Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς να σταματήσουμε να υποστηρίζουμε με τους ανθρώπους τόσο στην ζωντανή επικοινωνία όσο και το δίκτυο. Πολλοί άνθρωποι αντιμετωπίζουν μια οδυνηρή, ανεξέλεγκτη επιθυμία να αποδείξουν το δικό τους δικαίωμα. Η συμμετοχή σε διαμάχες δεν τους φέρνει ικανοποίηση, αλλά δεν μπορούν να σταματήσουν να μην συμμετέχουν σε μια έντονη και χωρίς νόημα συζήτηση, σε αυτές τις στιγμές όταν κάποιος διαφωνεί με την άποψή τους.

Και δεν ήμουν εξαίρεση από αυτούς τους ανθρώπους.

Ο σκληρός μου

Κάθε άτομο έχει τα πιο "βαριά" ελαττώματα, με τους οποίους είναι πιο δύσκολο για αυτόν να αντιμετωπίσει. Ένα από τα περίπλοκα ελαττώματά μου δεν ήταν πάντα επιδεκτική για τον έλεγχο της επιθυμίας να υποστηρίξει, κυριαρχούν σε οποιαδήποτε συζήτηση, επιμένουν στην ορθότητα της γνώμης της.

Πρέπει να πω ότι ήμουν πολύ πιο εύκολη για μένα παρά να σταματήσω συνεχώς να συμμετέχω σε διαφορές. (Επιτρέψτε μου να μην σας εκπλήξω ότι συγκρίνω κακές συνήθειες με κάποια χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Δεν βλέπω μια μεγάλη διαφορά μεταξύ του εθισμού από τις ναρκωτικές ουσίες (νικοτίνη) και ανεξέλεγκτες επιθυμίες στον τομέα των ιδιοτήτων προσωπικότητας. Και στην άλλη περίπτωση, εμείς Εξαρτάται από τυχόν συναισθήματα, δηλαδή, έχουμε να κάνουμε με κάποιο είδος εξάρτησης. Και δεν είναι τόσο σημαντικό πώς έχουμε αυτά τα συναισθήματα: με τη βοήθεια τσιγάρων και πίνοντας ή να συμμετάσχετε στη διαφορά, δείχνοντας το κίνητρο για την αυτοεπιβεβαίωση , και τα λοιπά.)

Μου άρεσε να συμμετάσχω σε διαφορές, κυρίως στο διαδίκτυο. Δεν θα μπορούσα απλά να βγούμε από τη συζήτηση αν υπήρχαν μερικοί άνθρωποι που δεν συμφωνούν μαζί μου. Αυτές οι διαφορές προκάλεσαν θυμό σε μένα, επιθετικότητα, οξεία απόρριψη της άποψης κάποιου άλλου, ερεθισμό. Ήταν πραγματικά μια εξάρτηση. Ενώ ήμουν στο τζάκι της συζήτησης, δεν παρατηρήσα τίποτα γύρω. Θα μπορούσα να ξεχάσω το φαγητό, θα μπορούσα να καθυστερήσω για δουλειά μόνο επειδή ήμουν πολύ δύσκολο με τη διαμάχη με κάποιο πρόσωπο το οποίο δεν ξέρω, δεν είδα ποτέ και, κατά πάσα πιθανότητα, δεν θα δω ποτέ.

Όταν εξακολουθώ να απομακρύνομαι από τον υπολογιστή, ολόκληρο το μυαλό μου ασχολήθηκε μόνο για να έρθει με περισσότερους εδάφους και επιδέξιους τρόπους για να προστατεύσει την άποψή μου και να επιτεθεί η γνώμη του αντιπάλου μου. Τα σπόρια έβγαλαν από μένα πολλές συναισθηματικές δυνάμεις, αλλά δεν οδήγησαν σε τίποτα. Έμεινα με τη γνώμη μου, οι αντίπαλοί μου παρέμειναν μόνοι τους. Το υπόλειμμα βγήκε μόνο σπατάλη ξένο χρόνο και πολλά δυσάρεστα συναισθήματα.

Αλλά για το τι ασχολούμαι με τον επιβλαβή εθισμό, κατάλαβα αμέσως. Για μεγάλο χρονικό διάστημα σκέφτηκα ότι ήμουν πραγματικά κάτι χρήσιμο και σημαντικό όταν αποδείχθηκε σε κάποιο φόρουμ που ήμουν πιο έξυπνος από όλα τα υπόλοιπα και η γνώμη μου σχετικά με κάποιο είδος προβλήματος είναι σωστό, ενώ όλοι οι άλλοι είναι λάθος.

Κατανόηση ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που αυτό είναι το μειονέκτημα μου, έχει έρθει πολύ αργότερα.

Εκθέτοντας ελαττώματα

Εάν συγκρίνετε την τάση να υποστηρίζετε με άλλες κακίες, για παράδειγμα, με μια υπερτροφοδοτούμενη σεξουαλική ανάγκη ή με εξάρτηση από το αλκοόλ, μπορούμε να πούμε ότι η επιθυμία να αποδείξει το σωστό του δεν είναι τόσο καταστροφικό όσο και άλλοι ανωτέρω κακοί. Δεν οδηγεί σε μεγάλα προβλήματα υγείας και δεν καταστρέφει τις οικογένειες τόσο συχνά. Αλλά, όμως, σε κάποιο σεβασμό, είναι ακόμη χειρότερο από πολλές άλλες ανθρώπινες αδυναμίες.

Για παράδειγμα, μια επιθυμία της φουσκωμένης ανάγκης για το σεξ δεν είναι επιδεκτικό στον τελικό κορεσμό. Το "Sexomolik" αναζητά συνεχώς ευκαιρίες να κάνει σεξ, βιώνει μια ακαταμάχητη επιθυμία. Αυτή η επιθυμία δεν μπορεί να ικανοποιηθεί τελικά: η εφαρμογή του οδηγεί μόνο βραχυπρόθεσμη ικανοποίηση, μετά την οποία η ώθηση προκύπτει και πάλι.

Και όσο πιο συχνά έχει σεξ, τόσο ισχυρότερη αυτή την ώθηση, τόσο πιο σημαντικό είναι το μέτρο της δυσαρέσκειας του. Θέλω να πω ότι σε μια τέτοια εικόνα πολύ λιγότερο από την ευτυχία, η χαρά από ό, τι πολλοί άνθρωποι μπορεί να φαίνονται. Η κατάσταση της αιώνιας αναζήτησης για έναν νέο συνεργάτη είναι Κατάσταση της συνεχούς δυσαρέσκειας Με σύντομα διαλείμματα ικανοποίησης. Ναι, ένα τέτοιο άτομο κατά τη διάρκεια του σεξ και ένα μικρό χρονικό διάστημα μετά την ευτυχία και την ικανοποίηση. Αλλά κατά τη διάρκεια των υπόλοιπων στιγμών, βρίσκεται σε αναζήτηση τρόπων για να ικανοποιήσει την επιθυμία του και βιώνει έναν σταθερό φόβο σκέψης ότι δεν θα είναι σε θέση να το κάνει αυτό.

Στις "εθιστικές" διαφορές, σε αντίθεση με την "Sexholika", δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου σύντομες διακοπές για ικανοποίηση! Εάν ο ίδιος εσείς υπόκειται σε μια τέτοια εξάρτηση, τότε θα το καταλάβετε εύκολα. Απλά ρωτήστε τον εαυτό σας, ποιες στιγμές της διαφοράς είστε ικανοποιημένοι και ικανοποιημένοι; Ας αναλύσουμε ολόκληρη την πιθανή αλυσίδα των γεγονότων. Προτείνω να ασκήσω μια διαφωνία στο Διαδίκτυο, ένα τέτοιο παράδειγμα, κατά τη γνώμη μου, θα είναι πιο ακριβής. Παρόλο που τα συμπεράσματα από αυτό ανήκουν επίσης σε διαμάχες στην πραγματική ζωή.

