Відповідь психолога:

Здрастуйте, Поліна.

Це досить важка темаі дуже неоднозначний предмет: боюся втратити маму.
Що може бути нормальнішим і природнішим? Набагато менш нормально виглядає твердження: я не боюся втратити маму. Правда?
Тут, як на мене, багато різних нюансів і компонентів.
По-перше, цей "страх", і я вже натякнув на це вище, цілком зрозумілий і природний. Звичайно, ми ВСІ боїмося втратити найближчих нам людей – наших батьків. Особливо, маму, бо саме мама дає нам життя, "випускає" нас із себе в цей світ, служить нам надійним захистом та гарантом тоді, коли ми абсолютно безпорадні!
Ми завжди будемо боятися втратити батьків, тому що саме вони - найближче коло - відокремлюють нас самих від "останньої сходинки". Вони йдуть і ми самі встаємо на їхнє місце. Далі... Далі наше місце займуть наші діти. І т.д. Ви мене знаєте?
Отже, скільки б нам не було років, але коли йдуть батьки, ніхто вже не стоїть між нами і, вибачте, смертю. Не треба лякатися цього слова. Тут воно означає-природний і логічний підсумок, фінал процесу під назвою "життя"!
Один із наших базових внутрішніх станів називається "внутрішня дитина". Він завжди протестує проти дорослішання, проти дорослості. Він завжди хотітиме залишатися дитиною і він назавжди їм залишиться. Але він завжди позначатиме страхом, панікою, непримиренністю своє ставлення до того чи іншого, незрозумілого для нього, нелогічного, некомфортного, обставини, події, процесу!
Ваша внутрішня дитина, Поліна, в паніці та жаху від того, що раптом у його світ прийшла думка про те, що найближча і найзрозуміліша людина може піти безповоротно.
І це, як я вже сказав, цілком логічно.
По-друге, є й інші базові внутрішні стани, які допомагають нам налагодити баланс у відносинах із "внутрішньою дитиною". Є і "внутрішній дорослий". Саме з позиції дорослого треба міркувати, маючи справу із власними страхами.
Чи раціональний цей страх? Чи має він реальні причини? Чи є факти, що впливають на появу страху?
Тут все просто:
- Чи здорова мама?
- чи небезпечна у неї робота?
- наскільки велика ймовірність нещасного випадку? І т.д.
У принципі, відповідаючи на ці питання, ми боремося з ірраціональними страхами. Імовірність нещасного випадку є, але далеко не всі в нього потрапляють!)))) Сподіваюся, і Ви мене зрозуміли!
Я хочу сказати, що питання практично будь-якого страху – його подолання. Подолати можна викриттям, тобто. РАЦІОНАЛЬНИМ, підходом до обґрунтованості та причин страху.
По-третє, це важка і кропітка робота над собою: думки, їх формулювання, мова – все це має контролюватись Вами.
Тільки позитивні формулювання та позитивне мислення. Жодних "ні" і "ні". Твердіть, як мантру: все буде гаразд! Витісніть негативні думки! Слідкуйте за тим, щоб не утворювалося коло: думки, що повторюються, і відчуття треба переривати. Це і робиться шляхом витіснення (починайте хоч у міста сама з собою грати) та перемикання (переключіть голову на щось актуальне та корисне). Ось!
Далі, Вам треба пам'ятати, що емоція страху завжди супроводжується певною роботою м'язів (як і будь-яка інша емоція). Страх - це НАПРУГА! Розслаблена людина страху не відчуває.
Висновок: ОБОВ'ЯЗКОВО І ПОКАЗАНО М'язове розслаблення! Розслабте м'язи (гімнастика, потягування, чергування м'язової напруги та розслаблення), аутотренінг та медитації) і страх вщухне! У поєднанні з диханням (вдих - напруга, видих - розслаблення) - ефект чудовий!
В крайньому випадку, можна випити якийсь заспокійливий чайок або валеріанку. Але це допоможе ненадовго.
Поліна! З мамою все буде гаразд! Бережіть її та себе.

Час на читання: 3 хв

Як пережити смерть матері? Втрата близької людини є найстресогеннішим чинником із усіх можливих. Смерть мами застає зненацька будь-якого і переживається досить важко у будь-якому віці, чи дитині п'ять років чи п'ятдесят. Для того щоб пережити таке потрясіння може знадобитися кілька років, а якщо не приділити належної уваги проходженню етапів горя, то наслідки можуть залишитися раною, що не гоїться, протягом усього життя.

Цілком нормально те, що ви будете хотіти говорити про свою матір з усіма оточуючими і досить часто. Можливо, спогади про маму спливатимуть у невідповідні, дивні моменти, які раніше не асоціювалися з нею. Коли ви відчуваєте подібне бажання висловити свої думки, не замикайте його в собі. Визнайте те, що ви сумуєте, і вам потрібна підтримка. Може здатися, що оточуючі люди байдужі до вашої трагедії, оскільки не хочуть обговорювати цю тему. Насправді людина може боятися поранити вас своїми недоречними репліками або викликати сльози якимись питаннями. Саме керуючись турботою про вас і малою можливістю до переносимості чужого плачу та страждання, люди намагаються обмежити розмови на тему вашої втрати або витрусити вас із переживань.

