Сьогодні мова піде про те, як перестати сперечатися з людьми як в живому спілкуванні, так і в мережі. Багато людей відчувають хворобливе, неконтрольоване бажання доводити власну правоту. Участь в суперечках не приносить їм задоволення, але вони не можуть зупинити себе, щоб не брати участь в запеклій і безглуздою дискусії, в ті моменти, коли хтось не погоджується з їх точкою зору.

І я не був винятком із таких людей.

Мій важкий порок

У кожної людини є свої найбільш «важкі» недоліки, з якими йому найскладніше впоратися. Одним з моїх складних вад завжди було не піддається контролю бажання сперечатися, домінувати в будь-якому обговоренні, наполягати на правильності своєї думки.

Повинен сказати, що мені набагато було простіше, ніж перестати постійно брати участь в суперечках. (Нехай вас не дивує, що я порівнюю шкідливі звички з якимись рисами характеру. Я не бачу великої різниці між залежністю від наркотичних речовин (нікотину) та неконтрольованими бажаннями в сфері якостей особистості. І в тому і в іншому випадку ми залежимо від будь то емоцій, тобто маємо справу з якоюсь залежністю. і не так важливо як ми отримуємо ці емоції: за допомогою сигарет і випивки, або беручи участь в суперечці, виявляючи спонукання до самоствердження і т.д.)

Я дуже «любив» брати участь в суперечках, В основному, в інтернеті. Я не міг просто так вийти з дискусії, якщо залишалися якісь люди, не згодні зі мною. Ці суперечки викликали в мені злість, агресію, гостре неприйняття чужої точки зору, подразнення. Це дійсно було схоже на залежність. Поки я перебував у вогнищі дебатів, я не помічав нічого навколо. Я міг забути про їжу, я міг спізнитися на роботу тільки тому, що дуже сильно захопився суперечкою з яким-небудь людиною, якого я не знаю, ніколи не бачив і, швидше за все, ніколи не побачу.

Коли я все-таки відходив від комп'ютера, весь мій розум був тільки і зайнятий вигадуванням більш спритних і майстерних способів захистити свою точку зору і напасти на думку мого опонента. Спори витягали з мене багато емоційних сил, але не приводили ні до чого. Я залишався при своїй думці, мої опоненти залишалися при своєму. У залишку виходило тільки даремно витрачений час і сила-силенна неприємних емоцій.

Але про те, що я маю справу з шкідливою залежністю, я зрозумів далеко не відразу. Довгий час я думав, що займаюся дійсно чимось корисним і важливим, коли на якомусь форумі доводив те, що я розумніший за всіх інших і моя думка щодо якоїсь проблеми правильне, тоді як всі інші помиляються.

Розуміння того, що це проблема, що це мій недолік, прийшло набагато пізніше.

викриваючи недоліки

Якщо порівнювати схильність сперечатися з іншими пороками, наприклад з гіпертрофованою сексуальної потребою або з залежністю від алкоголю, можна сказати, що бажання всюди доводити свою правоту не така деструктивна як інші вищеназвані пороки. Воно не призводить до великих проблем зі здоров'ям і не так часто руйнує сім'ї. Але, правда, в деякому відношенні, воно ще гірше багатьох інших людських слабкостей.

Наприклад, хіть, роздута потреба займатися сексом не піддається остаточному насиченню. «Сексоголік» постійно шукає можливості зайнятися сексом, він відчуває непереборне бажання. Це бажання неможливо наситити остаточно: його реалізація призводить тільки короткочасного задоволення, після якого знову виникає «тяга».

І чим частіше він займається сексом, тим сильніше ця тяга, то більша міра його незадоволеності. Я хочу сказати, що в такій картині набагато менше щастя, радості, ніж може здаватися багатьом людям. Стан вічного пошуку нового партнера - це стан постійного невдоволення з короткими перервами сатисфакції. Так, така людина під час сексу і короткий час після нього відчуває щастя і задоволення. Але в інші моменти він перебуває в пошуках способів задовольнити своє бажання і відчуває постійний страх при думці, що не зможе цього зробити.

У «наркомана» суперечок, на відміну від «сексоголіка» майже немає коротких перерв на задоволення! Якщо ви самі схильні до такої залежності, то ви легко це зрозумієте. Просто запитайте у себе, в які моменти суперечки ви буваєте задоволені і задоволені? Давайте розберемо всю можливу ланцюжок подій. Я пропоную привести в приклад суперечка в інтернеті, такий приклад, на мій погляд, буде більш показовим. Хоча висновки з нього також відносяться до суперечок в реальному житті.

Уявіть, що хтось не погодився з вашою думкою, ви відчули роздратування і гостру потребу захищати свою точку зору. Ви пишете відповідь своєму противнику. Ви його написали. Чи задоволені? Ні, ви застигли в напруженому очікуванні того, що він відповість. Ви боїтеся того, що він не прийме ваших аргументів і висуне нові, і тоді знову доведеться йому щось доводити.

Ви кілька разів зайшли на форум, перериваючи свої справи, і перевірили відповіді. На п'ятий раз поновлення веб-сторінки ви виявили, що вам відповіли і моментально кинулися читати! Ну-ка, що там? Він не згоден! (А на що ви, власне, сподівалися?) Він сперечається з вашими аргументами, не рахуючи їх серйозними! І ось ви знову відчуваєте «необхідність» захищатися!

Ви відповідаєте йому, потім він вам, знову ви йому. Дискусія розгорається! Противники вже перейшли від обговорення абстрактної проблеми на обговорення особистостей один одного. Кожен з них не може зупинитися, так як в цьому головним учасником спору є уражена гордість представників дебатів. Ніхто ні з ким не погоджується. Кожен говорить про своє, не розуміючи іншого. Нарешті вашому супротивникові це набридло. Він залишив останній їдкий коментар і зник. Ви зрозуміли, що він не буде більше сперечатися. Ви відчуваєте полегшення: «Нарешті-то це скінчилося! Мені більше не потрібно сперечатися! ».

Це почуття схоже на те, як ніби вам хтось дав дозвіл Не примушуйте себе продовжувати цей виснажливий процес і не отримувати неприємних емоцій далі. А до цього моменту, як би це смішно не звучало, вам здавалося, що вас зобов'язали до того, щоб захищатися і у вас не було вибору, щоб це припинити.

Але чи відчуваєте ви задоволення? Ні. Ваш супротивник не розділив вашу точку зору. І в процесі спілкування, він встиг вас образити і не погодитися з вашою думкою з приводу якогось іншого питання. Це викликає нову хвилю фрустрації і незадоволеності. Ступінь нерозуміння між вами тільки збільшилася.
Можете знайти в цьому ланцюжку задоволеність і достаток собою? Ні. Хвороблива схильність брати участь в суперечках, це той вид наркотику, який не приносить навіть короткого задоволення.

(Вище я писав, що я «любив» сперечатися. Я взяв це слово в лапки, бо, ніякої любові не було. Були лише роздратування, фрустрація і залежність.)

У той момент, коли ви сперечаєтеся, ви відчуваєте несвідому упевненість в тому, що ви рухаєтеся до якоїсь мети, внутрішньої або зовнішньої. Або ви прийдете до вирішення якогось питання в суперечці в свою користь, або ви досягнете морального задоволення, пов'язаного з самоствердженням. Але ні того ні іншого, як правило, не відбувається.