Φανταστείτε ότι κάποιος δεν συμφώνησε με τη γνώμη σας, έχετε βιώσει ερεθισμό και οξεία ανάγκη να υπερασπιστεί την άποψή σας. Γράφετε την απάντηση στον αντίπαλό σας. Το γράψατε. Ικανοποιημένος? Όχι, πάγωμα στην πολυάσχολη αναμονή ότι θα απαντήσει. Φοβάσαστε ότι δεν θα δεχτεί τα επιχειρήματά σας και θα προωθήσει νέα και και πάλι θα πρέπει να αποδείξει κάτι σε αυτόν.

Πήγατε στο φόρουμ αρκετές φορές, διακόψτε τις υποθέσεις σας και ελέγξτε τις απαντήσεις. Για την πέμπτη φορά των ενημερώσεων της ιστοσελίδας, διαπιστώσατε ότι απαντήσατε και αμέσως έσπευσαν να διαβάσετε! Λοιπόν, τι υπάρχει; Διαφωνώ! (Και τι είστε, στην πραγματικότητα ελπίζουμε;) Υποστηρίζει με τα επιχειρήματά σας, μην τα μετρώσετε σοβαρά! Και εδώ αισθάνεστε και πάλι "η ανάγκη" να υπερασπιστεί!

Απαντάς τον, τότε εσύ, και πάλι. Η συζήτηση χτυπάει! Οι αντίπαλοι έχουν ήδη μετακινηθεί από τη συζήτηση του αφηρημένου προβλήματος στη συζήτηση των προσωπικοτήτων του άλλου. Κάθε ένα από αυτά δεν μπορεί να σταματήσει, γιατί σε αυτό Ο κύριος συμμετέχων της διαφοράς είναι μια ευάλωτη υπερηφάνεια Επαναπληρωθέντες εκπρόσωποι. Κανείς δεν συμφωνεί με κανέναν. Ο καθένας μιλάει μόνος του, δεν καταλαβαίνει το άλλο. Τέλος, είναι κουρασμένος από τον αντίπαλό σας. Έφυγε από το τελευταίο καυστικό σχόλιο και εξαφανίστηκε. Συνειδητοποιήσατε ότι δεν θα υποστήριζε περισσότερα. Διευκόλυνση: "Τελικά τελείωσε! Δεν χρειάζεται πλέον να υποστηρίζω! ".

Αυτό το συναίσθημα είναι σαν κάτι σαν να κάποιος σας έδωσε άδεια να μην συνεχίσετε αυτή την κουραστική διαδικασία και να μην πάρετε δυσάρεστα συναισθήματα. Και πριν από εκείνη την εποχή, ανεξάρτητα από το πόσο γελοία ακούγεται, φάνηκε σε σας ότι ήσασταν υποχρεωμένος να υπερασπιστεί και δεν είχε άλλη επιλογή να το σταματήσετε.

Αλλά αισθάνεστε ικανοποίηση; Δεν. Ο αντίπαλός σας δεν μοιράστηκε την άποψή σας. Και στη διαδικασία επικοινωνίας, κατάφερε να σας προσβάλει και να διαφωνήσει με τη γνώμη σας σχετικά με κάποια άλλη ερώτηση. Προκαλεί ένα νέο κύμα απογοήτευσης και δυσαρέσκειας. Ο βαθμός παρεξήγησης μεταξύ σας αυξήθηκε μόνο.
Μπορείτε να βρείτε ικανοποίηση και ικανοποίηση σε αυτή την αλυσίδα; Δεν. Η οδυνηρή τάση να συμμετάσχει στις διαμάχες είναι ο τύπος του φαρμάκου που δεν φέρει καν σύντομη απόλαυση.

(Έγραψα παραπάνω που αγαπούσα να υποστηρίξω. Πήρα αυτή τη λέξη σε εισαγωγικά, επειδή δεν υπήρχε αγάπη. Υπήρχε μόνο ερεθισμός, απογοήτευση και εξάρτηση.)

Εκείνη τη στιγμή, όταν υποστηρίζετε, αντιμετωπίζετε την ασυνείδητη εμπιστοσύνη που μετακομίζετε σε ένα συγκεκριμένο σκοπό, εσωτερικό ή εξωτερικό. Είτε θα έρθει να επιλύσετε κάποια ερώτηση στη διαφωνία υπέρ σας, είτε θα επιτύχετε ηθική ικανοποίηση που σχετίζεται με την αυτοεπιβεβαίωση. Αλλά ούτε ένα, κατά κανόνα, δεν συμβαίνει.

Κάποιος μπορεί να φαίνεται ότι γράφω για αυτό μάλλον μακρύ και καλά και δεν βιάζεται να μετακινηθείτε στην πρακτική. Αλλά πιστεύω ότι πριν αντιμετωπίσει τον αντιπρόεδρο, πρέπει πρώτα να το δείτε με την ακριβή. Το καταλαβαίνω. Και να μην εξαπατήσετε τον εαυτό σας με τις δαπάνες του, πόσο καιρό εξαπατώ τον εαυτό σας. Δεδομένου ότι ήμουν σκληρός εξαιτίας αυτής της αδυναμίας, θέλω να το αναλύσω προσεκτικά.

Αλλά δεν είναι πάντα αρκετό να εκθέσετε κάποια έλλειψη να το ξεφορτωθείτε. Αφού συνειδητοποίησα ότι ήταν η οδυνηρή συνήθεια μου, ακόμα δεν το σταμάτησα να το κάνω αμέσως. Προσπάθησα να σταματήσω τον εαυτό μου όταν συμμετείχα πάλι στη διαφορά, είπα τον εαυτό μου ότι η συζήτηση δεν θα μου έδινε τίποτα που δεν θα αποδείξει απαραιτήτως ότι ήμουν δίκιο σε κάθε τυχαίο πρόσωπο. Αλλά σχεδόν δεν το πήρα από την αρχή. Το πάθος για να υποστηρίξει για κάποιο χρονικό διάστημα ήταν ισχυρότερο από μένα.

Αγωνιζόμενος με τον πειρασμό

Όταν έκανα αυτόν τον ιστότοπο, ένας από τους κύριους δαίμονες μου άρχισε να με δελεάζει πιο συχνά. Στην περιοχή έγραψα τις ιδέες μου, και φυσικά, οι άνθρωποι δεν συμφωνούσαν πάντα μαζί τους και έγραψαν (και συνεχίζουν να γράφουν) γι 'αυτό στα σχόλια. Δεν ήταν ένα ουδέτερο έδαφος κάποιου είδους φόρουμ, και ο ιστότοπός μου και οι προσωπικές μου ιδέες, στις οποίες ήμουν πολύ συνδεδεμένος. ως εκ τούτου Ήμουν πολύ δύσκολος να μην συμμετέχω σε διαφορές. Επιπλέον, ορισμένα σχόλια φαινόταν ειλικρινά προσβλητικά για μένα, σκέφτηκα ότι απλά δεν μπορώ να περάσω να περάσει και να μην «διδάξω» τον δράστη. Ως εκ τούτου, έκανα τον εαυτό μου για αυτό, αλλά για κάποιο χρονικό διάστημα δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να κάνω τίποτα.

Για το λόγο αυτό, δεν έχετε δει αυτό το άρθρο πριν. Αποφάσισα να το γράψω μόνο όταν άρχισα να σημειώσω σημαντική πρόοδο για να απαλλαγούμε από το "αγαπημένο" σας αντιπρόεδρο. Άρχισα να αφήνω κάποια κρίσιμα σχόλια χωρίς να απαντήσετε. Πιστέψτε με, στην αρχή ήταν πολύ δύσκολο για μένα, δεδομένου ότι πάντα θεωρούσα το καθήκον μου να πείσω ένα πρόσωπο που ήταν λάθος, αλλά είμαι σωστός!

Σχόλια που είναι προσβλητικά, μόλις άρχισα να διαγράφω, χωρίς παρεμβολή στις προσβολές απάντησης. Άφησα τις απαντήσεις κάποιων από τους συμμετέχοντες διαφωνία μαζί μου στην περιοχή, αλλά απλά δεν τους απάντησα αν είδα ότι ένα άτομο διαμορφώθηκε να υποστηρίξει και να μην ακούσει. Συνήθιζα να βλέπω ότι κάποιος μόλις παρεξηγήθηκε το άρθρο μου και, ως εκ τούτου, κανένας από εμάς δεν θα επωφεληθεί από αυτόν τον διάλογο.

