Днес ще говорим за това как да спрем да спорим с хората и комуникация и мрежа. Много хора изпитват болезнено, неконтролирано желание да докажат своето право. Участието в спорове не ги дава удовлетворение, но те не могат да се справят, за да не участват в ожесточена и безсмислена дискусия, в тези моменти, когато някой не е съгласен с гледна точка.

И аз не бях изключение от такива хора.

Моят твърд заместник

Всеки човек има най-тежките си недостатъци, с които е по-трудно да се справят. Един от моите сложни дефекти винаги е бил податлив да контролира желанието да спори, доминираща всяка дискусия, настоява за верността на неговото мнение.

Трябва да кажа, че ми е много по-лесно, отколкото да спра постоянно да участвам в спорове. (Нека не ви изненадам, че сравнявам лошите навици с някои видове характеристики. Не виждам голяма разлика между зависимостта от наркотични вещества (никотин) и неконтролирани желания в областта на личността. И в другия случай, ние Зависи от всички емоции, т.е. ние се занимаваме с някаква зависимост. И не е толкова важно как получаваме тези емоции: с помощта на цигари и пиене или участие в спора, показващ мотивацията за самоутвърждаване и т.н.)

Обичах да участвам в спорове, най-вече в интернет. Не можех просто да изляза от дискусията, ако имаше хора, които не са съгласни с мен. Тези спорове накараха гняв в мен, агресия, остро отхвърляне на чужда гледна точка, дразнене. Това наистина беше като зависимост. Докато бях в камината на разискването, не забелязах нищо. Мога да забравя за храната, можех да закъсня за работа само защото бях много труден с спора с някой човек, когото не знам, никога не съм виждал и най-вероятно никога няма да видя.

Когато все още се отдалечах от компютъра, целият ми ум беше ангажиран само да излезе с повече дефтове и умели начини да защитим моята гледна точка и да атакувам мнението на противника си. Спорите извадиха много емоционални сили, но не доведоха до нищо. Останах с моето мнение, опонентите ми остават сами. Остатъкът излезе само загубено време и много неприятни емоции.

Но за това, което се занимавам с вредна зависимост, аз не разбирам веднага. Дълго време си мислех, че наистина съм правел нещо полезно и важно, когато е било доказано на някакъв форум, че съм по-умен от всичко останало и моето мнение по отношение на някакъв проблем е правилен, докато всички останали грешат.

Разбирането, че това е проблем, че това е моят недостатък, той е дошъл много по-късно.

Излагане на недостатъци

Ако сравните тенденцията да спорите с други пороци, например, с хипертрофична сексуална нужда или с алкохолна зависимост, можем да кажем, че желанието да се докаже правилното му нещо не е толкова разрушително, колкото и други над пороците. Тя не води до големи здравословни проблеми и не унищожава семействата толкова често. Но обаче, в някакво уважение е още по-лошо от много други човешки слабости.

Например, похотта на подутата необходимост от секс не е податлива на окончателна насищане. "Sexomolik" непрекъснато търси възможности да правят секс, той изпитва неустоимо желание. Това желание не може да бъде удовлетворено накрая: неговото изпълнение води само краткосрочно удовлетворение, след което тягата отново възниква.

И по-често той прави секс, толкова по-силен е този тласък, толкова по-значима мярката за недоволството му. Искам да кажа, че в такава снимка много по-малко от щастие, радост, отколкото много хора. Състоянието на вечното търсене на нов партньор е състояние на постоянно недоволство С кратки почивки за удовлетвореност. Да, такъв човек по време на секс и кратко време след като се чувства щастие и удовлетворение. Но по време на останалите мигове той е в търсене на начини да задоволи желанието си и преживява постоянен страх от мисълта, че няма да може да направи това.

В споровете "наркотици", за разлика от "sexholika", почти няма кратки прекъсвания за удовлетвореност! Ако сами са обект на такава зависимост, тогава лесно ще го разберете. Просто си попитайте, какви моменти на спора сте доволни и удовлетворени? Нека анализираме цялата възможна верига от събития. Предлагам да се докаже спор в интернет, подобен пример, по мое мнение, ще бъде по-точен. Въпреки че заключенията от нея също принадлежат към спорове в реалния живот.

Представете си, че някой не е съгласен с вашето мнение, имате някакво дразнене и остра нужда да защитавате гледната точка. Вие пишете отговора на опонента си. Ти го написал. Удовлетворен? Не, замръзнахте в заетите, които чакаха, че ще отговори. Страхувате се, че той няма да приеме вашите аргументи и да предложи нов, а след това отново ще трябва да докаже нещо за него.

Няколко пъти отидохте на форума, прекъснахте делата си и проверихте отговорите. За петия път на актуализациите на уеб страницата, открихте, че сте отговорили и незабавно се втурнахте да прочетете! Е, какво има? Той не е съгласен! (И какво всъщност се надявате?) Той твърди с вашите аргументи, без да ги брои сериозно! И тук отново се чувствате "необходимостта" да защитавате!

Ти му отговаряш, после те, пак. Дискусията изръмжа! Противниците вече са се преместили от обсъждането на абстрактния проблем за обсъждането на личността на другите. Всеки от тях не може да спре, защото в това главният участник на спора е уязвима гордост Представители на повтаряне. Никой не се съгласява с никого. Всички говорят самостоятелно, без да разбират другия. И накрая, е уморен от опонента ви. Той остави последния коментар на каустик и изчезна. Разбрахте, че той няма да спори повече. Вие улеснявате: "Накрая завърши! Вече не трябва да споря! ".

Това чувство е като нещо, сякаш някой ви е дал разрешение да не продължите този досаден процес, а не да получавате неприятни емоции. И преди това време, без значение колко смешно звучеше, изглежда ви се струваше, че сте били задължени да защитавате и нямате избор да го спрете.

Но чувствате ли удовлетворение? Не. Вашият опонент не споделя гледната точка. И в процеса на комуникация той успя да ви обиди и не е съгласен с мнението ви за друг въпрос. Той причинява нова вълна от разочарование и недоволство. Степента на недоразумение между вас се увеличава само.
Можете ли да намерите удовлетворение и удовлетворение в тази верига? Не. Болезнената тенденция да се участва в споровете е вид лекарство, което дори не донася кратко удоволствие.

(Написах по-горе, че обичам да споря. Взех тази дума в кавички, защото нямаше любов. Имаше само дразнене, разочарование и зависимост.)

В този момент, когато твърдите, преживявате несъзнателното увереност, че се премествате в определена цел, вътрешна или външна. Или ще дойдете да разрешите някакъв въпрос в спора в ваша полза или ще постигнете морално удовлетворение, свързано със самоутвърждаване. Но нито един, като правило, не се случва.