Комусь може здатися, що я пишу про це досить довго і докладно і не поспішаю переходити до практики. Але я вважаю, що перш, ніж впоратися з пороком, потрібно спочатку побачити в ньому саме порок. Зрозуміти його. А не обманювати себе на рахунок нього, як довгий час себе обманював я. Так як я сильно настраждався через цю слабкість, я хочу ретельно проаналізувати її.

Але не завжди достатньо викрити якийсь недолік, щоб його позбутися. Після того, як я зрозумів, що сперечатися - це моя болюча звичка, я все одно відразу не перестав це робити. Я намагався себе зупинити, коли знову залучався до суперечки, говорив собі, що дебати нічого мені не дадуть, що мені не обов'язково доводити те, що я маю рацію кожному випадковій людині. Але це у мене майже не виходило з початку. Пристрасть сперечатися якийсь час була сильнішою мене.

Борючись зі спокусою

Коли я зробив цей сайт, один з моїх головних демонів став частіше спокушати мене. На сайті я писав свої ідеї, і, природно, люди не завжди з ними погоджувалися і писали (і продовжують писати) про це в коментарях. Це була не нейтральна територія якогось форуму, а мій сайт і мої особисті ідеї, до яких я дуже прив'язався. Тому мені було дуже складно не втягуватися в суперечки. Тим більше якісь коментарі здавалися мені відверто образливими, я вважав, що просто не можу собі дозволити пройти повз і не «провчити» кривдника. Тому я картав себе за це, але, якийсь час не міг нічого з собою вдіяти.

З цієї причини ви не побачили цю статтю раніше. Я вирішив її написати тільки, коли почав робити істотні успіхи в тому, щоб позбавлятися від свого «улюбленого» пороку. Я почав залишати якісь критичні коментарі без відповіді. Повірте, на початку це було для мене дуже складно, так як я завжди вважав своїм обов'язком переконати людину, що він не правий, а прав я!

Коментарі, які є образливими, я став просто вилучати, не втягуючись у відповідні образи. Відповіді деяких незгодних зі мною учасників я залишав на сайті, але просто не відповідав на них, якщо бачив, що людина налаштована сперечатися, а не слухати. Бувало я бачив, що хтось просто невірно зрозумів мою статтю і, отже, ніхто з нас користі з цього діалогу не отримає.

Звичайно, я все одно починав вплутуватися якісь суперечки, але виходив з них, як тільки розумів, що немає ніякого сенсу продовжувати цю дискусію.

Я не можу сказати, що я став повністю контролювати цей порок. Але, те що відбулося, стало, на мій погляд, великим успіхом і прогресом на шляху позбавлення від цієї слабкості. Я відчув себе набагато більш вільним від цієї звички! Начебто я вже не повинен нікому нічого доводити!

Тому тепер я можу написати цю статтю, в якій я розповім, що саме допомогло мені цього досягти.
Але поки дозвольте ще трохи розповісти вам про суперечки в інтернеті і про біологічні передумови появи потреби в суперечках у людини. Я дуже люблю тему суперечок, тому пишу таке довге вступ.

холівари

Сучасна мережа рясніє форумами, тематичними спільнотами, в яких кожна людина може висловити свою думку, а будь-який інший чоловік з цією думкою не погодитися. Інтернет спільноти створюють підгрунтя для появи запеклих дебатів про те, який комп'ютер краще, яка релігія більш правильна, які політичні переконання справжнісінькі і т.д. Інтернет робить можливим зіткнення людей різного віку, поглядів, релігій, характерів. Навіть в рамках переконаних сторонни ков якоїсь однієї системи переконань, можуть існувати різні думки і, як наслідок, спалахувати суперечки.

В інтернеті суперечки різних людей один з одним досягли такого розмаху, що для них був придуманий неофіційний термін «холіваров». Це слово походить від англійська слів «holy» і «war», тобто, «священна війна». На мій погляд, це дуже дотепний і іронічний термін.

Людина може годинами сидіти перед комп'ютером, доводити власну правоту, не помічати нічого навколо, забувати про свої природні потреби. Він ніби з повною самовіддачею і самопожертвою віддається священної війни з ворогами, які посягають на Святу Істину про незаперечне, безсумнівному перевагу, скажімо, айфона над іншими телефонами! Йому здається, що це його священна місія, особисто покладена на нього верховним паладином Сяючого Яблука - Стівом Джобсом!

Та особливе значення, якого люди зраджують інтернет-дебатів, дуже сильно контрастує з явною безглуздістю цього процесу. Кожна сторона не приходить ні до чого, вона просто безглуздо витрачає час на те, щоб довести іншим людям те, що вони так і не приймуть. А навіть якщо і візьмуть, то який з цього буде толк? Але, між тим, в жертву це безглуздою потреби приноситься багато часу, яке з більше користю могло бути витрачено на щось інше.

Звичайно, не всі суперечки - це абсурдне бій між «тупоконечниками і гостроконечниками» в якихось суперечках дійсно «народжується істина» і учасники його збагачуються новими знаннями, обмінюючись ними один з одним.

Також не всі суперечки відбуваються між незнайомими людьми в інтернеті з приводу того, що краще Айфон або Самсунг (Звичайно Самуснг, тут і сперечатися нема чого. Жартую-жартую! \u003d)). Ви можете сперечатися з близькою людиною з приводу якихось дійсно важливих речей, наприклад, ваших відносин. Але не можете прийти ні до якого рішення, так як в цій суперечці порушена гордість обох учасників.

У цій статті я спробую розповісти не тільки про те, як позбутися від потреби доводити свою правоту в безглуздих дебатах, а й про те, як зробити суперечка продуктивним.

Генеалогія спору

З точки зору певних напрямків еволюційної психології, потреба захищати свою думку повинна була допомагати людям на зорі людства. Той, хто з наших предків був найбільш упертий і переконливий у захисті своєї думки, домагався більш високого соціального статусу, ніж інші представники свого племені. Мільйони років тому не було інтернету. І тому будь-який спір мав набагато більше значення для представника стародавнього суспільства ніж для представника суспільства сучасного.

Адже всі ті люди, з якими міг вступити в суперечку стародавня людина, були знайомими людьми, учасниками громади, в якій він сам перебував. З цими людьми людина підтримував постійну взаємодію. І його життя сильно залежала від того, як його сприймають ці люди. Це зараз ви можете дискутувати на форумі з людиною з Австралії про те, яка відеокарта для комп'ютера буде краще, кожен наполягаючи на своєму.
Швидше за все, ви ніколи не побачите один одного і ваша розмова не буде ні для кого мати якогось значення. Але в стародавні часи кожне слово, щось значило на увазі тісного кола соціальної взаємодії.

Я вважаю, що є ще одна причина, по якій еволюції знадобилося зробити з нас сперечальників. У той час не було якихось абстрактних філософських ідей, або матеріальних речей, які не мають явного практичного застосування (природа, коли створювала нас такими, ще «не знала», що буде інтернет і айфони). І якщо і відбувався суперечка, то він стосувався речей, важливих для виживання. Як правильно обробляти м'ясо, щоб не отруїтися? В який бік пішло плем'я мамонтів на Південь або на Північ?

«Плем'я мамонтів пішло на Південь! Я був сьогодні там і сам бачив! Чому ти говориш, що воно на Півночі? Тебе не було там сьогодні! Може мамонти були на Півночі вчора, але зараз воно в іншому місці! Ми не будемо тебе слухати і підемо на Південь! »

Принципом виживання було вигідно, щоб людина відстоював свою точку зору, якщо він в ній впевнений. Тому природа наділила людську особину такими біологічними механізмами, які «змушують» його сперечатися, доводити власну правоту.

