Типологията на Вирджиния Сатир за оцеляване гласи:

Тип неконгруентна личност, открита от Вирджиния Сатир в хода на общуването със семействата

Когато Вирджиния Сатир описа четирите си класически типа невротици - Шутът, Деспотът, Изчислителната машина и Добрият човек, тя все още не се беше сблъсквала с практиката на семейна терапия всеки ден... Нейните близки не седяха в кабинета й и духаха носовете им в носни кърпички...

И така, както по онова време - Платон, преразглеждайки теорията си в зрелите си години и пишейки нова, Вирджиния Сатир побърза да поправи злощастната си грешка - и допълни картината на типовете личности с последния - шести тип.

В допълнение към грешката си Вирджиния Сатир също видя, че последният, несъответстващ тип - „Съвместно зависим“ живее някак си на индивидуална основа и трябва да бъде възстановен от тези четири типа.

И наистина. Разликата между тях е фундаментална. Като между варицела и гонорея.

Като резервираме, можем да кажем, че четирите (описани от нас) несъответстващи начина за приспособяване към живота се изповядват от хората, условно казано, ... самодостатъчни.

И Шутът, и Деспотът, и Добродушният, и Изчислителната машина - се нуждаят от всички наведнъж и ... никой по-специално ...

От особена опасност е Съзависимият тип личност, Съзависимото състояние на оцеляване...

Ето епитетите (за да разпознаем по-добре този тип в познатите си) към него прилага самата Вирджиния Сатир:

• зависим,
• разтваряйки се в друг,
• постоянно присъстващ,
• участващи,
• грижовна.

Наричаме този тип "Чеховски скъпи тип"...

Нека видим какви думи използва този тип несъответстващи хора:

Думите:

• ние имаме,
• аз и ти - ние сме едно
• ние сме такива,
• можем (не можем).

Внимание! Във всеки контекст, Съзависимият тип вижда само един вид НИЕ, но никога АЗ. Това може да бъде:

• ние сме семейство (ние, Соколови...)
• ние сме нация
• ние сме сънародници
• ние сме дворна фирма,
• ние сме корпорация
• ние сме позицията
• ние сме професия
• ние сме пол (пол: w\m),
• ние сме субкултура
• ние сме каквито и да е...

Тяло и стойка:Съзависимият тип не познава граници на личното пространство. Когато говори, той се приближава до вас, стъпва, диша в лицето ви, докосва ръцете ви, завърта копчетата.

Какво чувства вътре в себе си:Съзависимият тип, разбира се, плаче в себе си. Това го отличава от състоянието на Мартинбубер на перфектно сливане с „Аз съм ти“. Там - щастие и хармония, висока философия, основана на Кабала (неразбираема без подготовка). Ето вътрешни ридания, "хронична вътрешна липса" и омаловажаване на личността.

Ето какво чувства един съзависим отвътре (от Вирджиния Сатир)

„Аз не съществувам, защото по принцип съм никой. Съществувам ЗА ДРУГИТЕ и ЗАЕДНО с другите. аз съм те. Аз съм само когато сме заедно.”

Поведение:Съзависимият тип е много лесен за разпознаване. Както казва Вирджиния Сатир, той винаги се грижи твърде много за другите (хипер-отговорен за живота на другите) и не се грижи малко за себе си (хипо-отговорен за това, което му се случва).

Как се възприема от другите хора:Предизвиква дразнене със своята мания.

В същото време той е възхитен заради саможертвата си.

За тези, които го познават малко, той предизвиква съчувствие и съжаление, защото от дребни мисли за себе си ходи почти в дрипи и е недохранен. (Не винаги, но е така)...

Какво очаквате да получите в замяна от други хора:

От тези, с които е в съзависима връзка, той очаква да получи (внимание!) ПЪЛНО ПОДЧИНЯВАНЕ

От останалите очаква да получи похвала за начина си на живот.

Съзависим е именно това и се различава от всички други подобни начини на поведение - той се опитва напълно да подчини и контролира човека, когото е избрал за своя жертва...

Ресурс (положителни качества):желание за помощ и нужда

Какво прави съзависимият човек?

Сред тези, които се срещат по пътя му, той старателно подбира невротиците от четирите типа, които изброихме и ... се адаптира към водещите им нужди.

Съзависимата е лепкава риба. Тази риба винаги се придържа към онези, които изпитват вътрешен дискомфорт в резултат на тяхното несъответствие.

Съзависимият запълва тази празнота със себе си. Но след известно време... създава ЗАТВОРЕНА ВРЪЗКА, която всъщност разрушава, поглъща човек от всякакъв тип.

Както Вирджиния Сатир горчиво отбеляза, съзависимите имат много интересна способност - да правят всеки зависим от тях...

Каква е разликата между съзависим и любезен миротворец?

Ако си спомняте, Любезният обича да кима с глава (в отговор на всяко гадно нещо, което правим) и да казва: „Да, да... Прав си, всички те грешат“.

Но не разчитай на повече от Добряк... Той няма да отиде вкъщи да ти пере чорапите.

Съзависимостта ще си отиде. И тази среща по твоя Път ще бъде най-фаталната...

Развийте своята конгруентност!

Какво е съзависимост?

Съзависимостта е дисфункционален модел на поведение във връзка, в която един човек (съзависим) е напълно фокусиран, ако не и обсебен, върху интересите на друг и върху неговия живот. Опитва се да контролира действията и поведението му, да го манипулира по какъвто и да е начин, да се опитва да му въздейства, за да го „превъзпитава“, има натрапчива нужда да се грижи за друг човек и изпитва силна загриженост за неговото благополучие, в същото време се чувства като жертва и в душата си, тайно обвинява другия за всичките си житейски нещастия.

