Творческият и житейски път на великия френски писател и философ Волтер е удивителен пример за активно дълголетие. Той живее 84 години и успява да запази творчески импулс на мисълта, колосална работоспособност и оптимизъм до последните години.
В края на седмото си десетилетие той написва известната философска жизнеутвърждаваща история „Кандид, или оптимизъм“. Героят уверено напуска красивия утопичен свят на Ел Дорадо, избирайки различна съдба. За спокойното щастие и мир той предпочита житейски път, пълен с опасности, страсти и трудности. Героят, чиито мисли са скъпи и близки на Волтер, призовава за култивиране на „нашата градина“. Градината в този случай символизира човешкия живот, който трябва да бъде защитен от злини, неприятности и негативни страсти. И най-важното нещо в живота според Волтер е способността да се наслаждаваме на щастието, светлината, всеки изживян ден, да се прекланяме на доброто както в света около нас, така и в себе си.
*

Волтер бил убеден, че възможностите на човешкия ум са безкрайни. И именно от „комплекта на ума“ зависи здравето на човека, не само духовно, но и физическо. Собственото му тяло беше за Волтер източник на неизчерпаем интерес. Той изучава нейните закони, записва наблюдения и прави заключения. На четиридесетгодишна възраст той призна, че най-накрая се е научил да разбира собственото си тяло и сега може да преодолее своите неразположения и неразположения. И имаше много.

В младите си години Волтер постоянно е преследван от мъчителни нервни разстройства. Склонността към депресия твърде често го изваждаше от ритъма на живота. От младостта си Волтер е измъчван от тежки и чести лошо храносмилане.
"само работата ни спасява от трите големи злини: скуката, порока и липсата."

Второ, човешкото тяло изисква редовни упражнения и тренировки. Те трябва да се дозират, като се вземат предвид здравето и възрастта. За всеки период от живота - неговото натоварване. "Който не се държи според възрастта си, винаги плаща за това." Интересното е, че Волтер вярвал, че само самият човек може да избере мярката за стрес за себе си.
Трето, всеки човек, който мисли за здравето си, трябва да спазва индивидуална диета. "Това, което е полезно за един, е вредно за другите", "Не можеш да ядеш това, което не знаеш, в което не си сигурен."
Разумните възгледи на Волтер за здравето са много изпреварили времето си. Волтер вижда причината за повечето болести в неумерената лакомия и преяждането. "Умелите готвачи са убийци, те тровят цели семейства със своите яхнии и ордьоври." Волтер смяташе интересните разговори и философските спорове за основното ястие на приятелските пиршества. "Най-голямото удоволствие, което един честен човек може да изпита, е да угоди на приятелите си." Освен това удоволствието означаваше не само действия, но и представени умни мисли.
При първите признаци на заболяване Волтер веднага си легна, като заряза цялата работа и умря от глад. Отказва храна до пълно възстановяване, като позволява само обилно пиене. Когато Волтер се разболява от тежка шарка, която отнема живота на една трета от населението на Париж, той твърдо решава да преодолее ужасната болест. След като се излекува, той каза, че дължи излекуването си на осем повръщания, пълен глад и двеста пинти лимонада. Лимонада се наричаше вода с добавка на малко количество лимонов сок.

Волтер беше много скептичен към медицината, но предпочиташе да не враждува с лекарите, вярвайки, че съветите на трезво мислещите лекари не трябва да се пренебрегват. Голям присмехулник, Волтер яростно се присмиваше на медицинските предразсъдъци. Той се присмива на убеждението, че човек трябва да се учи от животните, тъй като се твърди, че животните са по-здрави от хората. „Дълголетието на елените и враните стана пословично, но позволете ми да покажа поне един елен или гарван, който е живял толкова дълго, колкото маркиз дьо Сен Олер“, пише Волтер. Гореспоменатият маркиз е живял почти сто години.

Може би е обичал живота твърде много, за да умре или си позволява да бъде спокоен бездействащ. А може би наистина е успял да въплъти тайната на живота, която в младите си години, в зората на писателската си биография, той определя като „главното е да се разбираш със себе си."

За всички ни е много трудно да съществуваме сами, именно поради тези причини философите казват, че самотата е по-лоша от бедността. В нашия живот околните, колегите и приятелите играят огромна роля, те са в състояние да направят живота по-ярък, пълен с емоции и събития. Ето защо е важно да се научим да се разбираме с хората, които са ни близки.

Как да се разбираме с хората: правила за общуване

„Хора“ и „околна среда“ са абстрактни понятия, така че нека ги разделим на няколко категории и да разгледаме как да се разбираме с някои от тях.

Нека първо да разгледаме как да се разбираме с приятели. Опитайте се да бъдете това, което сте, защото приятелите ви ви обичат такъв, какъвто сте, и поведението ще доведе до факта, че всичките ви минуси ще излязат. Ето защо ние настояваме комуникацията да бъде искрена и проста.

Освен това вие самите трябва да се отнасяте с уважение към приятелите си и да ги приемате такива, каквито са. Не е нужно да ги поправяте или персонализирате. Всеки е различен, просто трябва да се научите как да се разбирате с хората.

Но понякога някакво качество на нашите приятели ни дразни, в такива случаи ви съветваме да говорите с приятеля си по тази тема и не забравяйте да изясните какво го дразни у вас. По време на разговора се опитайте да не се обвинявате един друг, в противен случай разговорът ви може да завърши зле, просто не забравяйте, че целта на разговора ви е да изкорените проблемите.

Преди да мислите как да се разбирате с хората, просто помислете как се държите в екип, колко често сте обиждани от приятелите си. Именно негодуванието за дреболии води до кавги. Не се намесвайте в личния живот на вашата приятелка или приятел.

Ако той реши да прекара време със своята сродна душа, не се обиждайте от него и кажете, че е разменил комуникацията с вас за тази „коза“, не забравяйте, че всеки трябва да има свой личен живот, така че се опитайте да уважавате интересите и мненията на приятелите .

Какво никога не трябва да се прави?

Никога не говорете лошо за приятели, особено зад гърба им, не позволявайте на другите да ги съдят и не го правете сами. Не днес, така че утре вашият приятел ще разбере вашето мнение по този или онзи повод в изкривена форма и завинаги ще промени мнението си за вас. Никой не иска да разказва тайни на лицемер и лъжец.

Никога не се смейте на приятел. Можеш да се шегуваш и да дразниш приятел, но никога да не му се подиграваш пред другите, защото с това го поставяш в глупава позиция.

Как да се разбирате с шефа си

Работата е не само изпълнение на всякакви задължения, но и отношенията с хората. Ако искате да повишите нивото си в кариерата си, тогава ще трябва да изградите отношения с началниците си. Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да отговорите на въпроса "Как да се разберем с властите?"

Погрижете се за изображението, трябва да сте подходящо облечени там, където работите. Естествено, трябва да сте спретнати, ароматът на вашия парфюм не трябва да е остър. Трябва да гледате така, че да е приятно да ви гледам. Освен всичко това трябва да сте позитивен човек, за да се разбирате лесно с хората.

Никой от вашите колеги не трябва да предполага, че сте в лошо настроение или нещо се е случило. Винаги се усмихвайте, давайте на хората позитив. Представете се пред шефа само от положителната страна. Кажете му само добри новини. Това ще бъде много полезно за вас.

Опитайте се да бъдете лоялни. Ако шефът ви е нервен или притеснен, не бъдете причина за тези чувства. Ето защо, ако ви е поверена някаква работа, вършете я с голямо удоволствие.

За да се разбирате с шефа си, изучете шефа си. Разберете желанията му, логиката. В крайна сметка, ако по-често съвпадате с желанията на шефа, толкова повече той ще ви оценява и уважава като добър служител. Помислете за неговите черти и се опитайте да разберете какво очаква от вас. Просто никога не губете своето "аз".

Ако не сте съгласни с шефа или нещо не ви устройва, тогава не спорете с него, а предложете свои собствени варианти. Изведнъж ще му хареса, а това е само плюс за вас. Направете го възможно най-тактично. Бъдете добър професионалист във вашата област. Добре свършената работа ще направи шефа ви щастлив. Поемете отговорност, трудни задачи.

Професионалистите никога не казват „Аз съм перфектен“. Тя винаги работи върху себе си, за да бъде все по-добра. Станете един от най-добрите във вашата компания. Подобрете работата си, измислете нови опции, но преди да я покажете на началниците си, проверете внимателно работата си и е препоръчително да я проверите сами.

За да се разбирате с шефа си, трябва да се представяте добре. Ако се придържате към правилата, тогава можете спокойно да разчитате на благодарността на главата. Надяваме се, че в бъдеще ще имате нужда от тези съвети и ще бъдете добър специалист в своята област. А на въпроса как да се разбирате с властите, вече не трябва да търсите отговор.

Как да се разбираме с различни хора в едно и също семейство

Във физиката има такъв закон, че различните полярности се привличат. Но в живота не винаги се получава така. Понякога, когато питате младите хора защо са се разделили, чувате доста банален отговор - не се разбират. Тоест, излиза, че различни хора не могат да се съберат и да живеят пълноценен живот? Не винаги е така.

Можете да се разберете - въпреки че е трудно

В крайна сметка много зависи не само от един характер на човек. Чувствата, които изпитват, са един от основните компоненти в една връзка. И ако са искрени, тогава различните герои ще се допълват взаимно. Следователно как да се разбираме с различни хора в едно и също семейство е въпрос само за тези, които не искат или не могат да направят това. Но все пак ще разкрием цялата му същност.

