Поздний вечер, просмотр кинофильма, главный герой умирает – как не заплакать? Вы возвращаетесь домой, бездомный кот смотрит на вас жалостные глазами, а дома уже несколько котов, но бросить беднягу вы не можете – как поступить? Вы встретили старого знакомого друга, у которого масса проблем, в которых он никак не виноват, но ему нужно помочь финансами. У вас и у самого не все так хорошо, как хотелось бы, но ему очень сложно – нужно помочь!

Некоторые из нас обладают излишней впечатлительностью и эмоциональностью. С такими людьми никогда не придется скучать, но им очень сложно. Переживания, которые постоянно их переполняют – это огромный стресс для них. Впечатлительному человеку очень сложно сдерживать свои эмоции. Их выплеск в «неподходящем» месте может очень негативно отразиться на общении с коллегами и прочим окружением. Человек может не только заинтересовывать свой впечатлительностью, но и потерять своих друзей. Как стать менее впечатлительным ? Для того, чтобы избавиться от впечатлительности , следует узнать ее причины.

Причины излишней впечатлительности

1. Врожденная впечатлительность может быть одной из черт вашего характера. Излишней впечатлительностью вы обладаете с детства – вас легко как рассмешить, так и расстроить. В этом случае будет очень сложно бороться с такой особенностью характера. Иногда это просто невозможно – вам придется находить только положительные свойства от своего врожденного качества. Подумайте о том обладая такой чертой характера как излишняя впечатлительность. Так, постарайтесь, чтобы эта ваша особенность была подвластна лишь положительным эмоциям. Если вас что-то не устраивает и расстраивает – меняйте свои мысли, начинайте делать другую работу. Вы должны научиться отказываться от негативных эмоций.

Вначале вам будет очень сложно, но в дальнейшем вы сможете. Если вы не желаете идти по такому пути – находите объяснения. Помните как в детстве родители успокаивали вас – теперь этим должны заняться вы. Например, на улице стоит бездомный кот, и вы не имеете возможности взять его к себе. Конечно, вы можете запереть его в ванной и искать потенциального хозяина, но если у вас дома живет «опасная» собака, то могут возникнуть проблемы. Возьмите проблемы на себя или посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вы можете покормить бездомного кота и делать это каждый день. В вашем городе очень много бездомных животных, и за всех «непутевых» владельцев вы не сможете решить проблемы.

2. Впечатлительность приобретенная. После некоторого сильного эмоционального подъема вы стали очень запечатленным. Вам сказали что-то оскорбительное – вы сразу же кидаете резкие слова вслед, а затем задумываетесь и плачете. Раньше вы не расстраивались по пустякам, теперь все наоборот – вы стали очень часто плакать, смотреть на вещи иначе. В таком случае вам потребуется или длительная работа над собой, или посещение специалиста. Психолог поможет вам разобраться в ваших проблемах и не допустить появление новых. У некоторых так может проявляться депрессия или невроз.

Излишняя впечатлительность и эмоциональность – качества, которые не всегда могут дать положительный результат. Но не стоит забывать – во всем можно найти положительные стороны!

Copyright © 2013 Виктор Смирнов

Причина 1: они не опасные, а робкие и беззащитные

Людей, искренне считающих, что мир - театр, а у них - главная роль в этом спектакле жизни, не любят. Потому что трудно заподозрить в скандалящей посреди магазина покупательнице, склочной коллеге и хамоватом пассажире нежную трепетную душу.

Активная жестикуляция, громкие крики, слезы и демонстративный вызов «скорой» выглядят довольно неприятно и даже пугают. А бояться не стоит, потому что все эти спецэффекты имеют контрфобический характер. То есть призваны прежде всего защитить самого возмутителя спокойствия. От чего? От страха, что его не будут любить.

«Каким бы ярким, уверенным в себе, интересным и самодостаточным ни выглядел человек, на самом деле он чувствует себя маленьким ребенком, который жутко боится остаться без внимания, не чувствует любви к себе, - объясняет Надежда Кузьмина. - А что делают дети, когда их игнорируют? Правильно, привлекают внимание - плачем, криком».

Раз «короли драмы» - люди личностно незрелые, инфантильные, то неудивительно, что и реакции у них на все детские - нестабильные, экспрессивные. Бояться их не стоит: покричат и успокоятся, получив должное внимание от окружающих.