Първоначално терминът „съзависимост“ се използваше за обозначаване на съпрузите на човек, страдащ от алкохолна зависимост и звучеше като „съвместен алкохол“, но с течение на времето стана много по-широко използван. Човек може да бъде пристрастен не само към алкохол или наркотици, но и да страда от каквато и да е поведенческа зависимост (хазарт, шопахолизъм и др.), като в този случай не само съпругът на това лице е съзависим, но и неговите родители, деца, братя и сестри, колеги или приятели.

Скрита награда

При изследване на семейства на алкохолици психолозите са открили, че съпругът и децата на зависимия несъзнателно проявяват поведение, което насърчава пиенето, когато членовете на семейството, често без да осъзнават това, се пристрастяват към пристрастяването на алкохолика, улеснявайки и понякога подсъзнателно провокиращи. Те биха могли да извлекат някаква полза от алкохолизма на зависимия, например, съпрузите станаха „силни“ и поеха отговорност за семейството, като по този начин увеличиха собствената си значимост в техните очи, или да се оправдаят пред шефа, че закъсняват, обвинявайки всичко върху пиянството на съпруга.

По-общо казано, терминът „съзависимост“ се прилага за хора, които страдат от постоянен фокус върху нуждите и поведението на другите. Много експерти твърдят, че хората, страдащи от всякакъв вид зависимост (химическа или поведенческа), също страдат от съзависимост. Съзависимите хора стават толкова погълнати от проблемите и нуждите на другите хора, че напълно пренебрегват собствените си. Някои експерти дори са на мнение, че съзависимостта е най-често срещаната от всички съществуващи зависимости и че това придобито поведение е наследствено, като се предава от едно поколение на друго не генетично, а чрез възпитателната система, установена в семейството и етно- културни традиции.

Съзависимостта е болката, преживяна в зряла възраст от рана в детството, която в крайна сметка води не само до сериозни проблеми във взаимоотношенията, но и до възможно образуване на пристрастяващи разстройства по-късно в живота.

Признаци на пристрастяване.

По-долу е даден списък с най-често срещаните признаци на съзависимост. Въпреки това, всяка ситуация винаги е уникална и е важно да се отбележи, че това поведение не означава непременно, че сте в съзависима връзка. По време на процеса на консултация човек може лесно да различи едното от другото.

1) Стреми се да поема проблемите на други хора

Съзависимата се чувства отговорна за поведението на любим човек, прикривайки пиянството на съпруга си пред началниците му и обяснявайки поредното отсъствие с неразположение или вземайки заем, за да изплати дълговете на губещия си син, осъзнавайки, че в противен случай той просто ще откраднете тези пари.

2) Притеснения, че другият човек ще си тръгне

Съзависимите постоянно изпитват силен вътрешен страх, че ще го напуснат. Отрицателен опит от детството. За да избегнат това, те са готови да направят всичко, което според тях ще помогне за спасяването на връзката, дори ако тези действия ще имат обратен ефект.

3) Фокусира се върху чувствата на любим човек.

Отличителен белег на съзависимостта е алекситимията, която е трудност при разпознаване и изразяване на собствените емоции и невъзможността да се отделят от емоциите на друг човек. Така, емоционално сливайки се с друг човек, съзависимият се оказва на един вид „влакче в увеселителен парк”, потапяйки се в живота си и се опитва да контролира този живот.

4) Той поставя нуждите на другите над своите.

Понякога поставянето на другия човек на първо място означава просто показване на любов. Но в съзависима връзка човекът ще отдаде много по-голямо значение на благосъстоянието на другия, отколкото на собственото си. Самочувствието на съзависимия човек се определя от способността му да осигури благополучието на другите. Ако това не се получи, тогава съзависимият може да изпадне в истинска и тежка депресия.

5) Пренебрегва личните принципи в интерес на друго лице.

Съзависимият човек ще остане много отдаден, дори ако другият не го заслужава. В началото те може да отправят доста сурови изисквания, но в крайна сметка все пак ще отстъпят, съгласявайки се да направят всичко, за да избегнат гнева и отхвърлянето на другия човек. Например, те може да искат любов, грижа и внимание от партньора си, но в крайна сметка се съгласяват просто да правят секс. В ущърб на интересите си те ще направят това, което партньорът изисква от тях.

6) Контролира другия във всичко.

Няма нищо лошо в това да искате да сте сигурни, че вашият любим човек се справя добре. При съзависимостта обаче желанието за контрол става хипертрофирано, превръщайки се в натрапчиво желание за проследяване на най-малкото движение на партньор, всяка промяна в ситуацията, в която той се намира, превръщайки се буквално в наблюдение и тотален контрол, с изискването за докладване на всеки минута за случващото се. Съзависимият човек може буквално да прекара цялото си свободно време в това къде се намира любимият му човек в момента, какво прави, какви са бъдещите му планове за следващия половин час.

Съзависимите се стремят да поддържат максимална стабилност в дома и семейството си във всичко и с всякакви средства. За целта те постоянно водят близките си, месят се в делата им, съветват ги как да постъпят в дадена ситуация и изобщо не се смущават от факта, че никой не се интересува от тяхното мнение. Те смятат, че могат да „превъзпитат и научат да правят правилното нещо“, да помогнат на друг човек да стане по-добър.

8) Избягва конфликти.

Съзависимият човек може да действа много пасивно и по всякакъв начин да избягва откритото проявление на чувства и емоции от негова страна, което може да причини недоволство на любим човек. Страхуват се да не предизвикат раздразнение на друг човек, груби думи или открита агресия срещу тях.