Але з того часу, коли ці механізми створювалися, пройшло дуже багато часу. Сильні метаморфози відбулися в середовищі життя і в людській культурі. Але генетично людина не сильно змінився. У нас все ще живі ті давні імпульси, які змушували вести суперечку про мамонтів. Але в рамках сучасності ці імпульси самі викликають проблеми, про які я знаю не з чуток. Далі я розповім, що саме допоможе вам менше сперечатися і робити суперечки продуктивними.

1. Дайте собі час

Іноді наше вражене самолюбство і зганьблену почуття справедливості вимагають того, щоб ми будь-що-будь почали сперечатися і доводити, що ми праві, ігноруючи всі аргументи, які підказує здоровий глузд. Мені, як «наркоману суперечок», добре відомо, як Его швидко обходить всі розумні доводи і нашіптує мені: «давай, поясни йому, це дуже важливо! Покажи йому! Тобі потрібно відновити справедливість! »

Сперечатися з Его марно, потрібно просто ігнорувати його якийсь час. Перш ніж відповідати, дайте своїй гордині заспокоїтися. Спробуйте розслабитися і не думати про предмет суперечки. Порахуйте 10 глибоких вдихів і видихів рівній тривалості, а потім запитайте себе, чи потрібен вам цей спір?

Навіть якщо ви все одно почнете сперечатися, то перепочинок дасть вам хоча б можливість зберегти спокій у напруженій дискусії, не піддаватися миттєвим емоціям і, може бути, прийти до продуктивної розмови. Ця рада більше застосуємо до суперечок в інтернеті, але немає нічого страшного, щоб та в реальному житті взяти тайм-аут: «Зараз ми обидва відчуваємо сильні емоції. Давай трохи заспокоїмося, а потім продовжимо цю розмову ».

Під час цього перепочинку ви можете спробувати зрозуміти позицію противника і прокрутити можливу ланцюжок подій в голові. Це дозволить вам уникати утомливих, непотрібних дискусій або прийти до спільного розуміння в рамках осмисленої бесіди. Детальніше про це в наступних пунктах.

2. Спробуйте зрозуміти позицію іншої людини

У запеклих суперечках «противники» зовсім не зацікавлені в тому, щоб домогтися якогось взаємного розуміння і прийти до консенсусу. Коли людина починає захоплюватися суперечкою, він стає в позицію захисту своєї думки і атаки думки опонента.

Як би це дивно не звучало, ніхто не замислюється, хто насправді правий. Коли ви слухаєте і читаєте аргументи свого суперника по дебатам, в першу чергу, ви шукайте в них логічні суперечності, слабкі місця і паралельно з цим намагаєтеся «посилити» власну думку новими аргументами. Ви знаходите собі союзників в суперечці, які згодні з вами, але не згодні з вашим «опонентом», щоб ваші аргументи виглядали більш переконливими. Це атака і захист.

В результаті, дискусія перетворюється в гру. У ній завдання спільного виявлення істини, продуктивного обміну ідеями відступають на останній план. А на перше місце постає мета «переспорити» людини, незгодного з вами, не гребуючи ніякими риторичними прийомами.

Але ви не завжди усвідомлюєте, що всього на всього граєте в гру. Самому собі ви здаєтеся носієм об'єктивного знання, безпристрасним суддею. І ви вважаєте, що це тільки вашому опоненту властива упередженість, емоційність, нелогічність висновків і непослідовність. Насправді упередженими стають обидві сторони, Якась більше, якась менше. І чим більше емоцій, особистих пристрастей порушено в суперечці, тим більше в ньому упередженості, тим більше він стає схожим на гру.

Навіть якщо ви дійсно праві і намагаєтеся бути максимально об'єктивними, то все одно, коли ви починаєте захищатися, ви часто перестаєте помічати здорове зерно в аргументах супротивника і слабкості власної аргументації.

Продуктивний діалог між людьми дає їм шанс чогось навчитися один в одного, глибше зрозуміти самих себе (адже це можна робити через думку інших людей про наші погляди), звернути увагу на власні недоліки і стати краще. Але, коли ми перетворюємо діалог в гру, його цінність і сенс пропадають.
Хтось мені може заперечити: «так може, немає нічого поганого в тому, щоб зробити з дискусії гру, якщо ця гра цікава і цікава?»

У грі є сенс, тільки тоді, коли є переможці і переможені. Але що стосується суперечок, особливо суперечок в інтернеті (холіваров), то переможців в них немає. Будь-яка сторона - програла! Хоча, звичайно, винятком може бути частково якісь дебати зі строго регламентованими правилами і суддями, які судять учасників. Але навіть перемога в таких дебатах, на мій погляд, річ досить сумнівна. Тому що, як мені здається, діалог повинен бути спрямований на пошук правди, а не на самоствердження.

Тому, перш ніж починати сперечатися, задайте собі наступні питання:

1. Чи розумію я позицію свого супротивника?
   (У чому полягає позиція мого супротивника? Які його основні доводи? Чи можуть ці доводи бути справедливими? Може вони підходять не для всіх випадків, але в якихось ситуаціях виявляються правильними?)
2. Чи розуміє мій опонент мою позицію?
   (Чи готовий він вести зі мною діалог або він прийшов тільки за тим, щоб нав'язувати свою точку зору? Або може бути я сам не дуже чітко сформулював власну думку, тому він мене неправильно зрозумів?)
   У чому відрізняється моя позиція від його позиції? (Ви повинні зрозуміти, в яких точках ви прийдіть і розходьтеся з вашим противником, щоб не вести безглузду суперечку про речі, щодо яких, ви, насправді, згодні)
3. Чи може мій опонент виявитися прав?
   (Чому мій противник так вважає? Чи є в його словах хоча б якась правда? Адже він не просто так це говорить або пише, значить, він в цьому впевнений. Чому він так в цьому впевнений?)
4. Чи можу я бути не правий?
   (Наскільки ви впевнені у своїй правоті? Чим підтверджується ця правота? Чи є речі, на підставі яких, ви вважаєте себе правим очевидними для всіх учасників дискусії?)

Коли ви поставите собі ці питання і відповісте на них, тоді, можливо необхідність сперечатися відпаде сама собою. Бувають різні ситуації. Перерахую деякі з них.

Наприклад, ви зрозумієте, що ваш опонент просто не розуміє вашу позицію і, можливо, не хоче розуміти. Тоді який сенс йому щось пояснювати, коли він не збирається вас слухати, а хоче тільки вести свій монолог?

Я стикаюся з такою ситуацією часто у себе на сайті. Деякі люди намагаються навіть сперечатися не зі мною, а зі своїм власним розумінням моїх статей, яке може зовсім не відноситься до того змісту, який я в них закладав. Можливо, вони не читали уважно статті, а просто прийшли посперечатися. В такому випадку я не витрачаю час просто на переказ статті для цієї людини в спробі донести до нього, що ж я мав на увазі (бувають винятки, якщо людина потребує допомоги, то я намагаюся йому допомогти і щось пояснити ще раз).

Але іноді я розумію, що дійсно щось не зовсім точно пояснив, тому і народилися невірні висновки.