Очікуючи допомоги з боку, ви можете отримати зворотний ефект, люди будуть щиро бажати вам добра. Допоможіть їм у цьому бажанні підібрати необхідну форму. Коли вам хочеться щось розповісти – попросіть побути поряд і вислухати, зверніть увагу, що це не зобов'язує людину вирішувати проблеми чи піднімати настрій, а просто вислухати. Коли хтось надто нав'язливий або грубий у своєму прагненні допомогти, повідомте про свій дискомфорт, попросіть не втручатися або скажіть, що самі почнете розмову, коли буде в цьому потреба. З такими краще не обговорювати втрату найближчої людини, щоб не поранитися ще сильніше, а також добре влаштовувати собі моменти мовчання.

Як пережити смерть матері? Не залишайтеся наодинці зі своїми переживаннями і не знецінюйте їх, навіть якщо навколо вас немає тих, хто зможе адекватно побути з вами або дати слушну пораду, ви можете звернутися до психотерапевта, священика чи людини, яка вам симпатична. Те, як ви проживатимете свої почуття, залежить від ваших рішень і виборів – допоможіть пережити смерть мами собі самі, спрямовуючи оточуючих у їхніх прагненнях і шукаючи відповідні способи власності.

Таке сильне емоційне потрясіння, як смерть мами відбувається з кожним, закінчено вам навряд чи вдасться забути цей факт і зробити спогади виключно радісними, позбавленими гіркувато післясмаку, але можна поступово повертати своє повноцінне функціонування, а біль замінити на почуття світлого смутку.

Як легше пережити смерть мами? Не варто поспішати в бажанні якнайшвидше привести своє життя тому образу, в якому воно було звичним до трагедії. По-перше, це неможливо, тому що ваше життя суттєво змінилося, і ігнорування цього факту порушує ваше бачення, а значить і взаємодію з реальністю.

По-друге, необхідно надати собі достатньо часу для жалоби, проживання болю і туги, не оглядаючись на приклади, хто за скільки впорався з цим потрясінням. Люди різні взаємини зі своїми мамами, та й сама смерть буває різної, що теж позначається швидкості зменшення туги.

Звертайтеся за допомогою до друзів, у яких ви можете, як просто завернутися в плед на балконі і мовчки просидіти кілька годин, так і зрозуміти, як пережити смерть мами і, яке може йти за вами з помилкової надії, що все можна було виправити. Але пам'ятайте, що не всі ваші друзі можуть знати, що вам потрібно і як взагалі з вами варто поводитися в даний період. Вибирайте людей, які зараз можуть надати вам підтримку, і вмійте відмовляти тій допомозі, яка може нашкодити вам або ви відчуваєте опір (йти в клуб, зав'язувати новий роман, братися за важкий проект – аби відволіктися).

Як пережити смерть матері від раку?

Те, як вмирає людина, відкладає відбиток на жити. Раптова і швидка смерть застає зненацька, породжує почуття розгубленості й обурення на несправедливість, залишається безліч недомов та жалю про те, що рідко бачилися, а в останню розмову нахамили. У разі смерті від онкології є кілька специфічних моментів для дітей, що вмирає.

Найчастіше ця смерть не є раптовою та легкою. Сам хворий і його родичі сповіщені про незворотність наближення, що наближається, і змушені жити дні, що залишилися, з цим вантажем. Безумовно, таке знання, отримане заздалегідь, дає можливість запитати те, що не наважувалися, поговорити про найважливіше, вибачитися. Не можна бути абсолютно готовим, але можна підготуватися частково у деяких побутових та ритуальних питаннях. Але коли мама вмирає від раку, це є випробуванням її духу, а також є важким випробуванням для дітей, які починають проходити стадії втрати ще при живій матері.

Це прагнення заперечувати те, що відбувається, зневіра лікарям та діагнозу. Народжується за найвищі сили за те, що це допустили, на маму за те, що захворіла, на себе за те, що безсилі. Безліч негативних і розгубленість перед майбутнім, яке загрожує забрати зі світу того, хто був там завжди і архетипно представляє весь цей світ, ставить психіці людини жорстоке випробування. Часто при такому діагнозі доводиться жертвувати важливими частинами свого життя, щоб доглядати маму, при цьому перебуваючи в напівшоковому стані, при якому людині самому необхідна. Це все дуже вимотує і народжується бажання «скоріше б», за яке багато хто потім поїдатиме собі одвічним почуттям провини.

