Бүгін біз адамдармен қарым-қатынас жасауды қалай тоқтату керектігі туралы сөйлесеміз. Көптеген адамдар өздерінің құқықтарын дәлелдейтін ауыр, бақыланбайтын, бақылаусыз қалайды. Дауларға қатысу оларға қанағаттанбайды, бірақ олар бір-біріне біреудің көзқарасы бойынша келіспеген кезде қатал және мағынасыз пікірталасқа қатыспау үшін өздерін тоқтата алмайды.

Мен мұндай адамдардан да ерекше болмадым.

Менің вице-вице

Әр адамның ең көп «ауыр» кемшіліктері бар, олар үшін оны жеңу қиынға соғады. Менің күрделі ақауларымның бірі дауласуға, кез-келген пікірден асып, оның пікірінің дұрыстығын талап ете отырып, басымдыққа ие бола алмады.

Айтуым керек, мен үшін дау-дамайға қатысудан гөрі әлдеқайда жеңілдім. . кез-келген эмоцияларға байланысты, яғни біз қандай-да бір тәуелділікпен айналысамыз. Бұл эмоцияларды қалай алатынымыз маңызды емес. және т.б.)

Мен дау-дамайға қатысуды жақсы көрдім, негізінен Интернетте. Егер менімен келіспейтін кейбір адамдар болса, мен жай талқылауға шықпадым. Бұл даулар маған ашуландырды, агрессия, біреудің ашуланшақтық, ашуланшақтық, тітіркену. Бұл шынымен тәуелділік сияқты болды. Мен пікірталастың каминінде болғанымда, айналасында ештеңе байқамадым. Мен тамақ туралы ұмытып кете алар едім, мен білмеймін, мен білмеймін, мен білмеймін, мен білмеймін, мен ешқашан көрмедім және ешқашан көрмеймін, мүмкін емеспін.

Мен әлі күнге дейін мен әлі де кетіп бара жатқанда, менің бүкіл ойым менің көзқарасымды қорғаумен және менің көзқарасымды қорғауға және қарсыластың пікіріне шабуыл жасаумен айналысқан. Спориялар менден көп эмоционалды күштер шығарды, бірақ ештеңеге апармады. Менің ойымша, менің ойымша, қарсыластарым өз бетінде қалды. Қалдық тек өткізілген уақыт пен көптеген жағымсыз эмоцияларға ғана шықты.

Бірақ мен зиянды нашақорлықпен айналысатыным туралы мен бірден түсінбедім. Ұзақ уақыт бойы мен шынымен де пайдалы және маңызды нәрсе істедім деп ойладым, ол кейбір форумда, мен барлық басқа адамдардан гөрі ақылды екенімді дәлелдедім деп ойладым, ал кейбір проблемаларым дұрыс, ал басқалары қателеседі.

Бұл менің кемістігім, бұл менің кемістігім екенін түсіну, ол кейінірек келді.

Кемшіліктерді әшкерелеу

Егер сіз басқа уайымдармен ұрысу үрдісін салыстырсаңыз, мысалы, гиперрофирленген жыныстық қажеттілік немесе алкогольге тәуелділікпен, оның дұрыс нәрсені дәлелдеуге деген құштарлығы жоғарыдағы жамандықтар сияқты жойқын емес деп айтуға болады. Бұл денсаулыққа үлкен проблемаларға әкелмейді және отбасыларды жиі жоймайды. Алайда, біршама құрмет бойынша, бұл көптеген басқа адамдардан да жаман.

Мысалы, жыныстық қатынасқа түсудің қамқорлығының құмарлыққа деген құмарлығы түпкілікті қанықтылыққа сәйкес келмейді. «Сексомолик» үнемі жыныстық қатынасқа түсуге мүмкіндік береді, ол қайтымсыз тілекті сезінеді. Бұл тілекті қанағаттандыру мүмкін емес: оның іске асырылуы тек қысқа мерзімді қанағаттанушылық тудырады, содан кейін ол қайтадан туындайды.

Ол жиі жыныстық қатынасқа түседі, бұл наразылықты күшейтіп, оның наразылығының маңызы зор. Мен мұндай суретте көптеген адамдарға қарағанда бақыт, қуаныштан гөрі қуанышты айтқым келеді. Жаңа серіктесті мәңгілік іздеудің жағдайы тұрақты наразылық жағдайы Қысқа қанағаттанушылықтармен. Иә, жыныстық қатынас кезінде мұндай адам бақыт пен қанағат сезімін сезінеді. Бірақ қалған сәттерде ол өзінің қалауын қанағаттандыру тәсілдерін іздейді және мұны үнемі ойланып, мұны жасай алмайды.

«Секоликадан» айырмашылығы, «нашақор» дауларында қанағаттану үшін қысқа үзіліс жоқ! Егер сіз өзіңіз осындай тәуелділікке бағынсаңыз, онда сіз оны оңай түсінесіз. Тек өзіңізден сұраңыз, даудың қай сәттерін қанағаттандырып, қанағаттандырасыз? Оқиғалардың барлық мүмкін тізбегін талдайық. Мен Интернетте дауды әкелуді ұсынамын, бұл туралы, менің ойымша, дәлірек айтар болсақ. Оның тұжырымдары шынайы өмірдегі дауларға да жатады.

Елестетіп көріңізші, біреу сіздің пікіріңізбен келіспеді деп ойлаңыз, сіз өзіңіздің көзқарасыңыз бен көзқарасыңызды қорғаудың өткір қажеттілігінен өттік. Жауапты қарсыласыңызға жазасыз. Сіз оны жаздыңыз. Қанағаттандырылды ма? Жоқ, сіз оның жауап беретінін күтпейсіз. Сіз ол сіздің дәлелдеріңізді қабылдамай, жаңа алға қоймайды деп қорқасыз, содан кейін оған тағы бір нәрсе дәлелдеуге тура келеді.

Сіз форумға бірнеше рет барып, істеріңізді үзіп, жауаптарын тексердіңіз. Веб-беттің бесінші рет жаңартылған уақыты үшін сіз өзіңізге жауап бердіңіз және лезде оқуға асығып барыңыз! Ал, ол жерде не бар? Ол келіспейді! (Ал сен не істеп тұрсың? Міне, сіз тағы да «Қажет» сезінесіз!

Сіз оған жауап бересіз, содан кейін сіз, тағы да сен. Талқылау алаяқтық! Қарсыластар бір-бірінің жеке тұлғаларын талқылауда реферат мәселесін талқылады. Олардың әрқайсысы тоқтай алмайды, өйткені бұған даудың бас қатысушысы - осал мақтаныш Репат өкілдері. Ешкім ешкіммен келіспейді. Барлығы басқасын түсінбейді, екіншісін түсінбейді. Соңында, бұл сіздің қарсыласыңыздан шаршады. Ол соңғы каустикалық пікір қалдырды және жоғалып кетті. Сіз оның көп дауламы жоқ екенін түсіндіңіз. Сіз жеңілдетіп жатырсыз: «Соңында ол аяқталды! Маған енді дау айту керек! ».

Бұл сезім сізге біреу сізге рұқсат бергендей, бұл қызықты процесті жалғастырмауға және жағымсыз эмоциялар алуға тыйым салынған сияқты. Осы уақыттан бұрын, қандай күлкілі түрде айтса да, сізден қорлауға мәжбүр болғаныңызға қарамай, оны тоқтатудың таңдауы жоқ сияқты көрінді.

Бірақ сіз өзіңізді қанағат сезінесіз бе? Емес. Сіздің қарсыласыңыз сіздің көзқарасыңызбен бөліспеді. Қарым-қатынас процесінде ол сізді қорлап, басқа сұрақтар туралы пікіріңізбен келіспеді. Бұл жаңа ашуланшақтық пен наразылықты тудырады. Сіздердің арасындағы түсініспеушілік дәрежесі ғана өсті.
Сіз бұл тізбектегі қанағат пен қанағат ала аласыз ба? Емес. Дауларға қатысуға бейімділік - бұл тіпті қысқа рахат әкелмейтін дәрілердің түрі.

(Мен жоғарыда жазды, мен дауласуды ұнататынмын. Мен бұл сөзді тырнақшаға алдым, өйткені махаббат жоқ.

Сол кезде, сіз дауласқан кезде, сіз бейсаналық сенімділікпен, сіз белгілі бір мақсатқа, ішкі немесе сыртқыға көшесіз. Сіз кейбір сұрақтарды сіздің көзқарасыңыз бойынша шешуге келесіз бе, әлде өз пайдаңызға қатысты немесе сіз өзін-өзі растауға байланысты моральдық қанағаттануға қол жеткізесіз. Бірақ, әдетте, ешкім де болмайды.

Біреу мен бұл туралы көп және мұқият жазып, практикаға көшуге асықпаймын. Бірақ мен вице-вице-вице жеңе алмас бұрын, алдымен оны дәл көру керек деп санаймын. Оны түсіну. Өзінің шығынына алдамау, мен өзіңізді қанша уақыт алдым. Мен бұл әлсіздіктен қиын болғандықтан, оны мұқият талдаймын.