Φυσικά, άρχισα ακόμα να συμμετέχω σε οποιεσδήποτε διαμάχες, αλλά τους άφησα, καθώς κατάλαβα ότι δεν υπήρχε κανένα σημείο στη συνέχιση αυτής της συζήτησης.

Δεν μπορώ να πω ότι άρχισα να ελέγχω πλήρως αυτό το VICE. Αλλά αυτό που συνέβη ήταν, κατά τη γνώμη μου, μεγάλη επιτυχία και πρόοδο προς την κατεύθυνση της απαλλαγής αυτής της αδυναμίας. Ένιωσα πολύ πιο ελεύθερο από αυτή τη συνήθεια! Σαν να μην αποδείξω πλέον κανέναν!

Επομένως, τώρα μπορώ να γράψω αυτό το άρθρο στο οποίο θα σας πω ακριβώς αυτό που με βοήθησα να το επιτύχω αυτό.
Αλλά εξακολουθείτε να με αφήσετε να σας πω λίγα λόγια για τις διαφορές στο Διαδίκτυο και στις βιολογικές προϋποθέσεις για την εμφάνιση της ανάγκης για ανθρώπινες διαμάχες. Λατρεύω το θέμα των διαφορών, οπότε γράφω μια τόσο μεγάλη είσοδο.

Holivari

Το σύγχρονο δίκτυο είναι γεμάτο με φόρουμ, οι θεματικές κοινότητες στις οποίες κάθε άτομο μπορεί να εκφράσει τη γνώμη της και οποιοδήποτε άλλο πρόσωπο διαφωνεί με αυτή τη γνώμη. Οι κοινότητες του Διαδικτύου δημιουργούν γόνιμο χώμα για την εμφάνιση των άγριων συζητήσεων σχετικά με τους οποίους ο υπολογιστής είναι καλύτερος, ποια θρησκεία είναι πιο σωστή, ποιες πολιτικές πεποιθήσεις είναι οι πιο αληθές κλπ. Το Διαδίκτυο καθιστά δυνατή τη σύγκρουση των ανθρώπων διαφόρων αιώνων, απόψεις, θρησκείες, χαρακτήρες. Ακόμη και στο πλαίσιο πεπεισμένων υποστηρικτών οποιουδήποτε συστήματος πεποιθήσεων, μπορεί να υπάρξουν διαφορετικές απόψεις και, ως εκ τούτου, διαμάχες διαφορές.

Στο Διαδίκτυο, οι διαφορές διαφόρων ανθρώπων έχουν επιτύχει ένα τέτοιο πεδίο εφαρμογής ότι ο άτυπος όρος "Holivari" εφευρέθηκε γι 'αυτούς. Αυτή η λέξη σχηματίζεται από τις αγγλικές λέξεις "ιερό" και "πόλεμος", δηλαδή "ιερό πόλεμο". Κατά τη γνώμη μου, αυτός είναι ένας πολύ πνευματικός και ειρωνικός όρος.

Ένα άτομο μπορεί να καθίσει για ώρες μπροστά στον υπολογιστή, για να αποδείξει το δικό του δικαίωμα, να μην παρατηρήσει τίποτα γύρω, ξεχάστε τις φυσικές του ανάγκες. Φαίνεται να δίνεται στον ιερό πόλεμο με τους εχθρούς, να καταρτίσει την ιερή αλήθεια για την αδιαμφισβήτητη, αναμφισβήτητη υπεροχή, λέει, το iPhone έναντι άλλων τηλεφώνων, δίνεται στην πλήρη αυτο-αφοσίωση και την αυτοθυσία. Φαίνεται ότι αυτή είναι η ιερή αποστολή του, προσωπικά που του ανατέθηκε προσωπικά από την Ανώτατη Παλαιντίνα που λάμπει μήλο - Steve Jobs!

Η σημασία που οι άνθρωποι προδίδουν συζητήσεις στο Διαδίκτυο, αντιπαραβάλλουν πάρα πολύ με την προφανή σημασία αυτής της διαδικασίας. Κάθε κόμμα δεν έρχεται σε τίποτα, μόλις ξοδεύει χρόνο για να αποδείξει άλλους ανθρώπους τι δεν θα πάρουν. Και ακόμη και αν γίνονται δεκτά, τι θα είναι η παρτίδα από αυτό; Όμως, εν τω μεταξύ, η θυσία αυτή η άσκοπη ανάγκη γίνεται πολύς χρόνος, ο οποίος με μεγαλύτερο όφελος θα μπορούσε να δαπανηθεί σε κάτι άλλο.

Φυσικά, όλες οι διαφορές δεν είναι μια παράλογη μάχη μεταξύ των "ανόητων και δεικτών" σε ορισμένες διαμάχες πραγματικά "γεννήθηκε η αλήθεια" και οι συμμετέχοντες εμπλουτίζονται με νέες γνώσεις, ανταλλάσσοντας ο ένας τον άλλον.

Επίσης, δεν συμβαίνουν όλες οι διαφορές μεταξύ των άγνωστων ανθρώπων στο διαδίκτυο για το γεγονός ότι καλύτερα iPhone ή Samsung (φυσικά Samsang, δεν υπάρχει τίποτα να υποστηρίξει. Απλά αστεία! \u003d)). Μπορείτε να διαφωνήσετε με ένα στενό άτομο για μερικά πραγματικά σημαντικά πράγματα, για παράδειγμα, τη σχέση σας. Αλλά δεν μπορείτε να λάβετε σε καμία απόφαση, καθώς η υπερηφάνεια και των δύο συμμετεχόντων επηρεάζει αυτή τη διαφορά.

Σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσω να πω όχι μόνο πώς να απαλλαγούμε από την ανάγκη να αποδείξει τη δικαιοσύνη του σε άσχημες συζητήσεις, αλλά και πώς να κάνει μια διαμάχη στην παραγωγική.

Γενεαλογία

Από την άποψη ορισμένων κατευθύνσεων της εξελικτικής ψυχολογίας, Η ανάγκη υπεράσπισης της γνώμης σας ήταν να βοηθήσετε τους ανθρώπους την αυγή της ανθρωπότητας. Ένας ποιος από τους προγόνους μας ήταν περισσότερο πεισματάρης και πειστικός για την υπεράσπιση της άποψεών του, ζήτησε υψηλότερη κοινωνική θέση από άλλους εκπροσώπους της φυλής τους. Πριν από εκατομμύρια δεν υπήρχε διαδίκτυο. Και επομένως κάθε διαμάχη είχε πολύ περισσότερες αξίες για τον εκπρόσωπο μιας αρχαίας κοινωνίας παρά για τον εκπρόσωπο της σύγχρονης εταιρείας.

Μετά από όλα, όλοι οι άνθρωποι με τους οποίους ο αρχαίος άνθρωπος θα μπορούσαν να ενταχθούν στη διαφορά ήταν γνωστοί άνθρωποι που συμμετείχαν στην κοινότητα στην οποία ο ίδιος συνίστατο. Με αυτούς τους ανθρώπους, ένα άτομο υποστηρίζει σταθερή αλληλεπίδραση. Και η ζωή του εξαρτιόταν έντονα από το πώς αυτοί οι άνθρωποι τον αντιλαμβάνονται. Τώρα μπορείτε να συζητήσετε το φόρουμ με ένα άτομο από την Αυστραλία σχετικά με την κάρτα βίντεο για έναν υπολογιστή θα είναι καλύτερη, ο καθένας επιμένοντας μόνοι σας.
Πιθανότατα, ποτέ δεν θα δείτε ο ένας τον άλλον και η συνομιλία σας δεν θα έχει κανένα νόημα για τίποτα. Αλλά στην αρχαιότητα κάθε λέξη, κάτι εννοούσε στο μυαλό ενός στενού κύκλου κοινωνικής αλληλεπίδρασης.