Тут варто розділити, що ви не робили найшвидшої смерті вашій мамі, ви бажали припинення страждань для неї і для себе, а можливо, і всієї вашої родини. Смерть від раку – це часта суміш почуття горя втрати та полегшення від власних страждань. Тут необхідно зрозуміти, що не у вашій владі було змінити годину смерті матері, як би добре ви про неї не дбали.

Може з'явитися розвиток власної онкології або відчуття фантомного болю там, де у покійної. Безперечно, можна провести обстеження і навіть рекомендується займатися цим раз на рік, але якщо симптоми турбують і далі, варто звернутися до психотерапевта для ототожнення з деструктивним чином.

Всі інші рекомендації такі ж, як і за інших втрат близьких – проживати горе, користуватися підтримкою, грамотно переструктурувати своє життя та поступово повертатися до звичного розпорядку, віддаючи належну увагу турботі про підтримку фізичних ресурсів.

Як допомогти дитині пережити смерть мами?

Існує думка, що дитина легше, ніж доросла переживає втрату, швидко забуває, а може взагалі не усвідомлювати факт смерті батька. В корені невірне твердження, що ламає психіку багатьом дітям, адже якщо у дорослого вже сформовані якісь адаптивні концепції та вміння самостійно виживати в цьому світі, то для дитини смерть матері рівносильна апокаліпсису, оскільки її виживання залежить від неї.

Переживання горя дітьми виглядає специфічним чином, відрізняється від плачу та істерики дорослих, і оцінка їхньої поведінки за критеріями дорослих особливостей може призвести до думки, він легко переніс смерть матері, тоді коли час бити на сполох. Коли дитина зривається в плач, її розуміють і шкодують, але часто дитина стає дуже тихою, слухняною і цю поведінку люблять пояснювати тим, що тепер нема кому балувати ось і почав поводитися нормально. Насправді всередині у дитини випалена пустеля і разом із матір'ю померла велика (відповідальна за прояв та розуміння емоцій) частина його душі і тепер потрібна людина, яка зможе замінити маму у сфері емоційного світу та навчання здатності з ними поводитися.

Діти не сприймають втрату так, як дорослі, тому можуть не говорити звичними словами про своє горе, а скаржитися на нудьгу (світ без мами їм не цікавий), замикатися в собі, воліють суспільство малюків, старих і тварин, що агукають. Цей вибір пов'язаний з тим, що ці живі істоти можуть дати тактильну підтримку, і при цьому не вимагатимуть активності чи життєвості. Спостерігаючи подібну відчуженість у дитини – допоможіть пережити смерть мами, поки вона остаточно не замкнулася або не перестала розмовляти (при особливо кризових станах).

Перебуваючи в контакті з дитиною, яка перенесла втрату, ви помітите, як тиха стадія шоку зміниться на стадію агресії, спрямовану на померлу маму за те, що залишила тут одного, але визнати таку агресію в дитячому віцінемає можливості у психіки, і тому вона починає виливатися безадресно всім оточуючих людей, предмети, погоду, явища. Але замість агресії може з'явитися інша реакція - почуття провини, засноване на впевненості, поводься він добре (вчасно прийшов, більше допомагав, приніс мамі чай і т.д.), то мама була б з ним. Почуття провини в смерті матері здатне виникати часто і в будь-якому віці, але дитина на цьому ґрунті може повірити у своє унікальне велику силу, наслідки чого можуть змінюватись від трагічних випадків і психіатрії до зайвого , у страху своєю неправильністю спровокувати смерть ще когось.

Як бачимо, почуття дитини в процесі проживання горя можуть бути полярними та стрибати з непрогнозованою періодичністю. Найбільше йому необхідна рівна підтримуюча обстановка, людина здатна контейнувати і пояснювати дитині, що з нею зараз відбувається, і що це нормально і її приймають у будь-якому стані.

Усі питання соціального порядку про усиновлення чи оформлення опіки варто вирішувати у найкоротші терміниі без зміни рішення, оскільки за тривалому підвішеному стані затягується адаптація дитини. Чим більше різних варіантів зміниться, тим більше внутрішнього ресурсу буде витрачено на звикання до нових опікунів та нових будинків і може не залишитися душевних та психічних сил на переробку горя.

Як допомогти дитині пережити смерть мами? На тлі повернення до звичних занять пропонуйте дитині щось нове, що зможе частково заповнити його дні (секції, хобі, подорожі). І поки малюк проходить свою адаптацію, проживає горе, у вас буде дуже цінне окреме завдання – зберегти спогади про його матір. Зберіть фотографії та деякі речі, запишіть історії, її улюблені книги, місця, парфуми. Можливо, на якихось етапах дитина вам допомагатиме в цьому, на якихось намагатиметься все знищити або буде байдужою – продовжуйте збирати, ви це робите для її майбутнього. І коли серце дитини відболить, і він попросить розповісти про маму, ви зможете повернути їй максимум пам'яті про неї, передавши те, що належало їй, розповівши про її смішні особливості та бажання, сходивши до її улюблених місць.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Ніколина

Дещо більше року тому померла моя мама. Померла несподівано! Не хворіла! У моєму житті це перша смерть рідних... Тепер я дуже боюсь! Боюсь по-справжньому! Боюся, що хтось із рідних може померти! Жах бере від думки, що з дітьми моїми може статися лихо. Мені сняться погані сни, я плачу крізь сон, боюся по-справжньому:(

Миколина, добрий день. Співчуваю Вашій втраті. Напишіть, будь ласка, скільки Вам років, з ким ви проживаєте, працюєте/навчаєтеся, хто допомагає Вам з дітьми?
Фахівець відповість у темі через деякий час і намагатиметься Вам допомогти.