Бірақ одан құтылудың жоқтығын ашу үшін әрқашан жеткілікті емес. Мен бұл менің ауыр әдетім екенін түсінгеннен кейін, мен оны әлі де бірден тоқтатпадым. Мен өзімді тоқтатуға тырыстым, мен тағы да дау-дамайға қатысқанымда, мен өзіме пікірталас маған ештеңе бермейтінін айттым, мен өзімнің кез-келген кездейсоқ адамға дұрыс екенімді дәлелдей алмайтынымды айттым. Бірақ мен оны басынан ала алмадым. Біраз уақытқа дау айтуға деген құштарлығым маған қарағанда күшті болды.

Азғырулармен күресу

Мен осы сайтты жасаған кезде, менің басты жындарымның бірі мені жиі азғыра бастады. Сайтта мен өз идеяларымды жаздым, және табиғи түрде, адамдар әрдайым олармен келіспеді және түсініктемелерде бұл туралы жазды (және жаза бермейді). Бұл көптеген форумның бейтарап аумағы емес, менің сайтым және менің жеке идеяларым, мен өте байладым. сондықтан мен дауларға араласпау өте қиын болдым. Оның үстіне, кейбір пікірлер маған ренжігендей көрінді, мен оны қайтыс бола алмаймын деп ойладым, бұл құқық бұзушыны «үйрете» деп ойладым. Сондықтан мен оған өзімді ұрдым, бірақ біраз уақыттан бері мен ештеңе істей алмадым.

Осы себепті сіз бұрын бұл мақаланы көрген емессіз. Мен оны «сүйікті» вице-дәрілерінен арылуға айтарлықтай жетістіктерге жетті. Мен бірнеше маңызды пікірлерден жауап бере бастадым. Маған сеніңіз, басында, бұл маған өте қиын болды, өйткені мен оны әрдайым дұрыс емес деп сендіруге міндеттеме санаймын, бірақ мен дұрыс емеспін!

Расвирленген пікірлер, мен тек жойыла бастадым, жауаптарды қорлаусыз. Мен бірнеше қатысушылардың жауаптарын сайтта келіспедім, бірақ егер мен біреудің дауласуға теңшелгенін көріп, тыңдамасам, мен оларға жауап бермедім. Мен бұрын біреу менің мақалаларымды дұрыс түсінбегенін және осы диалогтың ешқайсысы пайда көрмейтінін көрдім.

Әрине, мен әлі де кез-келген дауларға араласа бастадым, бірақ мен оларды тастап кеттім, өйткені мен оларды талқылаудың ешқандай нүктесі жоқ екенін түсіндім.

Мен бұл орынды толығымен басқара бастадым деп айта алмаймын. Менің ойымша, бұл әлсіздіктен арылуға болатын нәрсе болды. Мен бұл әдеттен әлдеқайда көп сезіндім! Мен енді ешкімді дәлелдеуге болмайды!

Сондықтан, енді мен осы мақаланы жаза аламын, оған маған көмектескенімді дәл айтамын.
Бірақ маған әлі де Интернеттегі даулар туралы және адам даулары қажеттілігінің пайда болуының биологиялық алғышарттары туралы аздап айтуға рұқсат етіңіз. Мен даулардың тақырыбын жақсы көремін, сондықтан мен осындай ұзаққа жазамын.

Холивари

Қазіргі заманғы желі форумдармен, тақырыптық қауымдастықтармен, әр адам өз пікірін білдіретін тақырыптық қауымдастықтармен толықтырылып жатыр, ал кез-келген басқа адам осы пікірмен келіспейді. Интернет-қауымдастықтар құнарлы топырақ жасайды, қандай компьютер жақсы, қандай компьютерлер дұрыс, қандай саяси нанымдар ең шынайы болып табылады және т.б. Интернет әр түрлі жастағы адамдар, көзқарастар, діндер, кейіпкерлер қақтығысуға мүмкіндік береді. Кез-келген бір дүниежүзілік сенім білдірушілердің аясында да, әр түрлі пікірлер болуы мүмкін, нәтижесінде, нәтижесінде дау-дамайлар болуы мүмкін.

Интернетте әр түрлі адамдар даулары олар үшін «Холивари» бейресми термині ойластырылған осындай салаға қол жеткізді. Бұл сөз ағылшын тілінен «қасиетті» және «соғыс», яғни «қасиетті соғыс» сөздерінен құрылады. Менің ойымша, бұл өте тапқыр және күлкілі.

Адам компьютердің алдына бірнеше сағат бойы отыруға, өз құқығын дәлелдеуге, айналаңызда ештеңе байқамауға, оның табиғи қажеттіліктерін ұмытып кете алады. Ол қасиетті соғысқа қасиетті шындықты, сөзсіз, сөзсіз артықшылық туралы және басқа телефондардан гөрі, өзін-өзі адалдық пен жанқиярлыққа беретін дұшпандармен бірге беретін сияқты. Бұл оның қасиетті миссиясы, оны өзінің қасиетті миссиясы, оны өзінің Жоғарғы Паладинді жарқыраған алма - Стив Джобс!

Адамдар Интернеттегі пікірталастарға опасыздық жасағаны, бұл процестің айқын мағынасыздылығымен салыстырады. Әр кеш бәріне келмейді, ол басқа адамдарға олардың қандай болмайтынын дәлелдеуге уақыт жұмсайды. Олар қабылданса да, бұдан лоттар қандай болады? Бірақ, бұл арада құрбандық шалу Бұл мағынасыз қажеттілік көп уақытты тудырады, ол көп пайдасы бар басқа нәрсеге жұмсалуы мүмкін.

Әрине, барлық даулар «ақымақ және көрсеткіштер» арасындағы «ақымақ және көрсеткіштер» арасындағы «ақиқаттанушылар», ал қатысушылар бір-бірімен алмасып, жаңа біліммен байытылған.

Сондай-ақ, Интернеттегі танымал адамдар арасында барлық даулар бола бермейді, бұл iPhone немесе Samsung-тің жақсы болуы туралы (әрине, Самсанг, ұрыспайтын ештеңе жоқ. Тек әзілдесу! \u003d)). Сіз жақын адаммен шын мәнінде маңызды нәрселер туралы, мысалы, сіздің қарым-қатынасыңыз туралы дауласуға болады. Бірақ сіз ешқандай шешімге келе алмайсыз, өйткені екі қатысушының мақтанышы осы дауға әсер етеді.

Осы мақалада мен мағынасыз пікірталастарда өз құқығынан, сонымен қатар өзіне деген құштарлықты дәлелдеу керектігін айтуға тырысамын, сонымен қатар нәтиже туралы дауды қалай жасау керек.

Генеалогиялық дау

Эволюциялық психологияның белгілі бір бағыттары тұрғысынан, сіздің пікіріңізді қорғау қажеттілігі - адамдарға адамгершіліктің басында адамдарға көмектесу. Біздің ата-бабаларымыздың қайсысы қатал болған және оның пікірін қорғауға сенімді болған адам олардың руларының басқа өкілдеріне қарағанда жоғары әлеуметтік мәртебені іздеді. Миллиондаған жылдар бұрын Интернет болған жоқ. Сондықтан кез-келген дау-дамай ежелгі қоғамның өкілі үшін қазіргі компанияның өкіліне қарағанда әлдеқайда құндылықтар болды.

Өйткені, ежелгі адам дауға қосыла алатын барлық адамдар өзеннің өзіне келген қоғамға қатысушылар болды. Осы адамдармен бірге адам үнемі өзара әрекеттесуді қолдады. Оның өмірі бұл адамдардың оны қалай қабылдайтынына қатты байланысты болды. Енді сіз Форумда Австралиядан келген адаммен бірге талқылауға болады, оның ішінде компьютерге арналған бейне карта жақсы болады, әрқайсысы өзіңіз талап етеді.
Мүмкін, сіз ешқашан бір-біріңізді көре алмайсыз, әңгімеңізде ештеңе жоқ. Бірақ едәуір ежелгі уақытта, бір нәрсе әлеуметтік өзара әрекеттесудің жақын шеңберін ойлады.

Эволюцияның бізден дауларды жасауының тағы бір себебі бар деп санаймын. Ол кезде дерексіз философиялық идеялар немесе нақты практикалық қолданбайтын материалдар болған жоқ (табиғат, ол бізді осылай жасаған кезде, мен Интернет пен iPhones »болғанын білмедім). Егер дау туындаса, ол өмір сүру үшін маңызды нәрсеге назар аударды. Етті қалай қысқарту керек, сонда таңдау керек емес? Оңтүстіктен немесе солтүстігінде мамент қай жолмен жүрді?

«Маммот тайпасы оңтүстікке кетті! Мен бүгін сол жерде болдым және өзімді көрдім! Неліктен ол солтүстігінде деп айтасың? Сіз бүгін ол жерде болмадыңыз! Мүмкін мамонттар кеше солтүстікте болған шығар, бірақ қазір ол басқа жерде! Біз сені тыңдамаймыз және оңтүстікке барамыз! »

Егер адам өз көзқарасын қорғауға, егер ол оған сенімді болса, тірі қалу принципі пайдалы болды. Сондықтан, табиғат адам бөлігін «күштірек» -ге оны дауласуға, өз құқықтарын дәлелдеуге мүмкіндік беретін осындай биологиялық механизмдермен қамтамасыз етті.