Πιστεύω ότι υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι εξελίξεις πρέπει να κάνουν διαμάχες από εμάς. Εκείνη την εποχή δεν υπήρχαν αφηρημένες φιλοσοφικές ιδέες ή υλικά πράγματα που δεν έχουν ρητή πρακτική εφαρμογή (φύση, όταν μας δημιούργησε ως τέτοια, δεν ήξερα τι θα ήταν το Διαδίκτυο και τα iPhones). Και αν συνέβη η διαφορά, αφορούσε τα πράγματα σημαντικά για την επιβίωση. Πώς να κόψετε το κρέας σωστά έτσι ώστε να μην επιλέξετε; Με ποιον τρόπο πήγε η φυλής mammoth νότια ή βόρεια;

"Η φυλή Mammoth πήγε νότια! Ήμουν εκεί σήμερα και είδα τον εαυτό μου! Γιατί λέτε ότι βρίσκεται στο βορρά; Δεν ήσασταν εκεί σήμερα! Ίσως οι μαμούθ ήταν στο βόρειο χθες, αλλά τώρα είναι σε άλλο μέρος! Δεν θα σας ακούσουμε και θα πάμε νότια! "

Η αρχή της επιβίωσης ήταν επωφελής για τον άνθρωπο να υπερασπιστεί την άποψή του, αν είναι σίγουρος σε αυτό. Ως εκ τούτου, η φύση παρείχε ένα ανθρώπινο μέρος με τέτοιους βιολογικούς μηχανισμούς που «το αναγκάσουν» να τον υποστηρίξουν, να αποδείξουν το δικό τους δικαίωμα.

Αλλά από τότε, όταν δημιουργήθηκαν αυτοί οι μηχανισμοί, πέρασε πολύς χρόνος. Οι ισχυρές μεταμορφώσεις συνέβησαν στο ανθρώπινο περιβάλλον και στην ανθρώπινη κουλτούρα. Αλλά γενετικά, ένα άτομο δεν έχει αλλάξει πολλά. Υπάρχουν ακόμα ζωντανές αυτές τις αρχαίες παρορμήσεις που προκάλεσαν μια διαφωνία σχετικά με τους μαμούθους. Αλλά ως μέρος της εποχής μας, αυτοί οι ίδιοι οι ίδιοι προκαλούν προβλήματα που δεν ξέρω. Τότε θα σας πω θα σας βοηθήσει να υποστηρίξετε λιγότερο και να κάνετε διαμάχη παραγωγική.

1. Δώστε τον εαυτό σας ένα χρόνο

Μερικές φορές η ευάλωτη υπερηφάνεια μας και η έγκυρη αίσθηση της δικαιοσύνης απαιτεί να μπορέσουμε να διαφωνήσουμε και να αποδείξουμε ότι είμαστε σωστός, αγνοώντας όλα τα επιχειρήματα που δείχνουν την κοινή λογική. Εγώ, ως "addict μια διαμάχη", είναι γνωστό πώς το εγώ παρακάμπτει γρήγορα όλα τα λογικά επιχειρήματα και με ψιθυρίζει: "Ελάτε, εξηγήστε σε αυτόν, είναι πολύ σημαντικό! Δείξε του! Πρέπει να αποκαταστήσετε τη δικαιοσύνη! "

Είναι άχρηστο να διαφωνείτε με το εγώ, απλά πρέπει να το αγνοήσετε για λίγο. Πριν απαντήσετε, αφήστε την υπερηφάνεια σας να ηρεμήσει. Προσπαθήστε να χαλαρώσετε και να μην σκεφτείτε τη διαφωνία. Εξετάστε 10 βαθιές αναπνοές και εκπνεύστε την ισότητα της διάρκειας και στη συνέχεια αναρωτηθείτε, Χρειάζεται αυτή τη διαφορά;

Ακόμα κι αν εξακολουθείτε να αρχίζετε να υποστηρίζετε, τότε το πέρασμα θα σας δώσει τουλάχιστον την ευκαιρία να κρατήσετε ηρεμία σε μια τεταμένη συζήτηση, μην υποκύψετε στα στιγμιαία συναισθήματα και ίσως να έρθετε στην παραγωγική συζήτηση. Αυτό το Συμβούλιο εφαρμόζεται περισσότερο στις διαμάχες στο Διαδίκτυο, αλλά δεν υπάρχει τίποτα τρομερό να πάρει ένα χρονικό διάστημα στην πραγματική ζωή: «Είμαστε και οι δύο που βιώνουμε ισχυρά συναισθήματα. Ας ηρεμήσουμε λίγο και στη συνέχεια να συνεχίσουμε αυτή τη συζήτηση. "

Κατά τη διάρκεια αυτής της ανάπαυσης, μπορείτε να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τη θέση του εχθρού και να μετακινηθείτε στην πιθανή αλυσίδα των γεγονότων στο κεφάλι. Αυτό θα σας επιτρέψει να αποφύγετε κουραστικές, περιττές συζητήσεις ή να καταλήξουμε σε κοινή κατανόηση στο πλαίσιο μιας ουσιαστικής συνομιλίας. Διαβάστε περισσότερα σχετικά με αυτό στις επόμενες παραγράφους.

2. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση ενός άλλου προσώπου

Στις άγριες διαφορές, οι "αντιπάλοι" δεν ενδιαφέρονται καθόλου για την επίτευξη κάποιων αμοιβαίας κατανόησης και έρχονται στη συναίνεση. Όταν ένα άτομο αρχίζει να ασχολείται με μια διαφορά, γίνεται σε θέση να προστατεύσει τη γνώμη του και να επιτεθεί στις απόψεις του αντιπάλου.

Ανεξάρτητα από το πόσο παράξενο ακούγεται, κανείς δεν σκέφτεται ποιος είναι πραγματικά σωστός. Όταν ακούτε και διαβάστε τα επιχειρήματα του αντιπάλου σας στη συζήτηση, πρώτα απ 'όλα, ψάχνετε για λογικές αντιφάσεις σε αυτές, αδυναμίες και παράλληλα με αυτό προσπαθούν να «ενισχύσουν» τη δική τους γνώμη με νέα επιχειρήματα. Βρίσκεστε σύμμαχοι στη διαμάχη που συμφωνούν μαζί σας, αλλά δεν συμφωνείτε με τον "αντίπαλό σας", έτσι ώστε τα επιχειρήματά σας να φαίνονται πιο πειστικά. Αυτή είναι μια επίθεση και προστασία.

Σαν άποτέλεσμα, Η συζήτηση μετατρέπεται σε ένα παιχνίδι. Σε αυτό, τα καθήκοντα της κοινής ανίχνευσης της αλήθειας, η παραγωγική ανταλλαγή ιδεών υποχώρησε στο τελευταίο σχέδιο. Και στην πρώτη θέση ο στόχος του "Redo" ένα άτομο διαφωνώ μαζί σας, χωρίς να κάμπτεται με καμία ρητορική τεχνική.

Αλλά δεν δίνετε πάντα στον εαυτό σας μια αναφορά που παίζετε όλοι το παιχνίδι. Εσείς ο εαυτός σας φαίνεται να είναι ένας μεταφορέας αντικειμενικών γνώσεων, αδιάφορου δικαστή. Και νομίζετε ότι αυτός είναι μόνο ο αντίπαλός σας είναι ιδιόμορφος για την προκατάληψη, τη συναισθηματικότητα, την παράλογη των συμπερασμάτων και την ασυνέπεια. Πράγματι προκατειλημμένη και από τις δύο πλευρές, λίγο περισσότερο, λίγο λιγότερο. Και τα περισσότερα συναισθήματα, ο προσωπικός εθισμός που πλήττεται στη διαμάχη, τόσο περισσότερη προκατάληψη σε αυτό, τόσο περισσότερο αρχίζει να είναι σαν ένα παιχνίδι.

Ακόμα κι αν είστε πραγματικά σωστός και προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικοί, είναι όλα τα ίδια όταν αρχίζετε να υπερασπίζετε τον εαυτό σας, σταματάτε συχνά να παρατηρήσετε τον ήχο σιτηρών στα επιχειρήματα του αντιπάλου και την αδυναμία του δικού σας επιχείρημα.