Някой може да изглежда, че пиша за това доста дълго и напълно и не бързам да се преместя на практика. Но аз вярвам, че преди да се справите със заместник, първо трябва да видите в него именно. Разберете го. И да не се заблуждаваш с неговия разход, колко време матам себе си. Тъй като бях труден заради тази слабост, искам внимателно да го анализирам.

Но не винаги е достатъчно да се разкрие някаква липса на почивка. След като разбрах, че това е моят болезнен навик, все още не съм спрел да го правя веднага. Опитах се да се спрача, когато отново бях замесен в спора, казах си, че дебатът няма да ми даде нищо, което не бих искал непременно да докажа, че съм прав на всеки случайно лице. Но почти не го получих от самото начало. Страстта да спори за известно време е по-силна от мен.

Борейки се с изкушението

Когато направих този сайт, един от основните ми демони започна да ме изкушава по-често. На сайта написах идеите си и естествено, хората не винаги са съгласни с тях и пишат (и продължават да пишат) за това в коментарите. Това не беше неутрална територия на някакъв форум и моя сайт и моите лични идеи, към които бях много привързан. Следователно бях много трудно да не участвам в спорове. Нещо повече, някои коментари изглеждаха откровено офанзива за мен, мислех, че просто не мога да си позволя да мине и да не "преподавам" нарушителя. Затова аз се гърчих за това, но за известно време не можех да направя нищо, за да направя нищо.

Поради тази причина не сте виждали тази статия преди. Реших да го напиша само когато започнах да правя значителен напредък в превръщането на "любимия" вице. Започнах да оставя някои критични коментари, без да отговарям. Повярвайте ми, в началото беше много трудно за мен, тъй като винаги съм обмислял задължението си да убедя човек, който е грешен, но аз съм прав!

Коментари, които са обидни, просто започнах да изтрия, без намеса в обидите на отговор. Оставих отговорите на някои от участниците, които се разчитат с мен на сайта, но просто не им отговорих, ако видя, че човек е конфигуриран да спори и не слуша. Видях, че някой просто не разбрал моята статия и следователно нито една от нас не се възползва от този диалог.

Разбира се, все още започнах да участвам в никакви спорове, но ги оставих, докато разбрах, че нямаше смисъл да продължа тази дискусия.

Не мога да кажа, че започнах да контролирам напълно този заместник. Но какво се случи, по мое мнение, голям успех и напредък към да се отървем от тази слабост. Чувствах се много по-свободен от този навик! Сякаш вече не трябва да доказвам никого!

Ето защо, сега мога да напиша тази статия, в която ще ви кажа точно това, което ми помогнах да постигна това.
Но все пак ми позволи да ви разкажа малко за споровете в интернет и за биологичните предпоставки за появата на необходимостта от човешки спорове. Обичам темата на споровете, така че пиша толкова дълъг вход.

Holivari.

Модерната мрежа е пълна с форуми, тематични общности, в които всеки човек може да изрази своето становище, а всяко друго лице не е съгласна с това становище. Интернет общностите създават плодородна почва за появата на ожесточени дебати за кой компютър е по-добре, каква религия е по-правилно, какви политически убеждения са най-верни и т.н. Интернет дава възможност да се сблъскват с различни възрасти, гледки, религии, герои. Дори в рамките на убедени привърженици на всяка една система на вярвания, може да има различни мнения и, в резултат на това, спазващи спорове.

В интернет споровете на различни хора са постигнали такъв обхват, който неформалният термин "Холивари" е изобретен за тях. Тази дума се формира от английските думи "свещена" и "война", т.е. "свещена война". Според мен това е много остроумен и ироничен термин.

Човек може да седне в продължение на часове пред компютъра, да докаже своя дясна, да не забележи нищо наоколо, забрави за естествените му нужди. Изглежда, че той се дава на Свещената война с враговете, засягаща свещената истина за безспорното, безспорно превъзходство, да речем, iPhone над други телефони! Струва ми се, че това е неговата свещена мисия, лично поведена им от върховния паладин блестящ ябълка - Стив Джобс!

Значението, което хората предаваха интернет дебати, контрастира много с очевидната безсмислие на този процес. Всяка страна не идва в нищо, тя просто прекарва време да докаже на други хора какво няма да вземат. И дори ако се приемат, какво ще бъде много от това? Но междувременно, жертва Тази безсмислена нужда е направена много време, която с повече ползи може да бъде изразходвана за нещо друго.

Разбира се, не всички спорове са абсурдна битка между "глупавите и указатели" в някои спорове наистина "родена истина" и участниците са обогатени с нови знания, обменящи се помежду си.

Също така не всички спорове се случват между непознати хора в интернет за факта, че по-добър iPhone или Samsung (разбира се Самсанг, няма какво да се спори. Просто шегувам! \u003d)). Можете да спорите с близък човек за някои наистина важни неща, например, връзката ви. Но не можете да вземете решение, тъй като гордостта на двамата участници засяга този спор.

В тази статия ще се опитам да кажа не само как да се отърва от необходимостта да докажа правоната си в безсмислени дебати, но и как да се направи спор до продуктивен.

Генеалогичен спор

От гледна точка на някои насоки на еволюционната психология, необходимостта от защита на мнението ви беше да помогнете на хората на зората на човечеството. Този, който от нашите предци беше най-упорит и убедителен в защитата на мнението си, потърси по-висок социален статус от другите представители на тяхното племе. Милиони години нямаше интернет. И следователно всеки спор имаше много повече ценности за представителя на древно общество, отколкото за представителя на съвременната компания.

В края на краищата всички хора, с които древният човек биха могли да се присъединят към спора, са били познати хора, които участниците в общността, в които самият той се състои. С тези хора човек поддържа постоянно взаимодействие. И животът му силно зависеше от това как тези хора го възприемат. Сега е сега можете да обсъдите на форума с човек от Австралия, за който видеокартата за компютър ще бъде по-добра, всеки настоява са сами.
Най-вероятно никога няма да се виждате и разговорът ви няма да има никакво значение за нищо. Но в древни времена всяка дума, нещо означаваше в съзнанието на близък кръг от социално взаимодействие.

Считам, че има друга причина, поради която еволюциите трябва да направят спорове от нас. По това време нямаше абстрактни философски идеи или материални неща, които нямат явно практическо приложение (природата, когато ни създаде като такава, не знаех какво ще бъдат интернет и iPhone). И ако спорът се случи, той се интересуваше от неща, които са важни за оцеляването. Как да изрежете месото правилно, за да не изберем? По какъв начин мамутското племе е на юг или на север?

- Мамутското племе отиде на юг! Бях там днес и видях себе си! Защо казвате, че е на север? Вие не сте били там днес! Може би мамутите бяха в север вчера, но сега е на друго място! Няма да ви слушаме и да отидем на юг! "

Принципът на оцеляване беше от полза за човека да защити гледната точка, ако е уверен в него. Ето защо природата е предоставила човешка част с такива биологични механизми, които "принуждават" да го твърдят, да докаже своето право.

