типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

Тип неконгруэнтной личности, открытый Вирджинией Сатир в ходе общения с семьями

Когда Вирджиния Сатир описывала свои четыре классические типа невротиков - Шута, Деспота, Счётную Машину и Добряка, она ещё не сталкивалась каждый день с практикой семейной психотерапии... У неё в кабинете не сидели сморкающиеся в платочки родственники...

И вот, как в оное время - Платон, пересмотрев в зрелые годы свою теорию и написав - новую, Вирджиния Сатир поспешила исправить свой досадный промах - и дополнила картину типов личности последним - шестым типом.

Кроме своего промаха Вирджиния Сатир увидела и то, что последний, неконгруэнтный тип - «Созависимый» живёт как-то наособицу и должен быть отстроен от тех четырёх типов.

И действительно. Разница между ними - принципиальна. Как между ветрянкой и триппером.

Оговариваясь, можно сказать, что четыре (описанные нами) неконгруэнтных способа приспособиться к жизни - исповедуются людьми, условно говоря, ... самодостаточными.

И Шут, и Деспот, и Добряк, и Счётная Машина - нуждаются во всех сразу и... ни в ком конкретно...

Особую опасность представляет Созависимый тип личности, Созависимое состояние выживания...

Вот, какие эпитеты (для того, чтобы мы лучше узнали этот тип в своих знакомых) применяет к нему сама Вирджиния Сатир:

• несамостоятельный,
• растворивший себя в другом,
• постоянно присутствующий,
• сопричастный,
• ухаживающий.

У нас этот тип называется «Тип чеховской Душечки»...

Посмотрим, какие этот тип неконгруэнтной личности использует слова:

Слова:

• у нас,
• я и ты - мы одно,
• мы такие,
• мы можем (мы не можем).

Внимание! В любом контексте Созависимый Тип видит только своеобразное МЫ, но никогда Я. Это может быть:

• мы-семья (Мы, Соколовы...)
• мы-нация,
• мы-землячество,
• мы-дворовая компания,
• мы-корпорация,
• мы-должность,
• мы-профессия,
• мы-гендер (пол: ж\м),
• мы-субкультура,
• мы-что угодно...

Тело и поза: Созависимый тип не знает границ личного пространства. При разговоре он надвигается на Вас, наступает, дышит в лицо, трогает за руки, крутит пуговицы.

То, что ощущает внутри себя: Созависимый тип, разумеется, рыдает внутри себя. Этим он и отличается от мартинбуберовского состояния идеального слияния «Я - это ты». Там - счастье и гармония, высокая философия, основанная на каббале (без подготовки непонятная). Здесь внутренние рыдания, «хроническая внутренняя недостача» и умаление своей личности.

Вот, что чувствует внутри себя Созависимый (по Вирджинии Сатир)

«Меня нет, так как я в общем-то - никто. Я существую ДЛЯ других и ВМЕСТЕ с другими. Я - это они. Я есть только, когда мы все вместе».

Поведение: Созависимый тип узнать очень легко. Как говорит Вирджиния Сатир, он всегда слишком много печётся о других (гиперответственен за жизнь других) и мало печётся о себе (гипоответственен за то, что происходит с ним самим).

Как воспринимается другими людьми: Вызывает раздражение своей навязчивостью.

В то же время, вызывает восхищение своим самопожертвованием.

У тех, кто мало с ним знаком, вызывает сочувствие и жалость, так как из-за малых дум о себе ходит почти что в рванье и недоедает. (Не всегда, впрочем так)...

Что ожидает получить в ответ от других людей:

От тех с кем состоит в созависимых отношениях ожидает получить (внимание!) ПОЛНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ

От остальных ожидает получить похвалу своему образу жизни.

Созависимый именно этим и отличается от всех остальных похожих способов поведения - он пытается полностью подчинить себе и контролировать того человека, которого избрал своей жертвой...

Ресурс (позитивные качества): готовность помогать и быть нужным

Чем же занят созависимый человек?