Ніколина

Мені 28 років живу я з чоловіком та двома дітками, допомагає нам його мама. А я працюю, не вчуся.

Ніколіна, привіт.
Співчуваю Вашій втраті. Це серйозна психологічна травма – смерть близького. І її потрібно правильно прожити, ті відреагувати. За шкалою стресу з тіста Холмса та Раге ви можете побачити, що смерть стоїть на першому місці.

І ваш страх має причину – ви вперше зіткнулися у житті з подібним явищем. Це ваш перший сумний досвід.
Вам потрібно його прожити та відпустити. Бажаєте ми з вами це зробимо разом?

Ніколина

Так, звичайно

Добре, спробуємо.
Щоб пройти цю травму, потрібно пройти через кілька етапів:

1. Шок та заперечення. Перша стадія проживання втрати настає відразу після того, як людина дізналася про горе. Перша реакція на звістку може бути найрізноманітнішою: крик, рухове збудження або, навпаки, заціпеніння. Потім настає стан психологічного шоку, котрим характерно відсутність повноцінного контакту з навколишнім світом і із собою. Людина робить все машинально, як автомат. Часом йому здається, що все, що відбувається зараз з ним, він бачить у страшному сні. При цьому всі почуття незрозумілим чином зникають, у людини може з'явитися застиглий вираз обличчя, невиразне і трохи запізнювальне мовлення. Така «байдужість» може здаватися дивною для самого потерпілого втрату, а оточуючих його людей нерідко жолобить, сприймається як егоїзм, але насправді ця уявна емоційна холодність, як правило, приховує під собою глибоку враженість втратою і захищає людину від нестерпного душевного болю.

Заперечення може висловитися і в простому – перепитуванні. Людина може знову і знову, ніби не розчула, або не зрозуміла уточнювати слова і формулювання, в яких вона отримала гірку звістку. Насправді в даний моментвін не погано чує, а не хоче вірити, що щось уже сталося. А іноді, переживання потенційно настільки сильне, що людина його фізично не може "підпустити" і може просто забути про горе доти, доки не буде готова її пережити. Як би докладно йому не пояснювали її - він спотворює своє сприйняття запереченням. Людина розуміє, що відбулося розставання або він зазнав втрати - померла близька людина, але всередині вона відмовляється приймати цей факт. Таке внутрішнє неузгодженість нерідко зустрічається, і його можна розглядати як варіант заперечення. Варіанти його прояви можуть бути різними: люди несвідомо шукають померлого очима в натовпі перехожих, розмовляють із ним, їм здається, що вони чують його голос чи він ось-ось вийде з-за рогу. Буває так, що в повсякденних справах рідні за звичкою виходять з того, що людина, яка пішла поруч, наприклад, ставлять на стіл вже зайвий прилад для нього. Або його кімната та речі зберігаються в недоторканності, ніби він може ось-ось повернутися. Все це справляє тяжке враження, але є нормальною реакцією на біль втрати і, як правило, з часом проходить у міру того, як людина, яка переживає втрату, усвідомлює її реальність і знаходить у собі душевні сили зустрітися з викликаними нею почуттями. Тоді настає наступна стадія переживання горя.

2. Другий етап – це гнів та образа, деякі автори називають її агресією. Коли факт втрати усвідомлюється, дедалі гостріше відчувається відсутність померлого. Горюча людина знову і знову прокручує в пам'яті події, що передували розлученню чи смерті ближнього. Він намагається осягнути те, що сталося, знайти причини, і в нього виникає безліч питань із циклу: «Чому?» «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому це сталося зі мною?» «Чому Бог дозволив йому померти?», «Чому лікарі не змогли його врятувати?»
Таких «чому» може бути величезна кількість, і вони спливають у свідомості багаторазово. При цьому горюча людина не чекає відповіді як такої, це теж своєрідна форма вираження болю. Це спроба заслонитися від болю, пошук причин в інших, пошук винних.