Но оттогава, когато са създадени тези механизми, минава много време. В човешката среда се наблюдават силни метаморфози и в човешката култура. Но генетично човек не се е променил много. Все още има живи тези древни импулси, които са причинили спор за мамутите. Но като част от нашето време, тези импулси сами причиняват проблеми, за които не знам. Тогава ще ви кажа точно ще ви помогнат да спорите по-малко и да направите спорове продуктивни.

1. Дайте си време

Понякога нашата уязвима гордост и валидно чувство за справедливост изискват, че ще можем да спорим и да докажем, че сме прави, игнорирайки всички аргументи, които предполагат здрав разум. Аз, като "зрели спорове", е добре известно как егото бързо заобикаля всички разумни аргументи и ме шепне: "Хайде, обяснете му, това е много важно! Покажи му! Трябва да възстановите справедливостта! "

Безсмислено е да се спорят с егото, просто трябва да го игнорирате за известно време. Преди да отговорите, оставете гордостта си да се успокои. Опитайте се да се отпуснете и не мислите за спора. Помислете за 10 дълбоки вдишвания и издишайте еднаква продължителност и след това си задайте, имате ли нужда от този спор?

Дори и да започнете да спорите, тогава пасажът ще ви даде поне възможността да запазите спокойствие в напрегната дискусия, не се поддадете на моментните емоции и може би идват на продуктивен разговор. Този съвет е по-приложим за спорове в интернет, но няма нищо ужасно да се вземе изчакване в реалния живот: "И двамата преживяваме силни емоции. Нека да се успокоим малко, а след това да продължим този разговор.

По време на това отдих можете да се опитате да разберете позицията на врага и да превъртите през възможната верига от събития в главата. Това ще ви позволи да избягвате досадни, ненужни дискусии или да стигнете до съвместно разбиране в рамките на значителен разговор. Прочетете повече за това в следващите параграфи.

2. Опитайте се да разберете позицията на друг човек

В ожесточени спорове "противниците" изобщо не се интересуват от постигането на взаимно разбирателство и да дойдат в консенсус. Когато човек започне да участва в спор, той става в положението да защитава мнението си и атакува мненията на противника.

Без значение колко странно звучи, никой не мисли кой всъщност е прав. Когато слушате и прочетете аргументите на вашия съперник на дебат, преди всичко, търсите логически противоречия в тях, слабости и паралелно с това се опитват да "укрепят" собственото мнение с нови аргументи. Вие откривате съюзници в спора, който се съгласява с вас, но не се съгласявайте с "противника", така че вашите аргументи да изглеждат по-убедителни. Това е атака и защита.

Като резултат, дискусията се превръща в игра. В него задачите на съвместното откриване на истината, продуктивната обмяна на идеи отстъпление към последния план. И на първо място целта на "redo" човек не е съгласен с вас, без да се огъва с реторични техники.

Но вие не винаги си давате доклад, че всички играете играта. Вие изглеждате са носител на обективни познания, безстрастен съдия. И мислиш, че това е само вашият опонент е особен за пристрастяване, емоционалност, нелогично от заключения и непоследователност. Всъщност предубедени стават от двете страниНякои по-малко. И колкото повече емоции, личната пристрастяване, засегната в спора, толкова повече пристрастие в нея, толкова повече започва да бъде като игра.

Дори ако сте наистина прав и се опитвате да бъдете възможно най-обективни, всичко е същото, когато започнете да се защитавате, често преставате да забележите звуковото зърно в аргументите на противника и слабостта на собствения си аргумент.

Продуктивният диалог между хората им дава възможност да се учат един от друг, да се разберат по-дълбоко (в края на краищата, това може да се направи чрез мнението на други хора за нашите възгледи), обърнете внимание на собствените си недостатъци и станете по-добри. Но когато обърнем диалога в играта, стойността и значението им изчезват.
Някой може да спори: "Така че може би няма нищо лошо в играта от дискусията, ако тази игра е очарователна и интересна?"

Играта има смисъл, само когато има победители и губещи. Но както за споровете, особено спорове в интернет (Холиваров), няма победители. Всяка страна - губещ! Въпреки че, разбира се, изключение може частично да бъде някои дебати със строго регулирани правила и съдии, които са оценени от участниците. Но дори и победата в подобни разисквания, по мое мнение, това е доста съмнително. Защото ми се струва, че диалогът трябва да бъде насочен към намиране на истината, а не за самоутвърждаване.

Ето защо, преди да започнете да твърдите, си задайте следните въпроси:

1. Разбирам ли позицията на опонента си?
   (Каква е позицията на опонента ми? Какви са основните му аргументи? Може ли тези аргументи да бъдат справедливи? Може би те не са подходящи за всички случаи, но в някои ситуации се оказват правилни?)
2. Разбирате ли опонента ми?
   (Той е готов да води диалог с мен или той дойде само да наложи своята гледна точка? Или може би аз наистина не съм изчиствал собственото си мнение, така че той не съм ме разбрал погрешно?)
   Каква е разликата между позицията ми от позицията му? (Трябва да разберете какви точки се сближавате и разпръсквате с опонента си, за да не запазите безсмислен спор за неща, за които всъщност сте съгласни)
3. Може ли опонентът ми да бъде прав?
   (Защо опонентът ми мисли така? Има ли наистина някаква истинска в думите си? "В края на краищата, той не просто го казва или пише, това означава, че той е сигурен в това. Защо той е сигурен за това?)
4. Мога ли да греша?
   (Колко сте уверени в собствената си право: това, което се потвърждава от това правилното нещо? Са неща, въз основа на които смятате, че сте очевидни за всички участници в дискусията?)

Когато си зададете тези въпроси и им отговорете, тогава може да е необходимо да се спори сам по себе си. Има различни ситуации. Ще изброя някои от тях.

Например, ще разберете, че опонентът ви просто не разбира вашата позиция и може да не иска да разбира. Тогава какво много да му обясня, когато няма да те слуша, но иска само да води монолога си?

Обичам такава ситуация често на моя сайт. Някои хора се опитват дори да спорят с мен, но със собственото си разбиране за моите статии, които изобщо не са свързани със смисъла, който съм положил в тях. Може би те не прочетоха внимателно статии, но просто дойдоха да спорят. В този случай, аз не прекарвам време просто за преразказването на статията за този човек в опит да му предадем, какво имам предвид (има изключения, ако човек се нуждае от помощ, тогава се опитвам да му помогна и да му обясня нещо отново ).

Но понякога разбирам, че нещо наистина не е обяснено съвсем точно, затова са родени грешни заключения.

В друга ситуация ще видите, че опонентът ви е прав. Само той преувеличава смисъла на собствените си идеи, изгражда верен в конкретния случай на аргументи в ранга на общата и универсална истина. Не трябва да спорите със самите му идеи.