Среди тех, кто встречается на его пути, он старательно отбирает невротиков перечисленных нами четырёх типов и... подстраивается под их ведущие потребности.

Созависимый - это рыба-прилипала. Эта рыба всегда прилипает к тем, кто чувствует внутренний дискомфорт в результате своей неконгруэнтности.

Созависимый заполняет эту пустоту - собой. Но через некоторое время... создаёт СЛИТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, фактически уничтожающие, поглощающие личность любого типа.

Как горько заметила Вирджиния Сатир, созависимые обладают очень интересной способностью - делать всех зависимыми от них...

Чем отличается Созависимый от Добряка-миротворца?

Если Вы помните, то Добряк любит кивать головой (в ответ на любую сделанную нами гадость) и говорить: «Да, да... Ты прав, это они все неправы».

Но на большее от Добряка не рассчитывайте... Он не пойдёт к Вам домой - стирать Ваши носки.

Созависимый пойдёт. И эта встреча на Вашем Пути - будет самая роковая...

Развивайте в себе конгруэнтность!

Что такое созависимость?

Созависимость – это дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен, если не сказать зациклен, на интересах другого и на его жизни. Старается контролировать его действия и поведение, каким бы то ни было способом манипулировать им, пытаться оказать на него воздействие с целью его «перевоспитать», испытывает навязчивую потребность заботиться о другом человеке и переживает сильное беспокойство по поводу его благополучия, одновременно при этом чувствует себя жертвой и в душе, тайно обвиняет другого человека во всех своих жизненных несчастьях.

Изначально, термин “созависимость” использовался для обозначения супругов человека, страдающего алкогольной зависимостью и звучал как “со-алкоголик”, но со временем стал применяться гораздо шире. Человек может быть зависим не только от алкоголя или наркотиков, но и страдать так же любой поведенческой зависимостью (игроманией, шопоголизмом и т.д.), а созависимым в таком случае, является не только супруг этого человека, но и его родители, дети, братья и сёстры, коллеги или друзья.

Скрытое поощрение

При изучении семей алкоголиков, психологи обнаружили, что супруга и дети зависмого, неосознанно проявляли поведение, поощряющее употребление, когда члены семьи, часто сами того не осознавая, становились зависимыми от зависимости алкоголика, способствуя употреблению, а иногда и подсознательно его провоцируя. Они могли извлекать из алкоголизма аддикта некую выгоду, например, супруги становились «сильными» и брали на себя ответственность за семью, повышая таким образом собственную значимость в своих глазах, или оправдаться перед начальником за опоздание, свалив всё на пьянство супруга.

В более общем плане, термин “созависимость” применяется к людям, которые страдают от постоянного сосредоточения внимания на потребностях и поведении других людей. Многие специалисты утверждают, что люди, страдающие любым видом зависимости (химической или поведенческой) также страдают и от созависимости. Созависимые люди становятся настолько всецело поглощены чужими проблемами и потребностями, что полностью пренебрегают собственными. Некоторые специалисты даже придерживаются мнения о том, что созависимость на сегодняшний день наиболее распространенная из всех, существующих зависимостей, и что это приобретенное поведение, является наследственным, передаваясь от одного поколения к другому не генетически, а через установленную в семье систему воспитания и этнокультурные традиции.

Созависимость — это испытываемая в зрелом возрасте боль от раны, полученной в детстве, которая, в конечном итоге, приводит не только к возникновению серьёзных проблем в отношениях, но и к возможному формированию аддиктивных расстройств в последующей жизни.

Признаки созависимости.

Ниже приведен список наиболее распространенных признаков созависимости. Однако, каждая ситуация всегда уникальна и важно отметить, что такое поведение вовсе необязательно означает, что вы находитесь в созависимых отношениях. В процессе консультации можно легко отличить одно от другого.