Ο παραγωγικός διάλογος μεταξύ των ανθρώπων τους δίνει την ευκαιρία να μάθουν ο ένας από τον άλλον, να κατανοήσουν τον εαυτό τους βαθύτερα (τελικά, αυτό μπορεί να γίνει με τη γνώμη άλλων ανθρώπων για τις απόψεις μας), δίνουν προσοχή στις δικές τους ελλείψεις και να γίνουν καλύτερες. Αλλά όταν γυρίζουμε τον διάλογο στο παιχνίδι, η αξία και το νόημά της εξαφανίζονται.
Κάποιος μπορεί να υποστηρίξει: "Έτσι ίσως δεν υπάρχει τίποτα λάθος με το παιχνίδι από τη συζήτηση, αν αυτό το παιχνίδι είναι συναρπαστικό και ενδιαφέρον;"

Το παιχνίδι έχει μια έννοια, μόνο όταν υπάρχουν νικητές και ηττημένοι. Αλλά όπως και για τις διαφορές, ειδικά διαμάχες στο Διαδίκτυο (Holivarov), δεν υπάρχουν νικητές. Οποιοσδήποτε κόμμα - ηττημένος! Αν και, φυσικά, μια εξαίρεση μπορεί να είναι εν μέρει ορισμένες συζητήσεις με αυστηρά ρυθμιζόμενους κανόνες και δικαστές που κρίνονται από τους συμμετέχοντες. Αλλά ακόμα και η νίκη σε τέτοιες συζητήσεις, κατά τη γνώμη μου, το πράγμα είναι αρκετά αμφίβολο. Επειδή, μου φαίνεται, ο διάλογος πρέπει να στοχεύει στην εξεύρεση της αλήθειας και όχι στην αυτοεπιβεβαίωση.

Ως εκ τούτου, πριν αρχίσετε να υποστηρίζετε, ρωτήστε τον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

1. Καταλαβαίνω τη θέση του αντιπάλου μου;
   (Ποια είναι η θέση του αντιπάλου μου; Ποια είναι τα κύρια επιχειρήματά της; Μπορούν αυτά τα επιχειρήματα να είναι δίκαιη; Ίσως δεν είναι κατάλληλα για όλες τις περιπτώσεις, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις αποδειχθούν σωστά;)
2. Ο αντίπαλός μου καταλαβαίνει τη θέση μου;
   (Είναι έτοιμοι να οδηγήσουν ένα διάλογο μαζί μου ή ήρθε μόνο να επιβάλει την άποψή του; Ή ίσως εγώ ο ίδιος δεν έκανα πραγματικά τη γνώμη μου, έτσι με παρεξηγήθηκε;)
   Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της θέσης μου από τη θέση του; (Πρέπει να καταλάβετε τι σημεία σας συγκλίνουν και να διασκορπίζετε με τον αντίπαλό σας, ώστε να μην διατηρείτε μια άσκοπη διαφωνία σχετικά με τα πράγματα για τα οποία πραγματικά συμφωνείτε)
3. Μπορεί ο αντίπαλός μου να έχει δίκιο;
   (Γιατί ο αντίπαλός μου σκέφτεται έτσι; Υπάρχει κάποια πραγματικά αλήθεια στα λόγια του; "Μετά από όλα, δεν το λέει μόνο ή γράφει, αυτό σημαίνει ότι είναι σίγουρος γι 'αυτό;)
4. Μπορώ να κάνω λάθος;
   (Πόσο είστε σίγουροι για τη δική σας σωστή; Τι επιβεβαιώνεται από αυτό το σωστό; Είναι τα πράγματα με βάση τα οποία, θεωρείτε τον εαυτό σας προφανές σε όλους τους συμμετέχοντες στη συζήτηση;)

Όταν ρωτάτε τον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις και απαντήστε σε αυτούς, τότε μπορεί να χρειαστεί να υποστηρίξετε από μόνο του. Υπάρχουν διάφορες καταστάσεις. Θα απαριθμήσω μερικούς από αυτούς.

Για παράδειγμα, θα καταλάβετε ότι ο αντίπαλός σας απλά δεν καταλαβαίνει τη θέση σας και μπορεί να μην θέλετε να καταλάβετε. Τότε τι να τον εξηγήσετε όταν δεν θα σας ακούσει, αλλά θέλει μόνο να οδηγήσει τον μονόλογό του;

Έρχομαι σε μια τέτοια κατάσταση συχνά στον ιστότοπό μου. Μερικοί άνθρωποι προσπαθούν να διαφωνήσουν μαζί με, αλλά με τη δική τους κατανόηση των άρθρων μου, οι οποίες μπορεί να μην σχετίζονται καθόλου με το νόημα που έβαλα μέσα τους. Ίσως δεν διαβάζουν προσεκτικά άρθρα, αλλά απλά ήρθαν να υποστηρίξουν. Σε αυτή την περίπτωση, δεν ξοδεύω χρόνο απλώς για την επανάληψη του άρθρου για αυτό το άτομο σε μια προσπάθεια να το μεταφέρω σε αυτόν, τι εννοούσα (υπάρχουν εξαιρέσεις αν ένα άτομο χρειάζεται βοήθεια, τότε προσπαθώ να τον βοηθήσω και να εξηγήσω κάτι και πάλι ).

Αλλά μερικές φορές καταλαβαίνω ότι κάτι πραγματικά δεν εξήγησε αρκετά ακριβώς, επομένως γεννήθηκαν τα λάθος συμπεράσματα.

Σε μια άλλη κατάσταση, θα δείτε ότι ο αντίπαλός σας έχει δίκιο. Μόνο υπερβάλλει την έννοια των δικών του ιδεών, χτίζει πιστά στη συγκεκριμένη περίπτωση επιχειρημάτων στην τάξη της κοινής και καθολικής αλήθειας. Δεν πρέπει να υποστηρίζετε τις ίδιες τις ιδέες του.

Ακόμη και αν η συζήτηση ήττα, τότε, με τη βοήθεια αυτής της ανάλυσης, τουλάχιστον να δώσετε στον εαυτό σας μια αναπνοή και να καταλάβετε καλύτερα τη γνώμη ενός άλλου προσώπου.

Δεν αξίζει, φυσικά, ελπίζει πολύ που θα είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Ίσως αυτό να μην σας δώσει το εγώ σας και την τολμηρή υπερηφάνεια. Περνάτε τον εαυτό σας ότι ο αντίπαλός σας είναι απλά ηλίθιος και δεν υπάρχει τίποτα να υποστηρίξει μαζί του. Ας είναι αναληθές, αλλά θα σας εξοικονομήσει από το χρόνο που δαπανάται.

3. Χαλαρώστε την προστασία του εχθρού

Φανταστείτε ότι κατηγορείτε τον σύζυγό της ότι δεν πληρώνει αρκετό χρόνο στα παιδιά σας. Ας υποθέσουμε ότι το κάνετε σε συναισθηματική και μικρή ακατέργαστη μορφή. Αυτός, ο οποίος προσβάλλεται από την αγένεια σας, αρχίζει να υπερασπίζεται τους εαυτούς τους και να σας κατηγορήσει σε απάντηση, ακόμα κι αν οι επιρροές σας ήταν δίκαιες. Εξακολουθείτε να προσβληθείτε και να εκδικηθείτε τον δράστη, να τον θυμηθείτε κάποια πιο μακροχρόνια ενοχή. Και σταδιακά η διαμάχη πηγαίνει στο σκάνδαλο.

Νομίζω ότι πολλοί από εμάς είναι εξοικειωμένοι με έναν τέτοιο φαύλο κύκλο στο οποίο οι δύο διαφορές πέφτουν. Όσο μεγαλύτερη είναι η υπερηφάνεια και τα συναισθήματα είναι μέσα στη διαφορά, δίδεται ο ισχυρότερος από τους συμμετέχοντες από την κατανόηση ο ένας τον άλλον. Όλοι μιλούν μόνο για το δικό του και αρνείται να κατανοήσει το άλλο.