Причина 2: они умеют сочувствовать и быть хорошим другом

Несмотря на расхожий стереотип, не в меру эмоциональные личности часто выглядят довольно милыми, интересными, привлекают к себе внимание. Кстати, их экспрессия может выражаться не только в беспочвенных скандалах. Вполне в их стиле быть самоотверженным спасателем. Именно эти люди с температурой 38 будут из последних сил ползти, демонстрируя героизм, чтобы помочь в чем-то подруге или мужу.

Они могут стать хорошими, понимающими друзьями - потому что способны создать с другим человеком глубокую эмоциональную привязанность. Они тонко чувствуют, умеют чувства выражать. И в конце концов не их вина, что некоторым эти их эмоции просто трудно выдерживать.

Причина 3: они не любят негативных эмоций

Часто «королей драмы» упрекают в театральности, поверхностном поведении. Говорят им: «Да ты преувеличиваешь, дело-то яйца выеденного не стоит!» «Тем не менее нельзя назвать переживания таких людей поверхностными, - уверена Надежда Кузьмина. - Наоборот, они довольно тонко чувствуют. Просто боятся переживать чувства депрессивного спектра: печаль, горе, не хотят страдать.

Поэтому часто они внешне драматизируют, опять же, защищаясь: сейчас я быстро, как аффект, переживу эту эмоцию, но глубоко и надолго внутрь не пущу. Поэтому в основном такие люди довольно позитивны, оптимистичны.

Причина 4: они не манипулируют вами сознательно

Хотя бы потому, что из-за развитой эмоциональной сферы они менее рациональны. «Можно заметить, что у «театральных» личностей речь образная, безглагольная, со множеством бессвязных прилагательных, - делится наблюдением Надежда Кузьмина. - Их сложно понять, потому что им самим тяжело анализировать и последовательно излагать свои мысли».

Когда нас обуревают эмоции, сложно сохранять объективность. Попробуем разобраться в своих переживаниях с помощью психолога Сьюзан Дэвид, автора книги об “эмоциональной сноровке”.

Тем вечером Сьюзан Дэвид полагалось чувствовать себя свободной и счастливой: она устроилась в шикарном гостиничном номере, перед ней - длинный список ТВ-каналов и сервисов обслуживания, а значит, перспектива отличного отдыха за счет компании. Но психолог Гарвардского университета не ощущала радости; наоборот, ее терзала вина за то, что сегодня она не может быть рядом с мужем и детьми.

К счастью, исследование эмоций научило Сьюзан обращать себе на пользу. Вместо того, чтобы углубиться в сожаления и использовать их как повод пренебречь работой, профессор Дэвид взялась за анализ своих переживаний. Она признала, что тревога и вина - лишь доказательство ценности семьи в ее жизни.

“То, что я чувствую вину перед близкими, дает мне полезную пищу для размышлений о моих приоритетах, но совершенно точно не означает, что я плохая мать и что мне следует отказаться от своей работы”, - говорит Дэвид. Как соучредителю Института коучинга при больнице Маклина в Бельмонте и как генеральному директору компании Evidence Based Psychology ей часто приходится бывать в командировках, но Сьюзан остается счастливым человеком, потому что при самом напряженном графике научилась сохранять эмоциональный комфорт.

Эмоциональность - это не так уж плохо

Хотя характеристика “слишком эмоциональный” зачастую заставляет насторожиться, эксперты утверждают, что эмоциональность служит многим благим целям. Она помогает нам лучше понимать окружающих, учит быть хорошими собеседниками, направляет в принятии решений: какую работу выбрать или кого пригласить на свидание. В конце концов, именно делают нас людьми.

“Когда человек называет себя слишком эмоциональным, он обычно имеет в виду, что ему тягостно переносить связанный с эмоциями стресс и он хотел бы этого избежать, - объясняет Дэвид, чья книга “Эмоциональная сноровка: отпустите себя, откройтесь изменениям и процветайте в работе и жизни” недавно вышла в печать. - Но это то, что я называю “мертвыми целями”. Не стоит жить по принципам, которые больше подойдут мертвому человеку”.

Кроме того, нездоровая работа с собственными эмоциями - вроде их подавления или, наоборот, постоянного пережевывания - может сослужить плохую службу. Оба этих способа скорее способствуют разрушению нашего благополучия и нашего , и к тому же негативно влияют на принятие решений, уверена Дэвид.