1) Стремится брать на себя чужие проблемы

Созависимый чувствует себя ответственным за поведение близкого человека, покрывая пьянство мужа перед начальством и объясняя очередной прогул плохим самочувствием или оформляя на себя кредит, чтобы погасить долги проигравшегося сына понимая, что в противном случае он эти деньги попросту украдёт.

2) Переживает, что другой человек уйдет

Созависимые постоянно испытывают сильный внутренний страх, что его бросят. Сказывается негативный детский опыт. Ради того, чтобы избежать этого, они готовы пойти на все, что, по их мнению, поможет сохранить отношения даже если эти действия будут иметь обратный эффект.

3) Концентрирует своё внимание на чувствах близкого.

Отличительной чертой созависимости является алекситимия — это трудность в распознавании и выражении собственных эмоций и неумение отделять их от эмоций другого человека. Таким образом, эмоционально сливаясь с другим человеком, созависимый оказывается на своеобразных “американских горках”, погружаясь в его жизнь и пытаясь эту жизнь контролировать.

4) Потребности другого ставит выше собственных.

Иногда, ставить на первое место другого человека — это просто означает проявление любви. Но в созависимых отношениях, человек будет придавать гораздо более важное значение благополучию другого нежели своему собственному. Самооценка созависимого человека определяется его способностью обеспечивать благополучие другим. Если это не получается, то созависимый может впасть в настоящую и тяжёлую депрессию.

5) Пренебрегает личными принципами в интересах другого человека.

Созависимый человек будет оставаться очень преданным, даже если другой человек не заслуживает этого. В начале, они могут выдвигать довольно жёсткие требования, но в конечном итоге, всё равно пойдут на попятную, соглашаясь делать что угодно, лишь бы избежать гнева и отторжения другого человека. Например, они могут желать любви, заботы и внимания со стороны своего партнёра, но в итоге соглашаться просто на секс. В ущерб своим интересам, они будут делать то, что от них потребует партнёр.

6) Контролирует другого человека во всём.

Нет ничего предосудительного в желании убедиться, что с вашим близким всё хорошо. Однако при созависимости стремление контролировать становится гипертрофированным, превращаясь в навязчивое желание отслеживать малейшее перемещение партнёра, любое изменение ситуации, в которой он находится, превращаясь буквально в слежку и тотальный контроль, с требованием ежеминутного отчёта о происходящем. Созависимых человек может тратить буквально всё своё свободное время на выяснение того, где в данный момент находится их любимый человек, чем он занимается, какие у него дальнейшие планы на ближайшие пол часа.

Созависимые стремятся сохранять у себя в доме и в семье максимальную стабильность во всём и любыми способами. С этой целью, они постоянно руководят своими близкими, вмешиваются в их дела, советуют им как нужно поступить в той или иной ситуации, и их совершенно не смущает тот факт, что никто не интересовался их мнением. Они думают, что они могут “перевоспитать и научить делать правильно”, помочь другому человеку стать лучше.

8) Уклоняется от конфликтов.

Созависимый человек может действовать очень пассивно и всячески избегать открытого проявления чувств и эмоций со своей стороны, которые могли бы вызвать неудовольствие близкого человека. Они боятся спровоцировать раздражение другого человека, грубые слова, или открытую агрессию в свой адрес.

9) Причиняет себе ущерб

Когда не возможно контролировать внешние события, созависимый человек переносит это контроль вовнутрь, на самого себя. Например, исследования показывают корреляцию между созависимыми отношениями и возникновением расстройств пищевого поведения. Попытки контролировать своё тело могут принимать самую жёсткую форму.

Личностные особенности созависимых людей.

Для того, чтобы понять, есть ли у человека предрасположенность к развитию созависимости, можно взглянуть на приведённый ниже список характерных симптомов. Нам всем, в той или иной степени они присущи, и являются вариантом нормы, ведь мы все воспитывались приблизительно по одной педагогической схеме. Сложности начинаются только в том случае, когда несколько из них начинают доминировать в структуре личности.