9) Самонараняване

Когато не е възможно да се контролират външни събития, съзависимият човек прехвърля този контрол навътре, към себе си. Например изследванията показват връзка между взаимозависимите връзки и появата на хранителни разстройства. Опитите да контролирате тялото си могат да приемат най-тежката форма.

Лични характеристики на зависими хора.

За да разберете дали човек има предразположение към развитие на съзависимост, можете да разгледате следния списък с характерни симптоми. Всички ние, в една или друга степен, те са присъщи и са вариант на нормата, защото всички сме възпитани приблизително по една и съща педагогическа схема. Трудностите започват едва когато няколко от тях започнат да доминират в структурата на личността.

• Ниско самочувствие, което се изразява като самоотхвърляне, убеденост в собствената малоценност и малоценност, липса на самодостатъчност, загриженост за чуждото мнение и зависимост от него, когато самочувствието на човек и неговото психологическо състояние зависят от какво непознати казват за него.
• перфекционизъм
• Желанието да се хареса на всички, да бъде добър за всички, дори в ущърб на самия себе си.
• Слаби лични граници: липса на дистанция, изолация от други хора, невъзможност за поддържане на лично пространство и нежелание да се признае правото на личен живот на партньора, невъзможност да се каже „не“ или да се спре агресивното поведение на някой друг.
• Реактивност
• Дисфункционалност на междуличностните комуникации: значителни трудности в адекватното и разбираемо изразяване на собствените мисли и чувства, използването на голям брой нецензурни изрази в речта, липса на разбиране на собствените желания и нужди и в резултат на това неспособността да ги формулираш ясно.
• Емоционална и психологическа зависимост от хората: страх от самота, страх да не останеш без връзка. Чувство в капан на токсични взаимоотношения обаче желанието да ги задържи на всяка цена, дори в ущърб на себе си и собствените си интереси, въпреки проявата на пълно пренебрегване или открита агресия срещу себе си, само и само да не е сам. Склонността да се разчита на чуждо мнение във всичко, невъзможността за вземане на самостоятелни решения и делегирането на това право на моменти на напълно непознати, само за да се избегне отговорност.

• Проблеми с интимността. Избягване на психологическа интимност, загуба на себе си, желание да контролират или манипулират други хора в свои собствени интереси. Постоянно усещане за токсичност в съществуващите връзки, тяхната натовареност.

• Отхвърляне на реалността. Отричането на съществуването на съзависимост и най-често просто поради неосъзнаване на нейното присъствие, когато човек изпитва силен психологически стрес и емоционален дискомфорт, но не знае какво трябва да направи, за да промени ситуацията. Отричане на болезнената реалност в една връзка, въпреки нейните пълни доказателства. Отричане на собствените чувства, отхвърляне на лични нужди.
• Ревност: винаги, към всеки и по всякаква причина.
• Контрол. Желанието да се „грижите за себе си“, да контролирате собствените си чувства, както и да контролирате всички близки и не толкова хора, опитайте се да ги контролирате, кажете им какво трябва да правят и какво не. Винаги давайте съвети на всички и във всичко, дори ако това предизвиква откровено негативна реакция у човек и незабавно се обидете, ако опонентът не последва „мъдри“ съвет, обявявайки го за глупак. Манипулирайте другите, „за тяхно добро“, като по този начин повишавате собственото си самочувствие.
• Мания.
• Пристрастяване: често наличието на химическа или поведенческа зависимост.
• Постоянно преживяване на неприятни и болезнени емоции: срам, тревожност, страх, вина, чувство на безнадеждност, отчаяние, депресия. Освен това това е общ и стабилен негативен емоционален фон. Тези чувства винаги преследват и морално потискат човек. Понякога дори може да бъде много трудно да се идентифицира конкретният източник на тяхното възникване (но той със сигурност съществува) и на човек му се струва, че има само черна ивица в живота му, която няма да свърши по никакъв начин.

Как да станем съзависими?

Според общото мнение съзависимостта се формира в детството. Ако детето е отглеждано в дисфункционално семейство, в което поне един от възрастните страда от пристрастяване (алкохол или наркотици), психическо или хронично физическо заболяване.

Освен това, съзависимост може да се формира в семейства, където има много строги правила за възпитание, с сурови методи на наказание за най-малкото нарушение. Когато едно дете е уплашено от раздялата с родителите (ще го дам под наем на сиропиталище, ще го дам на чичо ми). Но родителите често не отчитат, че за детето те са най-значимите фигури в живота. Заплахата от загубата им има тежко негативно въздействие върху детето, защото то приема всичко сериозно. В някои случаи родителите по закачлив начин дори имитират подобни действия, сякаш оставят и оставят детето само на непознато място или предлагат да го заведат на непознати. В такива моменти детето изпитва остър страх, споменът за който остава с него за цял живот.

В такива семейства има строго установени своеобразни „законови кодекси“, за нарушаването на които детето се наказва строго. Тук не е обичайно свободно да изразявате емоции, да говорите за нуждите си, открито да обсъждате възникващи проблемни ситуации. Комуникацията между членовете на семейството се изгражда косвено, често с участието на трети страни (роднини, приятели, съседи). Децата в такива семейства трябва да отгатнат желанията на родителите си и тяхното настроение. Това понякога може да определи не само дали детето ще получи насърчение, но и елементарна възможност за избягване на насилие, чието проявление често е норма. Прекомерната емоционалност и игривост също са нежелателни. От детето се очаква да бъде безкористно и издръжливо и не трябва да смущава възрастните или да нарушава семейното статукво.