Έτσι, αυτό δεν συμβαίνει, προσπαθήστε να μην προκαλέσετε την προστατευτική αντίδραση του ατόμου που θέλετε να εξηγήσετε κάτι. Μην κρύβετε την υπερηφάνεια του. Μην εκφράζετε προσβλητικό. Μην πηγαίνετε σε άμεσες κατηγορίες.

Η υπερηφάνεια είναι ένας τοίχος μέσω του οποίου τα επιχειρήματα του νου δεν μπορούν να περάσουν. Μην χτίζετε αυτόν τον τοίχο πριν!
Ο Neil Fiore στο βιβλίο "" οδηγεί μια καλή μέθοδο, επιτρέποντάς σας να ξεκινήσετε μια βαριά συνομιλία, αλλά, ταυτόχρονα, μην βλάψετε το εγώ ενός άλλου προσώπου.

Αυτή η μέθοδος βοηθά να προχωρήσουμε από τις άμεσες κατηγορίες για την αναγνώριση του δικού τους προβλήματος. Αντί να μιλάτε: "Συχνά σας δαγκώνεις! Είσαι αγενής! Συμπληρώσατε λάθος! ", Πρέπει να ξεκινήσετε ένα διάλογο με μια τέτοια διατύπωση:" Έτρεξα σε ένα μικρό πρόβλημα. Προσπάθησα έντονα την αγένεια και δεν θέλω να την ακούσω. Πώς μπορούμε να το λύσουμε; "

Κατ 'αρχήν, η έννοια της φράσης δεν υποβλήθηκε σε αλλαγές. Μόνο οι αλλαγές της διατύπωσης. ΚΑΙ Αυτό μας επιτρέπει να παρακάμψουμε τους προστατευτικούς μηχανισμούς. Προσωπικότητα. Αφού το κάνατε, έχετε περισσότερες πιθανότητες ότι τα λόγια σας θα φτάσουν στην κατανόηση ενός άλλου προσώπου. Ακόμα κι αν δεν συμμορφώνεται μαζί σας, δεν θα ενοχληθεί από μια προσβλητική μορφή χρεώσεων στη διεύθυνσή του, ως εκ τούτου, δεν θα πάει σε αντίδραση προσβολές και δεν θα επηρεάσει τις δικές σας προστατευτικές λειτουργίες. Και τότε θα είναι πιο εύκολο να καταλάβετε τι σας λοιπόν εσείς είναι λάθος.

4. Παρουσιάστε μια πιθανή αλυσίδα γεγονότων στο κεφάλι μου

Πριν από τη συμμετοχή σας σε κάποιο είδος διαφωνίας, για παράδειγμα, στο Διαδίκτυο, σκεφτείτε Είναι ο αντίπαλός σας έτοιμος να σας ακούσει; Ίσως σχεδιάζει μόνο να επιβάλει τη γνώμη του και να τον υπερασπιστεί. Δεν πείστε αυτό το άτομο σε τίποτα! Δεν χρειάζεται να τον υποστηρίξετε μαζί του!

Εάν εξακολουθείτε να θέλετε πραγματικά να χάσετε τη μύτη του στη διαμάχη και να το συντρίψετε με τα αδιαμφισβήτητα επιχειρήματά σας, τότε φανταστείτε μια πραγματική αλυσίδα γεγονότων που θα ακολουθήσουν τη δράση σας.

Θα του απαντήσετε, θα σας απαντήσει, τότε εσείς, αυτός, αυτός και ούτω καθεξής ... Φανταστείτε αυτή τη διαδικασία στις πιο μικρότερες λεπτομέρειες. Σκεφτείτε πόσα πρέπει να περάσετε χρόνο. Σίγουρα δεν είστε η πρώτη φορά στη ζωή σας συμμετέχετε στη διαμάχη και ξέρετε, αν και δεν δίνετε έκθεση σε αυτή τη γνώση, ότι αυτό δεν οδηγεί σε τίποτα, παρά τον χρόνο που δαπανάται. Και οι δύο άνθρωποι δεν θα λάβουν τίποτα άλλο εκτός από τα αρνητικά συναισθήματα.

Επίσης, μπορείτε να αναρωτηθείτε: " Τι θα πάρω από αυτό; Ακόμα κι αν καταφέρνω να πείσω κάποιον σε κάτι (το οποίο πιθανότατα θα συμβεί), τι θα μου δώσει; Θα μπορέσω να κάνω κάτι νέο και χρήσιμο για τον εαυτό μου από αυτή τη διαφορά; Θα μπορέσω να εμπλουτίσω το μυαλό και την εκδήλωση; "

Τις περισσότερες φορές, δεν θα πάρετε μια θετική απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις.

Όταν θέλω να διαφωνήσω με κάποιον, θα ζήσω, πόσο χρόνο θα πάρω αυτή τη διαδικασία και τι θα είμαι δυσαρεστημένος με τον εαυτό μου λόγω του γεγονότος ότι έχω περάσει τόσο badwalk και δεν επιτύχω κανένα αποτέλεσμα. Και αμέσως εξαφανίσουμε την επιθυμία να υποστηρίξουμε.

5. Δώστε στους άλλους ανθρώπους το δικαίωμα να εφαρμόσουν τις πεποιθήσεις μας στην πράξη.

Αυτή η αρχή με βοηθά να μην ασχοληθώ με μεγάλη συζήτηση. Εάν καταλάβετε ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να ενσωματώσει τις πεποιθήσεις του σε δράση, τότε η συμμετοχή σε διαμάχες θα θέλει λιγότερο. Τι σημαίνει? Όλα είναι πολύ απλά. Αν κάποιος πιστεύει ότι οι υπολογιστές της Apple είναι καλύτερες από τον υπολογιστή, τότε αυτό το άτομο θα αγοράσει ένα μήλο αν έχει μια τέτοια ευκαιρία. Εάν κάποιος είναι σίγουρος ότι τα άρθρα σχετικά με τον ιστότοπο της αυτο-ανάπτυξης πρέπει να είναι συνοπτικές και όχι πολύ λεπτομερείς, τότε αυτός ο "κάποιος" θα γράψει σύντομες θέσεις αν έχει έναν ιστότοπο για την αυτο-ανάπτυξη. Υποθέτεστε διαφωνείτε με κάθε μία από αυτές τις απόψεις, οπότε θα αγοράσετε έναν υπολογιστή με τον οποίο θα δημοσιεύσετε ογκομετρικές δημοσιεύσεις στον ιστότοπό σας για την ανάπτυξη.

Καταλαβαίνω ότι ακούγεται τρομερά το τρίτα, ακόμα και είναι σίγουρα ανόητο. Αλλά αν πάρετε το γεγονός ότι Κάθε άτομο ενεργεί σύμφωνα με τις αρχές της Ή θα ενεργήσει όπως είναι δυνατόν, τότε γιατί υποστηρίζουν τις αρχές αυτές μεταξύ τους;

Αν δεν θέλω να διαφωνήσω κάποιον, μπορώ να πω: "Αν δεν συμφωνείτε με το γεγονός ότι πρέπει να καθαρίσετε τακτικά τον υπολογιστή από τη σκόνη, τότε δεν θα βουρτσίζετε τακτικά από τη σκόνη. Και εγώ, γιατί σκέφτομαι διαφορετικά. Γιατί το συζητούμε; "

Φυσικά, δεν πρέπει να καταχραστεί αυτή τη μέθοδο. Εάν η συζήτηση αφορά ορισμένα σημαντικά, επείγοντα πράγματα, τα οποία εξαρτώνται από την ευτυχία, την ανθρώπινη υγεία και τους ανθρώπους γύρω του, τότε μερικές φορές είναι δυνατόν σε αυτό το άτομο με κάποιο τρόπο να επηρεάσει κατά κάποιο τρόπο να γίνει καλύτερος. Για παράδειγμα, προσπαθήστε να το αποδείξετε ότι με τα παιδιά δεν πρέπει να είναι αγενής, δεν είναι απαραίτητο να πίνετε συνεχώς, ακόμα και αν ένα άτομο δεν συμφωνεί μαζί σας.