• Низкая самооценка, что выражается как неприятие себя, убеждённость в собственной ущербности и неполноценности, отсутствие самодостаточности, обеспокоенность чужим мнением и зависимость от него, когда самооценка человека и его психологическое состояние зависит от того, что о нём говорят посторонние люди.
• Перфекционизм
• Стремление угождать всем, быть для всех хорошим, даже в ущерб себе.
• Слабые личные границы: отсутствие дистанции, обособленности с другими людьми, неумение сохранять личное пространство и нежелание признавать право на личную жизнь за партнёром, неспособность сказать “нет” или остановить чужое агрессивное поведение.
• Реактивность
• Дисфункциональность межличностных коммуникаций: существенные трудности в адекватном и понятном выражении собственных мыслей и чувств, использование в речи большого количества нецензурных выражений, непонимание собственных желаний и потребностей и как следствие неспособность их внятно сформулировать.
• Эмоциональная и психологическая зависимость от людей: боязнь одиночества, страх остаться без отношений. Чувствуя себя в ловушке токсичных отношений, тем не менее, желание их сохранить любой ценой, даже в ущерб себе и собственным интересам, не смотря на проявление в свой адрес полного пренебрежения или открытой агрессии, только бы не оказаться в одиночестве. Склонность во всём полагаться на чужое мнение, неспособность принимать самостоятельные решения и делегирование этого права под час совершенно посторонним людям, лишь бы избежать ответственности.

• Проблемы с интимностью. Избегание психологической близости, потеря себя, стремление контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Постоянное ощущение токсичности существующих отношений, их обременительность.

• Неприятие действительности. Отрицание наличия созависимости, при чём чаще всего попросту в силу неосознавания её наличия, когда человек испытывает сильное психологическое напряжение и эмоциональный дискомфорт, но не знает, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Отрицание мучительной реальности в отношениях, не смотря на её полную очевидность. Отрицание собственных чувств, отказ от личных потребностей.
• Ревность: всегда, ко всем и по любому поводу.
• Контроль. Желание “следить за собой”, контролировать свои собственные чувства, а также контролировать всех близких и не очень людей, пытаться управлять ими, говорить, что им следует делать, а что не следует. Советовать всегда, всем и во всём, даже если это вызывает у человека откровенно негативную реакцию, и немедленно обижаться, если оппонент “мудрому” совету не последовал, объявив его дураком. Манипулировать окружающими, “для их же блага”, повышая таким образом собственную самооценку.
• Навязчивость.
• Аддикция: часто наличие химической либо поведенческой зависимости.
• Постоянное переживание неприятных и болезненных эмоций: стыд, тревога, страх, чувство вины, ощущение безнадёжности, отчаяние, депрессия. При чём, это общий и стабильно-негативный эмоциональный фон. Эти чувства всё время преследуют и морально угнетают человека. Иногда даже бывает очень сложно идентифицировать конкретный источник их возникновения (но он обязательно есть), и человеку кажется, будто в его жизни существует только чёрная полоса, которая никак не закончится.

Как мы становимся созависимыми?

Согласно общему мнению, созависимость формируется в детском возрасте. Если ребёнок воспитывался в дисфункциональной семье, где как минимум один из взрослых страдал от зависимости (алкогольной или наркотической), психического, либо хронического соматического заболевания.

Кроме того, созависимость может сформироваться в семьях, где существуют очень строгие правила воспитания, с жёсткими способами наказания за малейшую провинность. Когда ребёнок подвергается запугиванию разлукой со стороны родителей (сдам в детский дом, отдам дяде). Но родители часто не учитывают, что для ребёнка они являются самыми значимыми фигурами в жизни. Угроза их потери оказывает на ребёнка тяжелейшее негативное воздействие, ибо он воспринимает всё на полном серьёзе. В ряде случаев, родители в игровой манере даже имитируют подобные действия, как бы уходя и оставляя ребёнка одного в незнакомом месте или предлагая его забрать посторонним людям. В такие моменты ребёнок переживает острейший испуг, память о котором остаётся с ним на всю жизнь.