В очакване на неприятности

Друг фактор, допринасящ за формирането на съзависимо поведение, е навика на децата, отгледани в дисфункционални семейства, да очакват най-лошото. Те са постоянно готови за агресия от възрастните. В зряла възраст такива хора са склонни да се подготвят за най-лошия възможен сценарий за всяка ситуация. Те виждат всичко в черно и винаги предвиждат неизбежна катастрофа. Това очакване на бедствие често води до емоционална верижна реакция, която създава „самоизпълняващо се пророчество“. И това, което се случва с човек, е точно това, от което най-много се е страхувал. Хората, които са "заседнали" в тези психологически нагласи, ги смятат за нормални, не познават различен начин на мислене и реагиране.

Всичко това може да повлияе негативно на самочувствието в процеса на неговото формиране и да научи човек на определени „умения за оцеляване“, които той ще използва през целия си живот. В резултат на това се формират неефективни поведенчески стратегии при решаване на проблеми.

Най-голямата трудност, пред която се сблъскват хората в случай на съзависимост, е липсата на осъзнаване на факта, че проблемът е в тях. Те просто не разбират какво точно не им е наред, защото се държат, от тяхна гледна точка, напълно нормално. Освен това винаги може да се каже, че в действията си те се ръководят само от добри намерения.

В края на краищата няма нищо лошо в това да се грижиш за любим човек, да му желаеш добро, да участваш в живота му, да го подкрепяш в трудни моменти и т.н. Разбирайки вътрешно, че връзката не е здравословна, те са убедени, че проблемът или е свързан с друг човек, или има ситуационен характер и продължават да се оплакват от живота, опитвайки се да оправят другия човек.

Много е трудно човек сам да промени мирогледа си. Цялото му вътрешно същество се противопоставя на това, защото да живееш със стари проблеми е много по-удобно, отколкото да търсиш решения за тях. Но винаги трябва да помните, че животът започва на ръба на вашата зона на комфорт. Доверете се на интуицията си и я слушайте.

Освен това винаги има възможност да се потърси професионален съвет. Психотерапията може да помогне на хората да разберат защо са изградили този дисфункционален модел на взаимоотношения с външния свят и как да се справят с него. Днес има редица техники, включително семейна и когнитивно-поведенческа терапия, които са се доказали добре в работата със зависимостта. Осъзнаването е първата и най-важна стъпка в справянето с даден проблем. С осъзнаването идва възможността за промяна. Съзависимостта е научен модел на поведение. Това означава, че се поддава идеално на корекция, въпреки че изисква прилагането на определени усилия, но може и трябва да се промени!

Това е разстройство на личността, подобно на пристрастяването, т.е. пристрастяващо поведение (желанието за бягство от реалността чрез промяна на психическото си състояние с алкохол, наркотици, химикали, храна, техники за промяна на ума, хазарт, опасни спортове и др.). За пристрастяващото поведение можете да прочетете в статията ми „Зависимости“.

Тези две личностни разстройства са взаимосвързани. Огромното мнозинство от хората, които са зависими, първоначално са били съзависими. Съзависимите хора са изложени на риск от хора, склонни към зависимости. При такива хора, когато са в контакт със зависимости (вещества, дейности, поведение, към които има биологична и психологическа зависимост), зависимостта възниква по-бързо и протича по-силно от тези, които нямат съзависими личностни черти.

Затова първата препоръка за съзависимите индивиди е да изградят живота си по такъв начин, че да не влизат в контакт със зависимости. Задачата на такива хора (много трудна и почти невъзможна за тях поради много причини, за които ще пиша по-долу) е винаги да останат в реалността, каквато и да е тя. Останете в реалността с чисто мислене и възприятие.

Сега ще изброя характеристиките на поведението, по които можете да определите съзависим човек.

• Неспособност (или голяма трудност) за вземане на ежедневни решения без външна помощ. Съзависимият човек всъщност позволява тези решения да се вземат сами. Приемайки чуждия житейски план или наложените му ценностни системи на други хора, той става нещастен, тъй като изборът на някой друг обикновено не отговаря на неговите вътрешни нужди и способности. Често зависимият човек не осъзнава това несъответствие, той просто се чувства нещастен, живеейки по начина, по който живее. В същото време той потиска негативните емоции, свързани с факта, че не живее собствения си живот. И тези емоции често изригват под формата на гняв и агресивност, оставяйки след себе си чувство за вина и срам.

• Помирителна позиция, проявяваща се в съгласие с другите без никаква съпротива и анализ на ситуацията. В същото време съвместно зависимият човек често е вътрешно несъгласен с другите, но се съгласява, защото не знае как да защитава интересите си и да защитава своята гледна точка. Страхува се и от последствията, до които може да доведе независимата му преценка – разкъсване на смислени взаимоотношения.

• Неспособност да изготвят и реализират собствени планове и инициативи. Вече съставянето на план предизвиква трудности и съмнения като: „Как ще бъде оценен от другите?“. Предположението за лоша оценка веднага предизвиква желание да се откаже от плана. Съзависимият човек не осъзнава себе си.

• Самотата за съзависимите индивиди е изключително неудобно състояние. Те правят всичко възможно да избегнат самотата. Те се опитват да бъдат постоянно във всякакъв вид връзка, така че влизат във връзка при първа възможност и често тези контакти са разрушителни и съмнителни. Връзките за такива хора са опора, без която не могат да съществуват. В случай на нарушаване дори на тези непродуктивни взаимоотношения, такива индивиди се чувстват опустошени, преживявайки разпадането като драматично събитие, със загуба на опора, объркване и невъзможност за правилна оценка на реалността. Това поведение е придружено от търсене на нови контакти, което може да бъде още по-разрушително. Но дори и такъв контакт, съвместно зависимите хора се страхуват да не загубят, избягват прекъсването на отношенията. И те не могат да се отърват от този страх от загуба на връзки, защото независимостта е още по-страшна.