Дори ако дискусията поражение, тогава, с помощта на този анализ, поне дайте обезвъздушаване и стигнете до по-добро разбиране за мнението на друг човек.

Не си струва, разбира се, той се надява много, че ще бъдете възможно най-честни със себе си. Може би това няма да ви даде вашето его и смел гордост. Вие се убедите, че опонентът ви е просто глупав и няма какво да спорят с него. Нека бъде невярно, но ще ви спести от времето, прекарано.

3. Разхлабете защитата на врага

Представете си, че обвинявате съпруга си, че той не плаща достатъчно време за вашите деца. Да предположим, че го правите в емоционална и малка груба форма. Той, обиден от грубостта ви, започва да се защитава и ви обвинява в отговор, дори ако вашите укори бяха честни. Все още сте обидени и да отмъстите на нарушителя, помнете го по-дългогодишна вина. И постепенно спорът преминава в скандала.

Мисля, че много от нас са запознати с такъв порочен кръг, в който и двата спорове падат. Колкото по-голяма е гордостта и емоциите са в спора, толкова по-силно са участниците да се разберат взаимно. Всеки говори само за собственото си и отказва да разбере другия.

Така че това не се случва, опитайте се да не провокирате защитната реакция на човека, който искате, нещо ще обясни. Не скривайте гордостта му. Не изразяват офанзива. Не ходете на директни обвинения.

Гордостта е стена, през която аргументите на ума не могат да преминат. Не изграждайте тази стена преди вас!
Нийл Фиоре в книгата "" води добър метод, което ви позволява да започнете тежък разговор, но в същото време не боли егото на друг човек.

Този метод помага да се премине от преки обвинения за признаването на собствения си проблем. Вместо да говорим: "Вие непрекъснато ме хапете! Ти си груб! Вие се държите погрешно! ", Трябва да започнете диалог с такава формулировка:" Аз бях в малък проблем. Силно обидих грубостта ти и не искам да я чуя. Как можем да го решим?

По принцип значението на фразата не се подлага на промени. Само формулировката се променя. И това ни позволява да заобиколим защитни механизми. Личност. След като го направихте, имате повече шансове, че думите ви ще достигнат разбирането на друг човек. Дори и да не се възползва от вас, той няма да бъде раздразнен от обидна форма на обвинения в неговия адрес, съответно, няма да отиде на обида на отговор и няма да повлияе на собствените ви защитни функции. И тогава ще бъде по-лесно да разберете какво може да сте сами.

4. Представете възможна верига от събития в главата ми

Преди да се включите в някакъв спор, например, в интернет, помислете вашият опонент е готов да ви слуша? Може би планира само да наложи своето мнение и да го защити. Вие не убеждавате този човек в нещо! Няма нужда да споря с него!

Ако все още наистина искате да загубите носа си в спора и да го смачквате с безспорните си аргументи, тогава си представете истинска верига от събития, които ще следват вашите действия.

Вие ще му отговорите, той ще ви отговори, тогава, той, той и така нататък ... Представете си този процес в най-малките детайли. Помислете колко трябва да прекарвате времето си. Със сигурност не сте първият път в живота си в спора и знаете, въпреки че не давате доклад в това знание, че това не води до нищо, въпреки прекарано времето. И двамата хора няма да получат нищо друго освен негативни емоции.

Също така можете да си зададете: " Какво ще получа от това? Дори и да успея да убедя някой в \u200b\u200bнещо (което най-вероятно ще се случи), какво ще ми даде това? Ще мога ли да направя нещо ново и полезно за себе си от този спор? Ще мога ли да обогатя ума и ерудицията си?

Най-често няма да получите положителен отговор на тези въпроси.

Когато искам да споря с някого, ще живея, колко време ще взема този процес и това, което ще бъда недоволен от себе си поради факта, че съм прекарал толкова лош и не съм постигнал никакъв резултат. И аз веднага изчезвам желанието да споря.

5. Дайте на други хора правото да прилагат нашите убеждения на практика.

Този принцип ми помага да не участвам в дълга дискусия. Ако разбирате, че всеки човек има право да въплъщава своите убеждения в действие, тогава участват в спорове, които ще искат по-малко. Какво означава? Всичко е много просто. Ако някой вярва, че компютрите на Apple са по-добри от компютъра, тогава този човек ще купи ябълка, ако има такава възможност. Ако някой е убеден, че статиите за самостоятелното място трябва да бъдат кратки и не много подробни, тогава този "някой" ще пише кратки публикации, ако има сайт за саморазвитие. Предполагате, че не сте съгласни с всяко от тези мнения, така че ще закупите компютър, с който ще публикувате обемни публикации на сайта си за самодоволство.

Разбирам, че звучи ужасно тест, дори и тихо глупаво. Но ако вземете факта, че всяко лице действа според принципите си Или ще действа като възможно, тогава защо да спорим за тези принципи един с друг?

Ако не искам да споря с някого, мога да кажа: "Ако не сте съгласни с факта, че трябва редовно да почиствате компютъра от прах, тогава няма да бъдете редовно почиствайте от прах. И аз ще, защото мисля по различен начин. Защо обсъждаме това?

Разбира се, не трябва да злоупотребявате с този метод. Ако дискусията се отнася до някои важни, неотложни неща, които зависят от щастието, човешкото здраве и хората около него, а след това понякога на този човек някак си оказват влияние да стане по-добър. Например, опитайте се да докажете, че с деца не трябва да бъдат груби, не е необходимо постоянно да пиете, дори ако човек не е съгласен с вас.

Използвайте този метод, когато разбирате, че спорът ще бъде безсмислен или когато първоначално производителният разговор отиде твърде далеч. Това е просто начин да се "избягват куршума", да спре нежеланите емоции и да не потиска диалога в пъпката.

6. "Може би ще дойда при това"

На уебсайта на Стив Павлин, един от най-известните англоговорящи блогове за саморазвитие, неговият автор описва, че му помага да не участва в дългосрочни спорове с хора, които изразяват несъгласие с идеите си. Той казва или пише за тях: "Може би вие и вие сте прав" и завършете разговор върху него.

Може би някой ще бъде полезен да знае за такъв метод. Той наистина изисква малко отвличането на егото и признава поне в възможността вашите възгледи да не са истината в последната инстанция и този, който критикува, вероятно ще бъде прав.

Но лично ми помага донякъде по-различна инсталация. Мисля за себе си: "Сега не съм съгласен с него. Но може би някога ще дойда да споделя мнението му. "

Например, някой ми казва, че съм несправедливо справям се с някакъв стил на музика, като го наричам прост и талантлив. Може би е така. Не съм готов да се съглася с това. Но може би някой ден, (както се случи повече от веднъж в живота ми) и няма да бъда толкова критичен към тази музика. Затова няма да споря с някого и да докажа мнението, че сега се придържам.