В таких семьях действуют жёстко установленные своеобразные “своды законов”, за нарушение которых ребёнок строго наказывается. Здесь не принято свободно выражать эмоции, говорить о своих потребностях, открыто обсуждать возникающие проблемные ситуации. Общение между членами семьи строиться опосредовано, часто с привлечением третьих лиц (родственников, друзей, соседей). Дети в таких семьях должны угадывать желания родителей и их настроение. От этого порой может зависеть не только получит ли ребёнок поощрение, а элементарная возможность избежать насилия, проявление которого часто бывает нормой. Излишняя эмоциональность и игривость также нежелательна. От ребёнка ожидается самоотверженность и стойкость, и ему нельзя по пустякам беспокоить старших или нарушать семейный статус-кво.

Ожидание беды

Еще один фактор, способствующий формированию созависимой модели поведения, это привычка детей, воспитывавшихся в дисфункциональных семьях, ожидать худшего. Они постоянно готовы к проявлению агрессии со стороны взрослых. В зрелом возрасте, такие люди склонны готовиться к наихудшему из возможных вариантов развития любой ситуации. Они всё видят в чёрном цвете и всегда предчувствуют неминуемую катастрофу. Такое ожидание беды часто приводит к эмоциональной цепной реакции, которая создает “самосбывающееся пророчество”. И с человеком происходит именно то, чего он больше всего боялся. Люди, которые “застряли” в этих психологических установках считают их нормальными, не знают иного способа мышления и реагирования.

Всё это может негативно повлиять на самооценку в процессе её формирования, и обучить человека определённым “навыкам выживания” использовать которые он будет на протяжении всей своей жизни. В результате, формируются неэффективные поведенческие стратегии при решении проблем.

Самой большой сложностью с которой сталкиваются люди в случае созависимости – это отсутствие осознания того факта, что проблема в них. Они просто не понимают, что именно с ними не так, ведь они ведут себя с их точки зрения совершенно нормально. Более того, всегда можно сказать, что в своих действиях они руководствуются исключительно благими намерениями.

Ведь нет ничего плохого в том, чтобы заботится о близком человеке, желать ему добра, участвовать в его жизни, поддерживать в трудную минуту и т.д. Внутреннее понимая, что отношения не здоровые, они убеждены, что проблема либо связана с другим человеком, либо носит ситуативный характер и продолжают жаловаться на жизнь пытаясь исправить другого человека.

Изменить своё миропонимание самостоятельно человеку очень сложно. Всё его внутреннее естество противится этому, ибо жить со старыми проблемами гораздо удобные, чем искать для них решения. Но всегда нужно помнить, что жизнь начинается на краю зоны комфорта. Доверяйте своей интуиции и прислушивайтесь к ней.

Кроме того, всегда существует возможность обратиться за консультацией к профессионалу. Психотерапия может помочь людям понять, почему они выстроили именно эту, дисфункциональную, модель взаимоотношений с внешним миром и как можно с этим справиться. На сегодняшний день существует целый ряд методик, включая семейную и когнитивно-поведенческую терапию, которые прекрасно зарекомендовали себя при работе с созависимостью. Осознание — это первый и самый важный шаг в борьбе с проблемой. С осознанием приходит возможность для изменений. Созависимость является выученной поведенческой моделью. А значит, прекрасно поддаётся коррекции, хоть и требует приложения определённых усилий, но её можно и нужно менять!

Это расстройство личности, во многом напоминающее зависимость, т.е. аддиктивное поведение (стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния алкоголем, наркотиками, химическими веществами, едой, техниками изменения сознания, азартными играми, опасными видами спорта и пр.). О зависимом поведении Вы можете прочитать в моей статье «Зависимости».