• Съзависимият човек има голяма нужда да бъде харесван от другите, да бъде възприеман от другите хора като добър човек. За това съзависимите хора полагат много усилия. Те често правят това, което не обичат да правят, за да угодят на партньора си и да угодят на другите. В отношенията с хората (включително и в семейните отношения) съзависимите хора правят всичко, за да бъдат незаменими, за да знаят другите, че могат да разчитат на тях и биха ги оценили за това.

• Съзависимите най-често имат партньори или съпрузи, които имат някакъв вид зависимост (работохолици, алкохолици, наркомани, пристрастени към храна, хазарт и др.).

Сега ще говоря за психологическите характеристики на съзависимата личност, за особеностите на вътрешния свят на такива хора.

• В съвременния TA (транзакционен анализ) има идея за така наречените сценарни поръчки (вижте раздела „Условия на TA“). И така, за зависими хора основната команда (несъзнателно отношение към себе си) е „Не бъди значим“. Тази команда е причината за две важни психологически характеристики на съзависимите хора.

1. Съзависимите индивиди не умеят и не смеят да се оценяват, без да смятат мнението си за важно, значимо. Те оценяват своето поведение, живота си въз основа на това как другите хора оценяват тяхното поведение и живот. Ако няма комуникация, значи няма и оценка на другите хора. Сами, взаимозависимите хора се губят, не могат да направят нищо, защото не могат да дадат приоритет. В същото време те усещат вътрешен хаос. Съзависимите хора постоянно търсят приятелство и комуникация. Те използват комуникацията с други хора по същия начин, по който зависимите употребяват алкохол, наркотици и т.н.
2. Съзависимите хора не се смятат за значими и не смятат своите нужди и чувства за значими. Те, като правило, дори не усещат чувствата си, не ги забелязват. И ако не забелязват своите чувства и нужди, не могат да ги изразят, да кажат за тях, което ги затруднява в контактите в интимните отношения. Те не показват дълбоките си чувства и не говорят за наличието на потребности, а очакват, че партньорът сам ще ги познае и задоволи. Това прави невъзможно развитието на взаимоотношения. Връзките в крайна сметка завършват с раздяла. Освен това, не осъзнавайки чувствата си, съзависимият човек не знае как да избира партньори. Съзависимите хора не избират, те самите стават обекти на избор (те са избрани). След като съзависимата личност е избрана от някого, съзависимата личност се „прилепва“ към партньора и се държи здраво за него, защото тази връзка й осигурява чувство за сигурност и й помага да оцелее. Съзависимият човек веднага се пристрастява към партньор (като алкохол, наркотици, храна и т.н.). И съзависимият човек е готов да плати всяка цена за продължаването на тази връзка. Отношенията на привързаност са много особени. Нямат развитие, статични са, т.к изключва възможността за взаимно обогатяване. И двамата партньори отделят много енергия и време за поддържане на такава връзка.

• Съзависимият човек няма психологически граници. Съзависимите не знаят къде свършва тяхната личност и къде започва личността на другия. Липсата на граници, разбира се, не се осъзнава, както всички други психологически характеристики, за които говоря тук. Такава личност „прилепва” към партньор, „разтваря се” в него, става сякаш част от тялото му. Такива взаимоотношения в TA се наричат ​​симбиотични (вижте раздел "Условия на TA"). Без да изпитват истински собствените си емоции, съзависимите хора са много силно повлияни от емоциите, които възникват в партньора. Те усещат емоциите на партньора заедно с партньора. Така например, ако член на семейството се прибере вкъщи в състояние на потисничество, тогава съзависим човек преживява подобно състояние, без да осъзнава, че потисничеството „принадлежи на друг“. Подобно разтваряне в партньор и липсата на собствени граници води до факта, че съвместно зависимите хора възприемат всичко, което се случва около тях, като пряко свързано с тях. Те поемат отговорност за всичко, което се случва, например, чувстват се виновни за лошото настроение на друг член на семейството.

• За да бъде избран съвместно зависим човек за връзка, той се стреми да бъде „добър човек“ за другите. Съзависимите хора винаги се опитват да създадат благоприятно впечатление за себе си. За тях е абсолютно необходимо другите да ги възприемат така, както те биха искали. Ако хората наоколо искат да видят съзависимия човек като достоен човек, тогава съзависимият човек ще се държи като достоен човек. Съзависимите хора винаги са загрижени за това какво мислят другите за тях. Основната цел е да се опитате да отгатнете желанието на другите и да го удовлетворите. В това успяват, т.к. чувствайте се добре с другите хора. В TA този поведенчески навик се нарича „моля за другите“ драйвер (вижте раздела Условия за TA). Сценарната настройка на такива хора е, че ако успеят да задоволят своите близки и да станат това, което искат да видят, те ще се чувстват в безопасност, защото другите хора ще ги задоволят в благодарност. Всъщност това не се случва. Съзависимият човек служи на другите през целия си живот, играейки ролята на спасител или мъченик. В същото време съзависимите хора се смятат за отговорни за всичко, което се случва с близките им. Те несъзнателно смятат себе си за „центъра на Вселената“, поемат отговорност за всичко, което се случва около тях, и непрекъснато разширяват кръга на тази отговорност, превръщайки я в непоносимо бреме. Други възприемат поведението на такива хора като алтруисти.

• Въпреки привидната мекота, съзависимите хора са много ригидни (ригидността е психологическа бавност, неспособност да се променят в съответствие с изискванията на ситуацията). Изключително трудно е да ги убедиш в нещо, да им предложиш алтернатива.

• Съзависимите хора често имат нечестност, която се проявява във факта, че мамят другите, криейки проблемите си. Те умишлено създават впечатлението, че са добре, като преувеличават или дори измислят атрибути на благосъстоянието (материално и психологическо) на своето семейство. Това се отразява негативно на децата, тъй като децата трябва да водят двоен живот, криейки от своите връстници и познати събитията, които се случват в семейството.

• Съзависимите хора имат слабо развита духовност, характеризират се с прекомерна земност. Може би това е причината за тяхната нечестност с другите хора. Те се затъват в детайлите, които имат значение за тях и не могат да си позволят да губят време за духовно развитие. Много от тях имат потиснато религиозно чувство, въпреки че външно създават впечатление на мъченици.

Както писах по-горе, съзависимостта в много отношения е подобна на зависимостта от вещество (алкохол, наркотици, храна и т.н.) или от определена дейност (пристрастяване към игри и т.н.). В същото време съзависимостта е по-тежка форма на зависимост от зависимостта от вещество или определена дейност.

Сега ще изброя основните характеристики, по които съзависими хора и зависими (лица, зависими от вещество или определена дейност) съвпадат. И двете се характеризират с:

• нечестност, желанието да се създаде фалшиво впечатление за липсата на проблеми

• липса на "здрави взаимоотношения", с проява на собствени емоции

• „замразяване” на емоциите, резервиране (натрупване) на емоции

• липса на контакт със собствените си чувства (и двамата не усещат чувствата си)

• неразбиране на смисъла и последствията от поведението си

• техният житейски модел е изграден върху логика, която не отговаря на реалността

• общуването с тях може да се осъществи само на техния език, останалото ще бъде „отразено“ (не е прието) с помощта на психологическа защита

• желание за контрол

• егоцентризъм

• умствена изостаналост

• използването на отричане (като психологическа защита), включително отричане на проблемите, което пречи да се търси помощ и затруднява психотерапията.

Съзависимостта в повечето случаи се формира в семейства, в които един или повече членове са били зависими (хора, пристрастени към вещество или определена дейност).

Мисля, че съзависимостта може да се формира и в семейство, в което никой не е имал пристрастяващо (зависимо от вещество или определена дейност) поведение. В този случай един от родителите или двамата родители изключително контролираха децата, не им позволяваха да бъдат самостоятелни, формирайки зависимост от себе си у децата.

Съзависимите хора най-често избират зависими като свои партньори. Или партньорите им стават зависими, защото поведението и природата на съзависимите хора създават благоприятен климат за развитие на пристрастяващо поведение.

Сгъваемите тандеми (съзависима личност + зависим) подхождат и на двете. Съзависимият човек, въз основа на своите психологически характеристики, отделя повече от времето и енергията си за решаване на проблемите на зависимия. Върху попечителството му, ухажването му, помагането му в трудни ситуации, опитите да контролират зависимия, създавайки пречки по пътя на пристрастяващото му поведение.

В същото време, съзависимият човек не се развива сам, но това може дори да хареса вътрешно, защото е толкова въвлечен в живота на зависим, че се чувства като необходим човек, върху когото много зависи.

В TA животът и поведението на такъв тандем се нарича „играта на алкохолизма“. Членовете на тандема са еднакво зависими един от друг и с поведението си поддържат съществуването както на тандема, така и на зависимостта на члена на тандема.

И ако тандемът съзависим човек + зависим се разпадне, съзависимият човек не чувства облекчение и свобода от свалянето на тежестта на отговорността. Напротив, има усещане за празнота и загуба на смисъла на живота. Това обяснява създаването на ново семейство от съзависим човек, еквивалентен на старото, като играе същите роли.

В такива взаимоотношения съзависимият се чувства познат, тъй като в семейството на произход родителите са изисквали именно такова поведение от съзависимия (обслужване на нуждите му, решаване на проблемите му, поемане на отговорност за себе си и за тях). Скриптови съобщения, получени от съзависими в семейството на произход: „Не мисли за себе си, мисли за мен“, „Не бъди значим“, „Не бъди близо“, „Не чувствай чувствата си, чувствай моите чувства “, „Не пораствай“.

Терапия със зависимост

Това е трудна задача, но изпълнима, поне при ТА терапията.

Съзависимите хора имат много силни и разрушителни скриптови съобщения в своя сценарий. Изпълвайки тези послания (всеки човек несъзнателно изпълнява своите скриптови съобщения), зависимите хора остават в рамките на своя сценарий и не виждат алтернативни начини на живот.

За съвместно зависим човек е важно да промените преди всичко поведението, свързано със скриптовото съобщение „Не чувствай чувствата си, почувствай моите чувства“. За да направи това, той първо се отървава от това съобщение. Тогава той се научава на ново поведение (усещане на чувствата му и осъзнаване на нуждите му).

Тогава съзависимият човек работи с посланията „Не бъди значим”: той променя отношението си към себе си, своето самочувствие. След това със съобщението "Не бъди близо." Прекарвайки цялото си време в обслужване на партньор (и по други причини), съзависимият човек не общува с партньора на по-дълбоко ниво, не се интимва с него, т.е. избягва истинската интимност. Освен това последствието от това послание е, че съзависимият човек вярва, че никой не се интересува или не е нужен, че ще бъде забелязан и обичан само ако помага на други, по-слаби хора.

В резултат на отърваването от тези послания, съзависимият човек ще цени и уважава себе си, ще се грижи за себе си по същия начин, както преди се е грижил за другите. Тя сама ще избира партньори и ще изгражда психологически близки (интимни) отношения на равенство с тях.

Тогава съзависимият човек се справя успешно и с останалите съобщения от скрипта. За да направите това, TA има много възможности и техники.

С уважение и най-добри пожелания, Ирина Летова.
Авторските права върху съдържанието на текста са запазени.
© 2005 Ирина Летова. Всички права запазени.

При написването на тази статия са използвани някои материали, публикувани в следните книги:

1. Клинична психиатрия, изд. Т. Б. Дмитриева
2. C.P. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамична психиатрия
3. Клод Щайнер, Лечение на алкохолизъм

Идеи за това какво е „съзависимост“.или „съзависимите взаимоотношения“ се различават: някои смятат, че така можете да опишете връзка с човек с някакъв вид пристрастяване, например алкохол, други - че говорим за взаимоотношения, при които междуличностните граници страдат или се нарушават. Решихме да разберем какво означават тези термини днес и какво да правим, ако се разпознаете в тези ситуации.

Невротичната личност на нашето време

Все още няма единна дефиниция за съзависимост. Много хора използват този термин, за да опишат поведението на човек, чийто партньор е пристрастен към алкохол, наркотици или хазарт – в този случай те означават дисфункционална връзка, при която един човек поддържа болезнено състояние на друг. Това понятие обаче често се определя много по-широко – като патологично състояние на емоционална, социална, финансова или дори физическа зависимост от човек. Съзависими могат да бъдат двама възрастни – обикновено партньори, приятели или родители с пораснали деца. Съзависимостта не засяга малките деца – в края на краищата по-малките по подразбиране зависят от по-големите. Въпреки това, една дисфункционална връзка с родителите може да постави основата за бъдещ проблем.

В края на 30-те години на миналия век една от първите съзависимости (самият термин обаче все още не е съществувал) е описана от немския психоаналитик Карен Хорни: тя изучава хора, които се вкопчват в другите, за да се справят с основната тревожност. „Хората от този тип,“ пише Хорни в „Невротичната личност на нашето време“, „са особено застрашени да изпаднат в болезнена зависимост от любовните отношения“.

Приблизително по същото време групите за самопомощ Анонимните алкохолици станаха широко разпространени в Съединените щати. Организаторите им обърнаха внимание на факта, че алкохолизмът е форма на „семейна дисфункция“ (дисфункционалните семейства са тези, които не могат да преминат към следващия етап на развитие, например, да пуснат тийнейджърите или да се адаптират към външни промени). Така се формира идеята, че родителите и съпрузите на химически зависими пациенти понякога се държат по начини, които само допринасят за влошаване на проблема на техния близък. През 1986 г. се появява първата група, Анонимни съзависими, чиито членове признават, че са „безпомощни пред другите“ и са склонни да „използват другите хора като единствен източник на почтеност, ценност и благополучие“.

Един се спъва – и двамата падат

„Но всички ние, в една или друга степен, зависим от любимите хора?“ може да попитате. Несъмнено, но в случай на съзависимост всичко е по-сложно. Във връзки без такъв проблем възрастните, образно казано, минават през живота, хванати за ръце - и ако единият изведнъж се спъне, другият ще го подкрепи. В съзависимите отношения хората, напротив, сякаш изместват центъра на тежестта към партньора. Но, първо, няма да стигнете далеч в такава позиция, и второ, когато единият се спъне, и двамата падат.

Съзависимите взаимоотношения предполагат, че хората са толкова свързани в различни области на живота, че не могат да действат автономно. Ако връзката им се влоши или разпадне, други области от живота моментално страдат – от професионална реализация до физическо здраве или материално благополучие. За съвместно зависимите хора партньорът (или близък приятел или роднина) е „хранител“, от който се попълват основните нужди, от материалното благополучие до чувството за сигурност, и който е предназначен да лекува емоционалните им рани.

Съзависимостта е преди всичко изключително емоционално и психическо потапяне в живота на друг, смесица от роли, функции и емоции. Съзависимите хора много лесно се „заразяват“ с настроението на любимия човек и веднага поемат всички прояви на чувствата му за своя сметка. Потокът на мисли се оказва нещо подобно: току-що дошъл от работа партньор се дразни не защото е гладен, уморен или е имал лош ден, а защото не се радва да ме види. Той/тя е тъжен, защото казах нещо нередно. Гневът, недоволството, тъгата, апатията при такива хора моментално стават често срещани - сякаш емоционалните им системи с любим човек не са разделени, а са два комуникиращи съда и чувствата свободно „преливат“ от един човек към друг.

В една връзка без съзависимост човек преди всичко контролира собствения си живот, здраве и емоционално състояние. Той разбира, че може да влияе на емоциите и живота на близките (всяка доверчива връзка предполага връзка), но няма идея да ги контролира. В съзависимите взаимоотношения човек се опитва много и често да контролира ума, чувствата и поведението на втория човек. Разбира се, този контрол е само илюзия, но опитите могат да запълнят почти цял живот.

Някой убеждава съпруг или съпруга да спрат да пият, да пушат или да приемат наркотици, обещава да отидат заедно на психолог - но само за да разреши проблема на партньора. Някой иска по-добра позиция и по-добра заплата за него или нея и обсъжда с приятели как да „мотивира“ другия да постигне. Може да искате вашата приятелка да си уговори час при лекаря, да започне да се храни правилно и да отслабне, защото уж така ще бъде по-добре за здравето и личния й живот.

Границата между обичайното желание да се помогне на любим човек и съзависимостта се крие в редовността и постоянството. Ако "помощ" се превърне в отделна задача - започваме да правим планове да убедим приятелка да отслабне, а съпруга й - да поиска от шефа повишение, опитваме се да ги запишем за тренировка или фитнес, търсим часове и после, сякаш случайно, подхвърли литература по темата - вече говорим за съзависимост. В този момент се опитваме да контролираме живота на някой друг.