В іншій ситуації, ви побачите, що ваш противник в чомусь має рацію. Тільки він перебільшує значення власних ідей, зводить вірні в окремому випадку доводи в ранг загальної і універсальної істини. Не варто сперечатися з самими його ідеями.

Навіть якщо дискусія розгориться, то ви за допомогою цього аналізу хоча б дасте собі перепочинок і прийдете до кращого розуміння думки іншої людини.

Не варто, звичайно, сильно сподівається, що ви будете максимально чесними з самими собою. Можливо, цього не дасть зробити вам ваші Его і зачеплена гординя. Ви переконаєте себе, що ваш опонент просто дурний і нічого з ним сперечатися. Нехай це буде неправдою, але зате врятує вас від витраченого часу.

3. Відпустіть захист супротивника

Уявіть, що ви звинувачуєте чоловіка, що він не приділяє достатньо часу вашим дітям. Припустимо, ви робите це в емоційній і трохи грубій формі. Він, будучи ображений вашої грубістю, починає захищатися і звинувачувати вас у відповідь, навіть якщо ваші закиди були справедливими. Ви ще більше ображаєтеся і, щоб помститися кривдникові, пригадуєте йому ще якусь давню провину. І поступово суперечка переходить в скандал.

Я думаю, багатьом з нас знайомі з таким порочним колом, в який потрапляють обидва сперечальника. Чим більше гордині і емоцій знаходиться всередині спору, тим сильніше віддаляються обидва учасники від розуміння один одного. Кожен говорить тільки про своє і відмовляється розуміти іншого.

Щоб такого не відбувалося, спробуйте не провокувати захисної реакції тієї людини, якій ви хочете щось пояснить. Чи не зачіпайте його гординю. Чи не висловлюйтеся образливо. Не переходьте до прямих звинувачень.

Гординя - це стіна, через яку не можуть пройти доводи розуму. Чи не зводите перед собою цю стіну!
Нейл Фіоре в книзі «» призводить хороший метод, що дозволяє почати важку розмову, але, при цьому, не зачепити Его іншої людини.

Цей метод допомагає переходити від прямих звинувачень до факту визнання власної проблеми. Замість того, щоб говорити: «Ти постійно грубиш мені! Ти грубіян! Ти ведеш себе неправильно! », Потрібно почати діалог з такого формулювання:« Я зіткнулася з невеликою проблемою. Мене сильно ображає твоя грубість і мені не хочеться її чути. Як ми можемо розв'язати цю проблему? »

В принципі, сенс фрази не зазнає змін. Змінюється тільки формулювання. І це дозволяє обійти захисні механізми особистості. Після того, як ви це зробили, у вас більше шансів, що ваші слова дійдуть до розуміння іншої людини. Навіть якщо він з вами не погодиться, він не буде роздратований образливою формою звинувачення на свою адресу, відповідно не перейде на відповідні образи і не торкнеться ваші власні захисні функції. І тоді вам буде легше зрозуміти, що можливо, ви самі не праві.

4. Уявіть можливу ланцюжок подій в голові

Перш ніж вплутуватися в якийсь спір, наприклад, в інтернеті, подумайте, чи готовий ваш суперник вас слухати? Можливо, він планує тільки нав'язувати свою думку і захищати його. Ви не переконаєте цю людину ні в чому! Не потрібно з ним сперечатися!

Якщо ж ви все одно дуже хочете утерти йому ніс в суперечці і задавити його своїми незаперечними аргументами, то уявіть собі реальну ланцюжок подій, яка послідує за вашим дією.

Ви відповісте йому, він відповість вам, потім ви йому, він вам і так далі ... Уявіть цей процес в найдрібніших подробицях. Подумайте, скільки вам доведеться витратити часу. Напевно ви не перший раз у своєму житті берете участь в суперечці і знаєте, хоча і не віддаєте звіт собі в цьому знанні, що це не призводить ні до чого, незважаючи на витрачений час. Обидва людини не отримають нічого крім негативних емоцій.

Також, можете запитати себе: « Що я від цього отримаю? Навіть, якщо мені вдасться когось в чомусь переконати (що швидше за все не відбудеться), то, що мені це дасть? Чи зможу я винести щось нове і корисне для себе з цієї суперечки? Чи зможу збагатити свої розум і ерудицію? »

Найчастіше, ви не отримаєте позитивної відповіді на ці питання.

Коли мені хочеться з кимось посперечатися, я живо уявляю, скільки часу у мене займе цей процес, і яким я буду незадоволеним собою через те, що я його так безглуздо витратив і не домігся ніякого результату. І у мене відразу пропадає бажання сперечатися.

5. Дайте іншим людям право реалізовувати на практиці свої переконання

Цей принцип дуже допомагає мені не вплутуватися в довгі дискусії. Якщо зрозуміти, що кожна людина має право втілювати свої переконання в дії, то брати участь в суперечках захочеться менше. Що це означає? Все дуже просто. Якщо хтось вважає, що комп'ютери Apple краще PC, то ця людина купить собі Apple, якщо у нього буде така можливість. Якщо хтось упевнений, що статті на сайті саморозвитку повинні бути лаконічними і не дуже детальними, значить цей «хтось» буде писати короткі пости, якщо у нього буде сайт про саморозвиток. Ви, припустимо, не згодні з кожним з цих думок, тому будете купувати PC за допомогою якого станете публікувати об'ємні пости на своєму сайті саморозвитку.

Я розумію, що це звучить жахливо банально, навіть, банально нерозумно. Але якщо прийняти факт, що кожна людина діє згідно своїм принципам або буде так діяти, при можливості, то навіщо сперечатися про ці принципи між собою?

Якщо я не хочу з кимось сперечатися, я можу сказати: «Якщо ти не згоден з тим, що потрібно регулярно чистити комп'ютер від пилу, то ти його не будеш регулярно чистити від пилу. А я буду, так як вважаю по-іншому. Навіщо нам це обговорювати? »

Звичайно, не варто зловживати цим методом. Якщо дискусія стосується якихось важливих, нагальних речей, від яких залежить щастя, здоров'я людини і оточуючих його людей, то іноді можливо на цю людину якось вплинути, щоб він став краще. Наприклад, спробувати довести йому, що з дітьми не слід звертатися грубо, що не потрібно постійно пиячити, навіть якщо людина з вами не згоден.

Використовуйте цей спосіб, коли ви розумієте, що суперечка буде безглуздим або тоді, коли спочатку продуктивна розмова зайшла занадто далеко. Це просто спосіб «ухилитися від кулі», зупинити небажані емоції, а не придушувати будь-який діалог в зародку.

6. «Можливо, я колись до цього прийду»

На сайті Стіва Павичі, одному з найвідоміших англомовних блогів по саморозвитку, його автор описує, що саме допомагає йому не втягуватися в тривалі суперечки з людьми, які висловлюють незгоду з його ідеями. Він каже або пише їм: «Можливо, ви й маєте рацію» і закінчує на цьому розмова.

Може, комусь буде корисно знати про такий метод. Він дійсно вимагає трохи відволіктися від свого Его і визнати хоча б в можливості, що ваші погляди можуть не бути істиною в останній інстанції і той, хто вас критикує, ймовірно, виявиться прав.

Але особисто мені допомагає дещо інша установка. Я думаю про себе: «Зараз я з ним не згоден. Але, можливо, я коли-небудь прийду до того, щоб розділити його думку ».