Эти два расстройства личности взаимосвязаны. Подавляющее большинство людей, имеющих зависимость, первоначально были созависимыми. Созависимые люди относятся к группе риска людей, склонных к зависимостям. У таких людей при соприкосновении с аддикциями (веществами, занятиями, поведением к которым возникает биологическая и психологическая зависимость), зависимость возникает быстрее и протекает сильнее, чем у тех, кто не имеет созависимых черт личности.

Поэтому первейшая рекомендация созависимым личностям - построить свою жизнь так, чтобы не соприкасаться с аддикциями. Задача таких людей (очень сложная и почти невыполнимая для них по многим причинам, о которых я напишу ниже) - всегда оставаться в реальности, какой бы она ни была. Оставаться в реальности с чистым мышлением и восприятием.

Сейчас я перечислю особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.

• Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

• Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, - разрыва значимых отношений.

• Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.

• Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей - это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.

• У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

• Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).

Теперь я расскажу о психологических характеристиках созависимой личности, об особенностях внутреннего мира таких людей.

• В современном ТА (транзактном анализе) есть представление о так называемых сценарных приказаниях (см. раздел «Термины ТА»). Так вот, у созависимых людей основное приказание (неосознанное отношение к себе) «Не будь значимым». Это приказание является причиной двух важных психологических особенностей созависимых людей.

1. Созависимые личности не умеют и не решаются оценивать себя, не считая своё мнение важным, значимым. Они оценивают своё поведение, свою жизнь, исходя из того, как их поведение и жизнь оценивают другие люди. Если нет общения, то нет и оценки других людей. В одиночестве созависимые люди теряются, не могут ничего делать, поскольку не могут расставить приоритеты. При этом они чувствуют внутренний хаос. Созависимые люди постоянно ищут общения и общаются. Они используют общение с другими людьми так же, как зависимые люди используют алкоголь, наркотики и пр.
2. Созависимые люди не считают себя значимыми и не считают значимыми свои потребности и чувства. Они, как правило, даже не чувствуют своих чувств, не замечают их. А если они не замечают своих чувств и потребностей, то не могут и выразить их, сказать о них, что затрудняет их контакт в интимных отношениях. Они не проявляют своих глубинных чувств и не говорят о наличии потребностей, а вместо этого ожидают, что партнёр сам догадается и удовлетворит их. Это делает невозможным развитие отношений. Отношения, в конце концов, заканчиваются разрывом. Кроме того, не осознавая свои чувства, созависимая личность не умеет выбирать партнёров. Созависимые люди не выбирают, они сами становятся объектами выбора (их выбирают). После того как созависимую личность кто-то выбрал, созависимая личность «прилипает» к партнёру и крепко за него держится, потому, что эта связь обеспечивает ей чувство безопасности и помогает выжить. У созависимой личности к партнёру сразу возникает зависимость (как к алкоголю, наркотикам, еде и пр.). И созависимая личность готова платить любую цену за продолжение этих отношений. Отношения прилипания очень своеобразны. Они не имеют развития, статичны, т.к. исключают возможность взаимообогащения. На поддержание таких отношений оба партнёра тратят очень много энергии и времени.

• У созависимой личности нет психологических границ. Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, и где начинается личность другого человека. Отсутствие границ, конечно, не осознаётся, как и все другие психологические особенности, о которых я здесь говорю. Такая личность «прилипая» к партнёру, «растворяется» в нём, становится, как бы частью его тела. Такие отношения в ТА называются симбиотическими (см. раздел «Термины ТА»). Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у партнёра. Они чувствуют эмоции партнёра вместе с партнёром. Так, например, если член семьи приходит домой в состоянии угнетения, то созависимый человек испытывает аналогичное состояние, не понимая того, угнетение «принадлежит другому». Такое растворение в партнёре и отсутствие собственных границ приводит к тому, что созависимые люди воспринимают всё происходящее вокруг, как имеющее к ним непосредственное отношение. Они берут на себя ответственность за всё происходящее, например, ощущают вину за плохое настроение у другого члена семьи.