Най-важното е, че трябва да мислите и да разберете една истина, че няма подобни хора във всичко. И вие сте също толкова различни по характер, по мнения и интереси. Не правете трагедия от това. Вече е достатъчно, че сте заедно и се чувствате добре заедно;

Намерете общ език във всичко. За да се разбирате с различни хора в едно и също семейство, не трябва веднага да се карате за дреболии. Не ви харесва, че вашата половинка седи дълго на компютъра и трябва да изпълните някаква задача или да изпратите важен документ по пощата - просто говорете за това. Намерете изход от тази или друга ситуация. Договорете се кой, кога и как ще го използва;

Комуникация. Това е основното в отношенията на всички хора, особено когато има цел да се разбираме с различни хора в едно и също семейство. Колкото повече общувате, толкова повече ще намерите общ език. Общувайте по съвсем различни теми, защото в общуването има изход от всички ситуации и ще бъдете разнообразни;

Можете дори да започнете да създавате приятели. Спомнете си как в детството сте били приятели с връстниците си, какво сте намирали в интересите един на друг и това ви сближава. Така е и в този случай. Познавайки интересите на партньора си, можете да правите това, което обичате заедно;

Можете също така да правите съвместен бизнес, за да се разбирате с различни хора от едно и също семейство - почистване на стаята, преместване на мебели, ремонт и т.н. Повярвайте ми – това ще ви помогне да се сближите и да се почувствате още повече идилично във връзката си;

Помислете за самата цел на вашето съществуване. В крайна сметка всеки от нас е роден, за да направи добро дело не само за близките си, но и за напълно непознати за вас хора. И не винаги го правите за пари, за да бъдете добре за вас и за хората около вас.

Така че – помислете сами и ще разберете, че не е толкова трудно да се разбирате с различни хора в едно и също семейство и дори хора, които са напълно различни по характер, могат да живеят щастливо до края на дните си; житейските закони, които различните хора не се разбират, ще ви се сторят като дреболия.

Можете ли да си спомните последния път, когато сте общували с лош или труден човек? Или времето, когато някой се опита да те убоде с думи? Какво направихте в тази ситуация? Какъв беше резултатът? Как смятате да се справяте с подобни ситуации в бъдеще, за да запазите мира и да бъдете тактични?

Без съмнение, където и да отидем, винаги ще срещнем лоши хора, които са в противоречие с нашите идеали, хора, които ни дразнят или които ни дразнят. В света има 6,4 милиарда души и конфликтите са част от нашия живот. Това не означава, че това е задължителна част от него, но конфликтите се изразяват чрез емоции, а емоциите произлизат от инстинкта за самосъхранение. Следователно човек реагира на ситуацията по определен начин и, отразявайки я, се опитва да се защити.

В такива ситуации можем да загубим главите си и да се превърнем от човек в животно, което се защитава по време на атака. Естествено е. Ние обаче сме единствените живи същества на планетата, на които е даден напълно разумен разум и можем да контролираме поведението си. И така, как се прави?

Постоянно ме питат: „Как можете да толерирате отрицателни отзиви за вашите статии? Те са ужасни! Не мисля, че бих могъл да го понеса!"Моят отговор е прост: „Трябва да се откажете от всички негативни емоции от самото начало“. Това не винаги е лесно и в началото може да са необходими известни усилия, за да преодолеете това естествено желание незабавно да се защитите и да се върнете назад.

Знам, че не е лесно, но ако беше лесно, тогава нямаше да има сложни и лоши хора на света.

Защо да контролирате възприятието?

1. Нараняваме се.

Ето една от любимите ми поговорки: „Ако имаш злоба към някого, ти си като ексцентрик, който пие отрова и си мисли, че врагът му ще умре от това“. Единственият човек, когото нараняваме в тази ситуация, сме ние самите. Когато имаме негативни емоции, ние сами нарушаваме спокойствието на вътрешния си свят и се нараняваме с мислите си.

2. Не става дума за теб, а за тях

Забелязах, че когато хората действат неадекватно, това е състоянието на вътрешния им свят, което е излязло и вие просто попаднахте под гореща ръка. И ако не е отправено лично към вас, защо да го приемате като лична обида? Нашето его просто обича проблемите и конфликтите. Много често хората са нещастни и им е трудно да се справят със собствените си проблеми и искат другите да станат същите.

Например, колкото повече казваме как не обичаме някого, толкова повече мразим този човек и толкова по-възмутителни действия виждаме. Спрете да му давате енергия, спрете да мислите и да говорите за това. Опитайте се да не разказвате тази история на други хора.

6. Представете си себе си на мястото на друг човек

Много често забравяме, че нашето виждане за ситуацията е едностранчиво. Опитайте се да се поставите на мястото на човека отсреща и помислете как бихте могли да го обидите. Такова разбиране ще ви даде възможност да станете разумни и може би ще съжалите нарушителя си.

7. Учете се от уроците

Никоя ситуация не е безполезна, ако можете да се поучите от нея и да станете по-добър човек чрез нея. Колкото и лоши да се окажат нещата, в тях винаги има дар – поука от тази ситуация. Възползвайте се от тези уроци.

8. Избягвайте лошите хора

Лошите хора източват енергия. Тези много нещастни хора може да искат да ви накарат да се чувствате зле, защото не искат да бъдат единствените, които са нещастни. Знам го! Ако имате много време и не вярвате, че някой може да се храни с вашата енергия, продължете да общувате с лоши хора. Във всички останали случаи препоръчвам да ограничите подобна комуникация. Отстранете лошите хора, избягвайте колкото е възможно повече общуване с тях. Не забравяйте, че винаги можете да изберете хора, на чиито качества се възхищавате – оптимисти, позитивни, миролюбиви, доброжелателни хора – и да се обградите с тях. Както каза Кейти Сиера: Ако искате светът да се промени, променете го».

9. Станете наблюдател

Когато станем наблюдатели на собствените си чувства, мисли и ситуации, ние се отделяме от нашите емоции. Спираме да се потапяме в емоциите и да ги оставяме да ни разяждат, а вместо това ги наблюдаваме от разстояние. Когато разберете, че емоциите и мислите започват да надделяват, опитайте се да дишате равномерно и дълбоко.

10. Бягай

… или отидете на плуване или правете някаква друга физическа активност. Физическата активност може да помогне за изпускането на парата. Използвайте упражненията като инструмент, за да изчистите ума си и да освободите негативната енергия.

11. Най-лошият сценарий

Задайте си два въпроса:

1. Какъв би бил най-лошият сценарий, ако не отговоря?

2. Какъв би бил най-добрият ход на събитията, ако реагирах?

Много често отговорите на тези въпроси ще изяснят ситуацията и може да разберете, че това, което отговаряте, няма да бъде от полза. Само ще хабиш енергията си и ще нарушиш вътрешния си свят.

12. Избягвайте разгорещените дискусии

Когато сме на ръба, искаме да сме сигурни, че ще докажем, че сме прави, за да се защитим заради нас самите. Разумът и здравият разум рядко ни водят до подобни дискусии. Ако е необходима дискусия, изчакайте, докато страстите утихнат, и тогава я започнете.

13. Най-важното

Напишете списък с най-важните неща в живота си. Тогава си задайте въпроса: „Връзката ми с този човек засяга ли най-важните неща в живота ми?“

14. Комплимент

Невинаги работи, но понякога, когато хората се опитват да ви измамят, биват хванати неподготвени. Похвалете човека за нещо, което е направил добре, кажете, че сте научили нещо ново, докато сте разговаряли с него, и може би това ще се превърне в предложение за приятелство. Не забравяйте, че трябва да сте искрени. Напълно възможно е да се наложи да копаете дълбоко, за да откриете нещо в този човек, което наистина можете да оцените.

15. Изхвърлете всичко

Вземете лист хартия и изхвърлете всички произволни и негативни мисли върху него, пишете каквото мислите и не редактирайте. Пиши, докато не напишеш всичко, което искаш и няма какво друго да пишеш. И след това навийте хартията на топка, затворете очи и си представете, че цялата отрицателна енергия е в тази хартиена топка. Хвърлете тази топка в кошчето. И забрави за това!

** Как се разбирате с хора със сложни личности? Какво работи добре във вашата практика? Как се охлаждате, когато сте изпълнени с гняв? Споделете вашите мисли в коментарите. Ще се срещнем там!

или Глупав въпрос на психолог, който прави чудеса

Тъп въпрос на психолог, който върши чудеса (саморазвитие, техники за интроспекция)

Някак си на „психологическите среди“ на нас, участниците, беше предложен един прост въпрос за творческа размисъл. Отначало дори се смяхме, когато го чухме, така че звучеше „готино“. И тогава изведнъж всички изведнъж не се смееха. Реалността около нея започна да се променя с чудовищна скорост, очите й започнаха да се въртят като въртележки, а главата й да се върти, сякаш Алис е отпила глътка от „странната“ бутилка на Карол.

Видяхме се отстрани, в триизмерна версия, от височина и от разстояние, „в цялата си слава“ - което е невъзможно в природата без видеокамера ...

Предлагам ви този въпрос - не просто така, а - да работите. Защото това не е въпрос, а покана за психологическо упражнение. Упражнението започна веднага щом чухте въпроса, без да го питате. Не е късно да затворите статията.

„Моля, кажете ми, ако бяхте различен човек, бихте ли искали... да бъдете приятели - със себе си?