Тази инсталация помага да се признае, че истината, която се придържате, не е нещо статично и непроменено. Това е нещо, което силно зависи от възрастта ви, нивото на развитие, знания, моментни емоции, възгледи и убеждения. Следователно всички тези неща могат да се променят, вашата истина може да се промени. Признайте го и ще бъдете много по-лесни за измерване с факта, че идеите и възгледите на други хора не съвпадат с вашите убеждения. В края на краищата, след като всичко може да се промени!

7. да бъдат подготвени за всяка реакция

Имайте предвид, че нежеланието ви да спори с хората, може да им причини най-бурната реакция. Когато двама души твърдят, може да се каже, че те взаимно отговарят на нуждата от спор. Откажете се от човека, който иска да спори, всъщност, в спора, е искал да откаже човек в секс, когато вече е настроен. Естествено, това ще доведе до отрицателна реакция.

Така че бъдете готови да чуете за следното:

• - Просто нямаш какво да кажеш. Нямате аргументи. Хаха, знаех, че ще бъда прав.
• - Е, какво, отказвам се? Показах ви?
• - Как става въпрос за аргументите, веднага си тръгваш!

Не обръщайте внимание на това. Това е просто израз на негодувание на човек, който не е получил много желания. Това е неговото скрито желание да провокира реакцията ви.

8. Излезте, когато мирише пържени

Не забравяйте, че никога не е твърде късно да се измъкнем от спора, дори и да сте затънал в него. Просто го завърши. Ако се случи в интернет, затворете страницата и не го отваряйте в близко бъдеще. Не отговаряйте нищо. Просто спрете да прекарвате времето си и продължете.

В реалния живот можете да кажете: "Съжалявам, вече не искам да го обсъждам. Няма да стигнем до вас, но само един ще се обърне. Нека не допуснем нито една любопитна забележителност, на която не сме съгласни с вас, ставаме между нас.

9. Управлявайте вниманието

Горните методи ще ви помогнат да избегнете неприятни спорове. Но просто "избягвайте куршума", а не да отговаряте на провокациите на други хора, това не е достатъчно. Понякога става много трудно да се справим с изкушението да се върнем към спора, след като сте решили да докажете нещо на никого. В крайна сметка, толкова много аргументи за смачкване идват в главата ви, с помощта на която можете да победите и съперниците! Умът ви ще ви каже: "Върнете се, предадохте рано, трябва да го докажете, че той не е прав!"

Но не се поддавайте на тези импулси! Ако решите да не спорите, следвайте решението си до края. След като имате мисли, се върнете, просто преведете вниманието към нещо друго. Бъдете готови да повторите това действие толкова пъти колко пъти ще станете предвид мислите за връщане към спора. Повярвайте ми, ще прекарате по-малко време "на борбата" с тези мисли, отколкото на безсмислен спор, ако се включите.

(Думата борба е взета в кавички, защото не е необходимо да се справя с нищо и да не се нуждае. Това е борба без борба. Необходимо е просто да се научите как да реагирате и пренасочите ума си на нещо друго, всеки път, когато това е нещо друго се появяват мисли. Този принцип ще ви помогне да сте не само в спорове, но и в борбата срещу зависимостите, страховете и всички досадни мисли.)

10. Не се свързвайте с идеите си

Страх, свързан с факта, че вашите идеи, разпитани, ви провокират да защитите собственото си мнение. Но задайте въпроса: " какво ще се случи, ако го намирам погрешно?»Наистина ли е толкова голямо нещастие, ако Samsung е по-добър от iPhone? Канон по-добре от Никон? Мерцедес е по-добър от BMW?

Не, нищо ужасно ще се случи и мнението ви няма да страда. Престанете да го разглеждате като въпрос на живот и смърт.

Разбира се, този принцип е по-труден за кандидатстване в тези ситуации, в които обектът на дискусията е основата на вашия светоглед или важна част от нея. Например, вяра в Бога или убежденията, свързани с развитието на личността, появата на този свят, целта на човека и т.н. Ако смятате, че сте грозни, но умни, ще ви бъде трудно да помислите за факта, че физическата красота може да бъде по-важна от интелигентността. Защото е обвързана с обратното убеждение.

Трудно е, но невъзможно. Не можете да основавате самочувствието си и вашите възгледи, на някои неща, които могат да пострадат. Трябва да бъде постигането на такъв резултат, когато не се свързвате с идеите си, планирана, цялостна работа по развитието на личността, която е посветена на моя сайт. Не съм готов да свързвам този резултат с едно нещо.

Но наскоро аз самият започнах да дойда при него. Престанах да се тревожа толкова много, че идеите ми ще грешат. Разбира се, нямам съмнение, че сайтът ми помага на някого. Практическите ми препоръки са верни, ако работят. Но както за моите възгледи за някои идеи, които не са много свързани с ежедневния опит, започнах да се тревожа много по-малко за това, което те изведнъж се оказват в неточни. Това означава, че това означава. Това означава, че ще ми помогне да се отърва от заблудите и ще дам шанс да намеря истината. Това е всичко.

И тази мисъл наистина стана освобождението за мен! Спрях да се тревожа за факта, че губя основата под краката ми. И ми даде възможността да чуя други хора, вместо да защитават вашите убеждения.

Но ако сте сигурни, че вашите възгледи, никой не може да се разклати, тогава защо да спорим?

11. Моля, приемете, че няма да се съгласите

В крайна сметка, светът е толкова подреден. Хората имат своите виждания и отказват да споделят вашите. Няма да можете да убедите всеки човек в правотата си, дори ако искрено уверен, че е погрешен и вашият личен опит го потвърждава. Хората ще спорят с вас, не се съгласявайте, критикувайте идеите си. Това е редът на нещата. Единственият начин да се избегне това не е да се каже нищо и да не пише.

Мислете, че с факта, че някой не е съгласен с вас? Наистина, какво ще кажете?

Заключение

Различни тези методи могат да бъдат използвани в зависимост от обстоятелствата. Използвам ги по различно време. Понякога мога да "избягвам куршума" веднага без никакви мисли (напоследък се случва все повече и по-често и дебели), трябва да търся подкрепа по тези начини и да се убедя, че не трябва да давам хода на моя болезнен навик.

Някои от тези методи са предназначени да не се измъкнат от спора, но също така да направят спор по-продуктивен. Превърнете вашите "опоненти" в съюзниците в търсенето на истината!

Но намирането на баланс между производствен диалог и глупав спор е трудно. Ето защо, ако имате сериозна зависимост от това как да спорите, следвайте принципа на алкохолик, който се опитва да се откаже от пиенето. "Няма алкохол в близко бъдеще, под каквато и да е форма. Може би тогава, когато се научите да контролирате желанието си, тогава ще можете да си позволите да пиете чаша на празници. Но е по-добре да се избегне всяко изкушение. "

Стремете се да спрете спора изобщо, дори ако ви се струва продуктивно, в случай, че имате големи проблеми с самоконтрола. Но когато тренирате вашето его, можете да провеждате интересни диалози, да защитите гледната точка и да не участвате емоционално в разговора и не прекосявате лицето на уважението към участниците си.