• Для того чтобы созависимую личность выбирали для отношений, созависимая личность стремятся быть для окружающих «хорошим человеком». Созависимые люди всегда пытаются создавать благоприятное впечатление о себе. Для них абсолютно необходимо, чтобы другие воспринимали их так, как бы они этого сами хотели. Если окружающие люди хотят видеть созависимую личность порядочным человеком, то созависимая личность будет вести себя как порядочный человек. Созависимые люди всегда озабочены тем, что другие о них подумают. Главной целью является попытка угадать желание окружающих и удовлетворить его. В этом они преуспевают, т.к. хорошо чувствуют других людей. В ТА такая поведенческая привычка называется драйвером «Радуй других» (см. раздел «Термины ТА»). Сценарная установка таких людей состоит в том, что если им удастся удовлетворить близких и стать такими, какими их хотят видеть, они будут чувствовать себя в безопасности, потому что другие люди в благодарность будут удовлетворять их. На самом деле, этого не происходит. Созависимый человек всю жизнь прислуживает другим, играя роль спасителя или мученика. При этом созависимые люди считают себя ответственными за всё, что происходит с близкими. Они неосознанно считают себя «центром вселенной», принимают на себя ответственность за всё, что происходит вокруг, и постоянно расширяют круг этой ответственности, делая её неподъёмным бременем. Окружающие воспринимают поведение таких людей как альтруистов.

• Несмотря на кажущуюся мягкость, созависимые люди очень ригидны (ригидность - это психологическая неповоротливость, неспособность меняться в соответствии с требованием ситуации). Их чрезвычайно трудно в чём-либо убедить, предложить им альтернативу.

• У созависимых людей часто отмечается нечестность, которая проявляется в том, что они обманывают окружающих, скрывая свои проблемы. Они намеренно создают впечатление ОК’ейности, преувеличивая или даже придумывая атрибуты благополучия (материального и психологического) их семьи. Это негативно влияет на детей, поскольку детям приходится вести двойную жизнь, скрывая от своих сверстников и знакомых события, происходящие в семье.

• У созависимых людей слабо развита духовность, им свойственна излишняя приземлённость. Возможно это является причиной их нечестности с другими людьми. Они погрязают в значимых для них деталях и не могут позволить себе трату времени на духовное развитие. У многих из них подавленно религиозное чувство, хотя внешне они производят впечатление мучеников.

Как я уже писала выше, созависимость во многом сходна с зависимостью от вещества (алкоголь, наркотики, еда и пр.) или от определённой активности (игровая зависимость и пр.). При этом созависимость является более тяжёлой формой зависимости, чем зависимость от вещества или определённой активности.

Сейчас я перечислю основные характеристики, по которым совпадают созависимые люди и аддикты (лица, зависимые от вещества или определённой активности). И тем и другим свойственны:

• нечестность, стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем

• отсутствие «здоровых отношений», с проявлением собственных эмоций

• «замороженность» эмоций, резервирование (накопление) эмоций

• отсутствие контакта с собственными чувствами (и те и другие не чувствуют своих чувств)

• непонимание значения и последствий своего поведения

• их жизненная модель построена на логике, которая не соответствует реальности

• общение с ними может происходить только на их языке, остальное будет «отражаться» (не приниматься) с помощью психологической защиты

• стремление к контролю

• эгоцентризм

• задержка духовного развития

• использование отрицания (как психологической защиты), в том числе отрицания своих проблем, которое препятствует обращению за помощью и затрудняет психотерапию.

Созависимость в большинстве случаев формируется в семьях, в которых один или несколько членов были аддиктами (людьми, зависимыми от вещества или определённой активности).

Я думаю, что созависимость может сформироваться также и в семье, в которой ни у кого не было аддиктивного (зависимого от вещества или определённой активности) поведения. В этом случае один из родителей или оба родителя, чрезвычайно контролировали детей, не позволяли им быть самостоятельными, формируя в детях зависимость от себя.