Представете си, че сте друг човек. Вие още не познавате себе си. И изведнъж се срещате някъде. И така: вие, този хипотетичен (друг, непознат) бихте искали да се доближите до себе си (истинския), да говорите, да се представите, да се сближите, да сприятелите, да разчитате на трудни моменти, да ви покани у дома си, да отидете някъде заедно, да предложите интересна работа, подарете подарък, започнете начинание? ..

Не. Не особено. (Вярно ли е?..)

***
Упражнение „Бихте ли били приятели със себе си?“

за какво става дума?

И как да работим с това психологическо упражнение?

Въпреки че това психологическо упражнение израства от коренището на техниката на два стола (гещалт), аз го мисля като метафора за скрита видеокасета (NLP).

Има такава шега: „Слушам гласа си в записа ... и съм изненадан - Как ?? Имам ли още приятели?!..”

Хей, съберете се! (номер 1)

Психологическо упражнение „Бихте ли били приятел със себе си?“ помага да се съберем. Това е първото и най-примитивно нещо, което ни върши, размазано върху воденичното колело на живота, разпнато в суета, задвижено от лъжите на обществото.

Първият етап на общо почистване в Къщата.

Работата е там, че обикновено не сме събрани. Разпределени сме според графика на нашата работна седмица, работен ден и дори само живот до пенсиониране. За нас е важно да имаме време да предадем работата навреме, да платим заема и да свършим много други „важни“ неща. Така че не остава време да бъдете повече или по-малко приятен човек. И тогава умението изчезва. И тогава нуждата.

Нямаме време да прочетем замислено публикация в интернет, да сдъвчем и преглътнем обяда си качествено, да се усмихнем на дърво, да дадем път на пешеходец на светофар, да си говорим търпеливо със съседска баба, да се хвърлим наденица на дворна котка, да намери ненужна купа в къщата и да налее вода за тази котка.

И само въпросът "Искаш ли да бъдеш приятел със себе си?" ни показва това с цялата ирония и откровеност.

Най-полезната отрицателна реакция: „Е, не бъди приятел с мен, тъй като съм толкова зле, мога и без теб!“ (2)

След първата вълна от мисли за себе си, дълго време:

• бързайки към Бог знае къде (до гроба?),
• губи своята външна и вътрешна привлекателност,
• напълно неучтив човек
• с изкривено лице

идва законно отхвърляне на предложената практика на интроспекция и самобичуване. И хората обикновено викат: „Но аз не искам никой тук да ме харесва, аз имам свои дела до гърлото!“

Някои се установяват върху това и вече не могат да бъдат преработени без намесата на Божественото провидение, което не е моя част ... (Някои отиват на пътешествие през упражнението по-нататък и аз ще помогна с това).

Да, за съжаление има хора, които с възрастта губят всичките си приятели, но не придобиват нови. Те нямат време. Те си гледат собствената работа. Инвестирайте в себе си. Започва на 25-годишна възраст или дори по-рано...

• хората изведнъж осезаемо предпочитат само приятели - внимателно подбрани "правилни приятели", за да постигнат популярност в определен кръг от обществото,
• предпочитат приятели пред статус, кариера, бизнес,
• предпочитат приятели пред активно търсене на младоженец,
• предпочитат приятели пред ремонта в апартамента,
• предпочитат приятели пред собствените си деца, които са "прехранени" в състезателната треска "кой има по-успешни деца" и разглезват тези деца - безвъзвратно...

Но всеки път, когато такъв човек впоследствие ви се оплаква от:

самота,
• зли хора наоколо, поставящи само пътувания,
• съпруг
• и неблагодарни деца, за които "ЖЕРТВАХА ВСИЧКО"...

На такъв човек трябва да се напомни, че самият той е изоставил предимствата, за които сега копнее.

Опис на "добро му". Писане на "положителна автобиография" (3) Търсене на съмишленик.

Да изтрием сополите и да се усмихнем. След леден порой от самобичуване идва ред на топъл душ и чай с лечебни билки. Не забравяйте да поставите ДВЕ чаши на масата. В крайна сметка сега ще разберем - как изглежда онзи Друг, който не би отказал да дойде при нас и да се сприятели с нас. За него и чаша на масата...

Всеки от нас не е толкова лош. Образът на мъж, намазан върху колело на катерица, е карикатурен, преувеличен с образователна цел. И всеки от нас има с какво да бъде приятел.

Но онези съкровища, които можем да предложим на хората, са необходими, не са полезни за всички и не са оценени от всички ...

От това естествено следва следващият етап от практиката - отговорът на въпроса:

„И какъв трябва да бъде този „друг“ човек, който определено би искал да бъде приятел с нас?“

Прави са онези хора, които не искат да харчат време и енергия в опити да „удовлетворят всички“. Това не е необходимо! Необходимо е да се харесаме само на онези хора, които умеят да оценят истинските съкровища, които са в нас и които можем и искаме да споделяме с желание.

Вземете химикалка и лист хартия

И сега пишем две есета.

Първото есе е нашият портрет, с нашите силни и слаби страни (в светлината на възможността за приятелство и съвместна градивна дейност)

Второто есе е хипотетичен портрет на онзи Друг човек (или група от няколко различни хора), който не би бил отблъснат от нашите „характеристики“ и който би се възхищавал на нашите приятни качества.

Отново – в светлината на възможни съвместни градивни дейности, с други думи – „приятелство“.

Време е да действаме!

Сега разбрахме какво бихме искали да правим.

Очертахме кръга от дела, направихме кратко описание на теми, които могат да ни зарадват и да ни сплотят с приятни хора.

Дори нарисувахме портрети на тези въображаеми хора.

Е, сега - детайлизирайте и конкретизирайте тези портрети.

И ги закачете на дъската си за желания.

Скоро животът ще ви доведе до контакт с тези нови приятели. На основата на съвместна градивна дейност.

Западът и ние

На Запад напоследък, но сериозно, правят това, което прави това упражнение, което е предмет на моята статия.

Така наречените (внимание!)

инкубатори за социални иновации

Инкубаторът за социални иновации или инкубаторът за социални иновации изгражда хоризонтални социални връзки.

Всеки знае, че в обществото има два вида връзки, нерви: вертикални и хоризонтални.

Вертикални (мощни) връзки, това е, когато при вас дойде районен полицай и ви глоби, че в двора ви лежат боклуци (например не съдете стриктно примера).

Хоризонталните връзки са, когато се събереш със съседите си и изчистиш боклука в двора, защото ти пречи да се чувстваш щастлив. И тогава отново се събраха и поставиха порта, за да не влизат хулигани и вандали през нощта в двора ...

Елена Назаренко

ВЪПРОС: Всеки отчаяно се стреми към щастие, но за много от нас то е непостижимо. Защо толкова много хора са недоволни от живота? Може би причината за това е нашата ера или нашите високи очаквания?

ОТГОВОРО: Не е толкова лошо, колкото изглежда. Има много хора, които смятат живота си за прекрасен; те живеят пълнокръвен живот и обичат всяка минута от него. Но те не казват много за това; по правило не пишат статии и не се консултират с психоаналитици. И все пак твоя ВЪПРОСзаконно: да, хората, които се наслаждават на живота си, са в малцинство. Защо? Защото мнозина все още не са усвоили изкуството на щастливия живот.

ВЪПРОС: Изкуство? Значи мислите, че щастието е нещо, което може да се научи? Склонен съм да мисля, че един ден не можеш да решиш - ще се радвам! Щастието или го има, или го няма. Можете да направите много, но не разбирам как можете да направите щастие?

ОТГОВОР: Вашата гледна точка е част от проблема, с който се сблъскват мнозина в стремежа си към щастие. Тези хора вярват, че има нещо, което може да им донесе щастие, човек трябва само да го завладее и не разбират, че те сами трябва да направят своето щастие. Част от силата се изчерпва от изучаването на френски език, физика или гмуркане. Те имат търпението да се научат да карат кола, но не искат да прекарват времето си в изучаване на науката да шофират сами.

ВЪПРОС: Оказва се, че трябва като че ли да стоим до дистанционното и сами да управляваме живота си. Не трябва ли изкуството да живееш да е по-естествено?

ОТГОВОР: Уви, за мнозинството не е естествено! В крайна сметка ние не се раждаме със знанието за тайната на щастливия живот и много от нас никога няма да я разберат. За да разберете тази тайна, трябва да научите много.

ВЪПРОС: Откъде трябва да започнете?

ОТГОВОР: Първото нещо, което трябва да направите, е да осъзнаем, че по всяка вероятност търсим на грешното място. Източникът на щастието не е отвън, а вътре в нас. Повечето от нас не използват пълния си потенциал и живеят сякаш с намалена мощност. И така ще продължава, докато търсим някой, който да ни осигури вълшебния ключ към щастието. Трябва да разберем: вече имаме този магически ключ. Сякаш чакаме нечие разрешение да започнем да живеем пълноценно, въпреки че за всичко, което ни се случва в живота, ние сме отговорни само пред себе си и себе си. ОТГОВОРотговорни за качеството на нашия живот.

ВЪПРОС: Ако всичко зависи от нас, ако можем да завъртим вълшебния превключвател и да „включим“ щастието – защо всеки просто не го направи?

ОТГОВОР: Няма магически превключвател! Но има определена житейска позиция. Вземане под управление ОТГОВОРпоемането на собственост върху живота си означава радикална промяна на подхода ви към всичко около вас. Мнозина правят всичко възможно, за да избегнат тази промяна и ОТГОВОРвалидност. Те са много по-склонни да прехвърлят вината за проблемите си върху някого или нещо външно, отколкото да предприемат действия за подобряване на ситуацията. Дори говорим за чувствата си, сякаш са космически извънземни. Казваме: „Това чувство ме завладя“, сякаш сме само безпомощни играчки в ръцете на мистериозни сили. Слушайте ни, така се оказва, че чувствата ни се променят като времето, над което нямаме контрол. Подобен "метеорологичен" подход към емоциите отстранява от нас ОТГОВОРотговорност за психическото ни благополучие и намалява възможността за самостоятелен избор.