Говорейки за обучението на неговия "аз", бих искал да видя, че дори и да приложите тези съвети на практика, да почувствате много голяма съпротива, която ви пречи да завършите спора, тогава това не означава, че такава резистентност винаги ще бъде . Систематични и методично изпълнявайте препоръките ми, постепенно очаквате вашето его и вече няма да има толкова много власт над вас. Истината на тези думи се чувствам.

Всеки ден съм по-лесен и по-лесен за справяне със собственото ви желание да споря. Основното е търпението. Не се качвайте силно за факта, че "падна" и отново започна да води дебат. Вместо това се успокойте. Какво се случи, после се случи. Помислете как не можете да продължите да продължите.

Препрочитах тези линии и се чувствам като човек, който не е преживял такъв проблем, може да възникне усмивка, ако го прочете. На моя сайт пиша, алкохолна зависимост, пристъпи на паника и. Тя наистина може да се нарече проблеми с главното писмо. Но аз също твърдя за темата на тази статия, тя също е подробна, методично и сериозна, както и за един от тези проблеми. "Това е просто спор!" Някой ще каже! Заслужава ли толкова много внимание? " Повярвайте ми, заслужава. За някой, той може да представлява проблеми. И това ми представляваше неприятности.

Е, сега знаеш добре за моята слабост, с която се борих и продължавам да се бия. Може би след тази статия някой иска да ме провокира на холивари на сайта! Добре! Ще се радвам да обуча вашето его! (Офанзивни коментари, които премахвам \u003d))

Преди 6 години

Моят блог читатели често ми питат въпроса: "Как ...

Преди 7 години

В тази статия ще ви кажа как да извлечете ...

Много е трудно да се разбере разликата между здравословен и нездравословен спор във всяко отношение. Има два вида спор. Първото третира и помага да се изяснят някои въпроси, второто унищожава и разваля отношенията. Чести и банални спорове обикновено възникват поради невежество как да се общуват правилно. Когато партньорите позволяват на емоциите да влязат в дискусия, те рискуват да укрепят спора. Понастоящем много двойки твърдят, че прекарват водата, за да бъдат инвестирани по спор, който може да се използва за нещо друго. Трябва да направите всичко възможно, за да покажете мнението си в уважителна форма. Ето няколко знака, които преживявате нездравословен спор с половината си.

1. Не искате да слушате

Ако откажете да слушате какво казва партньорът ви, тогава не сте правилно, защото комуникацията е основният елемент на всички здрави взаимоотношения. Освен това комуникацията може да бъде инструмент за решаване на проблема. Ето защо трябва да слушате и да се позовете до гледна точка на партньора си с уважение. Ако игнорирате това, което вашият партньор говори и съсредоточава само върху истината, можете да развалите взаимоотношения.

2. Искате да спечелите

Постоянното желание да победят спора е един от най-очевидните признаци на нездравословен аргумент. Вашето желание да победите спора си всеки път ви кара агресивно да докажете правилното си нещо. Следователно друго лице се чувства атаки и спорът се изостря. Освен това, ако винаги се опитвате да покажете какъв вид интелигентен и отказ да обсъдите въпроса, партньорът ще се почувства претоварен и несвързан.

3. Гняв по време на спора

С всички средства е необходимо да се контролира гневът по време на спор с партньор. В противен случай можете да кажете какво ще съжалявате по-късно. Гневът е разрушителна емоция, която носи повече вреда от доброто. Основната точка за избягване на гняв е, че трябва да се съсредоточите върху аргументите, а не на човек. Лесно може да превърне невинния аргумент в вербална кавга. Ако не можете да контролирате светкавиците на гняв, тогава трябва по-добре да оставите разговора и да дишате чист въздух. Не използвайте това, което може да навреди на партньора ви, опитайте се да разрешите спора в приятелска атмосфера и цивилизована.

4. Царевица на същото

Ако непрекъснато спорите за едно и също нещо, трябва да се опитате да намерите друг подход, защото е много опасен за връзката ви. Често се случва, че старите нерешени от миналото, възникват в ежедневието ви. Вашият партньор вече може да е уморен да чува същото всеки път, не можете да промените миналото, така че се опитайте да се съсредоточите върху настоящия момент и се опитайте да избегнете същите проблеми в бъдеще.

5. Забравихте за обрат

Сигурен съм, че знаете, че когато се каже, другият трябва да слуша, особено по време на спора. Изключително важно е, че от своя страна говори и слушаше. Тя ще ви даде възможност да обясните и да кажете какво ви трябва. Ако сте много емоционален и горещ човек, понякога трябва да се предадете, ако наистина обичате сродна душа.

6. Не можете да спрете спора

Ако конфликтът е причинен от сериозни и сложни проблеми, тогава трябва да се опитате да приемете факта, че сте различни и не можете да се съгласите с някои неща. Ако не можете да се справите със ситуацията, трябва да намерите подкрепа и да помогнете на приятели, семейства или други хора. Те могат да ви помогнат да разрешите проблема и да намерите решение на спора.

7. Повишаване на гласа

Когато искате да обсъдите трудна тема с партньора си, тогава трябва да се опитате да се държите в ръцете си и да не повдигате гласа си. Просто поемайте отговорност за емоциите си и обсъдете всички противоречиви въпроси. Сигурен съм, че можете да разрешите въпроса за спора без безполезен и досаден като увеличение на гласа. Знам, че можете да накарате партньора ви да се чувства виновен, да се срамува или да изглежда глупав, ако повдигнете гласа си по време на спор.

Ако наистина обичате и уважавате партньора си, трябва да се опитате да третирате различни недоразумения на живота съзнателно и разумно. Не можете да промените партньора, но можете да направите промени в живота си, за да запазите връзката си.

Докато аргументът не се размърда до сериозен мащаб, отделете изчакване и оценявам колко взаимосвързани в този конфликт. Психолог на северозападния университет Ели Финкел, автор на бестселър "брак" All-Or-Nothing ": как най-добрите бракове работят" (най-добрите бватци: как най-добрите брак работят) твърди, че ключът към разрешаването на спора в Приемането "Intervenpendence" - степента на участие, с която решението на проблема изисква връщане от двете страни.

Добър пример - закупуване на апартамент. Да кажем, че един от партньорите предпочита ремонтирани или нови жилища, а другият не може да спаси сега, но с течение на времето да инвестира в ремонта. За да се изясни ситуацията, темата на спора не трябва да бъде толкова сериозна - същността е, че в такива случаи проблемът няма да се движи от мъртва точка без съвместно решение и вашата взаимозависимост е много висока. Разбира се, можете, добре един на друг, но под душа разбирате, че има по-гъвкава тактика. Точно както не можете сами да изберете апартамент за вас двама, няма да можете да отидете на вечеря, докато не се съгласите да отидете.