Одночасно з появою таких питань виникають образа і гнів на адресу тих, хто прямо чи опосередковано сприяв смерті близького або не запобіг їй. Або адреса партнера, що пішов, і його близьких. При цьому звинувачення може бути спрямоване на долю, на Бога, на людей: лікарів, родичів, друзів, колег померлого, на суспільство загалом, на вбивць (або людей, які безпосередньо винні в загибелі близького), на коханку, дітей, рідних. Такий «суд» є скоріше емоційним, ніж розумовим, і тому призводить часом до необґрунтованих і несправедливих закидів на адресу людей, не тільки не винних у тому, що трапилося, але навіть намагалися допомогти. Весь цей комплекс негативних переживань - обурення, озлобленість, образа, заздрість або бажання помститися - цілком природний, але може ускладнювати спілкування з родичами і знайомими і навіть з офіційними особамичи владою. Більше того, щодо близьких у цей період може висуватися така кількість необґрунтованих закидів, що назавжди зруйнує їхні стосунки. Важливо, щоб той, хто зазнав втрати та його близькі люди, розуміли, що це такий захист. Дорікати, звинувачувати, ображатися і шукати винних легше, ніж зіткнутися з реальністю, безпорадністю та своїм болем. Але реакція гніву може бути спрямована і на того, що пішов: за те, що залишив і став причиною страждань, за те, що не запобіг смерті, не послухав, залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних.
3. Етап - це стадія провини та нав'язливостей.
Це пошук варіантів, як усе могло бути по-іншому, якби... У голові прокручується маса варіантів, як могло б усе скластися інакше... Людина може переконувати саму себе, що при можливості повернути час назад вона точно поводилася б по -Іншому, програє в уяві, як би все тоді було...»Якби я тільки знав...», «Якби він...», «Якби...», «Якби вчасно звернулися до лікарні ...», «Якби можна було все повернути назад...». Здавалося б у цих міркуваннях немає здорового глуздухіба можна передбачити розлучення, коли воно відбувається раптово. Чи можна тим більше передбачити раптову смерть? Тим не менш, психіка людини влаштована таким чином, що є потреба в ілюзії, що можливо все проконтролювати в житті. Чи це так? Навряд. Багато прикладів із практики підтверджують, що контроль за життям це міф.
Розставання, хвороби, смерть тому яскраве підтвердження. Крім того, пошук власної провини в події часто не відповідає дійсності і може мати неадекватний за силою ситуації характер. Контроль над втратою – це ілюзія. Багато хто звинувачує себе в тому, що був недостатньо уважний до людини за життя, не правий, не говорив про свою любов до нього, не попросив за щось прощення. Інші вважають, що їм найкраще було померти. Треті, відчувають почуття провини, через почуття полегшення у зв'язку зі смертю людини. Якщо вина починає носити неадекватний за силою характер, охоплює людину, не дає їй продовжувати нормально жити, варто задуматися про те, що йдеться про перейняте почуття.

4 етап – це депресія. Це період максимального душевного болю, який може відчуватися навіть фізично. Це нормальний стан, як реакція на втрату. Однак, якщо цей стан затягується на роки і не настає наступний етап, то потрібна допомога психотерапевта. Депресивний стан може супроводжуватися плачем, особливо при спогадах про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. А може переживатися глибоко всередині, коли людина ще живе спогадами, розуміючи, що колишнього не повернути. Здається, що життя втратило сенс, немає сил, мети, сенсу. Людина після втрати може чіплятися за страждання, як за можливість утримати зв'язок із померлим, довести свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - означає забути, а забути = зрадити. В результаті людина продовжує страждати, щоб тим самим зберегти вірність померлому та душевний зв'язок із нею.

5 етап – це прийняття втрати. Цей етап відбувається як завершення попередніх, характеризується емоційним прийняттям втрати. Скорбота відступає, людина повертається звичайне життя, будуються плани, з'являються цілі. Характерна рисацього етапу: згадуючи про втрату, людина не втрачає сили та рівновагу, навпаки, вона черпає з неї сили.

Як насправді відбувається прийняття втрати і чи завжди це можливо пройти всі етапи і завершити все прийняттям? Звісно, ​​кожної людини тривалість етапів індивідуальна. І далеко не завжди етап депресії переходить у прийняття.
Що таке ухвалення втрати? Прийняття це коли на втрату близького я дивлюся спокійно, без болю. В іншому випадку "розлучення" не завершено. Саме цьому завдання розставання – прийняття втрати. Ознакою завершеного розлучення це внутрішня зміна, як у людині щось змінюється і починається новий інший етап у житті.

Скажіть, Ніколіно, на якому етапі зараз ви?
Опишіть свої почуття та емоції: що відбувається з вами, як ви почуваєтеся, можна прямо словами з тексту вище, щоб мені було зрозуміло де ви і куди нам йти далі в роботі

Ніколина

Я не знаю, який це етап. Я розумію, що мама померла і я не сержуся на себе чи весь світ. я живу повсякденним життям. Але коли я думаю про маму я плачу тому що сумую! Але не можу нічого змінити! Іноді посміхаюся, коли згадую якісь смішні моменти, але це все одно сум. І я розумію, що це нормально сумувати. Але мене турбує, що в мене виник великий страх! За рідних! Я навіть думаю, що мамі пощастило, що їй не довелося пережити смерті батьків чи дітей! І дуже боюся, що мені доведеться пережити це! Я не хочу! Я боюся вже не того, що померла мама, а того, що вмиє хтось ще!