ВЪПРОС: И аз смятам, че чувствата ни са наистина мистериозни и в повечето случаи причините за тях остават неизвестни за нас. Ако съм ядосан или разстроен, мога да си заповядам да не чупя чиниите или, например, да не се разплача, но не мога да взема и да си заповядам да променя настроението си. Дори не съм сигурен дали искам да го направя. В крайна сметка, ако нещо ме е обидило, имам право да се чувствам обиден.

ОТГОВОР: Несъмнено! Имате право на емоции. Да почувстваш всичко, което можеш да почувстваш, е наистина човешко. Но твърде често хората се вкопчват в неприятни чувства, дори ги „подстригват“. И без да осъзнават напълно последствията от тези действия, те всъщност предизвикват тези емоции в себе си. Те правят неща, които ги карат да се чувстват зле и след това казват: „Не можех да се сдържа“. В действителност тази фраза крие друга, по-вярна: „Не се опитах да направя нищо по въпроса“.

ВЪПРОС: Наистина ли? Това е интересна и приятна идея. Бих искал да се спра на това по-подробно. И какво можем да направим за това?

ПЪРВО ТРЯБВА ДА РЕШИТЕ ​​ЗА СЕБЕ МНОГО ВАЖНО ВЪПРОС: ИСКАШ ЛИ ДА СЕ „НАГОРЕШ“ ИЛИ „НАМАЛИШ“?

ОТГОВОР: Това ВЪПРОСМоже да изглежда странно, но много хора наистина са най-страшните врагове за себе си. Ако решите да си помогнете, можете да изберете да правите неща, които ви карат да се чувствате добре, вместо неща, които нараняват самочувствието ви. Защо бихте се опитвали да се нараните, ако можете също така да угодите на себе си? Това ВЪПРОСмного важно за всички. Никой не се нуждае от инструкции как да се "снижи"; когато хората търсят недостатъци, те нямат проблем да ги открият или да измислят такива, които не съществуват. За много хора търсенето на фактори, които повишават самочувствието, е истинска супер задача. Пред очите им са поставени щори, които им пречат да видят положителните страни на характера си.

ВЪПРОС: Но има много хора, които виждат само най-положителните си страни. Те са напълно доволни от себе си и ако нещо не е наред, то е с някой друг и никога с тях, не съм сигурен, че са най-милите хора!

ОТГОВОР: Разбира се, че има! Но те наистина не вярват. Тези, които полагат големи усилия да убедят себе си и другите в своето величие, също си затварят очите за нещо. Те не виждат своите недостатъци, защото се страхуват, че освен недостатъци, нямат нищо. Те вярват, че изборът съществува само между абсолютно съвършенство и също толкова абсолютна незначителност. Проблемът е, че е много трудно да се откажете от такъв възглед за себе си, тъй като той се основава на нежеланието да погледнете вътре в себе си. И за да разберете причините за вашия дискомфорт и промяна, трябва да направите точно това. Трябва да можете да разпознавате специфичните начини, по които се „спускате“ и да решите, че повече не искате да го правите. Само тогава можете да започнете да правите това, което ще ви даде правото да се гордеете със себе си и да се наслаждавате на живота.

ВЪПРОС: Какво, например?

ОТГОВОРО: Например, реализирайте своите постижения. Когато правите нещо, което ви кара да се гордеете, фокусирайте се върху него поне малко, хвалете се, наслаждавайте се на действията си. Обикновено, когато нещата не вървят, те привличат вниманието към себе си. Когато нещата вървят добре, трябва активно да се фокусираме върху успеха. Дали ще постигнем това признание зависи от нас. Ако чакаме признанието да дойде от другите, ние се възмущаваме, когато то не дойде, а ако дойде късно, може дори да го отхвърлим. Всички обичаме похвалите, но забелязали ли сте колко бързо изчезва радостта от комплимент? Ако правим комплименти на себе си, тази радост е винаги с нас. Разбира се, би било хубаво да ги чуем от другите. Но на техните оценки в този случай не се придава толкова голямо значение, както ако чухме комплименти от себе си. Тук са корените на трагедията на някои велики творци, които се нуждаят от безкрайни аплодисменти, за да осъзнаят своето значение.

ВЪПРОС: Бих ги сравнил с онези хора, които доказват нещо безкрайно много пъти, защото не вярват в това, което се доказва.

ОТГОВОР: Да, те са като Дон Жуан и подобни екстремни примери ни позволяват ясно да видим абсурдността на преследването на чужди оценки. На всички ни липсва трезвост на самочувствие. Ако човек спазва диета една седмица и не издържа осмия ден, тогава преяждането не е нищо в сравнение с оргията на самообвинения, на която се отдава. Но за него е по-добре да си спомни седмицата, когато е бил на диета. Той трябва да се уважава за това и да се върне към диетата, ако наистина иска. Въпросът е, че най-вероятно не храната го е съблазнила на осмия ден, а желанието да разруши онзи великолепен образ на себе си, който си е изграждал цяла седмица. В крайна сметка, точно това е, което много от нас толкова трудно приемат: истинското удовлетворение от себе си. Когато „мразим себе си на следващата сутрин“, трябва да се запитаме ВЪПРОСо, защо получаваме повече удоволствие - от това, което направихме снощи, или от днешните потоци от самообвинения?

КАК ДА БЪДЕШ, АКО МИСЛИШ НАИСТИНА ЛОШО ЗА СЕБЕ СИ?

ВЪПРОС: Как можеш да убедиш човек да направи нещо, което го подобрява в собствените му очи, ако наистина смята, че е ужасен човек?

ОТГОВОР: Мисля, че ако някой каже: "Слушай, аз съм ужасен човек и ми харесва, остави ме на мира", тогава едва ли бих могъл да му помогна с нещо. Повечето хора страдат от самоунижение; вътре в тях се води ожесточена борба. Част от личността се "понижава", но друга част от нея протестира срещу нея. ВЪПРОСдали имате дори малко състрадание към себе си. И така, когато правиш нещо, това наистина ли искаш? Ако не, спрете да го правите и започнете да правите нещо, което повишава самочувствието ви.

ВЪПРОС: Тъй като изглежда знаете толкова много тайни за доброто психично здраве, какво друго можете да направите?

ОТГОВОР: Тук няма специални тайни. Хората знаят много повече, отколкото са готови да признаят. Някои от тях са много прости. Изключително важно е например да предвидите последствията от действията си. Ако имате, да речем, домакинска работа или нещо подобно и ви се иска да я избягвате, запитайте се как бихте се почувствали, ако я отложите. Ако разберете, че ще почувствате известно неуважение към себе си - все пак направете тази работа и се оставете да се насладите на усещането за постижение!

Нека опитът на успешното самоуправление ви донесе радост. Домашната работа може да е само малка част от живота, но това, което чувствате за себе си през целия ден, е самият живот. Освен това способността да предвидите последствията от действията си може да ви донесе изненади. Може да откриете, че някакъв друг вид дейност допълнително ще повиши самочувствието ви. Например, вместо да вършите домакинска работа, решавате да напишете стихотворение.

ВЪПРОС: След като те изслушах, си представих една жена, която среща мъжа си, който се прибира вечерта. Той гледа разочаровано плачещите бебета, неоправените легла и пита: „Къде е обядът?“, но тя тържествено му подава лист и казва: „Вместо обяд съчиних стихотворение!“

ОТГОВОР: Предполагам, че малко жени са способни да се издигнат в собствените си очи, като напишат поне веднъж стихотворение, вместо да готвят вечеря! Хората, които изпитват удоволствие да създават неудобства на другите, са рядкост. Но ако желанието да пише поезия в тази жена не би избледняло още повече, тогава може би тя щеше да трябва да направи избор. Може ли да комбинира поезията със семейните грижи? Ако не, тогава трябва да решите - колко важна е поезията за нея? Ако наистина беше изключително необходима, жената трябваше да си намери помощник в семейните дела.

Може би съпругът й ще има желание да отделя повече време на семейството. Между другото, някои хора на изкуството вярват, че бракът и семейството не са за тях и избират своето призвание.
Между другото, много поддръжници на еманципацията на жените днес се стремят да разширят мрежата от детски институции, така че майките да не трябва да прекарват целия ден вкъщи с децата си.

Не съм против детските градини или повече професионални възможности за жените. Но ВЪПРОСдали да имаш деца или не е - или трябва да бъде - въпрос на свободен избор. След като детето се роди, определено ОТГОВОРИмот. Ако иска да сподели тежестта между семейството и кариерата, това е нейно право. Това е трудно решение, а дали една жена ще оцелее зависи от нея. Но не е нужно да се чувствате като нечия жертва.

ВЪПРОС: Но ако не можете да правите всичко, което искате, и трябва да направите избор, тогава в този случай правенето на неща, които повишават самочувствието ни, се развива в обикновено самоугаждане.

ОТГОВОР: Това, за което говориш, е точно обратното на самоугаждането. Това е удовлетворение на цялото ви "аз", включително вашите чувства и задължения към другите. Човек трябва да бъде егоцентричен, доколкото това му помага да уважава себе си и да контролира поведението си. Ако не научите това, никога няма да уважавате другите хора!

