FOTO Getty Images

Hnev je veľmi nebezpečná emócia. Akoby sa v nás prebudil ohnivý drak, ktorý rozdrví všetko naokolo a odletí a zanechá za sebou dymiaci popol. Ak dáme svojmu hnevu ventil, môžeme na to doplatiť zničenými vzťahmi, kariérou a dokonca aj slobodou (koniec koncov, mnohé zločiny sú páchané práve „v stave vášne“). Ak si to necháme pre seba, môžeme dostať infarkt alebo mŕtvicu. Existuje správny – a vedecky dokázaný – spôsob, ako sa vysporiadať s hnevom? 1

Zlá myšlienka č. 1: Snaha potlačiť hnev

Zatnete zuby a poviete si (alebo terču svojho hnevu): "To je v poriadku, nehnevám sa." Dobrou správou je, že to naozaj funguje. V tom zmysle, že neprivediete situáciu do boja a nerozbijete vzťah. Ale...

Takmer vždy to nevedie k ničomu dobrému. Áno, môžete svoje pocity zbaliť a nevyzerať nahnevane. Ale ak sa pokúsite bojovať so svojimi pocitmi, len sa zintenzívnia.

Účastníci experimentu boli požiadaní, aby si pripomenuli nepríjemnú udalosť v ich živote. Niektorí z nich zároveň dostali pokyny - snažiť sa o neho nestarať. V konečnom dôsledku sa negatívne pocity ľudí v tejto skupine len zintenzívnili – na rozdiel od ostatných. V ďalšej štúdii boli pacienti trpiaci panickou poruchou povinní počúvať relaxačné pásky (v jednom prípade) a audioknihy (v druhom). V prvom prípade zostal tep pacientov vysoký, v druhom sa znížil.

Čo sa deje v mozgu, keď sa snažíte uhasiť výbuch zúrivosti? Celá kaskáda negatívnych reakcií. Vaša schopnosť prežívať pozitívne pocity sa znižuje a vaša schopnosť prežívať negatívne sa zvyšuje. A vaša amygdala (časť mozgu spojená s emóciami) začne pracovať s pomstou.

Má to aj paradoxný dôsledok: potlačenie hnevu nám nepomáha odbúrať situáciu a znížiť napätie vo vzťahoch. Štúdie však v skutočnosti ukazujú, že takéto umelé obmedzovanie iba zhoršuje komunikáciu 2.

Experimentálne štúdie ukazujú, že potláčanie emócií vedie k menšej dobrej vôli zo strany komunikačných partnerov, ako aj k zvyšovaniu hladiny krvného tlaku partnerov. Tí, ktorí sa pravidelne uchyľujú k potláčaniu hnevu, uvádzajú, že sa vyhýbajú intimite s ostatnými a vo všeobecnosti budujú menej pozitívne vzťahy.

Napokon, vysporiadanie sa s emóciami vynakladá silu našej vôle. V dôsledku toho je vaša sebakontrola oslabená, čo znamená, že nabudúce bude pre vás ťažšie obmedziť sa. Možno sa utrhnete a budete hrubý na osobu, ktorá vás náhodou strčila v preprave.

Zlá myšlienka č. 2: Vypustenie hnevu

Niektorí z vás si možno povedia: „Samozrejme, hromadenie negativity v sebe je škodlivé a zbytočné! Musíme to nechať vyjsť! " Bohužiaľ, ani to nie je dobrý nápad.

Ak svojmu hnevu vyventilujete, nezmizne. Naopak, iba vás to zintenzívni a zničí 3.

Zameraním pozornosti na negatívnu emóciu ju len posilníte a sťažíte jej vyriešenie. V konečnom dôsledku to môže viesť k tomu, že nad sebou stratíte kontrolu.

Samozrejme je dôležité podeliť sa o svoje skúsenosti s ostatnými. Ale ak sa rozhodnete vyhodiť na nich všetku svoju nevôľu, zmení sa to na snehovú guľu.

Ako zabrániť výbuchu hnevu? Rozptyľujte sa niečím iným.

Ako to funguje? Všetko je to o obmedzených zdrojoch nášho mozgu. Hneď ako presmerujeme svoju pozornosť na iný predmet, naše predchádzajúce obavy sa zmenšia. Skúste si zapamätať násobilku a čoskoro prídete na to, že už viac nechcete biť toho nešikovného čašníka, ktorý vám klopal na šálku kávy.

Dobrý nápad: zmeňte svoj postoj!

Váš šéf vám volá a robí si problémy so správou, ktorú ste deň predtým predložili. Cítite, ako sa vašim telom šíri vlna hnevu. Je to nespravodlivé, pretože ste správe venovali toľko času a úsilia. Už sa chystáte povedať tomuto tyranovi, čo si o ňom myslíte ...

počkaj. Čo keby on sám musel celý týždeň bojovať s vlastným vedením, aby udržal platy svojich zamestnancov? Alebo možno lezie na nervy kvôli ťažkému rozvodu? Alebo jeho milovaného psa zrazilo auto?

Keď sa to naučíte, pravdepodobne pocítite, že váš hnev opadne. Teraz budete dokonca súcitiť s chudákom ...

Poznámka: situácia zostáva rovnaká. Kontext, v ktorom to prežívate, sa zmenil. To, ako hodnotíme to, čo sa deje, závisí od pozície nášho vnútorného rozprávača. Dokáže zložiť srdcervúcu tragédiu o ceste do obchodu, kde vás, nevinného a úžasného hrdinu, dostihla hrubosť zákernej predavačky. Ale môžeme povedať ten istý príbeh ako sitcom - v štýle Monty Python.

Ako tento prístup zmení situáciu na úrovni neurónov? Výskumy ukazujú, že keď zmeníte hodnotenie situácie, váš mozog zmení emócie, ktoré cítite. Vaša amygdala sa neaktivuje tak, ako keď potláčate alebo vybuchujete svoje emócie. A má to vplyv na všetko - prestanete plytvať energiou, zlepšíte schopnosť sebaovládania a celkovo sa budete cítiť lepšie.

Jedinci, ktorí ovládajú techniku ​​prehodnocovania situácie, s väčšou pravdepodobnosťou zdieľajú svoje emócie s ostatnými - pozitívne aj negatívne - a v konečnom dôsledku majú užší vzťah s priateľmi a rodinou.

Walter Mishel, výskumník sebaovládania a tvorca známeho testu marshmallow, vysvetľuje úspech tejto techniky:

„Účinok stimulu závisí od toho, ako si ho predstavujeme ... Marshmallowove testy ma presvedčili, že ak ľudia dokážu zmeniť svoj mentálny obraz stimulu, zvýšia sebakontrolu a vyhnú sa nebezpečenstvu, že sa stanú obeťami emocionálnych stimulov, ktoré sa pokúšajú kontrolovať ich správanie.“ 4.

1 Protijed: Šťastie pre ľudí, ktorí nevedia vydržať pozitívne myslenie (Faber & Faber, 2012).

2 Príručka regulácie emócií (The Guilford Press, 2013).

3 Príručka regulácie emócií (The Guilford Press, 2013).

4 Walter Michel „Rozvíjanie sily vôle. Lekcie od autora slávneho testu marshmallow “(Mann, Ivanov a Ferber, 2015).

Mnohí teraz, v dôsledku záujmu o ezoteriku, hovoria: „Chcem vždy zostať sám sebou“, „Chcem poznať hĺbku svojho vlastného„ ja ““. Čo to však znamená? Keď sa totiž človek raduje, prežíva pocit šťastia, alebo sa, naopak, hnevá či rozhorčuje, stále zostáva len sám sebou a nie je schopný stať sa nikým iným. Pod túžbou po poznaní sa teda skrýva banálna túžba byť vždy spokojný so životom, veľmi šťastný a byť v harmónii so svetom okolo nás.

Ale po prvé, všetko nemôže byť vždy dobré podľa vesmírnych zákonov. Toto je ilúzia reality. Za druhé, s takýmto prístupom sa zdá, že sa delíme na „dobré“ (šťastné, veselé, veselé) a „zlé“ (urazené, trpiace, nahnevané) polovice. Aj v detstve sa učíme kultivovať v sebe „dobrú“ časť a tlačiť „zlú“ časť do hĺbky duše, pričom sa snažíme úplne zabudnúť na jej existenciu. Naši rodičia, učitelia všetkými možnými spôsobmi schvaľovali a podporovali pocity a myšlienky určitého druhu, zatiaľ čo ostatných kritizovali, odmietali a po ich prejave nasledoval trest. Preto sme sa tiež naučili zaobchádzať so „zlými“ emóciami negatívne. Navyše práve s nimi sa často spájajú naše podvedomé strachy a úzkosti, ktoré pri pokuse o prebudenie „zlých“, podľa názoru spoločnosti, pocitov okamžite „vyplávajú“ na povrch. Preto sa takémuto sebapoznaniu všemožne bránime.

Neustálym odmietaním našich „zlých“ stránok, ich potláčaním a pokusmi na ne zabudnúť, naopak, sú stále silnejší a silnejší, niekedy sa menia na skutočné príšery. Okrem toho, že svoju životnú energiu vynakladáme na boj s časťou nášho „ja“, táto vojna so sebou samým sa vždy končí porážkou, pretože negatívne emócie stále prelomia bariéru vedomia. To sa deje štyrmi najbežnejšími spôsobmi:

1.​ Zobrazí sa projekcia: zrazu cítime podvedomú nechuť k druhému človeku kvôli jeho správaniu, spôsobu myslenia, dokonca aj vzhľadu. O praktickom stelesnení tohto princípu svedčí veľmi násilná emocionálna reakcia: to, čo je v ostatných skryté v najhlbšom kútiku našej duše, inštinktívne odmietame.

2.Princíp odrazu... Zapnuté tento moment existuje teória, podľa ktorej čím viac človek niečo popiera, nechce s ním mať nič spoločné, tým viac to ľudia okolo neho cítia a ako v zrkadle predvádzajú presne to, čo sa nám nepáči, nevedome odrážajúc svoje "tmavá" strana... Ak napríklad nemáme radi nedbalosť a všemožne pestujeme čistotu a poriadok, zdá sa, že naši blízki úmyselne vytvárajú chaos a neporiadok. Koniec koncov, bez ohľadu na to, ako sa pokúšame ovládať a zefektívňovať svoj život, vždy je v nás častica, ktorá sa tomu intenzívne bráni a provokuje k takémuto správaniu tých, ktorí sú vedľa nás.

3. Pod vplyvom opitého alkoholu a silný stres, keď sa sebakontrola zhoršuje... V tomto stave vybuchnú všetky negatívne emócie, všetky zlé myšlienky, niekedy nahromadené a potlačené v sebauvedomení.

4.​ "Prenos", dlho známy fanúšikom psychoanalýzy. Tento jav sa prejavuje najmä v osobných vzťahoch. Čím je nám človek bližší, tým viac zlých vlastností a vlastností u neho nachádzame. To sa dá ľahko vysvetliť: človek nám začína pripomínať niekoho z detstva, a to platí najmä pre významné osoby, ako sú rodičia. Preto všetky potlačené negatívne pocity voči nim (hnev, hnev, odpor, podráždenie), ktoré si v detstve v mysli predstavujeme tabu, jednoducho padnú na človeka, ktorý nie je ich príčinou.

Je známe jedno veľmi účinné cvičenie, ktoré vám pomôže identifikovať potlačené a tabuizované pocity a myšlienky. Aby ste to urobili, na papier si napíšeme mená ľudí, ktorým by ste ani nepodali ruky, ktorí vás šialene rozzúria, naštvú, s ktorými by ste nechceli mať nič spoločné. Potom si zapíšte vlastnosti týchto jedincov, ktoré vo vás spôsobujú takýto postoj. Takže máte dosť úplný zoznam vlastnosti „tieňovej“ stránky vašej osobnosti, ktoré všetkými možnými spôsobmi ignorujete a pokúšate sa ich zničiť. Tak nazval slovo „Shadow“ vynikajúci psychológ G. Jung.

Malo by byť zrejmé, že nie sme len naši pozitívne vlastnosti a dobre, dobré pocity ktoré zažívame. A zároveň nie sme báječní darebáci so súborom výlučne negatívnych vlastností a „zlých“ emócií. Obaja sme, obsahuje celý súbor vlastností, ktoré charakterizujú vesmír. Preto sa musíme dohodnúť, že máme všetko, rozpoznať to a vzťahovať sa na „slnečnú“ a „pochmúrnu“ stránku nášho „ja“ bez nadmernej idealizácie alebo agresie. Vtedy sa človek cíti celistvý.

Psychológovia sú veľmi nápomocní pri uvedomovaní si integrity vášho ega. Pracujú s ťažkosťami pri vnímaní seba samého, analyzujú pocity a vznikajúce situácie. S pomocou špecialistov sa človek naučí rozlišovať problémy spôsobené skutočnými situáciami od prenosov a projekcií, prežíva ich nanovo a transformuje ich na užitočné skúsenosti.

Bojovať so svojimi pocitmi je strata času.... Môžu byť potlačené alebo naopak nekontrolovateľne vyjadrené, ale často to vedie k zlým následkom. Najoptimálnejším spôsobom je však schvaľovať akékoľvek svoje emócie a zároveň ich cítiť, počúvať svoje pocity čo najviac, ale nie vždy ich prejavovať navonok. Vtedy sa staneme celistvými. Zároveň sa naše „negatívne prasiatko“ v nádobách duše nedopĺňa, ale dokonca sa začína pomaly vyprázdňovať.

Preto, ak sa pre seba vyberiete touto cestou, skúste aspoň občas urobiť dve takéto cvičenia:

1.​ Za schválenie a uznanie vrodených pocitov... Hneď ako si všimnete, že sa vo vašej duši usadil nejaký negatívny pocit, na ktorý chcete povedať rázne „nie“, povedzte v duchu: „Dovolím si zažiť taký pocit“, „Priznávam sa pri prežívaní tohto pocitu“ "Súhlasím s týmto pocitom." Napríklad: „Dovolím si nahnevať sa“. Vaše vnemy sa okamžite zmenia na lepšia stránka... To často stačí.

2.​ Prežiť emócie... Ak prvé cvičenie dostatočne nepomohlo, prejdite na to. Skúmajte svoj vlastný hnev: predstavte si, aký tvar, farbu, veľkosť má, či má chuť alebo vôňu, kde presne vo vašom tele sa uhniezdi a - čo je najdôležitejšie - čo chcete práve teraz urobiť: skryť sa, zmraziť, utiecť alebo prejavovať agresiu a útok? Koniec koncov, toto sú naše základné vrodené inštinkty a môžeme žiť ako jeden z nich a všetky štyri. Ak chcete utiecť, povedzte si: "Poznávam sa s inštinktom bežať", "Poviem si áno, keď chcem utiecť", "Uznávam svoje právo utiecť." Budete sa cítiť lepšie už za pár minút.

Frázy z cvičení sa dajú povedať doslovne aj parafrázované, hlavná vec je, že odrážajú súhlas so sebou samým. Negatívne emócie potom dlho odchádzajú. Môžete trénovať kdekoľvek (aj keď je lepšie nie za volantom auta) a s dostatkom skúseností vám to zaberie maximálne pár sekúnd. Toto je vaše objavenie magických vlastností vášho „ja“ – cesta k sebapoznaniu a sebazdokonaľovaniu.

Otázka pre psychológov

Ahoj! Toto mám, milujem jedného chlapa, ktorý je odo mňa o 4 roky mladší, je doma jediné dieťa, máme milenecký vzťah, ľúbime sa, koľkokrát sme sa pokúšali rozlúčiť so slzami, ale dokážeme 't, veľmi ho ľúbim, neviem na to v sebe prísť, s ním tak isto, ide sa ženiť, resp. rodičia ho vydávajú za dobré dievča, som rozvedená, nemohla som aj zit s manzelom, na zivot mojho manzela som sa nemohla ani pozriet, len som myslela na mojho maleho priatela, aj on ma, ked pocujem, ze si ma zle zoberu, chcem umriet, ako ho vidiet sa zenit, ja nechcem ho pustiť, čo mám robiť? Ako bojovať? Pomôž mi prosím!!!

Ahoj Aliya!

S pocitmi netreba bojovať. Bojujte s nepriateľmi. A pocity sú našimi pomocníkmi a sprievodcami. Hovoria nám, kam ísť a aké rozhodnutie urobiť. Je to však za predpokladu, že osoba má dobrý kontakt so svojimi pocitmi. A zdá sa, že teraz máte vo svojich pocitoch veľa zmätku a zmätku. Odporúčam vám obrátiť sa na osobnú konzultáciu so psychológom, aby ste si vyriešili svoje pocity a všetko uložili na poličky. Potom nájdete riešenie.