Друго нещо е спорове с минимална взаимозависимост, нещо, свързано с егоистични проблеми, свързани с един от вас. Например, вашият партньор упорито оставя плочите в мивката, вместо да ги отстрани веднага в съдомиялната машина. Вярно е, че не е необходимо да търсите компромис - очевидно е, че той (тя) е виновен, а конфликтът би бил изчерпан, ако плочите са били изпратени по предназначение?

Д-р Финкел проведе проучване, където 675 доброволци описаха своя "хроничен" спор с партньор. Когато нивото на взаимозависимост е било високо, субектите се опитват да решат конфликта от страна на сътрудничеството, опитвайки се да стигнат до взаимно съгласие. От друга страна, споровете, където доброволците се почувстваха извън проблема, бяха решени в тежки спазващи се позиции, демонстрирайки недостатъците на партньора, които често звучат обидно и негативно влияние върху отношенията. Като цяло, в първия случай респондентите са много по-доволни от резултата от конфликта и се чувстват по-щастливи.

"Здрави конфликти", обобщава Финкл, - онези, които са временна пречка, а не конкуренция. Идеята е да се опитате да се опитате да отблъснете от "взаимозависимата" перспектива. " Помислете дали има начин да преформулите проблема в главата си (освен ако, разбира се, не мечтаете да огънете партньор в шарнирите на ROG), за да спрете отегчения конфликт. Дори ако се върнете например в мивката - помолете партньора, който можете да вземете заедно, за да варим навика, който ви кара да луд?

Географска ширина

Конфликтите могат да развиват и укрепват взаимоотношенията, ако приемате факта, че дори идеалните партньори се научават да се разбират. Този съвет е свързан с така наречената връзка на теорията на мисленето - областта на изследванията на Карол двама, психолог от Станфорд. Долната линия е, че хората са склонни да подхождат към живота по един от двата начина: на две, онези, които имат "фиксирано" мислене, вярват, че способностите и чертите на човек остават повече или по-малко непроменени през целия живот, докато Хората с "развивайки" мислене, се смята, че ситуациите могат да се променят с времето за по-добро.

Хората с фиксирани или, както и той също нарича Карол, фаталното мислене е убеден, че смисълът на живота е да търси втората половина, идеален партньор. Правилният избор не предполага спорове и конфликти - вие сте и съвместими или не, и това е всичко. Тези, които са надарени с развитието на мисленето, вярват, че светът се променя и връзката е неограничена област, където съвместимостта може да бъде разработена до същите граници.

В книгата си "Мисленето: нова психология на успеха" (мислене: нова психология на успеха), оздравява: "В непосредствено мислене всичко е магически чрез перфектна любов. Ако имате късмет и намерихте родословна душа, конфликтите са изключени. И ако възникнат проблеми, това означава, че системата е неуспешна и имате друг кръг от изпитания и грешки, докато не направите сигурен избор. За тези, които гледат на света от позицията на развитие, преминават през трудности в отношенията, не е изобщо "Боже, ние сме несъвместими!" И възможността да се научим да разбираме взаимно и да укрепим отношенията чрез разрешаването на конфликта . "

Тълкуването на споровете като способности звучи положително - въпреки че знаем, че е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Дори и с много близки хора, понякога е по-лесно да се разпознае сривът на живот заедно, отколкото да се стигне до конструктивен кръг от конфликта. Въпреки това, погледнете спора от другата страна: това е добро упражнение, което прави двойката ви по-добра и хармонична, активно насърчаваща взаимното разбирателство. Просто опитай.

Въз основа на материали ELLE.RU.

В спора никога няма да спечели този, който е прав. Само този, който знае как да спори може да спечели. Ето защо е от решаващо значение да се научите как да обсъждате правилно, докато не се обиждате от вашия събеседник. Повечето от това не знаят как и дори не искат да се учат, предпочитат битката с юмруци, отколкото адекватен спор. Но образованият човек винаги е готов да защити гледна точка, без да крещи и размахва юмруците си. За да разберете как да спорите, препоръчваме да прочетете нашата статия.

Всяко самоуварване на човек трябва да изключи класическата концепция за "спор" от главата, когато двама приятели или непознат човек, пиене на няколко чаши за вино, започват силно и шумно спорят за политиката. В спора, истината никога не се ражда, но в противоречията - да. Говорейки с прости думи, противоречията - един единствен спор, но при по-високи интелектуални теми и много повече организатор.

Хората винаги са трудни да спорят, особено ако искате да го направите културно. Никога не знаете какво можете да очаквате от събеседника си. Ето защо е необходимо да бъдете много чисти, за да не се намери друг враг. Благодарение на спазването на малки правила, не само можете да намерите приятел, но и да научите много интересни неща. Но трябва наистина да ги познавате на зъбите и да използвате всеки път всеки път.

Правилото първо

Решете предварително за себе си какво искате да направите дискусия. Ще бъде страхотно, ако опонентът ви ще го направи и още по-добре, ако вашите цели съвпадат. Опитайте се да потърсите истината по време на противоречия, а не просто да изразите своя приятел или познат цял \u200b\u200bнегатив. Понякога се случва много трудно, особено ако състезателят започне да се държи. Но винаги се опитвайте да се придържате към първоначалната си позиция - намери истината. Трудно е, но само така можете да се научите да спорите с изкуството.

Правило второ

Ние всички сме хора, всеки има свое собствено съзнание и разбиране за нещата. Ето защо, дори преди противоречия, говорете с противника и разберете дали разбирате тълкуването на термините, които са свързани с вашия спор. Често се случва, че хората буквално поглъщат помежду си гърлата, въпреки че просто възприемат някои концепции по различни начини.

Правило трета

Ако наистина искате да стигнете до истината, тогава в хода на разговора, решете лично за себе си, с което не сте съгласни и какво не е квалифицирано. Не забравяйте да разкажете за този опонент. Повечето хора не искат да признаят, че са в някакъв съперник в нещо по-добро от тях, особено когато спорите с момиче, но въпреки това можете да намерите истината.

Правило Четвърто

Решете лично за себе си, че не искате да спечелите и да рейзвате над другия. Когато хората спорят само за да спечелят, те никога няма да намерят правилния отговор на въпроса и вместо това ще получат изтъркан нервания и лошо настроение. Затова решете за себе си какво е по-важно.

Правило Пети

В никакъв случай не може да бъде призован да се държи и да се държи необработено. Така че ще обърнете противоречията в обикновен кооперация, където всички са готови да се бият един друг, само за да докаже, че е прав. Практиката показва, че след кълненето на опонентите и да забравят изобщо поради това, което твърдят. Основната им цел не доказва правотата си, но просто се нагрява до техния събеседник повече от втория събеседник може да го направи.