Наприклад, хтось каже мені, що я несправедливо ставлюся до якогось стилю музики, називаючи його простим і бездарним. Може бути це так. Я поки не готовий з цим погодитися. Але, можливо, коли-небудь мої, (як уже не раз відбувалося в моєму житті) і я не буду так критично ставитися до такої музики. Тому я не буду сперечатися з кимось і доводити те думка, якого я дотримуюся зараз.

Ця установка допомагає визнати, що правда, якої ви дотримуєтеся - не є чимось статичним і незмінним. Це річ, яка сильно залежить від вашого віку, рівня розвитку, знань, сьогохвилинних емоцій, поглядів і переконань. Всі ці речі можуть змінюватися, тому і ваша правда теж може змінюватися. Визнайте це, і вам стане набагато легше мірятися з тим, що чужі ідеї і погляди не збігаються з вашими переконаннями. Адже колись все може змінитися!

7. Будьте готові до будь-якої реакції

Майте на увазі, що ваше небажання сперечатися з людьми може викликати у них саму бурхливу реакцію. Коли двоє людей сперечаються, можна сказати, що вони взаємно задовольняють потребу один одного в суперечці. Відмовити людині, яка хоче сперечатися, власне, в суперечці, це все одно, що відмовити людині в сексі, коли той вже на нього налаштувався. Природно це викличе негативну реакцію.

Тому будьте готові почути на свою адресу приблизно наступне:

• «Тобі просто нічого сказати. У тебе немає аргументів. Ха-ха, я знав, що я опинюся прав. »
• «Ну, що, здаєшся? Показав я тобі? »
• «Як доходить справа до аргументів, ти відразу йдеш!»

Не звертайте на це увагу. Це просто вираз образи людини, який не отримав того, чого дуже бажав. Це його приховане бажання спровокувати вашу реакцію.

8. Виходьте, коли пахне смаженим

Пам'ятайте, ніколи не пізно вийти із суперечки, навіть якщо ви загрузли в ньому по саме горло. Просто закінчите це. Якщо справа відбувається в інтернеті, закрийте сторінку і більше її не відчиняйте найближчим часом. Не відповідайте нічого. Просто перестаньте витрачати час і йдіть далі.

В реальному житті ви можете сказати: «Прости, я більше не хочу це обговорювати. Ми з тобою ні до чого не прийдемо, а тільки розлючені. Облишмо дозволяти якимось дрібниці, щодо яких ми з тобою не згодні, вставати між нами ».

9. Керуйте увагою

Вищеназвані методи допоможуть вам уникати неприємних суперечок. Але просто «ухилитися від кулі», не відповідати на чужі провокації, може не вистачити. Іноді стає дуже важко впоратися зі спокусою повернутися до суперечки після того, як ви вирішили нікому нічого не доводити. Адже в вашу голову приходить стільки нищівних аргументів, за допомогою яких ви ще зможете перемогти суперників! Ваш розум буде говорити вам: «повернися, ти рано здався, тобі потрібно йому довести, що він не правий!»

Але не піддавайтеся цим імпульсам! Якщо ви вирішили не сперечатися, дотримуйтесь своїм рішенням до кінця. Як тільки вам приходять думки повернутися, просто переводите увагу на щось ще. Будьте готові повторити цю дію стільки раз, скільки разів до вас прийдуть думки про те, щоб повернутися до суперечки. Повірте мені, ви витратите менше часу «на боротьбу» з цими думками, ніж на безглузду суперечку, якщо в нього вплутається.

(Слово боротьба взята в лапки, бо боротися з будь-якими особливо і не потрібно. Це боротьба без боротьби. Необхідно просто навчитися на них не реагувати і перенаправляти свій розум на щось ще, кожен раз, як ці думки з'являються. Цей принцип допоможе вам не тільки в суперечках, а й в боротьбі з залежностями, страхами, і будь-якими надокучливими думками.)

10. Не прив'язуйтесь до своїх ідей

Страх, пов'язаний з тим, що ваші ідеї, переконання під сумнів, провокує вас люто захищати власну думку. Але задайте собі питання: « що буде, якщо я опинюся не правий?»Невже буде такою великою бідою, якщо Самсунг виявиться краще Айфона? Кенон краще Никона? Мерседес краще BMW?

Ні, нічого страшного не трапиться і ваша думка не постраждає. Перестаньте розглядати це як питання життя і смерті.

Звичайно, це принцип складніше застосувати в тих ситуаціях, коли предмет дискусії - це фундамент вашого світогляду або важлива його частина. Наприклад, віра в Бога або переконання, пов'язані з розвитком особистості, появою цього світу, призначенням людини і т.д. Якщо ви вважаєте себе негарним, але розумним, вам буде складно навіть подумати про те, що фізична краса може виявитися важливіше інтелекту. Тому що до протилежного цього переконання прив'язана.

Складно, але неможливо. Не можна засновувати свою самооцінку, і своїх поглядах, на якихось речах, які можуть постраждати. Повинно бути, щоб досягти такого результату, коли ви не прив'язуєте себе до своїх ідей, потрібно планомірна, комплексна робота над розвитком особистістю, якій і присвячений мій сайт. Я не готовий зв'язати цей результат з однією річчю.

Але, недавно, я сам став приходити до цього. Мене перестало так сильно хвилювати те, що мої ідеї виявляться невірними. Звичайно, я не сумніваюся в тому, що мій сайт комусь допомагає. Мої практичні рекомендації вірні, якщо вони працюють. Але що стосується моїх поглядів про якісь ідеї не сильно відносяться до повсякденного досвіду, я став набагато менше турбуватися про те, що вони раптом виявляться неточними. Значить так тому і бути .. Значить, це допоможе мені позбутися від помилок і дасть шанс знайти істину. От і все.

І ця думка дійсно стала визвольної для мене! Я перестав так переживати з приводу того, що втрачу фундамент під ногами. І це дало мені можливість почути інших людей, замість того, щоб люто захищати свої переконання.

Але якщо ви впевнені в тому, що ваші погляди, ніхто не зможе похитнути, то навіщо тоді сперечатися?

11. Прийміть, що з вами не все будуть згодні

Зрештою, так влаштований світ. Люди мають свої погляди і відмовляються розділяти ваші. Ви не зможете переконати кожної людини в своїй правоті, навіть якщо щиро впевнені в тому, що він помиляється, і ваш особистий досвід це тільки підтверджує. Люди будуть з вами сперечатися, не погоджуватися, критикувати ваші ідеї. Такий порядок речей. Єдиний спосіб цього уникнути, це взагалі нічого не говорити і не писати.

Подумайте, що з того, що з вами хтось не погодився? Дійсно, що з того?

висновок

Різні ці методи можна використовувати в залежності від обставин. Я використовую їх все в різний час. Іноді у мене виходить відразу «ухилитися від кулі» без зайвих думок (останнім часом це відбувається все частіше і хащі) іноді, мені доводиться шукати підтримки в цих способах і переконувати себе, що я не повинен давати хід своєї хворобливої \u200b\u200bзвичкою.

Деякі з цих методів покликані не просто вийти із суперечки, але і зробити суперечка більш продуктивним. Перетворити своїх «супротивників» в союзників в пошуку істини!

Але знайти баланс між продуктивним діалогом і недолугим суперечкою, буває, складно. Тому, якщо ви відчуваєте серйозну залежність від того, щоб сперечатися, керуйтеся принципом алкоголіка, який намагається кинути пити. «Ніякого алкоголю найближчим часом, ні в якій формі. Бути може, потім, коли ти навчишся контролювати своє бажання, тоді ти собі зможеш собі дозволити випити чарку у свята. Але поки краще уникати будь-якої спокуси ».