“Особенно суровое подавление эмоций может привести к тяжелым физическим нарушением, вплоть до судорог”, - считает профессор психологии Николь Робертс из Государственного университета Аризоны. Николь много лет изучает, как биология и культурное окружение влияют на наше эмоциональное поведение. Все ее исследования подтверждают, что выражение эмоций и их переживание идет людям только на пользу.

Но есть и обратная сторона

Однако переживание и тем более выражение сильных эмоций уместны не в любых обстоятельствах. Более того, особо интенсивное и длительное переживание эмоции влияет на нас скорее деструктивно, чем продуктивно, считает Майя Тамир, профессор психологии Еврейского университета в Израиле, где она изучает регулирование эмоций.

“Когда эмоция становится слишком интенсивной, она овладевает нами полностью, а это значит, что для всего остального почти не остается места”, - объясняет Майя.

Итак, как же узнать, не слишком ли вы эмоциональны?

Прислушаемся к советам экспертов.

1. “Слишком эмоциональный” - понятие относительное

Когда Николь Робертс жила в Калифорнии, она казалась сдержаннее многих в ее окружении. Позже, в Висконсине, она, наоборот, выделялась большей экспрессивностью: “Эмоциональность - это совокупность не только наших генов, но также влияния ближайшего окружения и культуры”, - объясняет она.

Немало различий и в том, как разные люди переживают разные эмоции. “Некоторые люди более расположены к головным болям, некоторые - к смеху, другие - к слезам, - говорит Робертс, - Все эти склонности - варианты нормы. Исследователи даже выделили свойство восприятия, отвечающее за вдумчивость - оно характерно для 20% населения, и они более рефлексивно и глубоко обрабатывают информацию”.

“У каждого из нас - свой уникальный эмоциональный мир, и он помогает нам понять, что приемлемо и правильно именно для нас”, - утверждает Майя Тамир.

2. Будьте терпимее к себе

Другая проблема, связанная с избыточной эмоциональностью - это контекст осуждения. “Когда мы называем себя чересчур эмоциональными, мы подразумеваем, что с нами что-то не так, - объясняет Майя, - и от этого мы чувствуем себя в два раза хуже”.

Вместо отнеситесь к себе с сочувствием и поддержите себя, как поддержали бы ребенка, который пришел бы к вам с такой же эмоциональной проблемой. “В сознании многих людей саможаление подразумевает самоуничижение: мы называем себя неудачниками и слабаками. Стоит занять противоположную позицию и относиться к биению чувств внутри с сопереживанием и принятием - именно это поможет найти чувствам здоровый выход”, - считает Сьюзан Дэвид.

3. Дайте эмоциям имя

Есть огромная разница между , печалью и разочарованием, но если вы склонны для любых эмоций использовать одни и те же слова, например, стресс и беспокойство, то вас ждет очень долгий путь по пониманию и принятию себя. “Только тогда, когда мы начинаем разбираться в нюансах наших переживаний, мы имеем шанс работать с чувствами эффективно,” - говорит Дэвид.

Попробуйте, определившись с главной эмоцией, найти название еще двум чувствам, которые тянутся за ней. Например, за разочарованием о проваленном собеседовании на работу следует стыд за то, что вы не справились с заданием, и страх о том, что вам придется начинать путь поиска подходящей должности заново.

Разделив эмоциональный поток на несколько ручейков и определив свойство каждого, вы гораздо быстрее сможете преодолеть половодье чувств и выстроить мост к внутренней гармонии.

4. Попробуйте отстраниться

Ежедневно человек озвучивает около 1600 мыслей, и гораздо больше мыслей, часто непроизвольных, проносится внутри нашего сознания. “Лучшее, что вы можете сделать - это просто позволить им быть, - советует Дэвид. - Помните, что они не являются частью реальности. И они не делают вас плохим или хорошим человеком. Это просто мысли и эмоции”.

Если сложно дистанцироваться от переживаний, попробуйте такой способ: добавляйте к осмыслению каждой эмоции фразу “я замечаю”. Вместо мысли “Мне больно!” используйте “Я замечаю, что это меня ранило”. Это изменение может показаться несущественным, но оно работает: то, каким образом мы думаем о ситуации, действительно влияет на наше самочувствие.

“Просто посмотрев на ситуацию с другой точки зрения, вы измените свои эмоции и быстрее найдете решение”, - разъясняет Тамир.