Хората, които изпитват съзависимост, толкова се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и мислят вместо другия човек, вместо да гледат на поведението си с отворен ум.

Друга особеност на съзависимостта е объркването на ролите. Съзависимият човек се опитва да бъде психотерапевт, лекар, диетолог, личен мениджър на любим човек – вместо да бъде просто партньор или приятел, да споделя живота и впечатленията от него. Можете да отидете на лекар с любим човек, да му помогнете да избере психотерапевт или да напишете автобиография извън съзависима връзка. Но за разлика от обикновената помощ, при съзависимостта човек иска да замени желанията на друг със своите, опитва се да го принуди да отиде там, където всъщност не желае да стигне.

В този момент човек, който мисли като съзависим, обикновено възразява (много разумно в своята референтна рамка): „Но ако той (тя) не бъде принуден, той (тя) няма да направи нищо! Няма да спре да пие, ще лежи на дивана и няма да работи, ще продължава да се разболява и да изсъхва. Това за съжаление е вярно: възрастен може да избере да не се грижи за здравето си, да не печели пари или да живее с химическа зависимост. И тогава неговият партньор или приятел най-вероятно ще се изправи пред въпроса колко удобни и приемливи са близките отношения с някой, който заплашва живота му, като отказва лечение, или почти никога не е трезвен, или с някой, който не работи и който трябва да бъде запазил. Хората, които изпитват съзависимост, толкова се страхуват от заплахата от раздяла, че предпочитат да действат и да мислят за другия, вместо да гледат на поведението му с отворен ум и да решават дали искат да бъдат около такъв човек.

Идеята за подобряване на живота на някой друг вместо своя собствен е централна за съзависимите. Ако потърсите произхода на това желание, най-вероятно ще се окаже, че те все пак биха искали добър живот за себе си: в просперитет, мир, с човек, който се интересува от нещо различно от бира и компютърни игри, който го прави. не рискувайте да умрете всяка седмица от предозиране. Но те имат идеята, че е невъзможно да постигнат това директно, сами - и се опитват да постигнат добър живот сякаш чрез друг човек, най-често някой, който е напълно неподходящ за това. Например, вместо сами да изграждат собствена кариера, те „мотивират“ партньор да поиска повишение.

Илюзия за контрол

Ако в описанието на съзависимото поведение сте разпознали частично или напълно себе си, това не означава, че сте лош човек. Най-вероятно като дете сте били заобиколени от възрастни, които не са изградили здравословни граници в общуването помежду си и с вас, не са били в състояние да носят отговорност за вашето благополучие и възпитание, а вместо това са го прехвърлили върху вас. Ето как сте „научили“ съвместно зависим стил на поведение.

Как може да се случи това? Например майка и баба изпращат малко момченце да успокои пиян, разярен дядо, защото „той обича внука си и няма да го пипне, и никой друг не може да се справи с него“. Така на детето се внушава една изкривена картина на света, в която шестгодишно дете може да бъде отговорно за това, с което две възрастни жени не могат да се справят, и в същото време – където любовта може да се успокои, а може би дори да излекува. Или семейството, в което майката, неспособна да контролира разходите си, пита десетгодишната си дъщеря в мола: „Гледай да не купувам прекалено много“. Финансовата отговорност изглежда преминава под контрола на момичето. Всъщност, разбира се, това не е така: майката във всеки един момент може да каже: „Аз съм най-голямата тук и решавам“ и след това отново да обвинява дъщерята, че тя „не я е удържала“ от ненужни покупки.

Отлично "възпитава" съвместно зависими хора от семейството, където родителите правят децата адвокати в делата за възрастни. Например, те им разказват за сексуалния си живот, изневери, аборти, връзки, искат съвет за жизненоважни решения: развод или не, дали да сменят работата. Или правят детето посредник в конфликти на възрастни: „Иди и кажи на баща си, че ако той се държи така с мен...” В такива семейства възрастните често приписват отговорност на децата за тяхното настроение или физическо състояние: „Бях толкова притеснен за твоята двойка, че сега имам мигрена. Ще те закарат в болницата, ти ще си виновна”; „Мама и аз сме притеснени за твоето поведение и затова се скарали. Семейството ни се разпада заради теб!“

На детето се внушава изкривена картина на света, където шестгодишно дете може да бъде отговорно за това, което възрастните не могат да се справят

Така детето свиква с мисълта, че контролира ситуация, над която наистина няма власт: в края на краищата майката ще се разведе, когато тя самата или нейният съпруг поиска; родителите ще се помирят, когато намерят за добре; работа по съвет на петгодишно момиче, също никой не се променя. Тази илюзия предизвиква голямо безпокойство, тъй като такава отговорност всъщност е непоносима за детето: то не знае как и не трябва да решава проблемите на възрастните. И в същото време това е голяма измама, защото в действителност всеки човек контролира само собственото си поведение.

Какво трябва да направи един зависим човек? Възстановяването от съзависимост от Джейни и Бари Уайнхолд и Жените, които обичат твърде много от Робин Норууд остават отлични „уроци“ по проблема със съзависимостта. Наред с други програми с дванадесет стъпки, има безплатни групи за самопомощ, наречени анонимни съзависими; в Русия работят в Москва, Санкт Петербург и много други големи градове. Не забравяйте за личната терапия. Съзависимите хора често се стремят да изпратят партньор при психолог или да отидат с него при семеен специалист. Но може би дългосрочната индивидуална работа ще бъде най-доброто решение за човек, който иска да се научи как да направи себе си, а не другите, център на живота си.