Але мене турбує, що в мене виник великий страх!

Опишіть як якби змогли побачити свій страх у вигляді якогось предмета або образу.
Він усередині вас? Чи зовні?
Як виглядає:
-на що схожий
-колір
-розмір
-форма
Що відчуваєте в тілі, коли ви говорите про свій страх? В якій частині тіла відгукується: голова, груди, ноги... Що це за відчуття: холод, жар, оніміння...

Ніколина

Я боюсь за інших! А за себе напевно тією мірою, що мені доведеться це прийняти, пережити.

Я не знаю, який це етап. Я розумію, що мама померла і я не сержуся на себе чи весь світ. Я живу повсякденним життям. Але коли я думаю про маму я плачу тому що сумую! Але не можу нічого змінити! Іноді посміхаюся, коли згадую якісь смішні моменти, але це все одно сум. І я розумію, що це нормально сумувати.

Я правильно розумію, що ви прийняли її догляд?
Ви просто змирилися або реально усвідомили, що всі люди рано чи пізно помирають і це нормально, за всієї своєї лякаючої ситуації.

Ніколина

Я його прийняла як факт. Але я з ним не змирилася повною мірою. Мені гірко. І від цього я боюся, що не зможу прийняти ще таке горе. Головою я розумію, але десь підсвідомо заподівся цей страх. Такий реальний-як у дитинстві я боялася собак, і кому в горлі і відчуття цього страху фізично... Так тепер я лякаюсь думки про смерть рідних

Ніколина

Коли я говорю про маму я хочу плакати, але стримуюсь в більшості випадків від цього кому в горлі, від сліз у собі стриманих. Коли я сама я плачу - напевно від туги. Як дитина по мамі. (І зараз плачу). Іноді коли я бачу на вулиці дорослих жінок і вони говорять по телефону з мамою... Або бачу стареньку і думаю, що вона чия мама я заздрю, навіть напевно злюсь десь ... чому вони живуть а моя мама померла! !! Так рано...

Коли я говорю про маму я хочу плакати, але стримуюсь в більшості випадків від цього кому в горлі, від сліз у собі стриманих. Коли я сама я плачу - напевно від туги. Як дитина по мамі. (І зараз плачу). Іноді коли я бачу на вулиці дорослих жінок і вони говорять по телефону з мамою... Або бачу стареньку і думаю, що вона чия мама я заздрю, навіть напевно злюсь десь ... чому вони живуть а моя мама померла! !! Так рано...

Значить, відреагування до кінця не відбулося...

Скажіть, а скільки років тому дитині, яка зараз плаче по мамі? Перша цифра, яка спаде на думку.. Не думаючи.

Ніколина

7 чомусь... Я часто переконую, що все буде добре. І зараз все добре з рідними. І ось страшно, що може стати інакше.

Скажіть, а якби не цей страх, вам було б легше прийняти її догляд? Давайте суто теоретично уявимо:
ось ви, яка спокійна, без страхів, впевнена в тому, що все буде добре. У неї всі рідні в повному здоров'ї, вона працює і живе звичайним життям.
Уявили себе такою?
Чи вдалося побачити такий образ? Якщо так, то опишіть докладніше її:
-Як виглядає?
-Вираз обличчя?
-Настрій?
-яке справляє враження?

Вийшло?

7 чомусь... Я часто переконую, що все буде добре. І зараз все добре з рідними. І ось страшно, що може стати інакше.

Добре, це і є та сама ваша внутрішня ДИТИНА, яка живе всередині вас.
Наш внутрішній психічний простір поділено на трьох: БАТЬКА-ДИТИНА-ДОРОСЛИЙ.
Про це дуже доступно пише Е. Берн у своїй книзі "Ігри в які грають люди"

Его-стану
В основі трансактного аналізулежить уявлення про три его-станах, у яких може бути людина: дорослого, дитини та батька.

Дорослий – раціональний початок людини. Те, що дозволяє нам об'єктивно оцінювати навколишнє оточення, розробляти план дій і приймати рішення. Це приблизно відповідає фрейдівському его.

Дитина – природні та невимушені реакції, емоційна імпульсивна поведінка. У той же час, до цього его-стану відносять і певні моделі поведінки, засвоєні в дитинстві - покірність і безпорадність або бунт. Психічна структура, що відповідає іду у Фрейда.

Батько - вольовий директивний компонент особистості. Іноді втішає та опікується, а іноді – вимагає, загрожує та забороняє. Модель поведінки батька людина запозичує у значних інших, із якими йому довелося тісно контактувати у дитинстві. Батько відповідає суперего у Фрейда.