5. Не бойтесь обращаться за поддержкой

Прежде чем терзаться, адекватна ли сила вашей эмоциональной реакции на то или иное событие, подумайте, не являются ли бурные эмоции просьбой вашего тела о помощи. Чувства, которые вы испытываете, могут быть сигналом важных перемен в вашей жизни, могут означать, что вы нуждаетесь в поддержке близких, качественном сне или . Нехватка таких вещей очень сильно может повлиять на наш эмоциональный фон, уверена Робертс.

Cьюзан Дэвид, психолог Гарвардского университета

Эмоциональность - это тот инструмент, с помощью чего чувствуют мир вокруг и жизнь. Любое эмоциональная реакция является реакцией на окружающий мир и проявлением полноты жизни. Хладнокровие, наоборот, является бесчувстивием. Человек хладнокровный - значит обделенный эмоциональностью.

Еще один плюс повышенной эмоциональности - высвобождение энергии, которую надо отпустить. Дела, принимаемые по время испытания эмоции, заряжают и дают заряд сил, а дела, которые были приняты разумным подходом, но без эмоции, дают меньше энергии и меньше поднимают настроение.

У чрезмерной эмоциональности, конечно, есть отрицательные стороны:

1. Эмоции начинают управлять твоей жизнью. Повышенный восторг или, наоборот, агрессия, которая тесно связана с эмоциональностью, может направить человека на безумные решения, от которых он после того, как остынет, может пожалеть.
2. Эмоции останавливают твою деятельность. Эмоции в большом количество могут остановить твою жизнь на той стадии, когда человек начал испытывать сильные эмоции, человек будет жить эмоциями, которые будет сопровождаться мечтами, и когда очнется, то поймет, что время идет, а человек, управляемые своими эмоциями, забывает о разумной жизни.
3. Зависимость от определенных эмоций. Эмоции запоминаются духовной памятью, и момент испытания человека положительными эмоциями запоминается надолго, ибо духовная память долговременная. Человек будет хотеть испытать эти чувства снова. Но ничего не бывает повторно.

Чтобы управлять своей эмоциональностью, нужно четко уяснить себе два понятия: подавление эмоций и управление ими.

Подавленные эмоции могут накапливаться и прорываться намного сильнее, чем были изначальными. Эффективен только контроль над эмоциями. Для этого существует несколько приемов.

1. Постараться рассеять большое количество эмоций на большее число ситуаций. В этом случае интенсивность проявления чувств, в каждой из них, будет на порядок меньше. Следовательно, большим шагом будет расширение круга общения и увлечений. Записаться, к примеру, на танцы, йогу, иностранные языки, ну, или еще какое-либо общественное мероприятие, которое будет забирать часть эмоций.
2. Концентрироваться именно на тех задачах, которые необходимо выполнять. Если необходимо сделать обязательное дело, забыть обо всем и сосредоточиться на этом деле. Полное уединение, отключение мобильного телефона, устранение внешних раздражителей.
3. Перенаправление потоков эмоций. Установка «группы» в домашних условиях и в случае сильного раздражения колоченье. Но не все эмоции могут туда уйти.

От излишних переживаний и негативных проявлений чувств нужно сознательно уходить в сторону уравновешенности и спокойствия. Конечно, положительные эмоции могут дать только чувство удовлетворения собой, своими близкими и т.п. Любая неудовлетворенность будет вызывать в душе негативные эмоции, и их, как шлейф платья, человек несет за собой по жизненному пути. Стоит разобраться, чем не удовлетворен человек в повседневной жизни. Это может быть недовольство собой, своим положением в семье или в обществе, неудовлетворенность в интимной жизни, проявление ваших отрицательных качеств: зависти, жадности, лености и др. Это может быть и первое, и второе, и третье. Попробовать понять, что так напрягает и будоражит. Ведь именно в зависимости от этого и придется искать способ, как стать спокойнее. Но какую бы причину ни установливать, обязательно надо включать здравый смысл, останавливать себя. Выражения, которые следует говорить при излишней эмоциональности должны быть примерно такими: «Хватит нервничать. Хватит ругаться и кричать. В этом нет никакой пользы, один вред. Пора переходить к конструктивным действиям». И переходить от слов к делу. Если человек решит изменить что-либо в лучшую сторону в семье, лучше начать с себя. Следовать простым правилам: ровнее и спокойнее относится к своим достижениям и провалам; быть сдержанным в своей внутренней оценке других людей; следить за своим настроением, не радоваться и не печалится сверх всякой меры; стараться избегать излишних переживаний. Задвигать эмоции в угол и стать сильнее их. Менять внутренние отношения тем факторам, которые расшатывают эмоции.

Все воспитывается в человеке человеком. Человек в детстве может быть очень эмоциональным, постоянно срываться, быть нервным, легко возбудимым. Это мешает очень особенно в конфликтных ситуациях. Вырастая, человек может стать довольно уравновешенным человеком. Значит, воспитание, и наследственность не играет роли. Просто нужно исключить из своей жизни те факторы, которые провоцируют на нежелательные эмоциональные выплески: приятелей, знакомых, круг общения. Создать сферу, где возможно превращение эмоций в материальные или интеллектуальные блага.

В любом случае, излишняя эмоциональность - это плохо. Особенно в любви. Любовь обычно предполагает длительные отношения, а в них излишняя эмоциональность ведет к глупым поступкам, которые разрушают все, что ранее было построено. Во влюбленности, страсти, это, возможно, и плюс, особенно, когда ты не заинтересован в длительных отношениях.

В обычной жизни это уж тем более ни к чему. Психически нестабильный человек не внушает доверия, а именно на нем, в основном, и, пожалуй, еще на предсказуемости, базируются деловые и межличностные отношения.

Все люди предстают существами эмоциональными. Совсем без эмоций жить нельзя, как ни старайся. Кто-то копит эти эмоции в себе, что может привести к негативным последствиям. А кто-то делится своими эмоциями с окружающими людьми. Но это, же не значит, что такой человек имеет психологические отклонения. Как раз из-за таких людей стоит воспитывать в себе другое качество - терпимость. Это очень полезная черта характера. Излишняя эмоциональность – не лучший друг лидера.

Люди могут либо владеть своими эмоциями, либо быть их рабами - третьего не дано. Это не значит, что от командного игрока требуется полная бесстрастность. Это значит, что нужно позволять своим чувствам мешать делать то, что нужно, или заставлять делать то, чего нельзя.

Классический пример того, что может случиться, когда человек не управляет своими эмоциями, можно найти в биографии легенды гольфа Бобби Джонса. В свое время Джонс блистал не меньше Таймера Вудса. Играть он начал в 1907 году, в пятилетнем возрасте, а к двенадцати годам мог заткнуть за пояс большинство взрослых игроков. В 14 лет он принял участие в чемпионате США среди любителей. Там он не выиграл. Джонсу помешало то, за что он получил прозвище Метатель Клюшек. Он был очень вспыльчив и зачастую выходил из себя - и это не могло не сказаться на результатах.

Его более опытный товарищ, которого Джонс называл Дедушкой Бартом, дал ему такой совет: «Ты не сможешь выигрывать, пока не научишься держать себя в руках». Джонс прислушался к этому совету и начал работать над собой. В 21 год он уже проявил себя как один из величайших профессионалов в истории гольфа, а в двадцать восемь ушел из спорта после того, как выиграл все, что только можно было выиграть, включая «Большой шлем». Дедушка Барт так прокомментировал жизненный путь Джонса: «В 14 лет он овладел гольфом, а в двадцать один овладел собой».

Не надо избавляться от эмоции. Эмоции - это человек. Такой человек. Постараться быть внимательным к окружающим и к себе, тогда притензий со стороны окружающих будет меньше. Вернее - человек научится их пропускать мимо ушей т.к. сам прекрасно будет понимать, что делает.

А главное, что можно сказать по этому поводу: плачет, значит у человека живая душа, реагирует – значит, не безразличен, сострадателен. И со слезами уходит много всего плохого. Все советы, это лишь советы, а от слез никто излечиться еще не мог.

Эмоциональность против хладнокровия

Разница между эмоциональностью и хладнокровием почти такая же, как между «вкусно» и «полезно».

С одной стороны, не надо никому доказывать, что от хладнокровия - сплошная польза. Оно не даст потерять голову при форс-мажоре или растеряться при публичном выступлении. И вообще, настоящий герой всегда спокоен и ироничен. Но в то же время к хладнокровным людям подозрительное отношение.

Считается, что если человек хладнокровен, то он непременно суховат и в чем-то эмоционально обделен. Иными словами, хладнокровие - это скучно. Потому что нет эмоций. Следовательно, нет полноты жизни. Не даром многие фантасты с упоением рисовали ужасающие картины будущего, в котором не останется места эмоциям, а люди сделают окончательный выбор в пользу рациональных разумных решений.

Строго говоря, эмоции и разум даны нам для регуляции собственного поведения.

Правда, эмоции - гораздо более древний механизм. Поэтому они и диктуют более примитивные решения, чем разум. Но зато эмоции прибавляют энергии: решение, принятое «на эмоциях» вызывает такую мобилизацию сил, которую не способен спровоцировать ни один рациональный аргумент. Никакое «мне надо» не придаст такого тонуса и драйва, как «Вот зараза, ну, я ему докажу». О хладнокровии мы обычно вспоминаем, наломав дров и не рассчитав последствий.

Существует определенное массовое отношение и к хладнокровию, и к излишней эмоциональности. Зачастую излишняя импульсивность становится даже более предпочтительной, чем хладнокровие. Не даром же большинство творений массовой культуры воспевает чистую страсть и водопад эмоций. И даже услышав рассказ о неких знакомых, которые то женятся, то через месяц с шумом разводятся, она уезжает прочь, а он догоняет поезд на такси и высунувшись из окна вопит «Маша, я тебя простил!», невольно ловишь себя на мысли: «Вот это жизнь у людей… сплошное половодье чувств».

На этом фоне хладнокровие смотрится совершенно невыигрышно. Распространенная ошибка состоит в том, что хладнокровие зачастую приравнивается к отсутствию любых эмоций в целом. В то время как хладнокровие – всего лишь умение контролировать собственные чувства. Возьмем, для примера, группу студентов, готовящихся сдавать экзамен суровому преподавателю. Одни трясутся мелкой дрожью и готовы по команде хлопнуться в обморок. Другие же дрожат менее интенсивно. Но это не значит, что им не страшно: просто они умеют держать в узде собственные чувства.

Вообще, нормы, очерчивающей границы эмоциональности, не существует. Многое зависит от темперамента. Для одних колотить посуду – это проза жизни. Для других публичное проявление эмоций представляется делом из ряда вон выходящим. Так что беспокоиться по поводу своей эмоциональности стоит только тогда, когда она начинает мешать жить. Например:

• Эмоции начинают управлять человеком, в результате чего ситуация выходит из-под контроля. Допустим, некто повздорил с начальством из-за пустяковой проблемы. Но в процессе выяснения отношений раздул ситуацию и завелся настолько, что видит теперь только один выход - уволиться с этой ненавистной работы.
• Эмоции надолго выбивают из колеи. Речь не о сильном стрессе, после которого действительно необходим восстановительный период, а скорее о том, когда испытанное раздражение никак не проходит, разрастается, пока не превратится в вечернюю головную боль.
• Человек попадает в зависимость от сильной эмоции - и начинает искать повод для встречи с ней. Это может быть желание испытать эйфорию или выместить на ком-нибудь агрессию.

В подобных случаях пора заняться установлением контроля над эмоциями.

Контролировать эмоции

Прежде всего надо понимать, что контролировать эмоции и подавлять их - это две совершенно разные вещи. Регулярно лишая себя эмоциональной разрядки, со временем можно заработать психосоматические заболевания. Если представить собственные чувства в виде крана с текущей из него водой, то подавляя свои чувства, мы как будто полностью закрываем этот кран. А вот способность увеличивать и уменьшать силу и напор воды - это и есть умение контролировать свои эмоции.

Для работы с эмоциями существует множество способов - от аутотренинга до практики йоги. Но есть и несколько способов самостоятельной работы.

Распределить эмоции . Чем больше количество ситуаций, которые вызывают у нас эмоции, тем менее интенсивны проявления чувств в каждой из них. Иными словами, чем шире у человека круг общения, чем больше культурный багаж, тем спокойнее он реагирует на какие-то эмоциогенные ситуации.

Переключиться . В этом случае необходимо перенести деструктивные эмоции из ситуации, вызывающей у вас напряжение, в нейтральную. Самый простой пример переключения - это японская традиция, согласно которой подчиненный дома по вечерам лупит подушку с изображением начальника. Кстати, сегодня эта технология сильно усовершенствована: теперь японская техническая индустрия производит специальных домашних роботов, которых можно бить и оскорблять, а те в ответ будут смиренно кланяться и извиняться.

Сосредоточиться . Этот способ лучше всего применять в ситуациях, требующих сосредоточения на одной, но крайне важной задаче. В этом случае необходимо сознательно исключить из жизни возможность попадания в ситуации, которые могли бы спровоцировать эмоциональный всплеск. Например, если вам кровь из носу необходимо написать годовой отчет, то лучше отключить мобильный телефон, запереть дверь и на время забыть о существовании внешнего мира. Все лучше, чем отказываться от приглашений хорошо провести вечер, изводиться от жалости к себе, уставившись невидящими глазами в ненавистный отчет.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Начну с самого начала. Мне 20, я замужем, студентка.
Как я веду себя в коллективе(любом): я всегда сдержана, приветлива, общительна, инициативна, легко воспринимают критику, умею извиниться за какие либо проступки.
Но, стоит лишь человеку начать разговаривать со мной с высока, грубо обвиняя меня в чем то и приводить при этом сомнительные аргументы в разговоре, мое отношение тут же меняется. Я выслушиваю все, говорю свое слово и разговор закрываю не смотря на то, хочет ли человек сказать что то еще. После этого, любой проступок этого человека мной будет обязательно замечен. Я обязательно ему укажу на него, укажу так, что ему станет неудобно, так как это будет подкреплено весомыми аргументами и конкретными фактами. И весь коллектив меня поддержит. Это можно будет понять по лицам, если они молчат, или они будут стараться отдельно поговорить со мной и выразить свою солидарность. После всего этого, несколько дней я игнорируй свой "объект". И вуаля.. Человек уже через пару дней разговаривает со мной мило, улыбается, пытается помочь, пытается за говорить со мной. Я считаю, что в этом плане моя стратегия безупречна. Но вот беда, воспользоваться я ей могу только тогда, когда с человеком меня связывают чисто деловые отношения в коллективе..
Дальше сложнее.
Возьмем родителей. С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это. Я долго держусь... Отмалчиваюсь, игнорирую, стараюсь ответить спокойно и вежливо. Но иногда.. Когда сил моих больше нет, когда я устала от всего негатива, который гложет меня изнутри, когда проблем казалось бы и так выше крыши, а они наседают на меня с провакационными вопросами, заставляющими просто специально говорить гадости. В итоге я взрываюсь и получают все... Мама, папа, муж, бабушка... И самой становится тошно от какой то беспомощности. От того, что я не смогла решить свои головные боли, а только преумножила их. Ведь я пытаюсь сказать вам, что мне плохо.. А вы даже не пытаетесь мне помочь. В конце концов я просто потухаю.. Не зная что делать дальше, ведь даже самые близкие люди обидели меня и не протянули руку помощи.
Со временем я спасаю себя из этого состояния сама.. Музыкой, встречали с друзьями, фильмами, горячей ванной, спортом.. А внутри меня продолжает грызть червь с мыслью "Твои близкие и сейчас тебе не помогут, не порадуют, не поднимут настроение... Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена. И кажется что ты такая одинокая, не смотря на то, что вокруг так много людей говорят, что любят тебя.
С друзьями у меня хорошие отношения. У меня не много друзей, но они все меня ценят и уважают, это видно. Я открытая, честная(не выношу лжи), ради дорогого мне человека я готова сделать многое.. Радовать, помогать, поддерживать.. Да все что потребуется сделаю. Я всегда смогу поддержать разговор. Люди приводят меня к своим друзьям и они полностью уверены, что я им понравлюсь. Так было всегда. Я прямолинейная.. Но и это как не странно многие ценят. Я ненавязчивая, веду себя в каждом обществе так, как в этом обществе подобает себя вести. Для меня очень много значит какая то своя собственная справедливость, моральные принцы так же играют важную роль. Я никогда не стараюсь ничего скрывать, я стараюсь делать все по совести и справедливости, чтобы мне не приходилось краснеть за себя и своих близких. Я не могу сидеть на месте, для меня важно развитие.. Любое. Я должна чувствовать что я иду вперед.
А сейчас для меня важно идти вперед вместе с моим мужем. Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями, мои же родители очень любят его, я стараюсь постоянно радовать его чем нибудь.. Маленькие сюрпризы, ужины, романтики, приятные записки и тд. Но я не чувствую ничего взамен от него.. Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры. Как бы мне хотелось поговорить, погулять, получить что то приятное от него, чтобы он заботился обо мне, беспокоился.. Я пыталась не один раз поговорить с ним, он говорил что понимает меня. Но все снова и снова повторяется.. А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..
Мне просто так важно осознавать, что я кому то очень нужна. А я этого совсем не чувствую. С тех пор как я вышла за муж прошло пол года.. И все эти пол года я чувствую себя такой одинокой и ничего не могу с этим поделать, я же замужем.. Как будто в клетке..
В связи с этими проблемами появились снова мои болячки, связанные с аллергией.. Невролог сказала что это все тесно связано и стоит что то с этим делать

Ответы психологов

ЗДравствуйте Алина!

Очень здорово, что вы описали, кроме того, что же вы хотите? Изменить отношения с Родителями, в коллективе или с мужем!

Для каждой темы своя сессия! Но как мне кажется корень у них один! Суть в том, что пока вы не посторите свою стратегию или свой сценарий, вам будет тяжело принимать близких вам Людей!

Тот сценарий, которым вы владеете, это больше ваших родителей! И вы сами сказали, что против них моя тактика не работает!

Поэтому стройте свой подход и отношение к эизни, отличный от ваших родителей! Затем, вы я так понимаю, не во свем принимаете Маму и Папу! Это беда бедовая! Как только вы захотите с ними наладить контакт и принять их такими какие они есть! То тогда часть ваших вопросов отвалятся автоматически!

С Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Алина!

Действительно, не очень понятно, на что отвечать, веди Вы не задали ни одного вопроса. Кажется, Вам просто хотелось выговориться.

Но я всё же поделюсь своими мыслями от прочитанного.

Похоже, у Вас есть трудности в отношениях с близкими людьми:

С родителями эта методика не работает, так как они обладают ей же в совершенстве и к тому же имеют власть на до мной как над ребенком. Они прессенгуют меня, говорят то, что мне неприятно слышать, при этом понимая это.

Похоже, что Ваши родные не принимают того факта, что Вы выросли. На самом деле, юридически у них нет над Вами никакой власти. Вы уже взрослый человек, и имеете право жить самостоятельно. Конечно, лучше бы вообще Вам с мужем отделиться, чтобы это своё право реализовать.

То поведение мужа, которое Вы описываете, отчасти может быть вызвано как раз тем, что он не чувствует себя хозяином в доме, а значит, и в своей жизни. Поэтому так:

Он приходит с работы в седьмом часу вечера, кушает и играет весь вечер в компьютерные игры.

И никакими разговорами тут не поможешь. Это Вы для своих родителей дочка, а он - чужой человек, как бы они ни старались демонстрировать самые добрые чувства к нему. Я не знаю, насколько разрешим ваш жилищный вопрос, но даже если нет возможности переехать на другую квартиру, надо постараться организовать пространство, максимально разделяя зоны влияния ваших семей.

Алина, и ещё мне откликнулось вот это:

Они только смогут разок спросить "А что ты грустная?" на что ты ответишь "не знаю"... "Да ладно ты не грусти".И все. На этом помощь закончена.

В общем, я могу понять Ваше состояние, когда Вы слышите от близких такие фразы. Это звучит так, как будто Вы не имеете права испытывать грусть, потому что им от этого некомфортно. Конечно, так говорят не по злому умыслу, а, скорее всего, потому, что они сами не очень умеют управляться со своими чувствами. Но Ваши эмоциональные взрывы на этом фоне вполне понятны: если пар вовремя не выпускать, он в конце концов сбросит крышку или разорвёт котёл:)

И вот этот момент хотелось бы, чтобы Вы прояснили для себя:

Я стараюсь, делаю все что могу. Я поступила за него в вуз, я постоянно дома, готовлю, убираю, я в хороших отношениях с его родителями

У меня вопрос: а надо ли Вашему мужу, чтобы Вы всё это делали? (Особенно поступали за него в ВУЗ - учиться тоже за него будете?)

Каковы вообще его желания? Он о них говорит?

А так бы хотелось, чтобы он исходя из собственного желания это делал, а не потому что я этого прошу..

Алина, ну для этого надо, как минимум, создать условия, т.е. начать жить своей семьёй. Сейчас же вы просто - продолжение родительской семьи и вынуждены воспроизводить их традиции и образ жизни.

Цой Ия Сергеевна, психолог в Москве

Хороший ответ 2 Хороший ответ 1 Плохой ответ 0