Библията учи: „Обичай ближния си като себе си“, а не „повече от“ или „вместо“ себе си. Ако не обичаме себе си, откъде да вземем сили да обичаме някой друг? Хората, които не са обичали себе си, могат да обожават другите, защото обожанието е възвисяване на другия и унижение на самия себе си. Те могат да желаят други, защото желанието се корени в чувство за вътрешна непълнота, която трябва да бъде „запълнена“. Но те не могат да обичат другите, тъй като любовта е утвърждаване на живата и постоянно променяща се същност на всеки от нас. Ако го нямаш, не можеш да го дадеш на други.

ЗА ДА ОБИЧАТЕ ДРУГИТЕ, ОБИЧАЙТЕ ПЪРВО СЕБЕ СИ!

ОТГОВОР: Така е, много ясно можете да разграничите любовта и нейното подобие в отношенията между родители и деца. Родителите винаги твърдят, че действат от любов към децата си, но често това не е така и това е лесно да се види. Когато родител "жертва себе си" за дете, реакцията на детето ви помага да разберете, че нещо не е наред. Детето не изпитва благодарност, а вина, тъй като родителската "жертва" се прави не от любов, а от себеотрицание. Никой всъщност не се нуждае от плодовете на нечие себеотрицание. Самоотрицанието е една от най-лошите форми на самоугаждане. Това е грижа за онази част от вашето „аз“, която осъзнава своята незначителност. И такава грижа няма да е от полза за никого. Това не означава, че от време на време не можете да се откажете от нещо, което ви принадлежи. Но това е ваш собствен избор и е направен от уважение, а не от омраза към себе си.

ВЪПРОС: С други думи, не става въпрос какво правиш, а защо го правиш?

ОТГОВОР: Хората правят избор постепенно, но не искат да го признаят. Вие сте свободни, когато поемете управлението ОТГОВОРотговорност за вашия избор, както и когато избирате точно това, което е във вашите интереси. Не е толкова трудно, колкото изглежда...

ВЪПРОС: И все пак е трудно. Спомням си стотици пъти, когато исках да се покажа мъдър, разумен, ОТГОВОРчестен и мил, а когато накрая се държах като малко дете.

ОТГОВОР: Но на всеки се случва! Защо не си спомняш моментите, когато наистина проявяваш мъдрост и доброта? Защо да помним и преживяваме пораженията, а не победите? Много хора са подложени на нещо като негативна самохипноза. Слагат си етикети, разсъждават така: „Аз съм ужасен човек, който прави ужасни неща и по никакъв начин не мога да се подобря“. Вместо да се убеждаваме в невъзможността да извършим това или онова действие, трябва да изразходваме енергия за намиране на реални начини да извършим точно това действие.

ТРЯБВА ДА СЕ ВДЪХНЯВАМЕ С ОПТИМИЗЪМ

ОТГОВОР: Ако не вярваш, че можеш да направиш нещо, значи наистина не можеш да го направиш. Когато настоявате, че не сте точният човек за изкачване на планина или за изказване, всичко, което казвате, означава само едно: все още не сте го направили. Понякога това не е вярно, защото ако хората наистина искат да се смятат за неспособни на нещо, те успешно забравят онези моменти, когато вече трябваше да го направят. Но дори и да не са забравили, всичко, за което говорят, се свежда до поведението им в миналото.
Ако просто продължихме да правим само това, което сме правили в миналото, хората никога няма да се променят, а всъщност те постоянно се променят. Ето какво е растежът: да правиш неща, които никога не си правил преди, понякога дори неща, за които никога не си мечтал преди.

ВЪПРОС: Но аз, например, никога не съм се качвал на планина и съм сигурен, че няма да го направя и в бъдеще!

ОТГОВОРО: Не мисля, че искаш. Разбира се, трудните действия причиняват много проблеми и наистина трябва да искате да ги направите. Но ако съзнателно не ограничавате усилията си, те могат да доведат до най-неочакваните резултати.
Спомням си една млада жена, която беше насочена към мен от друг психоаналитик. Тогава тя не ми даде информация за заболяването си. Работих с нея около година и един ден ми се обади първият й лекар: "Онзи ден случайно срещнах Н. на улицата", каза ми той, "тя просто сияеше. Беше много оживена и щастлива - какво направихте ли с нея?" Попитах какво е толкова необичайно в това, а той ОТГОВОР il: "Не знаеше ли, че тя има шизофрения?" Не знаех това и затова не се отнасях към нея с предразсъдъци - в резултат тя се възстанови. Същото е и с хомосексуалистите.

Едно време сред психоаналитиците преобладаваше мнението, че е почти невъзможно да се променят сексуалните предпочитания на хомосексуалистите - и това беше причината за малкия им успех в тази посока. Но някои лекари не се съгласиха с това, продължиха да работят и установиха, че хомосексуалист, който наистина иска да промени ориентацията си, е напълно способен да го направи. Днес все повече такива факти ни стават известни. Природата на хомосексуалността не се е променила, нашето виждане за нея се е променило.

Наричаме това явление "самоизпълняваща се прогноза". Учениците, които се смятат за неуспели, често стават такива, защото това се очаква от тях от учителите. Децата усещат това, освен това винаги знаят нивото на класа, в който учат, така че не очакват много от себе си. Често неуспелите са просто деца със забавено развитие или други проблеми, които пречат на обучението им, но те са доста способни да подобрят драматично академичното представяне, ако бъдат правилно стимулирани.
Всички сме способни на много повече, отколкото си мислим, но първо трябва да вярваме в това. Трябва да опитаме положителна самохипноза за промяна.

ВЪПРОС: И според мен отричането на трудностите не е начинът за тяхното преодоляване. То не решава проблемите, а само помага на хората да си затварят очите за тях. Хората могат да се усмихват колкото си искат, но това няма да ги улесни.

ОТГОВОР: За съжаление това е така! Позитивното мислене е вярно в много отношения, но отива твърде далеч. Или може би не стига достатъчно далеч. Разчитайки на вашата воля и решителност, вие използвате само един от инструментите, необходими за промяна. Наистина е необходима решимост, но насилието над себе си не дава положителни резултати. Опитвайки се да постигнете целта само със сила на волята, вие показвате неуважение към себе си. Вие изхождате от това, че иновациите трябва да се въвеждат отгоре по подреден начин, че вашето „аз“ не идва от желание за промяна. Но вашето „аз“ изисква тези промени.

Истинският растеж може да дойде само от нас самите. Трябва да се научите как да работите върху себе си, да направите волята ваш съюзник.
Трябва да призовете волята си да ви помогне да направите това, което наистина искате да направите.

Много от нас си поставят произволни или непостижими цели. Знайте, че човекът, който мисли, че може да направи всичко, за което си помисли, всъщност не е във връзка със себе си. Това е самонадеяно вярване, защото човекът, който мисли така, не познава граници. Търсенето на себе си е безкрайно, но е ограничено от реалните ви възможности, интереси и стремежи. От моя страна би било напълно погрешно „да вземеш решение да станеш художник, без да имаш таланта на художник“. Но истината е, че ако няма талант, няма и желание.

Вашето истинско аз не иска да прави неща, които са му напълно чужди; иска да изпълни собствения си потенциал. Разбира се, хората могат да тичат с всякакви луди идеи за това кои искат да бъдат, но това са само идеи, а не истински желания. Използвайки волята за постигане на чужди за нас цели, които се поставят само от желание да угодим на другите хора или от собствените си фантазии за себе си, ние създаваме един вид чудовище, механичен човек, който потиска нашето живо аз.

Неведнъж съм наблюдавал хора, които държат само на силата на волята; усилията им са невероятни, а резултатите едва ли си заслужават усилията. Това не са хората, с които е приятно да се живее!
Между другото, бившите алкохолици често създават същото впечатление. Усещате, че са ужасно напрегнати; отнема много енергия от тях. Не може обаче да се каже, че целта им не си заслужаваше изразходваните усилия.

Тяхната трагедия е, че мнозина харчат енергия, борейки се с това, което не искат да бъдат, вместо да я използват, за да се изградят в това, което искат да бъдат. След като направиха важна крачка напред, те трябва да продължат да се движат.
АЗ СЪМ
Казвам, че ако искаме да реализираме наистина присъщите ни възможности, трябва да използваме за това всичко, което имаме – чувства, интуиция, ум и воля – всички ние без следа. И тогава ефектът ще бъде невероятен.

ВЪПРОС: Тогава защо не го искаме? Защо толкова малко от нас живеят тази програма?

ОТГОВОР: Защото някои ползи също ни обещават продължаване на страданието. То вече ни е познато и доста ни устройва, дава ни чувство за сигурност, което защитаваме, следвайки някога приетата система на поведение, когато едно недостойно действие води до друго. Това прави нашия свят разбираем, предсказуем и до известна степен управляем. Усещането за яснота на околния свят е едно от най-необходимите неща за хората; създава нужда от религия. Ето защо днес хората са толкова разтревожени: става дума не само за насилието около нас, но и за усещането за безсмисленост на случващото се. Изглежда има обща разбивка: старите обяснения вече не се вписват.

ВЪПРОС: Да, хората вече не знаят какво да очакват. Всичко наоколо изглежда все по-нестабилно.

ОТГОВОР: Хаосът в обществото е ужасен. Но последствията от него са много по-ужасни, ако посегне на вътрешния свят на човек. От ранна възраст търсим начини да внесем ред в този хаос. Всички започваме като учени. Постепенно се формира нашата представа за света, която поставя „по рафтовете“ импулсите, които ни падат в неистов поток, както положителни, безопасни, така и опасни, отрицателни. Започваме да разбираме, тогава определени действия ще доведат до желаните резултати, докато други ще бъдат последвани от проблеми.