Χρησιμοποιήστε αυτή τη μέθοδο όταν καταλάβετε ότι η διαφορά θα έχει νόημα ή όταν αρχικά η παραγωγική συνομιλία πήγε πολύ μακριά. Είναι απλά ένας τρόπος να "αποφύγετε τη σφαίρα", να σταματήσετε ανεπιθύμητα συναισθήματα και να μην καταστέλλουν κανένα διάλογο στον οφθαλμό.

6. "Ίσως να έρθω σε αυτό"

Στην ιστοσελίδα του Steve Pavlin, ένα από τα πιο διάσημα αγγλόφωνοι ιστολόγια για την αυτο-ανάπτυξη, ο συγγραφέας του περιγράφει ότι του βοηθά να μην συμμετέχει σε μακροπρόθεσμες διαμάχες με τους ανθρώπους που εκφράζουν τη διαφωνία με τις ιδέες του. Λέει ή γράφει σε αυτά: "Ίσως εσύ και εσείς είστε σωστός" και τελειώνει μια συνομιλία σε αυτό.

Ίσως κάποιος να είναι χρήσιμος για να μάθετε για μια τέτοια μέθοδο. Απαιτεί πραγματικά λίγο αποσπά την προσοχή από το εγώ του και αναγνωρίζει τουλάχιστον από την πιθανότητα ότι οι απόψεις σας μπορεί να μην είναι η αλήθεια στην τελευταία περίπτωση και αυτός που επικρίνει ότι σας είναι πιθανό να είναι σωστό.

Αλλά προσωπικά με βοηθάει μια κάπως διαφορετική εγκατάσταση. Σκέφτομαι τον εαυτό μου: "Τώρα δεν συμφωνώ μαζί του. Αλλά ίσως θα έρθω ποτέ να μοιραστώ τη γνώμη του. "

Για παράδειγμα, κάποιος μου λέει ότι είμαι άδικα ασχολούμενος με κάποιο στυλ μουσικής, καλώντας το απλό και ταλέντο. Ίσως είναι έτσι. Δεν είμαι έτοιμος να συμφωνήσω με αυτό. Αλλά ίσως κάποια μέρα, (όπως συνέβη περισσότερο από μία φορά στη ζωή μου) και δεν θα είμαι τόσο κρίσιμος σε αυτή τη μουσική. Ως εκ τούτου, δεν θα υποστηρίξω κάποιον και θα αποδείξω τη γνώμη που θα κολλήσω τώρα.

Αυτή η εγκατάσταση συμβάλλει στην αναγνώριση ότι η αλήθεια που κολλάτε δεν είναι κάτι στατικό και αμετάβλητο. Αυτό είναι ένα πράγμα που εξαρτάται έντονα από την ηλικία σας, το επίπεδο ανάπτυξης, τη γνώση, τα στιγμιαία συναισθήματα, τις απόψεις και τις πεποιθήσεις. Όλα αυτά τα πράγματα μπορεί να αλλάξουν, επομένως, η αλήθεια σας μπορεί επίσης να αλλάξει. Παραδεχτείτε και θα είστε πολύ πιο εύκολο να μετρήσετε με το γεγονός ότι οι ιδέες και οι απόψεις άλλων ανθρώπων δεν συμπίπτουν με τις πεποιθήσεις σας. Μετά από όλα, μόλις όλα μπορούν να αλλάξουν!

7. Να είστε έτοιμοι σε οποιαδήποτε αντίδραση

Λάβετε υπόψη ότι η απροθυμία σας να υποστηρίξει με ανθρώπους μπορεί να τους προκαλέσει την πιο ταραγμένη αντίδραση. Όταν οι δύο άνθρωποι υποστηρίζουν, μπορεί να ειπωθεί ότι αμοιβαία ικανοποιούν την ανάγκη του άλλου για διαφωνία. Αρνούμενος να αρνηθεί ο άνθρωπος που θέλει να υποστηρίξει, στην πραγματικότητα, στη διαμάχη, είναι να αρνηθεί ένα άτομο σε σεξ όταν έχει ήδη συντονιστεί. Φυσικά αυτό θα προκαλέσει αρνητική αντίδραση.

Έτσι να είστε έτοιμοι να ακούσετε για τα εξής:

• "Απλά δεν έχετε τίποτα να πείτε. Δεν έχετε επιχειρήματα. Haha, ήξερα ότι θα ήμουν σωστός. "
• "Λοιπόν, τι, παραιτηθείτε; Σας έδειξα; "
• "Πώς έρχεται στα επιχειρήματα, αμέσως φύγετε!"

Μην δώσετε προσοχή σε αυτό. Είναι απλώς μια έκφραση της δυσαρέσκειας ενός ανθρώπου που δεν έχει λάβει τι πραγματικά επιθυμεί. Αυτή είναι η κρυμμένη επιθυμία του να προκαλέσει την αντίδρασή σας.

8. Βγείτε έξω όταν μυρίζει τηγανητά

Θυμηθείτε, ποτέ δεν είναι αργά για να βγείτε από τη διαφορά, ακόμα κι αν είστε γεμάτοι σε αυτό. Απλά τελειώστε το. Εάν συμβεί στο Διαδίκτυο, κλείστε τη σελίδα και μην το ανοίξετε στο εγγύς μέλλον. Μην απαντάτε σε τίποτα. Απλά σταματήστε να ξοδεύετε χρόνο και συνεχίστε.

Στην πραγματική ζωή μπορείτε να πείτε: "Λυπάμαι, δεν θέλω πλέον να το συζητήσω. Δεν θα έρθουμε σε τίποτα μαζί σας, αλλά μόνο κάποιος θα γυρίσει. Ας μην επιτρέψουμε σε κανένα trivia στο οποίο διαφωνείτε μαζί σας, σηκωθείτε μεταξύ μας. "

9. Διαχειριστείτε την προσοχή

Οι παραπάνω μέθοδοι θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε δυσάρεστες διαφορές. Αλλά απλά "αποφύγετε τη σφαίρα", για να μην ανταποκρίνεται στις προκλήσεις των άλλων ανθρώπων, δεν αρκεί. Μερικές φορές γίνεται πολύ δύσκολο να αντιμετωπίσετε τον πειρασμό να επιστρέψετε στη διαφορά αφού αποφασίσετε να αποδείξετε κάτι σε κανέναν. Μετά από όλα, τόσα πολλά επιχειρήματα σύνθλιψης έρχονται στο κεφάλι σας, με τη βοήθεια του οποίου μπορείτε επίσης να νικήσετε τους αντιπάλους! Το μυαλό σας θα σας πει: "Επιστροφή, παραδόσατε νωρίς, πρέπει να το αποδείξετε ότι δεν είναι σωστό!"

Αλλά μην δώσετε σε αυτές τις παρορμήσεις! Εάν αποφασίσετε να μην υποστηρίξετε, ακολουθήστε τη λύση σας στο τέλος. Μόλις έχετε τις σκέψεις επιστρέψουν, απλά μεταφράζουν την προσοχή σε κάτι άλλο. Να είστε έτοιμοι να επαναλάβετε αυτή τη δράση όσες φορές πόσες φορές θα έρθετε για τις σκέψεις σχετικά με την επιστροφή στη διαφορά. Πιστέψτε με, θα περάσετε λιγότερο χρόνο "στον αγώνα" με αυτές τις σκέψεις παρά σε μια άσκοπη διαφωνία, αν εμπλακείτε.

(Η λέξη πάλη λαμβάνεται σε εισαγωγικά, επειδή δεν είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστούν οτιδήποτε και να μην χρειαστεί. Αυτός είναι ένας αγώνας χωρίς αγώνα. Είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να αντιδράσετε και να ανακατευθύνετε το μυαλό σας σε κάτι άλλο, κάθε φορά Οι σκέψεις εμφανίζονται. Αυτή η αρχή θα σας βοηθήσει όχι μόνο σε διαφορές, αλλά και στην καταπολέμηση των εξαρτήσεων, των φόβων και των ενοχλητικών σκέψεων.)