Veľa štastia! Svetlana.

Ahoj Aliya. Opísali ste svoje túžby a pocity. A ako sa cíti tvoj milovaný? V tejto situácii môžete pochopiť a rozhodnúť sa len vy spoločne. Rozprávajte sa s ním, pokiaľ možno pokojne, o tom, čo cítite, čo si myslíte, čo chcete. Počúvaj ho. Neprerušujte sa navzájom. Buďte trpezliví, ak je to ťažké, pretože rozhovor môže byť rozhodujúci.

Veľa šťastia a správne rozhodnutie pre vás!

Ahoj Aliya! Chápem tvoj hnev, ale čo hovorí a chce tvoj priateľ? Súhlasí s tým, aby sa oženil? TY si nenapísal, koľko má rokov, ale zrejme nie je úplne dospelý, ak zaňho rozhodnú rodičia. Aké je jeho postavenie? Ak ťa miluje, tak prečo si vezme niekoho iného? Napriek tomu je 21. storočie vo dvore, nie v stredoveku. Ak je taký závislý na rodičoch, potom nebude schopný bojovať o svoju lásku. Potom sa s tým treba zmieriť. Čo môžeš urobiť? Píšeš, že ho nechceš pustiť. Vaša túžba situáciu nijako nemení. O všetkom musí rozhodnúť sám. Ako môžete VY? Povedať jeho neveste, že ťa miluje? A on ťa skutočne miluje, si si tým istý? Ak je to tak, nechajte ho urobiť niekoľko krokov sám. Porozprávajte sa s ním úprimne, zistite, čo môže a čo nemôže v tejto situácii urobiť. Potom pochopíte jeho pozíciu a už môžete pre niečo rozhodnúť. Veľa šťastia!

Ahoj Aliya!

Vaša túžba byť vždy so svojim milovaným je celkom pochopiteľná a dokonca ste sa rozhodli prerušiť vzťahy s manželom kvôli vašej láske, ktorá si zaslúži rešpekt a naznačuje, že ste úplný a priamy človek, nemôžete žiť dvojmo. život. Váš mladý muž je však zjavne iný. Radšej sa podriaďuje tým voľbám, ktorými pre neho ostatní pohŕdajú, a to je jeho právo, aj keď to, samozrejme, striktne povedané, svedčí o jeho nezrelosti a infantilizme. Ale nemôžete to opraviť, preto podľa mňa musíte prijať fakty také, aké sú. A ak si nakoniec nevyberie teba, tiež to prijmi také, aké to je. Vo vašom popise vašich pocitov je veľa tragédie a povznesenia, ktoré vám možno spôsobujú ťažkosti v situácii, keď si vás partner nevyberie. Ak zmeníte svoj postoj k tomu pokojnejšiemu a filozofickejšiemu, zistíte, že láska a vzťahy nie sú celý život a je celkom možné prežiť stratu vzťahov, aj keď veľmi dôležitých a hodnotných. Všetko najlepšie, Elena.

Ahoj Aliya! To, že ste od neho o štyri roky starší a v rodine je jediný, nie je rozhodujúce, ak sú dvaja: On a Ona - milujú sa a chcú byť a žiť spolu!!! Keď sa rozhodnete pre svoju úlohu vo vzťahu k nemu, čo chcete vo vzťahu s ním, povedzte mu priamo a otvorene: „Milujem ťa a chcem s tebou žiť ako manželka, však?“ Vypočujte si ho a prijmite adekvátne jeho odpoveď, nech už je akákoľvek, a potom sa objavia pocity, ktoré je dôležité neignorovať, nech sú akékoľvek, ale stretnúť sa s nimi a žiť, aby ste sa ich zbavili a žili s tým, čo je. kde si. Je veľmi ťažké pochopiť jeho vzťah s rodičmi, ak nemôže brániť svoje právo na šťastný život - nie s dobrým dievčaťom, ale ktorého miluje; či je pre neho také prospešné skryť sa za rodičov, jedného si vziať a druhého udržať v milenke, možno sú aj ďalšie možnosti ..? Je dôležité to pochopiť nie listom, ale na osobnom stretnutí, a je lepšie, ak sa spojíte, môžete veľa vidieť a uvedomiť si. A prestaň sa ohovárať!!! Nie je vám adresované ani jedno zlé meno !!! Si hoden