ВЪПРОС: Как става това?

ОТГОВОР: Всеки от нас развива нещо като работна хипотеза, която се свежда до следното: „Това е животът!“ Правим тези избори в много млада възраст и теориите често са много умни и наистина ни помагат да оцелеем. Проблемът е, че израствайки и трупайки опит, ние рядко преразглеждаме предишните си възгледи и само вкарваме нов опит в клетките на старата система.

ВЪПРОС: Сигурен съм, че повечето хора няма да намерят нещо подобно! Евентуално при
остават с впечатления, предразсъдъци и асоциации със събитията от детството си, но едва ли нещо наподобяващо теория.

ОТГОВОР: Повечето хора не знаят за съществуването на тези теории, тъй като никога не са се опитвали да ги изразят с думи. Те се състоят от неясни усещания, неизказани тревоги и неща, за които ние като деца не смеем да говорим. Те са свързани с най-мощните и трудни сили в човешкия живот, като секса и агресията, които са табу в много семейства за обсъждане. Тогава имаме сложни идеи за реалността, които не разкриваме на никого и никога не проверяваме.

ВЪПРОС: Искате да кажете, че най-важните наши представи за живота са несъзнателни и формирани в детството?

ОТГОВОР: Да точно! Но тяхното влияние може да бъде много осезаемо. Често си мислим, че реагираме на реални ситуации, защото просто разпределяме роли в онази вътрешна романтика, която всеки от нас чува цял живот. Например, ако някой се е почувствал пренебрегнат от възрастен, когото е ценил като дете, и това преживяване се е превърнало в ключово за оформянето на възгледа му за света, тогава той има няколко начина да повтори това преживяване. Той може несъзнателно да търси такива хора в живота си в зряла възраст, които в крайна сметка ще го напуснат. Всички сме страхотни в това! Или дори той ще изплаши хората със собственото си поведение. Но какъвто и метод да избере, той винаги потвърждава оригиналната си теория и това ласкае суетата му.

ВЪПРОС: Ами не го правя. Нещо, но със сигурност няма да достави удоволствие.

ОТГОВОР: Ще се изненадате, но е така! Усещането, че си прав е едно от най-приятните чувства, с които разполага човек. Или по-скоро чувството, че грешиш, е едно от най-неприятните усещания на света. Усещането за грешка нанася ужасен удар върху самочувствието. Ето защо хората се променят толкова неохотно. В крайна сметка това би означавало признаване на собствените грешки. Един от моите пациенти веднъж изкрещя с възмущение: „Но това означава, че пропилях първите 40 години от живота си!“ Някои хора предпочитат да правят същата грешка още четиридесет години, отколкото да си признаят и да спрат да се нараняват! Хората са много упорити. Понякога тайно се надяват, че като продължат грешната си линия на поведение достатъчно дълго, ще я оправят. Те се надяват, че реалността ще се приспособи към техните възгледи, а не обратното, и все още се опитват да накарат родителите си да признаят вината си и все още са огорчени, защото не са получили нещо в детството.

Те вярват, че имат пълното право да бъдат толкова огорчени и могат да опишат подробно несправедливото отношение към родителите си. Обикновено те са прави: в детството наистина са били измамени. Но бедата е, че сега като възрастни се самозалъгват! Докато хабят енергията си за гняв към онези, които някога са ги обидили, те няма да могат да насочат усилията си към постигане на днешните цели. Техният гняв вече не обижда родителите им, а причинява непоправима вреда на самите тях.

ВЪПРОС: Но, по дяволите, не е честно и мислиш, че трябва да им се размине всичко? Мислите ли, че трябва да забравят миналото? И това все пак трябваше да изтърпим по вина на родителите си!

ОТГОВОР: Да, несправедливо е! Уви, родителите наистина се разминаха и днес не можете да направите нищо по въпроса. Всички ние започваме да живеем като най-малкият и най-зависим от членовете на семейството – най-близкия до нас свят. Нашата безпомощност в този момент не е теория; това е факт. В ранните етапи на установяване на отношения със света трябва да използваме услугите на другите. На пет години имаме нужда от майка; трябва да я подмамим и умилостивим, за да получим това, което искаме. Животът ни буквално зависи от това. За да постигнем целите си, ние, децата, трябва да можем да управляваме възрастните. За да заслужим бонбон или посещение на кино, трябва да ги спечелим. Ето защо в детството хората поглеждат назад към другите и се научават да предизвикват любов, съпричастност и разбиране у тях. И едва на второ място поглеждаме назад към себе си. Нашата грешка е, че това чувство на безпомощност, тази нужда от подкрепата на другите хора, ние вземаме със себе си в зряла възраст. Това, което някога е било реалност, става фантазия. Вашето благополучие като възрастен не зависи изцяло от способността ви да угаждате на другите. Това, което другите правеха преди за вас, сега можете да направите сами. Когато сте на тридесет, нямате нужда от майчината любов, която сте получили на тригодишна възраст. Вече не е нужно да се отнасяте към майка си по начина, по който сте се отнасяли, когато сте били дете. Не е нужно да се страхувате от нейното недоволство. Днес принадлежиш на себе си. Но мнозина не искат да осъзнаят това.

ВЪПРОС: Но защо? Защо не използват тази свобода?

ОТГОВОР: Хората се страхуват да не загубят нещо, без което смятат, че не могат. Френският философ Русо притежава често цитираната поговорка: „Човек се ражда свободен, но навсякъде е в окови“. По-близо до истината обаче би било: „Човек се ражда в окови, но всеки от нас има възможността да стане свободен“. Твърде често хората не желаят да пуснат веригите си.

ВЪПРОС: Защо се случва това? Какво толкова се страхуваме да загубим?
ОТГОВОР: Това, към което държим толкова много, всъщност е детско чувство за сигурност. Когато бяхме малки и безпомощни, усещахме присъствието на невидими, но всемогъщи възрастни. Те не можеха да бъдат много мили, тези възрастни, а ние постоянно очаквахме да упрекнат и да викат. Въпреки това, докато те са тук, до нас, ние не сме сами. Вече не се страхуваме, че възрастният ще си тръгне и ще останем напълно сами.

Това чувство е реликва от далечното детство. Да бъдеш изоставен е ужасна перспектива за дете и то наистина понякога не може да преживее това. Друго нещо е самотата на възрастен. Самотата понякога дори е необходима, за да израсне и да опознае себе си. Човек, който не е в състояние да издържи самотата, просто, очевидно, не е разбрал, че вече е възрастен!

Необходима е смелост, за да се освободите от това детско чувство за сигурност. И най-важното – осъзнаване на почтеността на себе си като личност. От този момент започва зряла възраст!

ВЪПРОС: Когато казваш това, чувствам, че си прав. Разчитането на собствените сили означава несигурност. Не знам защо, но нещо в мен протестира срещу това.

ОТГОВОР: И не само в теб! Мнозина се въздържат от подобна стъпка, а причината е страхът от последствията от избора. Това също е мит, породен от детството. В крайна сметка, когато бяхме деца, в нашия свят имаше двама възрастни – мъж и жена. Те бяха "големи", тези възрастни. Това, което се случва с детето, му се струва единственият възможен ход на събитията. Оттук и идеята, че в света може да има само един мъж и една жена. И ако някой иска да се утвърди като възрастен, тогава трябва да победи някой друг. Ако няма достатъчно място за всички в семейството, постиженията на единия винаги ще завиждат на другите и колко отчайващо става всяко действие тогава!

Когато вземем живота си в свои ръце, се чувстваме сякаш го отнемаме от някой друг. Имаме чувството, че сме нанесли смъртоносен удар на родителите си. Ако последствията са толкова опустошителни, няма какво да се учудвам на колебанията на много хора. Какви злодеи се превръщаме, едва започвайки самостоятелен живот! Чувството за вина за извършеното престъпление е непоносимо за хората, затова те се отдръпват. Но е необходимо да се справим с това чувство и да продължим напред. Такава е цената на себеутвърждаването!

АКО ПОДКРИВАТЕ ВАШИТЕ НУЖДИ, ВПЕЧАТЛЕНИЯ И ЖЕЛАНИЯ НА ВОЛЯТА ИМ, НИКОГА НЯМА ДА СТАНЕТЕ САМОНЕЗАВИСИМИ

ОТГОВОР: Ще предприемете тази решителна стъпка и ще видите, че никой не е застрашен - никой освен стари призраци. В случай, че вие, разбира се, не се колебайте много, защото тогава реалността може да се адаптира към вашите фантазии. Познавам една жена, която си мислеше, че ако има дете, това ще убие майка й.

И изчака до четиридесетгодишна възраст, когато майка й наистина почина. Но обикновено резултатът е много по-малко трагичен. Емоционалната скъперничество – този източник на завист, негодувание и конфликт – всъщност е мит. Това е един вид логика на магическото мислене, което силно преувеличава влиянието ни върху останалия свят. Всъщност всичко е съвсем различно. Вашият успех не отнема нищо на никого. Ако си постигнал нещо повече, това не ме прави нещо по-малко.

В света има достатъчно място за много изключителни хора и изключителни постижения. Осъзнавайки това наистина, няма да се чувствате в неравностойно положение, а напротив, ще се радвате на успеха на другите. И ще можете да постигнете целите си, без да изпитвате безпокойство или вина към никого.
Но вашите възможности не са вечни. Ако не ги „получите“ днес, считайте ги за загубени завинаги.