Тією чи іншою мірою ці его стани властиві нам усім. Кожна з них за певних обставин є доречною і необхідною. Дорослий дозволяє нам ефективно аналізувати та вирішувати насущні життєві завдання. Без внутрішньої дитини життя було б тужливим і сумним, а батько регулює моральний бік життя. Але коли ці его-стани проявляються недоречно або перебувають у сильному дисбалансі, це призводить до серйозних проблем у житті.

Так, і ваша ДИТИНА у віці 7 років ще не може уявити як жити тепер без мами і йому, звичайно ж страшно.
Ви можете зараз уявити себе в 7 років (вірніше згадати ту дівчинку з бантиками...).
Побачте її образ десь поруч із вами... Вийшло?
І тепер ви можете стати її старшою подругою, навіть мамою:
Її треба заспокоїти і розповісти, що ви поряд і ви тепер завжди будете поряд і піклуватиметеся про неї! Подружитися з нею і домогтися того, що вона перестала плакати, домовитися про вічну дружбу та кохання
ось так трохи незвично, але дуже дієво працює техніка прийняття своєї внутрішньої дитини)
Спробуйте та відпишіться

І ще одне завдання: вам потрібно написати своїй мамі листа
Тема листа: незакінчена розмова.
Лист, в якому ви висловите всі ті слова, що хотіли, але не змогли або не зуміли сказати за її життя, також можете висловити всі свої образи та претензії. Вам потрібно в кінці подякувати її за все і уявити, що все, що ви написали вона зможе прочитати.

Берете лист і пишете СТРОГО ВІД РУКИ на ньому ЛИСТ МАТЕРІ, за таким зразком:
Дорога (ім'я) Я ображаюся на тебе за те, що (перелічуєте всі ситуації, навіть дрібні несуттєві образи) Я злуюся за те, що (пишіть до тих пір, поки не відчуєте, що це почуття не зникло) ... Я боюся того, що... Я жалкую про те, що... Я вдячний тобі за... Я люблю тебе за...

Максимально за 15 хвилин викладіть усі свої думки на папір. Наприкінці листа допишіть, що з любов'ю та вдячністю відпускаєте маму. Після того, як напишіть листа, візьміть новий аркуш паперу та напишіть відповідь на цей лист самому собі. І нехай Вам здається, що це повне марення. Все одно! Пишіть те, що вам хочеться почути, пишіть незалежно від того, що ви думаєте з цього приводу. Від того, як Ви це напишіть, залежить, чи прожили Ви свої емоції чи ні. Щоб стати щасливим, потрібно очиститися повністю, тобто потрібно віддати все, що заважає. Після того, як це зробите, знищіть обидва листи. Це, звичайно, не позбавить Вас повністю зазначених проблем, але помітно зніме симптоми.

Запитання читача:

Благословіть. Підкажіть, як боротися зі страхами. У мене хворіє мама. Через хворобу серця бувають напади, потім розвивається набряк легені. Тричі вже врятували їй 77 років. Я не можу все це переносити спокійно, боюся за її важку смерть, страх залишитися мені однією, все розумію. В Бога вірю, а Богу, виходить, не вірю. Будь-яке підвищення тиску у мами, або кашель, мене починає трясти. Навіть істерика. Допоможіть, будь ласка, як мені бути. Я можу просто збожеволіти. Спаси Господи.

Відповідає протоієрей Андрій Єфанов:

Доброго дня! Вам ні в якому разі не можна допустити, щоб ці страхи довели Вас до стану "збожеволіти", ні, ні і ні! Це якась спокуса, тобто випробування, і Вам потрібно її подолати. У людини різні можуть бути випробування, у Вас – ось таке.
Маловір'я може спіткати будь-яку людину, коли важко буває покластися на волю Божу. Що тут робити? Молитися, всередині просто кричати, просити Бога дарувати Вам віру, як просив батько хворого юнака: "Вірую, Господи! допоможи моєму невір'ю" (Мк 9, 24). На обов'язково скажіть про свій страх, про те, що відбувається, і покайтеся в ньому. Адже ви й сама розумієте, що цей стан не цілком нормальний, правда ж? Господь дасть вам сили, неодмінно дасть!

Я бачу, що у вас два пункти занепокоєння: стан мами та ваш власний. Думаю, за першим пунктом Вам самій можна було б поговорити з мамою - що вона сама думає про свої напади, як до них ставиться, лякають вони її чи ні, як і де вона хотіла б померти - вдома або в лікарні (це дуже важливо обговорити і з практичної точки зору теж!), чи не проти вона реанімаційних заходів. Ці речі обов'язково треба говорити. Як показує практика, наприклад, працівників хоспісу (тільки не бійтеся цих прикладів! Ці люди мають справу зі смертю та розуміють, про що говорять), завжди найкращий варіант- дізнатися, що сама людина думає про свою хворобу і як вона хотіла б завершити своє земне життя, якщо вже стан здоров'я змушує про це замислюватися частіше, ніж, можливо, хотілося б. Тож поговоріть. Можливо, мама хотіла б потоваришувати, сповідатися і причаститися. Запитайте. Можливо, виявиться, що сама вона сприймає те, що відбувається, набагато спокійніше і зважено, ніж Ви. Зрештою, це її стан, тому її сприйняття - на першому місці.