Созависимые люди, чаще всего выбирают себе в партнёры аддиктов. Или их партнёры становятся аддиктами, поскольку поведение и характер созависимых людей создают благоприятный климат для развития аддиктивного поведения.

Складывающиеся тандемы (созависимая личность + аддикт) устраивают обоих. Созависимый человек, исходя из своих психологических особенностей, большее количество своего времени и энергии затрачивает на решение проблем аддикта. На его опеку, ухаживания за ним, оказание ему помощи в трудных ситуациях, попытку контролировать аддикта, создавая препятствия на пути его зависимого поведения.

При этом созависимый человек не развивается сам, но это может даже внутренне нравиться созависимому человеку, поскольку он настолько задействован в жизни аддикта, что ощущает себя нужным человеком, от которого многое зависит.

В ТА жизнь и поведение такого тандема называется «игра Алкоголизм». Члены тандема одинаково зависят друг от друга, и своим поведением поддерживают существование как тандема, так и зависимости у члена тандема.

И если тандем созависимая личность + аддикт распадается созависимая личность не чувствует облегчения и свободы от сбрасывания груза ответственности. Наоборот, возникает ощущение пустоты и потери смысла жизни. Этим объясняется создание созависимой личностью новой семьи, эквивалентной старой, с проигрыванием тех же ролей.

В подобных отношениях созависимая личность чувствует себя привычно, потому что в семье происхождения родители требовали от созависимой личности именно такого поведения (обслуживания их потребностей, решения их проблем, взятие на себя ответственности за себя и за них). Сценарные послания, полученные созависимыми людьми в семье происхождения: «Не думай о себе, думай обо мне», «Не будь значимым», «Не будь близким»«, «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства», «Не расти».

Терапия созависимости

Это сложная задача, но выполнимая, во всяком случае в ТА-терапии.

Созависимые люди в своём сценарии имеют очень сильные и разрушительные сценарные послания. Выполняя эти послания (свои сценарные послания бессознательно выполняет каждый человек), созависимые люди остаются в рамках своего сценария и не видят альтернативных способов жизни.

Для созависимого человека важно изменить, в первую очередь, поведение связанное с сценарным посланием «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства». Для этого он сначала избавляется от данного послания. Затем учится новому поведению (чувствовать свои чувства и осознавать свои потребности).

Затем созависимый человек работает с посланиями «Не будь значимым»: меняет отношение к себе, свою самооценку. Потом с посланием «Не будь близким». Тратя всё своё время на обслуживание партнёра (и в связи с другими причинами), созависимый человек не общается с партнёром на более глубоком уровне, не бывает с ним интимным, т.е. избегает настоящей близости. Кроме того, последствием этого послания является то, что созависимый человек считает, что он никому не интересен и не нужен, что его заметят и полюбят только если он будет оказывать помощь другим, более слабым людям.

В результате избавления от этих посланий созависимая личность будет ценить и уважать себя, заботиться о себе так, как она раньше заботилась о других. Будет сама выбирать партнёров и строить с ними психологически близкие (интимные) отношения равенства.

Затем созависимая личность также успешно справиться с остальными сценарными посланиями. Для этого в ТА есть много возможностей и техник.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Летова.
Авторские права на содержание текста защищены.
© 2005 Ирина Летова. Все права защищены.

При написании данной статьи использовались некоторые материалы, опубликованные в следующих книгах:

1. Клиническая психиатрия, под ред. Т. Б. Дмитриевой
2. Ц.П. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамическая психиатрия
3. Клод Штайнер, Лечение алкоголизма

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие - что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость - в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире - как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых - обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается - всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой . «Люди такого типа, - писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», - подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм - это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается - падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» - можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки - и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается - падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни - от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) - это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость - это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими - как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль - только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу - но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей - мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа - попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме - речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости - перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером - вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей - центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно - и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно - где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», - а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости » Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно » Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.