Ето защо хората все още се страхуват да се погледнат в очите. Вярват, че им предстои цяла вечност, че винаги ще имат време за това, което искат. Те мислят, че играят игра, в която задържането достатъчно дълго е печалба. В крайна сметка врагът ще се предаде и ще им даде всичко, което искат. Но животът убеждава – ако чакаш, ще загубиш шансовете си. Разполагате не с вечността, а с времето и трябва да координирате действията си с нея. Да, няма ограничения за човешките възможности, но времето е ограничено.

Ние, разбира се, сме наясно с това. Често хората страдат от натрапчив страх от стареене и вместо това трябва да помислят как най-добре да използват оставащото време!

ВЪПРОСО: Това звучи толкова мъдро. Но това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Искате ли твърде много от хората? Кой от нас винаги може да приспособи възгледите си към реалността? И аз знам нещо за живота, но когато съм разочарован, ставам нетърпелив и имам нужда от утеха и наистина - можеш ли да очакваш такава зрялост от хората, за които говориш?

ОТГОВОР: И не е нужно да са зрели! Това е още една грешка на онези, които си представят зрелостта като врата, която се отваря само навън и при това веднъж. Но израстването не е еднопосочно пътуване. Възрастните могат да запазят детски черти. Децата понякога се държат много възрастни. Детството и зрелостта не се изключват взаимно и това е добре: в противен случай между поколенията ще се образува непреодолим пропаст.

Няма нищо лошо родителите да стават деца от време на време – абсолютно възрастните хора вдъхват някакъв страх. Същата ситуация се случва и в брака. Успешният брак предполага много възрастни отношения между съпрузите. Но съпрузите и съпругите могат да бъдат всичко един за друг – родители, приятели, както и любовници и партньори. Когато имате нужда от това – а всеки има нужда от него – можете да бъдете третирани като бебе.

ВЪПРОСО: Това е много успокояващо да го чуя. Чувствам се много по-добре, като знам, че не е нужно да съм „суперзвезда“. Струва ми се, че се опитах да направя това и тогава хората около мен усетиха, че ги гледам отвисоко и изобщо не им хареса.

ОТГОВОР: Да, но детето е във всеки един от нас и трябва да бъдем добри с него. В крайна сметка, отказвайки се от нещо на двадесет и пет години, хората изобщо не отнемат това нещо от четиригодишното си аз. Никой не може да ти отнеме случилото се в детството! Възрастните често проявяват нежност към децата, но откривайки детски прояви в себе си, те се ужасяват от това, изпитвайки отвращение към себе си и се „отказват“ от детската част на своето „аз“.

Това вероятно започва в процеса на израстване, което е придобиването на способността да се отнасяте към преживяното по нов начин. Хората започват да имат негативно отношение към старите навици и начин на живот и тук е произходът на омразата към себе си. Един наистина израстващ човек има смелостта и самочувствието, необходими, за да пробие в новото и постепенно да се отдалечи от старото. Той върви напред, защото е заинтересован да приеме предизвикателството на реалността. Може да е уплашен, но в същото време е привлечен от неизвестното. Това не означава, че трябва да презирате старото си аз. Просто се отдалечавате от това, от което вече не се нуждаете, защото виждате нещо по-добро пред себе си.

ВЪПРОС: Звучи лесно и просто. Но всъщност израстването не е лесно. Израстването е болезнен и ужасно труден процес, когато не знаеш накъде отиваш и дали изобщо можеш да стигнеш някъде.

ОТГОВОРО: Е, болките в растежа са съвсем реални. Когато децата трябва да направят важна нова крачка напред, понякога трябва да са доста строги със старите си навици. Те вече не се нуждаят от тези навици, но все още остава частична нужда от тях, така че поведението им през този период е много своенравно и пречи на другите. Това, за което говоря, е ясно за всеки родител. Но ако това отричане на старото Аз отиде твърде далеч, вместо да порасне, възниква омраза към себе си. Човек може да се научи да прави без задоволяването на онези нужди, които смята, че е надраснал, и това ще го обедни. Трябва да израснем не като се бунтуваме срещу старото аз, а като се опитваме да използваме неговите силни страни. Трябва да признаем, че ни послужи добре, но е време за нещо ново.

ВЪПРОС: Спомням си, че някой каза, че единственият път към истинска зрялост е през истинското детство.

ОТГОВОР: Правилно е! Едно пълноценно детство се отразява на личността. Добрите, умни родители помагат на детето да върви напред. Трагедията на едно нещастно детство е, че хората често се зациклят на него и минават през живота, гледайки назад към трудното си минало, към това, което им се е случило веднъж, какво са имали или са искали. Те губят време, постоянно опитвайки се да уловят щастието, което им е липсвало толкова много в детството, вместо да изпитат радостите, присъщи на зряла възраст.

ВЪПРОС: Това често търсят наркозависимите в наркотиците, нали?

ОТГОВОР: Да. Те искат да се върнат, за щастие. Но не успяват. За да направите това, трябва да продължите напред, което е много по-трудно. Да продължите напред означава да поемате рискове, да откривате нещо ново и, както казахте, да не сте сигурни, че ще успеете да постигнете целта.
Ето защо хората не искат да спрат да страдат, защото имат само страдание и не вярват, че нещо друго може да съществува. Един от героите на Фокнър казва: „Ако избирам между страдание и нищо, избирам страданието“. Но изборът ни е между страданието и пълнокръвен живот. Първите стъпки към такъв живот могат да бъдат болезнени, може да се наложи да изпитате острата болка от самотата и загубата. Но факт е, че без него си бил сам и загубите ти също са минало. Това, което губите сега, е просто мечта.

ВЪПРОС: Казахте, че трябва да направим първите стъпки. Какви са тези стъпки? Къде да започна?

ОТГОВОР: Първата стъпка е да се откажете от мечтата, по-скоро дори постепенно да отслабите нейното влияние, защото никой не успява да направи това веднага. Тази стъпка е толкова важна, че никой не може да посъветва как да се направи. Трябва да има малко осветление.

ВЪПРОС: Но какво точно може да се направи, за да се приближи това „просветление”?

НАУЧЕТЕ ПЪРВО ВНИМАНИЕ

ОТГОВОР: Ако вашият бизнес не върви по начина, по който бихте искали, помислете дали вината е ваша. Може да се наложи да анализирате нещо. Защо продължаваш да се държиш недружелюбно към себе си? Защо си поставяте пречки? Каква полза ви носи? Не мислиш ли тайно, че ако проявиш достатъчно безпомощност, тогава някой ще дойде и ще поеме тежестта ти върху себе си? Сигурни ли сте, че провалът ще събуди симпатиите на другите към вас?

ВЪПРОС: Говорихте за онзи вътрешен роман, който се пише цял живот. Това е като да поставим пиеса, в която играем нашата роля и се надяваме, че някой ще изиграе останалите герои точно както си ги представяме. Но ако всичко е фантазия, тогава защо играем толкова неблагодарни роли?

ОТГОВОР: Това е целият смисъл. Тези роли не са толкова неблагодарни, колкото изглеждат, във всичко лошо, което си причиняваме, обикновено има очакване за някаква награда. А наказанието може да бъде много реална награда. Някои деца се чувстват обичани само когато са наказани. В крайна сметка единствената алтернатива на наказанието от родителите е безразличието, а това е най-лошото.

Ето защо, дори като възрастни, ние не спираме да се опитваме да спечелим хората, чието мнение някога е било решаващо за нас. Когато хората напълно контролират себе си, когато знаят кои са и кои са всъщност, идва времето за истинска откритост към другите. Когато спрете да се опитвате да накарате хората да ви дадат това, което не могат да ви дадат, можете да се насладите на това, което те могат да ви предложат. Хората могат да отварят цели светове един на друг, но първо трябва да имат достъп до собствения си свят.

ВЪПРОС: Значи за възрастен интимността е нещо съвсем различно от интимността, от която се нуждае детето?

ОТГОВОР: И освен това нещо много по-приятно... Ако търсите такава близост, която да ви помогне, малки и безпомощни, да намерите закрила от някой голям и силен, тогава винаги сте застрашени да изчезнете напълно. Любовта на възрастните не омаловажава любовника, тя ни прави по-силни и по-богати.

ВЪПРОС: Мислите ли, че рискът от любовта не е толкова голям, колкото си мислим?

ОТГОВОР: Любовта винаги е риск: предлагаш себе си, но винаги можеш да бъдеш отхвърлен, поради което много хора избират изобщо да не обичат; те са по-склонни да живеят в самоизолация, отколкото да поемат рисковете, свързани с любовта. Но възрастен, любящ, не рискува своята индивидуалност. В крайна сметка той вече го има и ще остане независимо от ОТГОВОРно любим човек. Ако загуби любим човек, тогава той все още ще има себе си. Но ако имате нужда от някой друг, който да отстоява вашата индивидуалност, тогава загубата може да ви накара да почувствате най-дълбоката празнота.

ВЪПРОС: Според вас дори в най-силната любов е необходимо да се запази чувството за собствена независимост?

ОТГОВОР: В моментите на най-висока интимност това чувство обикновено се губи. Но да споделиш себе си с любим човек не означава да бъдеш напълно погълнат от него.

ВЪПРОС: Не бих искал живот, в който няма любов!

ОТГОВОР: И кой би искал това? Любовта обогатява, прави пълнокръвен целия ни живот. Помислих си за един от моите роднини. Сега тя е в деветото си десетилетие. Тя живее сама на ръба на калифорнийската пустиня. Един ден я попитах как прекарва времето си и тя ОТГОВОР silt: "Липсват ми няколко часа на ден!" След като наскоро я посетихме, разбрахме какво е имала предвид. В наше присъствие тя уреди литературна вечер. За да направя това, трябваше да подготвя седмичен пасаж за четене и да изпека торта.

Освен това тя взема уроци по творческо писане, а в свободното си време от културни дейности се занимава с градинарство, ходи на гости и води обширна кореспонденция с приятели, роднини и дори радиокоментатори. В същото време тя не само запълва времето си с дела, но и получава истинско удоволствие от дейностите си.

Преди няколко години тя замина сама за чужбина и си прекара страхотно там. На връщане тя остана при нас и присъствието й беше приятно за всички, защото е доста доволна, когато се занимаваме с обичайните си дела. Тя не очакваше, че ние, след като се прибрахме от работа, ще започнем да я забавляваме. Изражението й никога не казваше: "Чакам да ме нахраниш!" Тя се научи да се храни и се наслаждаваше.

ВЪПРОС: Как да се научим да "храниш себе си"?

ОТГОВОР: Важно е да се научите да слушате себе си. Повечето от нас знаят как да заглушат вътрешния си глас. В детството този глас винаги е ясен – бебетата знаят добре кога искат да ядат, кога нещо ги боли. Но по-късно гласовете на други хора започват да звучат по-уверено от нашите. Защо? Защото е най-лесно да се действа по съвет на другите. В крайна сметка другите вече са помислили за всичко и остава само да осъществим плановете им.
За да се „настроите“ на себе си, имате нужда от практика, трябва да събудите вътрешния си глас. Ако спрем да го слушаме достатъчно дълго, едва го чуваме. Ако се научим да слушаме, ще открием много нови и много интересни неща за себе си.

ВЪПРОС: Понякога се страхувам, че ще чуя нещо ужасно. Не се ли крие в нас нещо, което, когато излезе на повърхността, може да разстрои психиката? Не е ли това целта на психоаналитиците? Да помогнем на хората да „разровят“ скритото и спокойно да го подредят, може би дори да се отърват от него...

ОТГОВОР: Разбира се, психоаналитиците могат да ви помогнат да откриете причините за неправилното отношение към себе си. Някои хора толкова безкористно се самонараняват и толкова слабо разбират причините за своето поведение, че психоанализата е единственият начин да ги измъкнат от този разрушителен кръг!

Психоанализата е страхотен инструмент за освобождение. Много хора могат да направят за себе си полезни с помощта на психоаналитик и една от причините за техния неуспех е невъзможността да разберат, че източникът на промяната не е отвън, а вътре в тях. Но за да промените живота си, вие се нуждаете от съзнателно решение да вземете живота си в свои ръце. Уви, мнозина не искат да вземат такова решение. Те вярват, че оттук нататък за тях ще се погрижи психоаналитик, а самите те могат да отстъпят назад.

Но хората забравят, че добър родител е този, който помага на детето да се научи да се уважава и да се грижи за себе си. Някой каза: като дадете на човек храна, можете да задоволите глада му за един ден, но като го научите да получава храна сам, ще го нахраните за цял живот.
Едно решение да вземете нещата в свои ръце не е достатъчно. За да се отървете от лошите навици, са необходими интелигентност и воля. Имайте предвид, че вие ​​сами можете да устоите на собствените си усилия, тъй като част от вас е доста доволна от стария образ.

ВЪПРОС: Вярно е, че много хора не са склонни да се променят, но сериозно, не става дума само за промяна на удобните навици.

ОТГОВОР: За да се отървете от лошите навици, трябва постоянство. Не е достатъчно само да искаш да се промениш. Трябва да го искаш, дори когато не го искаш. Има много начини. Трябва постоянно да наблюдавате действията си. Всеки път, когато разпознаете момент на ниско самочувствие, спрете се и се вдигнете.

Това изисква реализъм. Хората често искат да постигнат съвършенство и се разочароват, когато не го правят. Съвършенството не е за хората. Може би само някои произведения на изкуството са перфектни. Един перфектен мъж – каквото и да означават тези думи – би бил непоносим за околните.

ИЗОБЩО НЕ СЕ СЪДАЙТЕ! ПРИЕМЕТЕ СЕ КАКВИТО СТЕ!

ВЪПРОС A: Приемаме грешките си? И си мислех, че целта е именно да се сложи край на хаоса във вътрешния свят!

ОТГОВОР: Ако го направихте, щяхте да сте единственият човек, който успя.

ВЪПРОС: Значи трябва постоянно да се следите и да работите върху себе си? Може да се уморите да мислите за това. А къде е живият интерес, къде е енергията на спонтанността, за която говорихме в началото?

ОТГОВОР: Хората често говорят за желанието си за спонтанност на живота в съответствие с чувствата си. Те са се затворили в интелектуални кутии и почти не осъзнават истинските си чувства. Те отчаяно искат да изпитат поне някои безумни емоции.

Всички имаме определен набор от програмирани реакции – споменът за веднъж прочетени ни нотации, ученически истини, „бабини приказки“, носталгия по миналото. И всичко това е примесено с истински чувства. Следователно на практика „спонтанността“ означава да грабнеш първото нещо, което попадне от хаоса на живота и да го приемеш като „послание от дълбините“. Но в тези дълбини плува много мътност.

За да установите истинския произход на такова „съобщение“, трябва да анализирате реакцията си. Необходимо е да се реши какво да изберете като основа за действие, какво ОТГОВОРслужи на истинските ни интереси. Това не означава ежеминутно наблюдение на себе си. Но за да се научим да живеем в ОТГОВОРвъв връзка с истинските си чувства, имате нужда от работа. Ако наистина искате да положите усилия, интересът и енергията ще дойдат по-късно.

Хората твърдят, че искат да "отпуснат" себе си. В действителност те трябва да се научат да се "държат". Само като постигнете това, можете да си позволите да се отпуснете, да направите действията си спонтанни и да очаквате добри резултати.

Ето защо сексът е по-удовлетворяващ за възрастните. Само зрелите хора имат самообладание да „отпускат спирачките“, знаейки, че това не застрашава личността им. Звучи парадоксално, но това е една от тайните на любовта.
ВЪПРОС: Разсъжденията ви стават все по-убедителни. И въпреки това все още не съм сигурен дали знам достатъчно. Какво друго мога да направя?

ОТГОВОРО: Вие също трябва да се научите да говорите сами със себе си. Много е важно. Трябва да можеш да си обясниш нещо, да се подкрепиш с една дума. Трябва да установим стабилен диалог. Може да ви помогне във всяка трудна ситуация. Ако обърнете внимание, можете да уловите този момент и да обмислите възможен начин на действие. Много е важно да знаете, че наистина имате силата да се спрете. В началото е трудно, но с времето става по-лесно.

ВЪПРОС: Оказва се, че човешката свобода изцяло зависи само от този момент на избор. Колко ограничени са тогава нашите възможности!

ОТГОВОР: И освен това не винаги ги използвате успешно. Повечето от това, което ви ужасява толкова много в себе си, всъщност изобщо не е толкова ужасяващо. Често продължаваме да се самонараняваме, само за да докажем, че сме също толкова ужасни хора, за каквито сме мислили, че сме като деца.
Вместо това се опитайте да разберете причините за неуспехите си и се върнете на правия път. Цялата доброта и внимание, цялата любов и помощ, които бихте могли да дадете на дете, трябва да дадете на себе си.

Ако познавате добре детето си, тогава точно определете кога трябва да бъде притискано, кога се нуждае от утеха и кога трябва да бъде оставено само. След като изучите детето в себе си, вие ще придобиете подобна увереност в действията си тук. Ще знаете кога да се отнасяте към него снизходително, а кога – с взискателност. Трябва да свикнеш с това дете. Прегърни го, сприятели се с него. Ще ви вдъхне нова сила.

ВЪПРОС: Ако направим всичко това, ако разберем всичко, което казахте, наистина ли животът ни ще се промени толкова много?

ОТГОВОР: Ако се научим да обичаме и да се издържаме, ще спечелим несметни богатства. Ще имаме още много проблеми, ще има истински поражения. Не можете да избягате от човешката си природа, която се характеризира със страдание, трудности и трудности. Но ще можем да мобилизираме всичките си сили, за да приемем предизвикателството на живота и да се възползваме максимално от него за себе си. Освободени от фантазии и знаейки истинската мярка на нашите възможности, ние ще отворим големи перспективи пред нас.

Хората често изпитват нужда да се видят уморени от живота, след като са опитали всичко и са изчерпали всичките си възможности, накратко, отказвайки се от себе си. Но веднага щом започнем да използваме максимално своите възможности, ние получаваме достъп до недокоснат запас от енергия, до тази банкова сметка, за чието съществуване не сме подозирали и следователно не сме я използвали. Това е най-евтината форма на забавление: тази енергия е неизчерпаема и никога няма да ви омръзне.

ВЪПРОС: Изглежда ни разкри тайната на живота. Бих искал да вярвам, че всички можем да се научим да живеем по този начин.

ОТГОВОР: Без никакво съмнение. Виждал съм толкова много хора да успяват и те буквално се връщат към живот. Всички можем да си помогнем да се променим, да растем и да реализираме потенциала си - с една дума, да се сприятелим със себе си. Ако направим това, ще имаме приятел за цял живот!
Newman M., Berkowitz B., Owen D. Weekly "Family", M., 1992, No 1-2.