Другий пункт мене трохи спантеличив. Якщо мамі 77 років, то скільки Вам? Навіть якщо мама народила Вас пізно, адже Ви напевно вже доросла людина, маєте свою професію, можливо, і сім'ю. Дорослість означає в тому числі - якщо не в першу чергу - здатність стояти на своїх ногах. І якщо є батьки, то дорослий із ними або рівноправний чи може сам надати якусь підтримку, навіть побутову. Але саме потреби в батька, життєвої необхідностіу ньому дорослий не має, це тільки у дітей є. Розумієте? Вам потрібно дуже серйозно обміркувати цей момент - страх залишитись однією, і зрозуміти, що мама має право на своє власне ставленнядо своєї хвороби, а Ваша відповідальність - це стояти на ногах і жити, жити далі і жити самій, не залежи настільки сильно від мами. Звичайно, коли мама жива і є, це набагато краще, ніж коли все інакше, але так уже заведено, що батьки йдуть, а діти залишаються. І Ваше завдання - не боятися залишитися, тому що таке життя і Ви зможете залишитися і з усім-усім впораєтеся, особливо якщо будете вести регулярне духовне життя, вдаватися до Таїнств - сповіді, причастя - і не боятися розбиратися з собою.

Подумайте про свою ситуацію, спокійно, з молитвою, сходіть на сповідь, поговоріть з мамою і прийміть речі такими, якими вони є.

Якщо самій дуже важко - сходіть до психолога, хоча б до безкоштовного районного або при храмі пошукайте, сходіть і розберіть цю ситуацію з ним. Вам потрібно просто не боятися побачити, як є все, і жити далі.

Бережи Вас Бог!

Архів всіх питань можна знайти. Якщо ви не знайшли питання, що вас цікавить, його завжди можна задати .

Здрастуйте. Потрібно поговорити із дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчуються істериками – отже, ви щось робите (кажете) не зовсім так. Можливо, в чомусь лукавіть, можливо, намагаєтеся зробити проблему менш значущою або зовсім відмахнутися від неї. І та, й інша тактика неправильні. Коли дитина вперше стала ставити вам запитання про смерть? Про смертність всього живого? Зазвичай це відбувається дещо раніше, ніж у шість років, і якщо він отримує обґрунтовані і достовірні відповіді батьків тоді, до шести років, як правило, такі питання вже не задаються. Тому припустимо, що ваша дитина живе з цим невимовним страхом уже деякий час.
Говорити про смерть з дитиною треба чесно – так, усі старіють та вмирають. Пояснюючи явище смерті, можна використовувати релігійні концепції (наприклад про переселення душ чи життя в раю) - те, що саме вам. У розмові про смертність акцентувати увагу на житті - так, ми всі помремо, але це буде ще дуже нескоро - нам доведеться прожити довге, цікаве життя. Так, коли вмирають наші близькі, нам стає дуже сумно, але вони завжди залишаються в нашій пам'яті (дивляться на нас з неба і т.д.) Так, дитина плакатиме, можливо, але не можна доводити цей стан до істерики та скандалу – дозвольте йому це проплакати. Розмова має вестись у спокійному тоні.
Після такої відвертої розмови дитина, швидше за все, ставитиме це питання ще й ще раз. Багато разів. Стільки разів, скільки йому потрібне. Будьте готові до цього. Так само спокійно повторюйте йому те саме і дозволяйте плакати, якщо цього хоче. Не можна відмахуватись від цієї розмови – я ж тобі вже все пояснила. Йому потрібно бути впевненим у тому, що ви кажете правду.
Обговоріть це питання з усіма близькими, до яких дитина може звернутися, розкажіть, що і як казати. Всі дорослі повинні говорити те саме, протиріч бути не повинно.

У вашому випадку до страху смерті додався і страх свого дорослішання. І зовсім необов'язково страх дорослішання пов'язаний із смертю близьких. Тут важливий другий аспект - як ви самі ставитеся до дорослішання вашої дитини, чи бачить вона у дорослішанні та позитивні моменти, а не тільки зростаючу відповідальність? У якому контексті ви вживаєте слово «дорослий» стосовно дитини? І чи вживаєте ви його взагалі? Чи дозволено йому бути дитиною у свої шість років? Таким чином, щоб дитина не переживала, краще вам звернутися до дитячого психолога очно або онлайн, щоб розібрати детально, що відбувається і побудувати адекватну модель взаємодії з дитиною з цих питань.

Усього вам доброго.

Доброго дня. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня. Потрібно поговорити з дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчує..." на запитання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом