обиждате. Този комуникационен формат няма да навреди на репутацията ви, тъй като участвате в диалога, независимо избирайки вектора на разговора.
Визуалното показване на недоволство от даден проблем не е практично решение. Събеседникът само ще увеличи натиска върху вас, като добави още 2-3 каустични фрази към изговорените думи
Методи за избягване на отговори на неподходящи въпроси
Диалогът е изкуството за изграждане на комуникация с човек, където една неудобна фраза може да зачеркне вярата в собствените сили. Независимо от това се препоръчва да се отнасяте към изговорените думи с пълна отговорност. Небрежното изразяване става причина за конфликтна ситуация, а навременният набор е ефективна предпоставка за приятелски отношения. За да избегнете неприятни ситуации, като правилно избягвате неучтивите въпроси, се ръководете в разговорите от следните правила:
- „Отсечете“ изявлението на събеседника, оставяйки му да разбере, че не искате да продължите разговора по тази тема.
- Задайте контра въпрос, за да отклоните вниманието на „противника“ от вашата личност, като отделите допълнително време за обмисляне на отговора.
- Преструвайте се изпълнени с увереност, че не сте чули фразата, казана по ваш адрес, оставяйки я без надзор.
- Отхвърлете неприятен въпрос с остроумие и хумор и получете подкрепата на обществеността, която оцени шегата ви.
- Ако имате дарбата на красноречието, не се колебайте да отговорите на въпроса. Просто започнете историята с фразата: "В моето детство ...", подготвяйки събеседника за подробна история.
- Налейте „вода“, без да избягвате участието в разговора, който придобива съвсем различен формат.
- За конкретен въпрос, отправен към вас, задайте много контра, изясняване на фрази, объркващо събеседника.
- Попитайте заинтересованото лице за предпоставките за появата на такава формулировка. Попитайте за намеренията му, отвличайки вниманието от неприятния диалог.
- Съсредоточете се върху речника, присъстващ във въпроса, попитайте „опонента“ за причината за използването на такива речеви модели.
- Ако не сте лишени от актьорски талант, тогава изиграйте депресивен герой от драматичните произведения на Уилям Шекспир. Да бъдеш или да не бъдеш?
- Игнорирайте човека, чийто въпрос не ви харесва.
В неприятен диалог - верни "помощници", объркващи врага. Не се поддавайте, за да може събеседникът да се убеди във вашата компетентност. Не показвайте страховете си, като предотвратявате някой да бъде атакуван от някой, който е решил да ви смути. Социалната памет е дълготраен феномен, което означава, че ще бъде изключително трудно да промените преобладаващите стереотипи за вас. По -рационално е да се предотврати подобно развитие на събитията, като се спазват горните препоръки.
Ако събеседникът, в отговор на насрещен въпрос, изрази желание да продължи дискусията, тогава без никакво съмнение кажете, че не се интересувате от развитието на събитията. Директният отговор на това съдържание ще постави в ступор човек, който иска да ви осъди за нещо.
Опции за универсални отговори
Житейските ситуации се случват по различен начин, така че хората трябва да имат универсални отговори на неприятни въпроси. Такива фрази ще помогнат за поддържане на самочувствието, без да поставят под съмнение безупречната репутация на обществото. Ще стане по-лесно да се справяте със стреса във вълнуващи моменти, защото винаги ще имате 2-3 добре обмислени отговора за недружелюбни събеседници:
- Ти си невероятен човек, на чиито лични качества се възхищавам безкрайно! Способността да задавате риторични въпроси вроден талант ли е за вас?
- От какво се интересуваш?
- Вие наистина знаете как да зададете въпрос, който озадачава събеседника! Как да научим това изкуство на диалог? Бихте ли искали да споделите?
- Вече имам отговор на въпроса, който ви интересува, но първо искам да бъда любопитен: Защо имате нужда от тази информация?
- Настоявате ли за този формат на разговор? Нямам желание да обсъждам такива теми.
- Сигурен съм, че знаете отговора на този въпрос.