Бірақ сол кезден бастап, бұл тетіктер құрылған кезде көп уақыт өтті. Адамзат ортасында және адамзат мәдениетінде күшті метаморфоздар пайда болды. Бірақ генетикалық тұрғыдан адам көп өзгерген жоқ. Маммот туралы дау туғызған ежелгі импульстің тірі қалуы әлі де бар. Бірақ біздің заманымыздың бір бөлігі ретінде бұл импульстар мен білмейтін мәселелер туғызады. Сонда мен сізге дәл айтып беремін, сіздерге аз дауласуға және қарама-қайшылық жасауға көмектесетінін айтамын.

1. Өзіңізге уақыт беріңіз

Кейде біздің осал мақтаныш пен әділеттілік сезіміміз, біздің дұрыс екенімізді дауласып, дәлелдей аламыз және біз өзіміздің дұрыс екенімізді дәлелдей аламыз, бұл жалпы мағынаны білдіретін барлық дәлелдерді елемейміз. Мен, «тәуелді даулар» ретінде, «Даулар» ретінде Эго барлық ақылға қонымды дәлелдерді айналып өтіп, «Жүріңіз» дегеніміз белгілі: «Оған келіңіз, оған түсіндіріңіз, бұл өте маңызды! Оған! Сіз әділетті қалпына келтіруіңіз керек! »

Эгомен дауласудың пайдасы жоқ, сіз оны біраз уақытқа елемеуіңіз керек. Жауап бермес бұрын, мақтанышыңыз тыныштықта болсын. Демалуға тырысыңыз және дау туралы ойламаңыз. 10 терең тыныс алып, демалып, өзіңізден сұраңыз, содан кейін өзіңізден сұраңыз, сізге бұл дау керек пе?

Егер сіз әлі де келісе бастасаңыз да, үзінді, кем дегенде, кез-келген уақытта тыныштықты сақтауға мүмкіндік береді, сонымен қатар, бір сәтте эмоцияларға бой алдырмаңыз және нәтижелі сөйлесуге келіңіз. Бұл Кеңес Интернеттегі дауларға қатысты, бірақ нақты өмірде біраз уақыт кетеді: «Біз де күшті эмоцияларды бастан өткерміз. Аздап тынышталайық, содан кейін осы әңгімені жалғастырайық ».

Осы уақыт ішінде сіз жаудың орнын түсініп, басындағы оқиғалар тізбегі бойынша айналысуға болады. Бұл сізге қиын, қажетсіз пікірталастардан аулақ болуға немесе мағыналы сөйлесу аясында бірлескен түсінікке жол бермейді. Бұл туралы келесі тармақтарда оқыңыз.

2. Басқа адамның позициясын түсінуге тырысыңыз

«Қарсыластар» қатал дауларда, бірқатар өзара түсіністікке қол жеткізуге және консенсусқа келуге мүлдем жоқ. Адам дауға араласа бастағанда, ол өз пікірін қорғап, қарсыластың пікірлеріне шабуыл жасайды.

Қаншалықты таңқаларлық болып көрінсе де, ешкім кімнің дұрыс деп санамайды. Сіз қарсыластың пікірлерін тыңдап, оқыған кезде, ең алдымен, сіз оларға логикалық қайшылықтар іздеп жүрсіз, олардың әлсіз жақтары мен параллельдігімен қатар, өз пікірін жаңа дәлелдермен «күшейтуге» тырысасыз. Сіз өзіңізбен келісетін дау-дамайдан танысасыз, бірақ сіздің дәлелдеріңіз сенімді болып көрінуі үшін «қарсыласыңызбен» келіспеңіз. Бұл шабуыл және қорғаныс.

Нәтижесінде, талқылау ойынға айналады. Онда шындықты бірлесіп анықтауға, идеялардың нәтижелі алмасуының міндеттері, соңғы жоспарға шегіну. Алдымен «Редо» мақсаты кез-келген риторикалық әдістермен иілмей, сізбен келіспеймін.

Бірақ сіз әрқашан өзіңізге әрдайым ойын ойнай алмайсыз. Сіз өзіңіз объективті білім, импассивті судья тасымалдаушысы болып көрінесіз. Сіздің ойыңызша, бұл сіздің қарсыласыңыз тек қана жағымсыз, эмоционализм, тұжырымдар мен сәйкессіздікке тән деп ойлайсыз. Шынында екі жаққа айналды, тағы басқалар, кейбіреулері аз. Неғұрле көп эмоциялар, дау-дамайға қатысты нашақорлықтар, ондағы қайғы-қасірет, соғұрлым ол ойлана бастайды.

Егер сіз шынымен дұрыс болсаңыз және мүмкіндігінше объективті болуға тырыссаңыз да, сіз өзіңізді қорғауды бастағанда, сіз өзіңізді қорғауды бастағанда, сіз көбінесе қарсыластың дәлелдеріндегі дәнді және өз дәлеліңіздегі дыбыстық дәнді байқамай жиі кездесесіз.

Адамдар арасындағы өнімді диалог оларға бір-бірінен білуге, өздерін тереңірек түсінуге мүмкіндік береді (бұл біздің көзқарастарымыз туралы басқа адамдардың пікірі арқылы жасалуы мүмкін), өз кемшіліктеріне назар аударып, өз кемшіліктеріне назар аударыңыз және жақсарады. Бірақ біз диалогты ойынға айналдырғанда, оның мәні мен мағынасы жоғалады.
Біреу дауласуы мүмкін: «Мүмкін, егер бұл ойын қызықты және қызықты болса, пікірталасқа қатысты ештеңе жоқ шығар?»

Ойынның мағынасы бар, тек жеңімпаздар мен жеңілгендер болған кезде. Бірақ даулар туралы, әсіресе Интернеттегі даулар (Холиваров), жеңімпаздар жоқ. Кез келген партия - ұтылған! Әрине, ерекше жағдай туындаған кезде, қатысушылар бағаланатын ережелер мен судьялармен ішінара ерекшеліктер болуы мүмкін. Мұндай пікірталастардағы жеңіс, менің ойымша, бұл өте күмәнді. Меніңше, мен сияқты, диалог өзін-өзі растамау үшін шындықты табуға бағытталған болуы керек.

Сондықтан, пікірталас бұрын, өзіңізге келесі сұрақтар қойыңыз:

1. Мен қарсыласымның жағдайын түсінемін бе?
   (Менің қарсыласымның қандай жағдайы бар? Оның негізгі дәлелдері қандай? Бұл дәлелдер әділетті бола ма? Мүмкін олар барлық жағдайларда жарамсыз шығар, бірақ кейбір жағдайларда дұрыс бола ма?)
2. Менің қарсыласым менің ұстанымымды түсіне ме?
   (Ол менімен диалог жүргізуге дайын ба, әлде ол оның көзқарасын өз көзқарасымен келді ме? Мүмкін мен өзімнің жеке пікірімді түсінбедім, сондықтан ол мені дұрыс түсінбеді ме?)
   Менің позициямның оның позициясынан айырмашылығы неде? (Сіз өзіңіздің қарсыластарыңызбен жақындайтын және сіз өзіңіздің қарсыласыңызбен келісіп, қарсыласыңызбен келісесіз, сондықтан сіз өзіңіз келісесіз)
3. Менің қарсыласым дұрыс бола ала ма?
   (Менің қарсыласым неге ойлайды? Оның сөздерінен қандай шындық бар ма? »Дегеннен кейін ол жай ғана айтпайды ма?« Ол жай ғана айтпайды ма, жазады, бұл оның сенімді екенін білдіреді. Неліктен ол бұған сенімді?)
4. Мен қателесе аламын ба?
   (Өзіңіздің құқықтық тұрғыдан қаншалықты сенімдісіз? Бұл дұрыс нәрсені кім растайды? Негізінде не бар?

Сіз өзіңізге осы сұрақтар қойып, оларға жауап берсеңіз, онда өзіңізден дау айту керек болуы мүмкін. Әр түрлі жағдайлар бар. Мен олардың кейбірін тізімге шығарамын.

Мысалы, сіз өзіңіздің қарсыласыңыз жай ғана сіздің позицияңызды түсінбейтінін және түсінгісі келмейтінін түсінесіз. Сонда оған құлаққап тастамаған кезде оған не түсіндіреді, бірақ оның монологын жетелеуді қалайды ма?

Мен мұндай жағдайды жиі өз сайтымда кездестіремін. Кейбіреулер менімен дауласуға тырысуда, бірақ менің мақалаларымды өз түсінігімен, олар мен оларға жатқызғанның мағынасына байланысты емес. Мүмкін олар мұқият мақалалар оқылмады, бірақ дауыстауға келді. Бұл жағдайда мен осы адам үшін осы адам үшін осы адам үшін қайта қарау үшін уақыт өткізбеймін, мен оны айтқым келеді (егер адамға көмек қажет болса, мен оған көмектесуге және тағы бір нәрсені түсіндіруге тырысамын) ).

Бірақ кейде мен шынымен бір нәрсе түсіндірмегенін түсінемін, сондықтан дұрыс емес тұжырымдар дүниеге келді.

Басқа жағдайда сіз қарсыласыңыздың дұрыс екенін көресіз. Тек ол өз идеяларының мағынасын асыра пайдаланады, белгілі бір дәлелдермен кең таралған және әмбебап шындық дәрежесіне дейін адал болады. Сіз оның идеяларымен келіспеуіңіз керек.

Егер пікірталас жеңіліс болса да, сіз осы талдаудың көмегімен, кем дегенде, өзіңізге беріп, басқа адамның пікірін жақсы түсінесіз.

Бұл тұрмайды, әрине, сіз өзіңізден мүмкіндігінше адал боласыз деп үміттенемін. Мүмкін бұл сізге сіздің эго мен батыл мақтаныш сыйламайды. Сіз өзіңіздің қарсыласыңыз жай ақымақ екеніне сенесіз және онымен дауласатын ештеңе жоқ. Бұл жалған болсын, бірақ ол сізді өткізген уақыттан құтқарады.

3. Жаудың қорғанысын босатыңыз

Сіз оның күйеуін балаларыңызға жетпейтінін айыптағаныңызды елестетіп көріңіз. Сіз мұны эмоционалды және аз дөрекі түрде жасайсыз делік. Ол сіздің дөрекіліктеріңізбен қорлаған, өздерін қорғауға, өздерін қорлай бастайды және сіздер үшін кінәларыңыздай кінәлайды. Сіз әлі ренжіп, ренжіткен адамнан кек алуыңыз керек, оны ұзақ есіңізде сақтаңыз. Біртіндеп дау-ой жанжалға түседі.

Менің ойымша, көпшілігіміз де осындай қатал шеңбермен танысып, екі дау-дамай түседі. Мақтаныш пен эмоциялардың көп бөлігі даудың ішінде, бір-бірін түсінуге қатысушылар беріледі. Барлығы тек өзімен сөйлеседі және екіншісін түсінуден бас тартады.

Бұлай болмайды, бұл бір нәрсе түсіндірген адамның қорғаныш реакциясын тудырмауға тырысыңыз. Оның мақтанышын жасырмаңыз. Ренжімеңіз. Тікелей айыптауларға бармаңыз.

Мақтаныш - бұл Қабырға, ол арқылы ақыл дәлелдері өтпейді. Осы қабырғаны өзіңізге дейін жасамаңыз!
«» Нил Фиор «» кітабында «» жақсы әдісті жүргізеді, бұл сізге ауыр сөйлесуді бастауға мүмкіндік береді, бірақ сонымен бірге басқа адамның эгоға зиян тигізбеңіз.

Бұл әдіс өз проблемаларын тану үшін тікелей айыптаулардан көшуге көмектеседі. Сөйлесудің орнына: «Сіз мені үнемі тістеп отырсыз! Сен дөрекі! Сіз өзіңізді дұрыс ұстайсыз! », Сіз осындай тұжырымдамамен диалогты бастауыңыз керек:« Мен шағын проблемаға жүгірдім. Мен сіздің дөрекіліктеріңізді қатты ренжіттім, мен оны тыңдағым келмейді. Мұны қалай шеше аламыз? »

Негізінде, сөйлемнің мағынасы өзгерістерге ұшырамайды. Тек рецепт өзгереді. ЖӘНЕ бұл бізге қорғаныс тетіктерін айналып өтуге мүмкіндік береді. Тұлға. Сіз мұны жасағаннан кейін, сіздің сөздеріңіз басқа адамның түсінігіне жететіні көп. Егер ол сізбен келіспесе де, ол өзінің мекен-жайына зиян келтірмейді, тиісінше, оның мекен-жайына ренжімейді, тиісінше, ол жауап беруге бармайды және сіздің қорғаныс функцияларыңызға әсер етпейді. Сонда сіз өзіңіз дұрыс емес нәрсені түсінуіңіз оңай болады.

4. Менің басымдағы оқиғалар тізбегін ұсыныңыз

Мысалы, қандай да бір дауға араласпас бұрын, мысалы, Интернетте ойлаңыз сіздің қарсыласыңыз сізді тыңдауға дайын ба? Мүмкін ол тек өз пікірін таңдауға және оны қорғауға жоспарлаған шығар. Сіз бұл адамды ештеңеден сендірмейсіз! Онымен дауласудың қажеті жоқ!

Егер сіз әлі күнге дейін оның мұрнын дауыстап жоғалтқыңыз келсе және оны даусыз дәлелдермен қырып қалсаңыз, онда сіздің әрекеттеріңізге сәйкес келетін оқиғалардың шынжырлар тізбегін елестетіңіз.

Сіз оған жауап бересіз, ол сізге жауап береді, содан кейін сіз, ол, ол да, ол да, бұл процесті ең кішкентай бөлшектермен елестетіп көріңіз. Уақытты қалай өткізуге тура келеді деп ойлаңыз. Сіз өзіңіздің өміріңізде бірінші рет дау-дамайға қатыспайсыз және білмейсіз, бірақ сіз осы білімге есеп бермесеңіз де, бұл туралы есеп бермесеңіз, бұл уақытқа қарамастан ештеңеге әкелмейді. Екі адам да жағымсыз эмоциялардан басқа ештеңе алмайды.

Сондай-ақ, сіз өзіңізден сұрай аласыз: « Мен бұдан не аламын? Егер мен біреуді бір нәрсеге сендіре алсам да (ол болуы мүмкін), бұл маған не береді? Мен осы даудан өзім үшін жаңа нәрсе жасай аламын ба? Мен ақыл-ой мен білімді байытып аламын ба? »

Көбінесе сіз осы сұрақтарға оң жауап бермейсіз.

Мен біреумен дауласқым келгенде, мен тірі қаламын, мен бұл процесті қанша уақыт аламын және мен одан да жаман істерім, мен өзіме ұнамсыз боламын, сондықтан мен одан да жаман істер жасадым және ешқандай нәтиже бермедім. Мен бірден дауласуға деген ұмтылдым.

5. Басқа адамдарға өз сенімімізді іс жүзінде жүзеге асыру құқығын беріңіз.

Бұл принцип маған ұзақ талқылауға қатыспауға көмектеседі. Егер сіз әр адамның өз пікірлерін жүзеге асыруға құқығы бар екенін түсінсеңіз, онда дау-дамайлар аз қалайды. Бұл нені білдіреді? Бәрі өте қарапайым. Егер біреу Apple Computers компьютерден гөрі жақсы деп санаса, онда егер ол осындай мүмкіндігі болса, бұл адам алманы сатып алады. Егер біреу өзін-өзі дамыту сайтында мақалалар қысқаша және онша егжей-тегжейлі емес болса, онда бұл «біреу» егер ол өз-өзіміздің дамуы туралы учаскесі болса, «біреу» қысқа жазбалар жазады. Сіз осы пікірлердің әрқайсысымен келіспейсіз, сондықтан сіз өзіңізбен бірге даму орнында көлемді жазбаларды жариялайсыз.

Мен бұл өте қиын, тіпті ақымақ екені түсінемін. Бірақ егер сіз оны қабылдасаңыз Әр адам өз қағидаларына сәйкес әрекет етеді Немесе бұл мүмкін сияқты әрекет ете ме, сонда неге осы принциптер туралы бір-бірімен дауласады?

Егер мен біреумен дауласқым келмесе, мен айта аламын: «Егер сіз компьютерді шаңнан үнемі тазалап отыруыңыз керек екендігімен келіспесеңіз, онда сіз шаңнан үнемі жуылмайсыз. Мен аламын, өйткені мен басқаша ойлаймын. Неліктен біз мұны талқылаймыз? »

Әрине, сіз бұл әдісті теріс пайдалануыңыз керек. Егер талқылау кейбір маңызды, өзекті, өзекті, адам денсаулығына және айналасындағы адамдарға байланысты, содан кейін кейде бұл адамда мүмкін болатындай әсер етуі мүмкін. Мысалы, балалармен бірге дөрекі болмауы керек екенін дәлелдеуге тырысыңыз, адам сізбен келіспесе де, үнемі ішудің қажеті жоқ.

Бұл әдісті сіз даудың мағынасыз болатынын немесе бастапқыда өнімді сөйлесу өте алыс болған кезде қолданыңыз. Бұл «оққа дандату», қалаусыз эмоцияларды тоқтатып, бүршіктегі кез-келген диалогты басу арқылы емес.

6. «Мүмкін мен бұған келемін»

Стив Павлин, оның авторы өзін-өзі дамыту туралы әйгілі ағылшын тілді блогтарының бірі, оның авторы оған өз идеяларымен келіспеушіліктерін білдіретін адамдармен араласпауға көмектеседі деп сипаттайды. Ол былай дейді немесе оларға былай деп жазады: «Мүмкін сіз және сіз дұрыс» және ондағы әңгімені аяқтайды.

Мүмкін, біреу осындай әдіс туралы білуі мүмкін. Ол шынымен де өзінің эгодан алшақтатуын талап етеді және, ең болмағанда, сіздің көзқарастарыңыз соңғы жағдайда шындық болмауы мүмкін және сізді сынайтын адам дұрыс болуы мүмкін деп тану.

Бірақ маған жеке-жеке маған көмектеседі. Мен өзім туралы ойлаймын: «Қазір мен онымен келіспеймін. Мүмкін мен оның пікірімен бөлісу үшін келер болармын ».

Мысалы, біреу маған қарапайым және талантты деп атайтын музыканың кейбір стилімен күресіп жатқанымды айтады. Мүмкін солай шығар. Мен бұған келісуге дайын емеспін. Бірақ, мүмкін, бірде менікі, мүмкін (менің өмірімде бір реттен көп болғандықтан) және мен мұндай музыканы өте маңызды болмаймын. Сондықтан мен біреумен дауласпаймын және қазір менің ойымша, менің ойымша.

Бұл қондырғы сіз жазылған шындықтың статикалық және өзгеріссіз екенін түсінуге көмектеседі. Бұл сіздің жасыңызға, даму деңгейіне, білім, бір сәтте эмоцияларға, көзқарастар мен нанымдарға байланысты. Мұның бәрі өзгеруі мүмкін, сондықтан сіздің ақиқатыңыз да өзгеруі мүмкін. Оны мойындаңыз, сонда сіз басқа адамдардың идеялары мен көзқарастары сенімдеріңізге сәйкес келмейтіндігімен өлшеу оңайырақ боласыз. Барлығы өзгере алады!

7. кез-келген реакцияға дайын болыңыз

Есіңізде болсын, адамдармен дауласуға құлықсыз болғыңыз келе, олардың ең қиын әрекетін тудыруы мүмкін. Екі адам дауласқан кезде, олар бір-бірінің дауға деген қажеттілігін қанағаттандырады деп айтуға болады. Дәлелдеген адам үшін бас тарту, шын мәнінде, дау-дамай болған кезде жыныстық қатынасқа түскен адамнан бас тарту ұнайды. Әрине, бұл теріс реакцияны тудырады.

Сондықтан келесілер туралы тыңдауға дайын болыңыз:

• «Сізде ештеңе жоқ. Сізде ешқандай дәлел жоқ. Хаха, мен дұрыс болатынымды білдім ».
• «Ал, не, бас тарту? Мен сені көрсеттім бе? »Деп сұрады.
• «Бұл дәлелдермен қалай байланысты, сіз бірден кетесіз!»

Оған назар аудармаңыз. Бұл адамның наразылығының көрінісі, ол өте көп тіледі. Бұл сіздің реакцияңызды қозғандырудың жасырын қалауы.

8. Иісі қуырылған кезде шығыңыз

Есіңізде болсын, сіз даудан шығу ешқашан кеш емес, тіпті егер сіз олданған болсаңыз да. Оны аяқтаңыз. Егер бұл Интернетте болса, бетті жабыңыз және оны жақын болашақта ашпаңыз. Ештеңе жауап бермеңіз. Тек уақыт өткізуді тоқтатып, жалғастырыңыз.

Нағыз өмірде сіз: «Кешіріңіз, мен оны талқылағым келмейді. Біз сіздермен ештеңе келмейміз, бірақ біреуі айналады. Біз сіздермен келіспейтін кез-келген тривияға жол бермейік, бізбен бірге тұрыңыз ».

9. Назар аударыңыз

Жоғарыда келтірілген әдістер жағымсыз дауларды болдырмауға көмектеседі. Тек «оқпен», басқа адамдардың арандатуына жауап бермеу үшін, ол жеткіліксіз. Кейде сіз кез-келген нәрсені дәлелдеуге шешім қабылдағаннан кейін дауға оралу азғарын жеңе алады. Өйткені, көпшілігімен ұрысатын дәлелдер сіздің басыңызға келеді, оның көмегімен сіз қарсыластарды жеңе аласыз! Сіздің ойыңыз сізге: «Қайтып, сіз ертерек бердіңіз, сіз оны дұрыс емес деп дәлелдеуіңіз керек!»

Бірақ бұл импульстарға бермеңіз! Егер сіз дауласпауды шешсеңіз, соңына дейін шешіміңізді орындаңыз. Сізде ойлар қайталанғаннан кейін, наздықты басқа нәрсеге аударыңыз. Дауға оралу туралы ойлар туралы қанша рет қайталауға дайын болу керек. Маған сеніңіз, егер сіз аралассаңыз, бұл ойлармен «күреске» аз уақыт жұмсайсыз.

. ойлар пайда болады

10. Сіздің идеяларыңызбен байланыстырмаңыз

Сіздің идеяларыңыз, сотталғандарыңыз сұрағандықтан, сіздің пікіріңізбен байланысты, сізді өз пікіріңізді қатты қорғауға мүмкіндік береді. Бірақ өзіңізге сұрақ қойыңыз: « егер мен қателессем, не болады?»Егер Samsung iPhone-тан жақсы болса, бұл өте үлкен бақытсыздық па? Канон Никоннан жақсы ма? Мерседес БМВ қарағанда жақсы ма?

Жоқ, ештеңе болмайды, ал сіздің пікіріңіз ауырпайды. Мұны өмір мен өлім туралы ой жүгіртуді доғарыңыз.

Әрине, бұл қағиданы талқылау тақырыбы сіздің дүниетанымыңыздың негізі немесе оның маңызды бөлігі болып табылатын жағдайларда қолдану қиынға соғады. Мысалы, осы дүниенің пайда болуына байланысты Құдайға немесе сенімге сену, осы дүниенің пайда болуы, адамның мақсаты және т.б. Егер сіз өзіңізді жаман деп санасаңыз, ақылды, ақылсыз, физикалық сұлулық ақылдан гөрі маңызды болуы мүмкін деп ойлау қиынға соғады. Өйткені ол керісінше соттылығына байланысты.

Бұл қиын, бірақ мүмкін емес. Сіз өз-өзіңізді бағалауға және сіздің көзқарастарыңызға негіз бола алмайсыз, олар зардап шегуі мүмкін кейбір нәрселер бойынша. Сіздің идеяларыңызға, жоспарлы, кешенді, кешенді, менің сайтыма арналған жеке тұлғаны байыпты нәтижеге қол жеткізу керек. Мен бұл нәтижені бір нәрсемен байланыстыруға дайын емеспін.

Жақында мен өзім оған келе бастадым. Мен ойланып, өз ойларым дұрыс болмайтынын сонша уайымдадым. Әрине, менің сайтым біреуге көмектесетініне күмәнім жоқ. Менің практикалық ұсыныстарым, егер олар жұмыс істесе, дұрыс. Бірақ кейбір идеялар туралы айтсам, күнделікті тәжірибеге өте байланысты емес, мен олар кенеттен дәл емес деп ойлағандар туралы көп алаңдай бастадым. Бұл дегеніміз, бұл бар дегенді білдіреді .. Бұл маған алдаудан құтылуға көмектеседі және шындықты табуға мүмкіндік береді. Осымен болды.

Бұл ой маған шынымен азат етілді! Мен аяғымның астында іргетас жоғалтқаным туралы алаңдамадым. Бұл маған сенімдеріңізді қатты қорғаудың орнына, басқа адамдарды тыңдауға мүмкіндік берді.

Бірақ егер сіздердің көзқарастарыңыз, ешкім сілкейікке ие бола алмасаңыз, неге ұрысады?

11. Барлығы келіспейтіндігіңізді қабыл алыңыз

Соңында әлем осылайша ұйымдастырылған. Адамдар өз көзқарастары бар және сізбен бөлісуден бас тартады. Сіз әр адамды қателескеніне шын жүректен сенімді болса да, әрқайсысына сендіре алмайсыз, және сіздің жеке тәжірибеңіз оны растайды. Адамдар сіздермен дауласады, келіспеңіз, өз ойларыңызды сынға алайық. Бұл заттардың тәртібі. Бұған аулақ болудың жалғыз жолы - ештеңе айтпау және жазба.

Сізбен біреу келіспегендігімен осылай ойлаңыз? Шынында да, ше?

Қорытынды

Жағдайларға байланысты әр түрлі әдістерді қолдануға болады. Мен оларды барлығын әр түрлі уақытта қолданамын. Кейде бірден «оққа» барып, бірден ойланбаймын (соңғы уақытта ол көбінесе көп болады, көбінесе бұл және қопсытқыштар), мен бұл жолдармен қолдауды іздеуім керек және мен өзімді ауыртпалықымды айтпауым керек.

Бұл әдістердің кейбіреулері даудан шығуға және дауды одан да тиімді етуге арналған. Шындықты іздеудегі одақтастарға «қарсыластарыңызды» бұрыңыз!

Бірақ өнімді диалог пен ақымақ даулар арасындағы тепе-теңдікті табу қиын. Сондықтан, егер сіз дауласудың маңызды тәуелділігін сезінсеңіз, ішуден кетуге тырысатын алкогольді ұстану принципін ұстаныңыз. «Жақын арада алкоголь жоқ, кез-келген түрде. Мүмкін, сіз, егер сіз өзіңіздің қалауыңызды бақылауды үйренсеңіз, онда сіз мереке күндері стакан іше аласыз. Бірақ ешқандай азғырудан аулақ болған дұрыс ».

Дауды мүлдем тоқтатуға тырысыңыз, тіпті егер сіз өзіңізге тиімдірек болса да, өзіңізде өзін-өзі бақылауда үлкен проблемалар туындаса да. Бірақ сіз өзіңіздің эгоңызды жаттықтырсаңыз, қызықты диалогтар жүргізе аласыз, көзқарас тұрғысыңызды сақтай аласыз және әңгімеге эмоционалды түрде араласпау және қатысушыларына құрметпен қарауға болмайды.

«Мен» жаттығуларымен сөйлескенде, егер сіз осы кеңестерді практикада қолдансаңыз да, өзіңізді өте үлкен қарсылықты сезінесіз, бұл сіздің дауды аяқтауға кедергі жасайды, содан кейін бұл қарсылық әрқашан болады дегенді білдірмейді . Менің ұсыныстарымды жүйелі және әдістемелік түрде орындау, сіз біртіндеп эгоңызды күтесіз және бұдан былай сізден көп күш болмайды. Бұл сөздердің ақиқаты мен өзімді сезінемін.

Күн сайын мен өзім оңай және дау айтуды жеңілдетемін. Ең бастысы - шыдамдылық. «Құлаған» және тағы да пікірталасты бастағаны үшін өзіңізді қатты ұрмаңыз. Оның орнына тынышталды. Не болды, содан кейін болды. Оны қалай жалғастыруға болатынын ойлаңыз.

Мен осы сызықтарды қайта оқып, осындай мәселені бастан өткерген адам сияқты сезінемін, егер ол оқып алса, күлімсіреу пайда болуы мүмкін. Менің сайтымда мен алкогольге тәуелділік, дүрбелең шабуылдары және жазамын. Мұны шынымен бас әріппен шақыруға болады. Бірақ мен сондай-ақ осы мақаланың тақырыбы туралы дауласамын, ол сонымен қатар осы мәселелердің бірі туралы егжей-тегжейлі, әдістемелік және байсалды. «Бұл тек дау!» Біреу айтады! Бұл соншалықты көп көңіл бөле ме? » Маған сеніңіз, лайық. Біреу үшін ол іс жүзінде қиындықтар тудыруы мүмкін. Бұл маған қиындық тудырды.

Ал, енді сен менің әлсіздікім туралы жақсы білесің және мен күресіп, күресуді жалғастыра бер. Мүмкін осы мақаладан кейін біреу мені сайттағы Холиварға арта алғысы келеді! Жақсы! Мен сіздің эгоңызды жаттықтыруға қуаныштымын! (Мен жойған қорламалар \u003d))

6 жыл бұрын

Менің блогымның оқырмандары маған сұрақ қояды: «Қалай ...

7 жыл бұрын

Бұл мақалада мен сізге қалай шығару керектігін айтамын ...

Дені сау және зиянды емес даудың айырмашылығын кез келген құрметте түсіну өте қиын. Даудың екі түрі бар. Алғашқы емделеді және кейбір сұрақтарды анықтауға көмектеседі, екіншісі қатынастарды жойып, бүлдіреді. Жиі және бандалдық даулар әдетте дұрыс сөйлесуді білмеуіне байланысты пайда болады. Серіктестер эмоцияларда пікірталасқа қатысуға рұқсат берген кезде, олар дауды нығайтуға қауіп төндіреді. Қазіргі уақытта көптеген ерлі-зайыптылар су жұмсамақ, оларды дау-дамайға жұмсалады, оны басқа нәрсе үшін пайдалануға болады. Өз пікіріңізді құрметті түрде көрсету үшін сіз мүмкін болатын барлық нәрсені жасауыңыз керек. Мұнда сіз өзіңіздің жартысыңызбен зиянды емес дауды сезінетін бірнеше белгілер.

1. Сіз тыңдағыңыз келмейді

Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізде не айтылғанын тыңдаудан бас тартсаңыз, онда сіз дұрыс емессіз, өйткені қарым-қатынас барлық сау қарым-қатынастардың негізгі элементі болып табылады. Сонымен қатар, байланыс мәселені шешудің құралы бола алады. Сондықтан сіз өзіңіздің серіктесіңіздің құрметіне қарау керек және оны тыңдауыңыз керек. Егер сіз өзіңіздің серіктесіңіз туралы айтып, тек сіздің ақиқатыңызға назар аударсаңыз, сіз қарым-қатынасты бұзуға болады.

2. Жеңіске жетуді тілеймін

Дауды жеңуге деген тұрақты ниет денсаулыққа зиянды дәлелдердің ең айқын белгілерінің бірі болып табылады. Әрдайым дауды жеңгіңіз келетіндігіңіз сізді өзіңіз туралы агрессивті түрде дәлелдейді. Демек, тағы бір адам шабуылдар сезінеді және дау әлсіреді. Сонымен қатар, егер сіз әрқашан қандай ақылды және сұрақты талқылаудан бас тартсаңыз, Серіктес өзін-өзі сезінетін және жанымсыз сезінетін болса.

3. Дау кезіндегі ашу

Әріптесімен, серіктеспен дау-дамай кезінде ашуды бақылау керек. Әйтпесе, сіз кейінірек өкінетіндігіңізді айта аласыз. Ашулану - бұл жақсылыққа қарағанда көп зиян келтіретін деструктивті эмоция. Ашуланудың басты ойы - сіз адамнан емес, дәлелдерге назар аударуыңыз керек. Бұл жазықсыз дәлелді ауызша жанжалға оңай айналдыруы мүмкін. Егер сіз ашуланшақтықты басқара алмасаңыз, онда сіз сөйлесуді қалдыруыңыз керек және таза ауамен дем алуыңыз керек. Әріптесіңізге зиян тигізуі мүмкін, дауды достық атмосферада шешуге тырысыңыз және өркениетті.

4. Жүгері сол

Егер сіз үнемі дәл осылай дауласып жатсаңыз, сіз басқа тәсілді табуға тырысуыңыз керек, өйткені бұл сіздің қарым-қатынасыңыз үшін өте қауіпті. Көбінесе ескілер өткен уақыттан, күнделікті өміріңізде пайда болды. Әріптесіңіз әрдайым естуден шаршайық, сіз өткенді өзгерте алмайсыз, сондықтан сіз қазіргі уақытта назар аударып, болашақта бірдей проблемаларды болдырмауға тырысыңыз.

5. Сіз кезек туралы ұмыттыңыз

Сіз біреудің айтқанын білетініңізге сенімдімін, екіншісі тыңдауы керек, әсіресе дау-ойында. Өз кезегінде сөйлеп, тыңдағаны өте маңызды. Бұл сізге не қажет нәрсені түсіндіруге және айту мүмкіндігін береді. Егер сіз өте эмоционалды және ыстық адам болсаңыз, кейде сіздің жан жарыңызды жақсы көретін болсаңыз, кейде берілуіңіз керек.

6. Сіз дауды тоқтата алмайсыз

Егер жанжал күрделі және күрделі проблемалардан туындаса, онда сіз әр түрлі екеніңізді және кейбір нәрселермен келісе алмайтындығыңызды қабылдауыңыз керек. Егер сіз жағдайды жеңе алмасаңыз, достарыңыз, отбасылардан немесе басқа адамдардан қолдау мен көмекті табу керек. Олар сізге мәселені шешуге және даудың шешімін табуға көмектеседі.

7. Дауысты көтеру

Әріптесіңізбен қиын тақырыпты талқылағыңыз келсе, онда сіз өзіңізді қолыңызда ұстауға және дауысыңызды көтермеуге тырысуыңыз керек. Сіздің эмоцияларыңыз үшін жауапкершілік көтеріп, барлық даулы мәселелерді талқылаңыз. Даудың сұрағын пайдасыз және дауыстап тітіркендірмей шеше алатындығыңызға сенімдімін. Сіз өзіңізді кінәлі сезінетіндігіңізді, ұялуға, ұялуға немесе ақымақ ете алатындығыңызды білемін, егер сіз дауыстап дауысыңызды көтерсеңіз.

Егер сіз өзіңіздің серіктесіңізді шынымен жақсы көретін болсаңыз және құрметтейтін болсаңыз, сіз өмірдің әртүрлі түсінбеушіліктерін саналы және ақылға қонымды емдеуге тырысуыңыз керек. Серіктесті өзгерте алмайсыз, бірақ сіз қарым-қатынасыңызды сақтау үшін өміріңізге өзгерістер енгізе аласыз.

Дәлелдеу байыпты масштабанға дейін жағылмады, күту уақыты түсіп, осы қақтығыста қалай өзара байланысты екенін түсініңіз. Солтүстік-Батыс университетінің психологы Эли Финкель, «Неке» «Неке», ештеңе «жоқ»: «ең жақсы неке» (ең жақсы неке қиюы: ең жақсы неке жұмыс істейді: ең жақсы неке жұмыс істейді) Дауды шешудің кілті «Жанжалдар өзара тәуелділігі» асырап алу - проблеманың шешімі екі жағынан да қайтаруды талап етеді.

Жақсы мысал - пәтерді сатып алу. Серіктестердің бірі жөнделген немесе жаңа тұрғын үйді жөн көреді, ал екіншісі қазір үнемдей алмайды, бірақ уақыт өте келе жөндеуге жұмсай алмайды. Жағдайды нақтылау үшін даудың тақырыбы соншалықты маңызды емес - мәні, мұндай жағдайларда мәселе біртұтас мәселе біртұтас шешеннен біріккен шешімсіз қозғалмайды және сіздің өзара тәуелділікіңіз өте жоғары. Сіз, әрине, бір-біріңізге жақсы, бірақ душта сіз икемді тактика бар екенін түсінесіз. Сіз жалғыз мүмкін емес сияқты пәтерді екеуіңізге таңдайсыз, сіз баруға келіскенше кешкі асқа бара алмайсыз.

Тағы бір нәрсе - минималды өзара тәуелділігі бар даулар, сіздердің өзімшіл проблемаларыңызға байланысты бір нәрсе. Мысалы, сіздің серіктесіңіз раковинада табақшаны бірден тастап, ыдыс жуғыш машинаға шығарып тастайды. Рас, ымыраға келудің қажеті жоқ - оның кінәлі екендігі анық, ал тақталар белгіленген мақсатқа жіберілген болса, қақтығыстар таусылған болар еді?

Доктор Финкел зерттеу жүргізді, оның 675 еріктілері өздерінің «созылмалы» дауларын серіктеспен сипаттады. Ашықтық деңгейі жоғары болған кезде, субъектілер қайшылықты ынтымақтастық жағдайынан шешуге тырысты, өзара келісімге келуге тырысады. Екінші жағынан, еріктілер проблемадан тыс сезінген даулар, олармен қарым-қатынастардың кемшіліктерін көрсете отырып, көптеген еріктілердің өзекті орындарында шешім қабылдады, олар көбінесе қатал және кері әсер етті. Жалпы, бірінші жағдайда, респонденттер қақтығыс нәтижелеріне көбірек көңіл бөліп, бақытты сезінуде.

«Салауатты қақтығыстар», «Финкел» жинақталған, - бәсекелестік емес, уақытша кедергі. Идея, «өзара тәуелді» перспективасынан қайталауға тырысу. » Егер сіздің басыңыздағы мәселені шешуге жол болса, егер сіз өзіңіздің басыңыздағы мәселені шешуге жол болса (егер, әрине, сіз, әрине, сіз, әрине, Рог сатысымен серіктес болуды армандайсыз), скучно жанжалды тоқтату үшін. Егер сіз раковинада мысалға оралсаңыз да, серіктестен, сіз еркектерге бір-бірімен бірге жүре алатындығыңызды сұраңыз.

Ойдың ентігі

Егер сіз тіпті идеалды серіктестер бір-бірін түсінуге үйренсеңіз, жанжалдар қарым-қатынасты дамыта және нығайта алады. Бұл кеңес ойлау теориясының - «Карол» зерттеу саласы - Стэнфордтан психологтың зерттеу саласы деп аталады. Төменгі сызық - адамдар екі жолдың бірінде өмір сүруге бейім: екеуінің теориясына бейім: «бекітілген» ойлау қабілеті бар адамдар адамның қабілеттері мен белгілері өмір бойы өзгеріссіз қалады деп санайды «дамып келе жатқан» адамдар, жағдай уақыт өте келе жақсырақ болуы мүмкін деп санайды.

Бекітілген адамдар, ол да Кэрол деп атайды, өйткені ол да өлімге әкелуі өмірдің мәні - екінші жартысын іздеу, идеалды серіктес. Дұрыс таңдау даулар мен жанжалдарды білдірмейді - сіз үйлесімді немесе ондай емессіз, және бұл. Дамушылық ойлау қабілеті дамып келе жатқандар әлем өзгереді деп санайды және қарым-қатынас үйлесімділігі шектеусіз өріс болып табылады, онда үйлесімділік бірдей шектеулермен айналысады.

Оның кітабында «Ойлау: ақыл-ой психологиясы» (ақыл-ой психологиясы »(ақыл-ойдың жаңа психологиясы) Бауырда:« Тұрақты ойлау кезінде бәрі керемет махаббат арқылы. Егер сізде сәттілік болса және сіз қандай да бір туыстық жанды таптыңыз, қақтығыстар алынып тасталады. Егер проблемалар туындаса, бұл жүйенің орындалмағанын білдіреді және сіз таңдағанға дейін сіз басқа сынақтар мен қателіктеріңіз бар. Дүниежүзілік даму позициясынан қарайтындар үшін, қарым-қатынастың қиыншылықтарынан өтіп, «Уа, Құдай, біз үйлеспейміз!», - дейді және жанжалдарды шешу арқылы қарым-қатынасты нығайту мүмкіндігі »

Дауларды түсіндіру Мүмкіндіктер оң нәтиже береді - бірақ біз бұдан былай айту оңай екенін білеміз. Тіпті өте жақын адамдармен де, кейде жанжалдың сындарлы айналымына жетуден гөрі, бірге өмір сүрудің құлдырауын мойындау оңайырақ. Дегенмен, Дауды екінші жағынан қараңыз: Бұл сіздің жұпыңызды жақсы және үйлесімді етеді, өзара түсіністікке белсенді түрде ықпал етеді. Тек көріңіз.

Elle.ru материалдар негізінде.

Дауда ешқашан дұрыс емес адамды жеңе алмайды. Тек дау айтуды білетін адам ғана жеңе алады. Сондықтан сіздің сұхбаттасушыңыз ренжітпесе, дұрыс талқылауды үйрену өте маңызды. Мұның көпшілігі тіпті білгісі келмейтінін білмейді және тіпті білгісі келмейді, бұл дау туындағаннан гөрі, ұрысты артықшылықты. Бірақ білімді адам әрқашан оның көзқарасын айқайлаусыз қорғауға және оның жұдырығын толықтыруға дайын. Қалай айтуға болатындығын анықтау үшін мақаланы оқуды ұсынамыз.

Әрбір өзіне-өзі құрметтейтін адам екі дос немесе таныс емес адам, бірнеше шарап көзілдірігін ішкен «дауды» тұжырымдамасын алып тастауы керек, егер бірнеше шарап көзілдірігін ішіп, саясат туралы дауыстап, дауыстап айтыңыз. Дауда шындық ешқашан дүниеге келмейді, бірақ қайшылықта - иә. Қарапайым сөздермен сөйлесу Қарама-қайшылықтар - бірдей даудың бір түрі, бірақ жоғары интеллектуалды тақырыптарда және одан да көп ұйымдастырушы.

Адамдар әрқашан дауласу қиын, әсіресе егер сіз оны мәдениетті жасағыңыз келсе. Сіз өзіңіздің сұхбаттасушаңыздан не күте алатындығыңызды ешқашан білмейсіз. Сондықтан өзіңізді басқа жауды таба алмау үшін өте ұқыпты болу керек. Кішкентай ережелердің сақталуының арқасында сіз дос таба алмайсыз, сонымен қатар көптеген қызықты нәрселер біле аласыз. Бірақ сіз оларды тістерде білуіңіз керек және әр жолы әр жағынан қолданғыңыз келеді.

Алдымен ереже

Өзіңіз үшін алдын-ала талқылауды өзіңіз шешіңіз. Егер сіздің қарсыласыңыз да, одан да жақсы болады, ал егер сіздің мақсаттарыңыз сәйкес келсе, бұл өте жақсы болады. Жайланыс кезінде шындықты іздеп көріңіз, тек сіздің досыңызды білдіріп, теріс пікіріңізді білдірмеңіз. Кейде бұл өте қиын, әсіресе бәсекелес іс жүзінде әрекет ете бастаса. Бірақ әрқашан сіздің бастапқы позицияңызды ұстануға тырысыңыз - шындықты табыңыз. Бұл қиын, бірақ сіз өнермен дауласуды үйренесіз.

Екінші ереже

Біз бәріміз де, әркімнің өз сандары мен заттарын түсінеді. Сондықтан, қайшылықтар алдында да қарсыласпен сөйлесіп, сіздің дауыңызбен байланысты терминдердің түсіндірілуін түсінгеніңізді біліңіз. Көбінесе адамдар бір-біріне бір-біріне дейін барады, дегенмен олар кейбір ұғымдарды әртүрлі тәсілдермен қабылдайды.

Үшінші ереже

Егер сіз шынымен шындықты алғыңыз келсе, онда әңгіме барысында сіз өзіңіз үшін жеке шешім қабылдаңыз, олар сіз келіспейтін және білікті емес нәрсені шешіңіз. Осы қарсылас туралы айтып берсеңіз. Көптеген адамдар өздеріне қарағанда біршама қарсыласта болғанын, әсіресе қызбен ұрысқан кезде, бірақ сіз шындықты таба аласыз.

Төртінші ереже

Өзіңіз үшін жеке-жеке өзіңіз үшін жеңгіңіз келмейді және екіншісін көтергіңіз келмейді. Адамдар тек жеңіске жету үшін таласса, олар ешқашан сұраққа дұрыс жауап таба алмайды, ал оның орнына қабысқа нервтер мен жаман көңіл-күй сыйлайды. Сондықтан, өзіңді неғұрлым маңызды нәрсені шешеді.

Ереже бесінші

Ешбір жағдайда өзін-өзі ұстауға және өзін-өзі ұстауға шақыру мүмкін емес. Сондықтан сіз қайшылықты қарапайым тауық еттеріне айналдырасыз, онда барлығы бір-бірін ұруға дайын, тек оның дұрыс екенін дәлелдеу үшін. Тәжірибе көрсеткендей, қарсыластарды ант еткеннен кейін және олар айтқан нәрселер үшін ұмытып кетеді. Олардың басты мақсаты өздерінің құқықтарын дәлелдемейді, бірақ олардың сұхбаттасушысына екінші сұхбаттасушымен бірге қызып кетеді.

Алтыншы ереже

Дауды басқару адаммен әдеттегі әңгіме болып табылады. Қарсыластар көбінесе істердің мәнінен бастап орналасады, олар мүлдем басқа тақырыптарды қол тигізе бастайды, анық таңдаулы сұрақ туындайды. Әрқашан әңгіме бастауға тырысыңыз, ол жерде бәрі басталды. Әйтпесе, сіз оны қауіп төндіріп, дауды ұмытып кетесіз және енді оған ешқашан оралмайсыз. Сонда сіз шындықты қалай таба аласыз?

Жетінші ереже

Толтырылған даулар барлық қатысушылардың оң әсерін қалдырады. Сөйлесуді мұқият қорытынды шығарыңыз (не келдіңіз), қолыңызды шайқаңыз және тыныш жоғалып кетіңіз. Немесе кофе үйірмесіне тапсырыс беріңіз және жайлы атмосферада бейбіт жерде отырыңыз. Бұл бір-біріне айқайлағаннан әлдеқайда жақсы және жүйкеңізді өткізіңіз.

Жалпы пікірге қарамастан, сіз ақсақалдармен дауласпауыңыз керек болса да, ол әрқашан бола бермейді. Әрине, егер сіз әжеңізбен бірге ұрысқыңыз келсе, көлікте бір борпылдақ орындағыңыз келсе, сіз шынымен көтеріле аласыз. Егер бұл сіз оқып жатқан нәрсеге қандай да бір көзқараспен қарайтын жоғары білікті маман болса, онда мұнда лайықты пікірталас өтті. Тек абай болыңыз, өйткені егде жастағы адамдар өз мекен-жайы бойынша қатты қабылданады. Егер сіз өзіңіздің қабілеттеріңіз туралы сенімді болмасаңыз, «сауатсыз шарлар» емес, сізден «сауатсыз шаршандық» емес, сыпайы және білімді адам бола алмағаныңыз жөн, өйткені сіз өзіңіздің аға жанасуыңыз »қарсыласын шақырады.

Әр адам өз заңдары мен әлемдік тәртіп туралы идеялары бар кішкентай ғалам сияқты. Бұл университеттер үнемі бір-біріне қарсы тұрып, өзара әрекеттеседі, әрине, жарнамалық емес және өздері арасындағы қақтығыстарды мезгіл-мезгіл ашады. Сондықтан дау туылған - ауызша бәсекелестік, барлығы өз пікірін білетін пікірталас. Даулар жаңа пікірлердің басталуын, әр түрлі пікірлерді бір-біріне біріктіре алады, керісінше, қақтығыс пен жанжалға айналады. Біз сіздерге сындарлы деп санайтын бірнеше қарапайым ережелер жинадық, олар сындарлы болуға көмектеседі және нәтижесінде болуы мүмкін, егер бұл шындық туындамаса, өзара түсіністік жақсарып, пікірсайысшылардың жылы көзқарасы болды бір-бірін.

Ереже біріншіден, - бұл өзім үшін шешіңіз, және дауласу қажет пе

Мүмкін, тараптардың бірі өзара түсіністік табуға және даулы мәселені талқылауға мүдделі емес шығар. Немесе даудың уақыты орынсыз. Егер сіз олардың ыстық пікірталасқа қатысқанын түсінсеңіз, бір сәтке тоқтап, өзіңізге сұрақ қоюдың мағынасы бар, бірақ жалпы сіз өз күшіңіз бен уақытыңызды ұрысуға уақытыңызды жұмсауыңыз керек.

Екінші ереже - мақсатыңызды анықтаңыз

Дәл осы қысқа сәтте, сіз пікірталасқа қатысқаныңызды шешкен кезде, өзіңізге сұрақ қойыңыз: маған не үшін керек? Егер мақсат кенеттен «мен бұл қорқынышты дәлелдейтін болсам», «мен оны өте ақылды емес» немесе «мен ойлаймын, кез-келген тәсілдер», ал байланыс нүктелерін іздеу және мәселені шешпеу керек, содан кейін сіз мүмкін емес сындарлы диалог күтіңіз.

Ереже үшінші ереже - Сіздің эмоцияларыңызды басқарыңыз

Пікірталас тақырыбы өздері үшін әсер етпейтін кезде біз олардың көзқарасын дәлелдеуге сирек тырысамыз. Сондықтан, мұндай әңгімелер көбінесе өте эмоционалды және жеке басына көшумен бос диалогқа айналуы мүмкін. Өз мемлекетіңізді тегістеуге және психикаңызға зиян келтірместен және бизнес үшін пайдасыз сөйлеуге көмектесетін көптеген әдістер мен әдістер бар. Дауды өз пайдаңызбен аяқтады, өз ұстанымыңызды сұхбаттасушаңызға және оның пікірін түсіну және оны қабылдағаны үшін жеткізу, сондықтан оны тыныштықпен жасау оңайырақ.

Төртінші ереже - тыңдауға және тыңдауды үйреніңіз

Егер олар бізді еститінін түсінсек, содан кейін автоматты түрде сұхбаттасушымен бірге орналасады. Қазіргі психологияда қазірдің өзінде әр түрлі деңгейде тыңдау дағдыларын дамытудың барлық бағыты бар, бұл шеберліктер адамдардың өзара әрекеттесуінің әртүрлі жағдайларында пайдалы. Сұхбаттасушының пікірін, оның көзқарастарын және оның мәселеге қалай қарайтынын түсінуге тырысыңыз. Диалог бойынша серіктестігіңізді тоқтатпаңыз - сұхбаттасушаңыз толығымен ойын толығымен айтып, сөйлеспейді, ол сізді тыңдамайды және тыңдамайды.

Адамдар көбінесе мүлдем басқаша араласады және дәл солай елестетеді, және даулы мәселе бойынша пікірлер шынымен ажыратылмағаны анық болуы мүмкін, бірақ олар тек қарсыластар үшін түсініксіз көрінгені анық.

Ереже бесінші орынды - қарсыласыңызды бағалаңыз және жауап беріңіз

Даулы жағдайдағы адам болған адам, ол қандай болса да, өз позицияңыз үшін әлі де жақсы себептер бар. Ол оны жыласа да, ол онымен келісу мүмкін емес дегенді білдірмейді. Барлығы түсінгісі келеді, және бұл біздің дауласудың себептерінің бірі. Тазартатын сұрақтар қойыңыз, басқа адамды қорғайтын мәндерді табыңыз. Егер сіз шын жүректен қызығушылық білдірсеңіз, неге мұндай айырмашылық болса, егер сіз азаптаған зерттеуші ретінде өзіңізді басқа ғаламға батырыңыз және өзіңізбен бірге өмір сүру мүмкіндігін іздейтін болса, онда сұхбаттасады және Сіздің диалогыңыз тезірек және тиімді бола бастайды.

Алтыншы ереже - нақты болу

Егер сіз қандай да бір сұраққа ұшырасаңыз, онда «барлығы ойлайды», «әрқашан ойлады», «әрқашан болды», «әрқашан барлық ақымақтар» және т.б. Әдетте, мұндай репликаларға жауап ретінде ол міндетті түрде есте сақталады және міндетті түрде жоқ, ал дау, дау-дамай толығымен басқа, жанжал арнасына өтеді. Реферат емес мысалдарды емес, нақты дәлелдер жасаңыз.

Жетінші ереже - Соктрат саласындағы дәлелдер

Сократтар дауыстағы жеңіс үшін маңызды ережені әлі анықтады: «Біріншіден, адамға екі қарапайым сұрақ қойыңыз, ол үшін ол« иә »деп жауап береді, содан кейін оған үшінші, сіз үшін үшінші, маңызды сұрақ қояды». Бұл ереже, егер қолдану орынды болса, ол жұмыс істейді және әлі күнге дейін жұмыс істейді. Тиімді түрде тиімді, бұл оң жауапқа әсер ететін сұрақтарға әсер етеді. Сонымен, негізгі идеяңызды білдірген кезде, сұхбаттасушаңызға келісуі керек - бәрінен кейін оның өзі оған келіскен.

Сегізінші ереже - тек сөздермен ғана емес, абай болыңыз

Кез-келген қарым-қатынаста, ол сұхбаттасушы үшін бейсаналық түрде маңызды, ол біздің сөйлеуімізге қандай интондар, қимыл, ым-ишаралар, көзқарастар және басқа да ауызша емес белгілермен бірге жүреді. Бұл біздің жүйке және миымыздың құрылғысының ерекшеліктеріне байланысты. Өзіңіз және сұхбаттасушаңызды, сіз бір-біріңізге қызмет ететін вербальды емес сигналдарды зерттеңіз. Ашықтық пен достықтың белгілері - бұл ым-ишар \u200b\u200bым-ишара, бет әлпетін босаңсыған, тыныш және тіпті дауысты.

Даудың сәтті болған дұрыс белгісі - жеңілдік сезімі, өзара келісім және бір-бірін түсіну. Егер сіз даудың соңында болсаңыз, онда сіз құқық бұзушылыққа, шағымдар мен наразылыққа толамын, бұл дау әлі де қақтығысқа айналды және қайтадан пайда болуы мүмкін. Дауды достық және жылы нотада аяқтауға тырысыңыз, барлық қатысушыларға кем дегенде жартысынан қанағаттандыратын кейбір ерітінділерді табыңыз.