Прагніть припинити суперечку зовсім, навіть якщо він вам здається продуктивним, в тому випадку, якщо у вас великі проблеми з самоконтролем. Але коли ви натренуєте своє Его, ви зможете вести цікаві діалоги, захищати свою точку зору і при цьому не втягуватися емоційно в розмову і не переходити межу поваги до його учасників.

Говорячи про тренуванні свого «Я», хотілося б зауважити, що, навіть якщо ви, застосовуючи ці поради на практиці, відчуєте дуже великий опір, яке заважає вам закінчити суперечку, то це не означає, що такий опір буде завжди. Планомірно і методично виконуючи мої рекомендації, ви поступово видрессіруете своє Его, і воно вже не матиме стільки влади над вами. Правду цих слів я відчуваю себе.

З кожним днем \u200b\u200bмені все легше і легше справлятися з власним бажанням сперечатися. Головне це терпіння. Не сваріть себе сильно за те, що «зірвалися» і знову почали вести дебати. Замість цього заспокойтеся. Що сталося, то сталося. Подумайте про те, як можна не допускати цього надалі.

Я перечитую ці рядки і відчуваю, як у людини, який не відчував такої проблеми, може виникнути посмішка, якщо він це прочитає. На своєму сайті я пишу про, алкогольної залежності, панічних атак і. Це дійсно можна назвати проблемами з великої літери. Але про тему цієї статті я міркую також докладно, методично і серйозно, як про одну з цих проблем. «Це всього лише суперечка!» Скаже хтось! Невже це заслуговує стільки уваги? » Повірте, заслуговує. Для кого-то це насправді може представляти біду. І це представляло біду для мене.

Ну що ж, тепер ви добре знаєте про мою слабкість, з якою я боровся і продовжую боротися. Можливо, після цієї статті хтось захоче спровокувати мене на холівар на сайті! Ну що ж! Буду радий чергового приводу тренувати своє Его! (Образливі коментарі я видаляю \u003d))

6 років тому

Читачі мого блогу часто задаю мені питання: «як ...

7 років тому

У цій статті я розповім, як можна витягти ...

Дуже важко зрозуміти різницю між здоровим і нездоровим суперечкою в будь-яких відносинах. Існує два типи спору. Перший лікує і допомагає прояснити деякі питання, друга знищує і псує відносини. Часті і банальні суперечки зазвичай виникають через незнання того, як правильно спілкуватися. Коли партнери дозволяють емоціям вступати в дискусію, вони ризикують посилити суперечку. В даний час багато пар стверджують, що витрачають даремно енергію на спір, яка може бути використана для чогось ще. Ви повинні зробити все можливе, щоб показати вашу думку в поважній формі. Ось кілька ознак того, що відчуваєте нездоровий суперечка з вашою половинкою.

1. Ви не хочете слухати

Якщо ви відмовляєтеся слухати те, що говорить ваш партнер, то ви ведете себе не правильно, тому що спілкування є основним елементом всіх здорових відносин. Крім того, спілкування може бути інструментом для вирішення питання. Ось чому ви повинні слухати і ставитися до точки зору свого партнера з повагою. Якщо ви ігноруєте те, що ваш партнер говорить і зосереджуєтесь тільки на вашій правді, ви можете зіпсувати відносини.

2. Бажання виграти

Постійне бажання перемогти в суперечці - це один з найбільш очевидних ознак нездорового аргументу. Ваше бажання кожен раз перемагати в суперечці змушує вас агресивно доводити свою правоту. Отже, інша людина відчуває нападки і суперечка загострюється. Крім того, якщо ви завжди намагаєтеся показувати яка ви розумна і відмовляєтеся обговорювати питання, партнер відчує себе неоціненим і непочутим.

3. Гнів під час суперечки

У що б то не стало, необхідно контролювати гнів під час суперечки з партнером. В іншому випадку ви можете сказати те, про що ви будете пізніше шкодувати. Гнів - це руйнівна емоція, яка приносить більше шкоди, ніж користі. Основним моментом для уникнення гніву є те, що ви повинні зосереджуватися на аргументах, а не на людину. може легко перетворити безневинний аргумент в словесну сварку. Якщо ви не можете контролювати свої спалахи гніву, то вам варто краще вийди з розмови і подихати свіжим повітрям. Не використовуйте те, що може завдавати болю вашому партнерові, спробуйте врегулювати спір в дружній обстановці і цивілізовано.

4. Сперечаєтеся про одне й те ж

Якщо ви постійно сперечаєтеся про одне й те ж, ви повинні спробувати знайти інший підхід, тому що це дуже небезпечно для ваших відносин. Часто буває, що старі невирішені з минулого виникають у вашому повсякденному житті. Ваш партнер може вже втомився чути одне і теж кожен раз, Ви не можете змінити минуле, тому постарайтеся зосередитися на теперішньому моменті і постаратися уникнути таких же проблем в майбутньому.

5. Ви забули про чергу

Я впевнена, що ви знаєте, що коли один говорить, інший повинен слухати, особливо під час суперечки. Вкрай важливо, щоб по черзі говорили і слухали. Це дасть вам обом можливість пояснити і сказати, що вам потрібно. Якщо ви дуже емоційний і запальна людина, іноді ви повинні здатися, якщо ви дійсно любите свою другу половинку.

6. Ви не можете припинити суперечку

Якщо конфлікт викликаний серйозними і складними проблемами, то ви повинні спробувати прийняти той факт, що ви різні і не можете погодитися з деякими речами. Якщо ви не можете впоратися з ситуацією, потрібно знайти підтримку і допомогу від друзів, сім'ї або інших людей. Вони можуть допомогти вам вирішити проблему і знайти рішення спору.

7. Підвищення голосу

Коли ви хочете обговорити непросту тему з вашим партнером, то ви повинні спробувати тримати себе в руках і не підвищувати голос. Просто візьміть відповідальність за свої емоції і обговоріть всі спірні питання. Я впевнена, що можете вирішити питання спору без непотрібної і дратівливою як підвищення голосу. Я знаю, що ви можете змусити вашого партнера відчувати себе винуватим, соромитися або виглядати нерозумно, якщо ви піднімаєте свій голос під час суперечки.

Якщо ви дійсно любите і поважаєте свого партнера, ви повинні намагатися ставитися до різних непорозумінь життя свідомо і розумно. Ви не можете змінити партнера, але ви можете внести зміни у ваше життя для того, щоб зберегти ваші відносини.

Поки суперечка не розгорівся до серйозних масштабів, візьміть тайм-аут і оцініть, наскільки ви взаємопов'язані в цьому конфлікті. Психолог Північно-Західного університету Елі Фінкель, автор бестселера «Шлюб" все-або-нічого ": як працюють кращі шлюби» (The All-or-nothing Marriage: How the Best Marriages Work) стверджує, що ключ до вирішення суперечки в прийнятті « конфліктної взаємозалежності »- ступеня залучення, з якої рішення проблеми вимагає віддачі по обидва боки.