Шесто правило

Управлението на спора е обичайният разговор с човека. Често се случва, че опонентите се разгръщат от същността на случая, те започват да докосват напълно различни теми, очевидно възпроизвеждащ въпрос. Винаги се опитвайте да преведете разговора в тази посока, където всичко започна. В противен случай рискувате и забравите за спора и никога повече не се връщате към него. И тогава как можете да намерите истината?

Седма правило

Хармониално завършен спор оставя положителни впечатления от всички участници. Внимателно обобщайте разговора (какво сте стигнали), разклатете ръцете си и изчезвайте тихо. Или да поръчате чаша за кафе и седнете мирно в уютна атмосфера. Това е много по-добре, отколкото да викате един на друг и да прекарате нервите ви.

Въпреки общото мнение, че не трябва да спорите с старейшините, не винаги е така. Разбира се, ако искате да се карате с баба си за едно хлабаво място в колата, наистина ставаш по-добре да се изкачите. Но ако това е висококвалифициран специалист, който има някакво отношение към това, което изучавате, тогава се провежда прилична дискусия. Просто бъдете внимателни, защото възрастните хора са много остро, критикувани в адреса си. Ако не сте сигурни в способностите си, по-добре е да не започнете да оставате любезен и образован човек, а не "неграмотните булбек", тъй като вашият може да се обади на вашия старши тромав противник.

Всеки човек е като малка вселена със собствени закони и идеи за световния ред. Тези вселени непрекъснато се срещат взаимно, взаимодействат и, разбира се, не насърчаване и конфликти между тях периодично откриват. Така се ражда спорът - вербална конкуренция, дискусия, в която всеки защитава становището си. Спорът може да постави началото на нещо ново, съчетаващо различни мнения в едно или напротив, да се превърне в конфликт и кавга. Ние сме събрали за вас няколко прости правила, които ще помогнат да се направи спор за конструктивен и да го задържи така, че в резултат на това, ако раждането на истината не се случи, взаимното разбирателство се е подобрило и има топло отношение на дебатите взаимно.

Правилото първо решава за себе си и дали е необходимо да се твърди

Може би една от страните не се интересува от намирането на взаимно разбирателство и обсъждане на противоречив въпрос. Или време за спор неподходящ. Ако разбирате, че те са включени в гореща дискусия, има смисъл да спрете за момент и да си зададете въпрос - но като цяло трябва да прекарате силата и времето си, за да спорите.

На второ място - определете целта си

В същия кратък момент, когато решите дали да участвате в дискусията, запитайте си въпрос: защо изобщо имам нужда от нея. Ако целта изведнъж се окаже нещо като "Ще докажа това, което не е много умно" или "ще бъде така, както мисля, каквито и да е начин", а не търсене на точки за контакт и решаване на проблема, тогава не трябва очаквайте конструктивен диалог.

Правило трето - контролирайте емоциите си

Ние рядко се опитваме да докажем своята гледна точка, когато обектът на дискусията не засяга темата за себе си. Ето защо, често такива разговори са много емоционални и лесно могат лесно да се превърнат в празен диалог с преход към личността. Има много техники и техники, които помагат да се изгладят собственото си състояние и да говорят без да се засяга вашата психика и с полза за бизнеса. Към спора приключи във ваша полза, важно е да предадете позицията си в събеседника и мнението, така че той да го разбира и да го приеме, и е много по-лесно да го направите в спокойно състояние.

Правило Четвърто - Научете се да слушате и чувате

Ако разберем какво ни чуят, след това автоматично се намират в събеседника. В съвременната психология вече има цяла посока на развитието на уменията за слушане на друго ниво и това умение е полезно в най-различните случаи на взаимодействие на хората. Опитайте се да разберете мнението на събеседника, неговите възгледи и как той разглежда проблема. Не прекъсвайте диалоговия си партньор - докато събеседникът ви напълно ще поправи мисълта си и няма да говори, той няма да може и няма да ви слуша.

Хората често обикновено обикновено се разпоредят напълно по различен начин и си представят едно и също нещо и може да е ясно, че мненията по противоречия въпрос не се различават, но само те са били изразени в неясна за опонентна форма.

Правило Пети - оценявам и респирамете противника си

Човекът, с когото сте били в ситуацията на спора, каквото и да е достатъчно основание за собствената си позиция. И дори да го плаче, това не означава, че е невъзможно да се съгласим с него. Всеки иска да бъде разбран и това е една от причините, поради които спорим. Задайте изясняване на въпроси, намерете ценностите, които защитават друго лице. Ако сте искрено заинтересовани, защо има такава разлика в мнението, ако вие, като измъчен изследовател, се потопете в различна вселена и търсите възможността за съвместно съществуване със собствените си, събеседникът със сигурност ще го почувства и ще го почувства със сигурност Вашият диалог по-скоро ще стане по-приятелски и ефективен.

Шестото правило - Бъдете конкретни

Ако сте изложени на някакъв въпрос, тогава е полезно да се избегнат общи фрази като "всички мислят", "винаги е", "да, ясно е, че всеки глупак" и така нататък. Като правило, в отговор на такива копия, тя непременно се помни и има опровержение, а спорът преминава напълно в друг, конфликтна канала. Създайте специфични аргументи, а не абстрактни примери.

Седма правило - аргументи в Сократ

Сократ все още идентифицира важно правило за победа в спора: "Първо, попитайте на човек два прости въпроса, за които той ще трябва да отговори" да ", и само след това го попитайте третия, важен въпрос за вас." Това правило, ако е разумно да се прилага, работи и досега. Още по-ефективно, той действително ще повлияе на въпросите, които предполагат положителен отговор, ще бъдат вашите аргументи. Така че, когато изразявате основната си идея, събеседникът ще трябва да се съгласи - в края на краищата, той самият току-що се съгласи в нея.

Осма правило - бъдете внимателни не само от думите

Във всяка комуникация тя е напълно несъзнателно по-важна за събеседниците, какви интонации, жестове, мнения и други невербални знаци придружават речта ни. Това се дължи на особеностите на устройството на нашата нервна система и мозъка. Разгледайте себе си и своя събеседник, тези невербални сигнали, които служете един на друг. Признаците на откритост и удобство са отворени жестове, спокойни изрази на лицето, спокоен и дори глас.

Правилният знак, че спорът е бил успешен - чувство за облекчение, взаимно съгласие и по-голямо разбиране един на друг. Ако в края на спора сте пълни с престъпление, претенции и недоволство - това означава, че спорът все още се превръща в конфликт и е много вероятно да се появи отново. Опитайте се да завършите спора за приятелска и топла забележка, намерете някакво решение, което ще помогне на всички участници да се чувстват доволни поне половината.