Когато изграждате диалог с някой, който иска да ви постави в неудобна ситуация, предпочитайте да останете спокойни и решителни. Събеседникът, който не е забелязал страха на противника, ще забави „инерцията“, изоставяйки стратегията за пасивна агресия. Не забравяйте, че само способността да поддържате самочувствие, подсилена от харизма, можете да постигнете социално признание, устоявайки на атаките на конкурентите.
За да сте сигурни, че неучтивите или неприятни въпроси няма да ви извадят от обичайния ви „колея“, се стремите към спокойствие. Вътрешната хармония е ключът към достойното поведение в стресови ситуации. Не е изненадващо, че нападателите се обръщат към уравновесени и самоуверени хора с неправилни въпроси много по-рядко.
Няколко човека любовкогато другите се интересуват твърде много от живота им. Любопитството на външни хора едва ли е приятно, особено в случаите, когато няма с какво да се похвалим. Но дори и да има причина да се похвали с успех, не всеки иска да го направи, страхувайки се, че само ще предизвика завист с изливанията си. Любопитните познати обаче понякога не се нуждаят от откровени разговори, защото имат способността сами да открият цялата информация, която ви интересува - чрез други хора, на които имате доверие или дори от вас самите - с намеци или дори директни въпроси, на които не може да се отговори. Естествено, такава намеса е неприятна за вас, но как можете да устоите на любопитството?Защо биха?
На първо място, вие искате разбирамче животът ви може да бъде толкова интересен за другите, тъй като те са толкова упорити да питат за това. Отговорът е прост - елементарно любопитство, търсене на тема за клюки, сравнение с живота ви, което ви дава основание или да завиждате, или да злорадствате.Има моменти, когато човекможе да ви зададе въпрос, само за да продължи разговора, и изобщо да не мисли да ви обиди. И само в такава ситуация неподходящото може да бъде извинено.
Не давайте причина
Преди всичко опитвамне пораждайте въпроси и сами клюки. Ако искате да скриете заплатата си от колегите си, не подхвърляйте намеци, че тя е повече от тяхната. Но в същото време не бъдете твърде потайни – така ще разпалите още повече любопитството. От това следва, че животът ви трябва да се вижда, но без подробности. Например шефът иска да ви повиши във вашата позиция - до издаването на заповедта - можете да мълчите за това, но когато сте официално повишен, кажете на колегите си за това.Отдалечете се от отговора
Когато сте за нещо питам, и не искате да отговаряте на въпроси, просто се отдалечете от отговора, например кажете, че трябва да се обадите или дори просто да мълчите, сякаш не сте чули въпроса. Много ефективно оръжие е да прехвърлите стрели на опонента си. Например, колежка ви пита дали вие със съпруга ви отивате на юг, а вие абсолютно не искате да й кажете за плановете си. Казвате: "Как ще прекарате ваканцията си?" Накратко, опитайте се просто да прехвърлите темата на разговор на колега. Любопитните хора често обичат да говорят за себе си, понякога мислят по този начин да накарат събеседника да бъде откровен. Следователно имате възможност да избегнете отговора. Хуморът също работи добре в такива моменти. Да речем, че сте попитани дали искате второ дете. И вие казвате: „Все още не е имало възможност да поговорите с щъркела.“
Особено трудно трябвакогато се задават въпроси пред други хора. И ако не сте успели веднага да получите достоен отговор, просто мълчете. Хората около вас ще разберат, че не сте в неудобна ситуация, а този, който е попитал нещо неуместно. И вече цялото им внимание ще се обърне в другата посока и ще можете да преведете достойно темата за разговора.
Ако видите, че попита въпросиимат за цел да ви наранят, кажете на нарушителя, че не само виждате намеренията му, но и сте в състояние да отстоявате себе си, но се преструвайте, че това се случва случайно - просто сте остри. Например някой ви пита как винаги изглеждате страхотно, сигурно не спите достатъчно – все пак трябва да се гримирате. И можете да кажете: „Да, не можеш да се справиш без затруднения, нали знаеш – заради кръста си на диета вече месец“. След няколко такива фрази приятелите вече няма да искат да ви питат за нищо.