Хороший приклад - покупка квартири. Скажімо, один з партнерів вважає за краще відремонтоване або нове житло, а інший не проти заощадити зараз, але з часом вкластися в ремонт. Щоб прояснити ситуацію, тема спору не обов'язково повинна бути настільки серйозною - суть в тому, що в подібних випадках проблема не зрушиться з мертвої точки без спільного рішення, і ваша взаємозалежність дуже висока. Ви можете звичайно, покричати один на одного, але в душі розумієте, що тут потрібно більш гнучка тактика. Точно так же, як ви не можете одноосібно вибрати квартиру для вас двох, ви не зможете піти на вечерю, поки не домовитеся про те, куди йти.

Інша справа - спори з мінімальною взаємозалежністю, щось пов'язане з егоїстичними проблемами, які мають відношення до одного з вас. Наприклад, ваш партнер наполегливо залишає тарілки в раковині замість того, щоб відразу прибрати їх в посудомийну машину. Правда ж, тут не обов'язково шукати компроміс - очевидно, що він (вона) винен, і конфлікт був би вичерпаний, якби тарілки відправлялися за призначенням?

Доктор Фінкель провела дослідження, де 675 добровольців описували свій «хронічний» суперечка з партнером. Коли рівень взаємозалежності був високий, випробовувані намагалися вирішити конфлікт з позиції співробітництва, намагаючись прийти до взаємної згоди. З іншого боку, суперечки, де добровольці відчували себе поза проблеми, вирішувалися в жорсткому відстоюванні позицій, демонстрації недоліків партнера, що нерідко звучало прикро і негативно впливало на стосунки. В цілому в першому випадку опитувані були набагато більш задоволені результатом конфлікту і відчували себе щасливішими.

«Здорові конфлікти, - резюмує Фінкель, - ті, що є тимчасовою перешкодою, а не змаганням. Ідея в тому, щоб спробувати в суперечках відштовхуватися від "взаємозалежної" перспективи ». Подумайте, чи є спосіб перефразувати проблему в своїй голові (якщо, звичайно, ви не мрієте зігнути партнера в баранячий ріг) заради того, щоб зупинити обридлий конфлікт. Навіть якщо повернутися до прикладу тарілок в раковині - запитаєте партнера, що ви можете зробити разом, щоб винищити звичку, яка зводить вас з розуму?

широта думки

Конфлікти здатні розвивати і зміцнювати відносини, якщо ви приймете факт, що навіть ідеальні партнери вчаться розуміти один одного. Ця рада пов'язаний так званої отношенческой теорією мислення - областю досліджень Керол Двек, психолога зі Стенфорда. Суть в тому, що люди схильні підходити до життя одним з двох способів: по теорії Двек, ті, хто володіє «фіксованим» мисленням, вважають, що здібності і риси людини залишаються більш-менш незмінними протягом усього життя, в той час як люди з «розвиваються» мисленням вважають, що ситуації можуть з часом змінюватися на краще.

Люди з фіксованим або, як його ще називає Керол, фатальним мисленням впевнені, що сенс життя - пошук другої половинки, ідеального партнера. Вірний вибір не передбачає суперечок і конфліктів - ви або сумісні, чи ні, і все тут. Ті хто наділений розвиваються мисленням, вірять, що світ мінливий і відносини - безмежне поле, де сумісність можна розвинути до таких же меж.

У своїй книзі «Мислення: нова психологія успіху» (Mindset: New Psychology of Success) Двек пояснює: «У фіксованому мисленні все чарівним чином відбувається через ідеальну любов. Якщо вам пощастило і ви знайшли споріднену душу, конфлікти виключені. А якщо проблеми виникають, значить, система дала збій і вам належить ще один раунд проб і помилок, поки ви не зробите правильний вибір. Для тих, хто дивиться на світ з позиції розвитку, пройти через труднощі у відносинах зовсім не сигнал "о боже, ми несумісні!", А можливість вчитися розуміти один одного і зміцнювати відносини за допомогою вирішення конфлікту ».

Трактування суперечок як можливостей звучить позитивно - хоча ми знаємо, що легше сказати, ніж зробити. Навіть з дуже близькими людьми часом простіше визнати крах спільного життя, ніж вийти на конструктивний виток конфлікту. Проте, погляньте на спір з іншого боку: це хороша вправа, яке робить вашу пару краще і гармонійніше, активно просуваючи на шляху взаєморозуміння. Просто спробуйте.

За матеріалами elle.ru

У суперечці ніколи не виграє той, хто має рацію. Виграти може тільки той, хто вміє сперечатися. Тому критично важливо навчитися правильно дискутувати, при цьому не ображаючи свого співрозмовника. Більшість цього робити не вміють і навіть не хочуть вчитися, вважаючи за краще бій з кулаками ніж адекватний суперечка. Але освічена людина завжди готовий відстояти свою точку зору без криків і махання кулаками. Щоб розібратися, як правильно сперечатися, рекомендуємо почитати нашу статтю.

Кожен поважаючий себе людина повинна виключити з голови класичне поняття «суперечка», коли двоє друзів або малознайомих людини, випивши пару келихів вина, починають голосно і шумно сперечатися про політику. У суперечці ніколи не народитися істина, а ось в полеміці - так. Говорячи простими словами, полеміка - свого роду той же спір, але на більш високо інтелектуальні теми і набагато організованіше.

З людьми завжди важко сперечатися, тим більше якщо ви хочете зробити це культурно. Ніколи не знаєш, чого можна очікувати від свого співрозмовника. Саме тому необхідно бути дуже акуратним, щоб не знайти собі ще одного ворога. Завдяки дотриманню маленьких правил, ви не тільки можете знайти друга, але і дізнатися багато цікавих речей. Але потрібно дійсно знати їх на зубок і використовувати при кожному зручному випадку.

правило перше

Заздалегідь вирішите для себе, що ви хочете винести з дискусії. Буде здорово, якщо ваш опонент теж це зробить, а ще краще буде, якщо ваші цілі співпадуть. Намагайтеся в ході полеміки дійсно шукати істину, а не просто висловлювати своєму другу чи знайомому весь негатив. Іноді це буває дуже складно, особливо якщо конкурент починає агресивно поводитися. Але завжди намагайтеся дотримуватися своєї первісної позиції - знайти істину. Це складно, але тільки так можна навчитися мистецтву правильно сперечатися.

правило друге

Всі ми люди, у кожного своє свідомість і розуміння речей. Тому ще до полеміки, поговоріть з опонентом і з'ясуйте, чи правильно ви розумієте трактування термінів, які стосуються вашого спору. Часто буває, що люди в буквальному сенсі гризуть один одному глотки, хоча просто по-різному сприймають деякі поняття.

правило третє

Якщо ви дійсно хочете докопатися до істини, то в ході розмови вирішуйте особисто для себе, з чим ви не згодні і в чому недостатньо кваліфіковані. Обов'язково скажіть про це опонентові. Більшість людей не хоче визнавати, що їх в якомусь роді суперник в чомусь краще ніж вони, особливо коли сперечаєшся з дівчиною, але тим не менш тільки так можна знайти правду.

правило четверте

Вирішіть особисто для себе, що ви не хочете перемогти і піднятися над одним. Коли люди сперечаються тільки для того, щоб перемогти, вони ніколи не знайдуть правильної відповіді на питання, а замість цього отримають пошарпані нерви і поганий настрій. Тому вирішуйте самі для себе, що важливіше.

правило п'яте

Ні в якому разі не можна обзиватися, матюкатися і некультурно себе вести. Таким чином ви перетворите полеміку в звичайний курник, де все готові один одного побити, аби довести, що він має рацію. Практика показує, що після лайки опоненти і зовсім забувають через що сперечалися. Їх головне метою стає навіть не довести свою правоту, а просто нагрубити своєму співрозмовнику більше, ніж другий співрозмовник зможе це зробити.

правило шосте

Ведення спору - звичайна розмова з людиною. Дуже часто буває, що опоненти відходять від суті справи, починають зачіпати зовсім інші теми, явно некасающіеся обраного питання. Завжди намагайтеся перевести розмову в те русло, звідки все і починалося. Інакше ви ризикуєте так і забути про суперечку і більше ніколи до нього не повернутися. А тоді як ви зможете відшукати правду?

правило сьоме

Гармонійно завершений спір залишає позитивні враження у всіх брали участь. Акуратно підведіть підсумок бесіди (те, до чого ви прийшли), потисніть одне одному руки і тихо розійдіться. Або ж замовте кухоль кави і мирно посидьте в затишній обстановці. Адже це дійсно набагато краще, ніж кричати один на одного і витрачати свої нерви.

Незважаючи на поширену думку, що не варто сперечатися зі старшими, це не завжди так. Звичайно, якщо ви хочете посваритися з бабусею за єдине вільне місце у вагоні, то вам дійсно краще помовчати. Але якщо це висококваліфікований фахівець, який має якесь відношення до того, що вивчаєте ви, то пристойна дискусія тут цілком має місце. Тільки будьте обережні, адже люди старшого віку дуже гостро сприймають критику на свою адресу. Якщо не впевнені в своїх силах, то краще і не починати, щоб залишитися ввічливим і освіченою людиною, а не «безграмотним бовдуром», як ваш може обізвати ваш старший образливий опонент.

Кожна людина - як маленький всесвіт зі своїми законами і уявленнями про світоустрій. Ці всесвіти постійно зустрічаються один з одним, взаємодіють і, звичайно ж, періодично виявляють нестикування і конфлікти між собою. Так народжується суперечка - словесне змагання, обговорення, в якому кожен відстоює свою думку. Суперечка може покласти початок чогось нового, об'єднавши різні думки в одне, або ж, навпаки, перетворитися в конфлікт і сварку. Ми зібрали для вас кілька простих правил, які допоможуть зробити суперечка конструктивним і провести його так, щоб в результаті, якщо і не сталося народження істини, покращився взаєморозуміння і було тепле ставлення сперечальників один до одного.

Правило перше - вирішіть для себе, а чи потрібно взагалі сперечатися

Можливо, одна зі сторін не зацікавлена \u200b\u200bв пошуку взаєморозуміння і обговоренні спірного питання. Або ж час для суперечки невдалий. Якщо ви розумієте, що опиняєтеся залученим в гаряче обговорення, то має сенс зупинитися на мить і задати собі питання - а взагалі чи потрібно зараз витрачати свої сили і час на те, щоб сперечатися.

Правило друге - визначте свою мету

У той же коротку мить, коли ви вирішуєте, чи варто втягуватися в дискусію, задайте собі питання: а навіщо мені взагалі це потрібно. Якщо метою раптом виявляється щось на зразок «я доведу цьому негідникові, що він не дуже розумний» або «буде так, як я вважаю, будь-якими шляхами», а не пошук точок дотику і вирішення виниклої проблеми, то конструктивного діалогу очікувати не варто.

Правило третє - контролюйте свої емоції

Ми рідко намагаємося довести свою точку зору тоді, коли предмет обговорення не зачіпає важливі для нас самих теми. Тому часто такі бесіди дуже емоційні і можуть легко перетворитися в порожній діалог з переходом на особистості. Існує безліч технік і прийомів, які допомагають згладити власний стан і провести розмову без шкоди для своєї психіки і з користю для справи. Щоб суперечка закінчилася в вашу користь, важливо донести до співрозмовника свою позицію і думку так, щоб він зрозумів і прийняв її, і набагато легше це зробити в спокійному стані.

Правило четверте - вчіться слухати і чути

Якщо ми розуміємо, що нас чують, то автоматично стаємо більш схильні до співрозмовника. У сучасній психології вже навіть існує цілий напрямок розвитку навичок слухання різного рівня, і цей навик виявляється корисним в самих різних випадках взаємодії людей. Намагайтеся зрозуміти думку співрозмовника, його погляди і те, як він дивиться на проблему. Чи не перебивайте свого партнера по діалогу - поки ваш співрозмовник повністю не викладе свою думку і не виговоритися, він не зможе і не буде вас слухати.

Людям часто властиво зовсім по-різному трактувати і уявляти собі одне і те ж поняття, і може з'ясуватися, що думки щодо спірного питання насправді не розрізнялися, а всього лише були висловлені в незрозумілій для опонента формі.

Правило п'яте - цінуєте і поважайте свого опонента

Людина, з яким ви опинилися в ситуації спору, який би він не був, все ж має досить вагомі підстави для власної позиції. І навіть якщо він завзято захищає її, то це зовсім не означає, що з ним не можна домовитися. Кожен хоче бути зрозумілим, і це одна з причин, по якій ми сперечаємося. Задавайте уточнюючі питання, знаходите ті цінності, які захищає інша людина. Якщо вам щиро цікаво, чому виникла така різниця в думках, якщо ви як допитливий дослідник занурюється в іншу всесвіт і шукаєте можливості співіснування зі своєю - то співрозмовник обов'язково це відчує, а ваш діалог швидше стане більш дружелюбним і результативним.

Правило шосте - будьте конкретні

Якщо ви висловлюєтеся з якогось питання, то варто уникати загальних фраз на кшталт «все так думають», «так завжди було», «так це кожному дурневі зрозуміло» і так далі. Як правило, у відповідь на такі репліки обов'язково згадується і знаходиться спростування, і суперечка переходить вже зовсім в інше, конфліктне русло. Приводьте конкретні аргументи, а не абстрактні приклади.

Правило сьоме - аргументи за Сократом

Ще Сократ позначив важливе правило для перемоги в суперечці: «Спочатку постав людині два простих питання, на які він змушений буде відповісти« так », і лише потім постав йому третій, важливий для тебе питання». Це правило, якщо його розумно застосувати, працює і досі. Ще більш ефективно воно подіє тоді, коли питання, які передбачають позитивну відповідь, будуть вашими аргументами. Так, коли ви висловите свою основну думку, співрозмовнику доведеться погодитися - адже він сам тільки що побічно з нею погодився.

Правило восьме - будьте уважні не тільки до слів

У будь-якому спілкуванні абсолютно несвідомо більшого значення для співрозмовника має те, які інтонації, жести, погляди і інші невербальні ознаки супроводжують нашу мову. Це обумовлено особливостями будови нашої нервової системи і мозку. Досліджуйте себе і свого співрозмовника, ті невербальні сигнали, які ви подаєте один одному. Ознаками відкритості і дружелюбності є відкриті жести, розслаблена доречна міміка, спокійний і рівний голос.

Вірна ознака того, що спір пройшов вдало - відчуття полегшення, взаємної згоди і більшого розуміння один одного. Якщо ж в кінці спору ви сповнені образ, претензій і незадоволення - значить, суперечка все ж перетворився на конфлікт і дуже ймовірно знову виникне. Постарайтеся завершити суперечку на дружній і теплій ноті, знайти якесь рішення, яке допоможе всім учасникам відчути себе задоволеним хоча б наполовину.