10. Μην δεσμεύετε τις ιδέες σας

Ο φόβος που συνδέεται με το γεγονός ότι οι ιδέες σας, οι καταδικαστικές αποφάσεις σας αμφισβητούνται, σας προκαλεί έντονα να προστατεύετε τη δική σας γνώμη. Αλλά ρωτήστε τον εαυτό σας μια ερώτηση: " Τι θα συμβεί αν το βρω λάθος;»Είναι πραγματικά μια τόσο μεγάλη ατυχία αν η Samsung είναι καλύτερη από το iPhone; Canon καλύτερα από τη Nikon; Η Mercedes είναι καλύτερη από την BMW;

Όχι, τίποτα φοβερό θα συμβεί και η γνώμη σας δεν θα υποφέρει. Σταματήστε να το εξετάζετε ως ζήτημα ζωής και θανάτου.

Φυσικά, η αρχή αυτή είναι πιο δύσκολη η εφαρμογή σε αυτές τις περιπτώσεις όπου το θέμα της συζήτησης είναι το θεμέλιο της κοσμοθεωρίας ή ενός σημαντικού μέρους της. Για παράδειγμα, η πίστη στον Θεό ή την πίστη που σχετίζεται με την ανάπτυξη της προσωπικότητας, την εμφάνιση αυτού του κόσμου, ο σκοπός του ανθρώπου κλπ. Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας άσχημο, αλλά έξυπνο, θα είναι δύσκολο για σας να σκεφτείτε ακόμη και για το γεγονός ότι η φυσική ομορφιά μπορεί να είναι πιο σημαντική από τη νοημοσύνη. Γιατί είναι δεμένο με την αντίθετη πεποίθηση.

Είναι δύσκολο, αλλά αδύνατο. Δεν μπορείτε να βάλετε την αυτοεκτίμησή σας και τις απόψεις σας, σε μερικά πράγματα που μπορεί να υποφέρουν. Θα πρέπει να είναι να επιτευχθεί ένα τέτοιο αποτέλεσμα όταν δεν συνδέετε τον εαυτό σας στις ιδέες σας, μια προγραμματισμένη, ολοκληρωμένη εργασία για την ανάπτυξη της προσωπικότητας, η οποία είναι αφιερωμένη στον ιστότοπό μου. Δεν είμαι έτοιμος να συσχετίσω αυτό το αποτέλεσμα με ένα πράγμα.

Αλλά πρόσφατα, εγώ ο ίδιος άρχισε να έρχομαι σε αυτό. Έμαθα να ανησυχώ τόσο πολύ που οι ιδέες μου θα είναι λάθος. Φυσικά, δεν έχω καμία αμφιβολία ότι ο ιστότοπός μου βοηθά κάποιον. Οι πρακτικές μου συστάσεις είναι αληθινές αν λειτουργούν. Αλλά για τις απόψεις μου για μερικές ιδέες που δεν σχετίζονται πολύ με την καθημερινή εμπειρία, άρχισα να ανησυχώ πολύ λιγότερο για το τι ξαφνικά αποδείχθηκαν ανακριβείς. Σημαίνει έτσι ώστε να υπάρχει .. σημαίνει ότι θα με βοηθήσει να απαλλαγούμε από τις αυταπάτες και θα δώσω την ευκαιρία να βρω την αλήθεια. Αυτό είναι όλο.

Και αυτή η σκέψη έγινε πραγματικά η απελευθέρωση για μένα! Σταμάτησα να ανησυχώ για το γεγονός ότι χάνω το θεμέλιο κάτω από τα πόδια μου. Και μου έδωσε την ευκαιρία να ακούσω άλλους ανθρώπους, αντί να προστατεύουν έντονα τις πεποιθήσεις σας.

Αλλά αν είστε σίγουροι ότι οι απόψεις σας, κανείς δεν μπορεί να κουνήσει, τότε γιατί υποστηρίζετε;

11. Παρακαλώ δεχτείτε ότι δεν θα συμφωνήσετε όλοι

Στο τέλος, ο κόσμος είναι τόσο διατεταγμένος. Οι άνθρωποι έχουν τις απόψεις τους και αρνούνται να μοιραστούν. Δεν θα είστε σε θέση να πείσετε κάθε άτομο στη σωστή θέση του, ακόμη και αν ειλικρινά σίγουρη ότι είναι λάθος, και η προσωπική σας εμπειρία το επιβεβαιώνει. Οι άνθρωποι θα υποστηρίξουν μαζί σας, δεν συμφωνούν, επικρίνουν τις ιδέες σας. Αυτή είναι η σειρά των πραγμάτων. Ο μόνος τρόπος για να αποφύγετε αυτό δεν είναι τίποτα να πούμε τίποτα και να μην γράψετε.

Σκεφτείτε ότι με το γεγονός ότι κάποιος διαφωνούσε μαζί σας; Πράγματι, τι γίνεται;

συμπέρασμα

Διαφορετικές αυτές οι μέθοδοι μπορούν να χρησιμοποιηθούν ανάλογα με τις περιστάσεις. Τους χρησιμοποιώ όλα σε διαφορετικούς χρόνους. Μερικές φορές παίρνω να "αποφύγω τη σφαίρα" αμέσως χωρίς καμία σκέψη (τελευταίο και πιο συχνά συμβαίνει όλο και πιο συχνά και τα παχιά) μερικές φορές, πρέπει να ψάξω για υποστήριξη με αυτούς τους τρόπους και να πείσω τον εαυτό μου ότι δεν πρέπει να δώσω την πορεία της οδυνηρής συνήθειας μου.

Ορισμένες από αυτές τις μεθόδους σχεδιάζονται όχι μόνο να βγουν από τη διαφορά, αλλά και να κάνουν μια διαφωνία πιο παραγωγική. Γυρίστε τους "αντιπάλους" τους στους συμμάχους στην αναζήτηση της αλήθειας!

Αλλά η εύρεση μιας ισορροπίας μεταξύ ενός παραγωγικού διαλόγου και μιας ηλίθιας διαφωνίας είναι δύσκολη. Ως εκ τούτου, αν αντιμετωπίσετε σοβαρή εξάρτηση από το πώς να υποστηρίξετε, ακολουθήστε την αρχή ενός αλκοολούχου, η οποία προσπαθεί να σταματήσει το ποτό. "Δεν υπάρχει αλκοόλ στο εγγύς μέλλον, σε οποιαδήποτε μορφή. Ίσως, τότε, όταν μαθαίνετε να ελέγχετε την επιθυμία σας, τότε θα είστε σε θέση να αντέξετε οικονομικά να πιείτε ένα ποτήρι στις διακοπές. Αλλά είναι καλύτερα να αποφύγετε κάθε πειρασμό. "

Προσπαθήστε να σταματήσετε τη διαφορά καθόλου, ακόμα κι αν σας φαίνεται παραγωγική, σε περίπτωση που έχετε μεγάλα προβλήματα με τον αυτοέλεγχο. Αλλά όταν εκπαιδεύετε το εγώ σας, μπορείτε να διεξάγετε ενδιαφέροντα διάλογους, να προστατεύετε την άποψή σας και να μην εμπλέξετε συναισθηματικά στη συζήτηση και να μην διασχίζετε το πρόσωπο του σεβασμού των συμμετεχόντων της.

Μιλώντας για την εκπαίδευση του "Εγώ", θα ήθελα να δω ότι ακόμα κι αν εσείς, εφαρμόζοντας αυτές τις συμβουλές στην πράξη, αισθανθείτε πολύ μεγάλη αντίσταση, η οποία σας εμποδίζει να ολοκληρώσετε τη διαφορά, τότε αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η αντίσταση θα είναι πάντα . Συστηματική και μεθοδική εκπλήρωση των συστάσεών μου, περιμένετε σταδιακά το εγώ σας και δεν θα έχει πλέον τόσο μεγάλη δύναμη πάνω σας. Η αλήθεια αυτών των λέξεων αισθάνομαι τον εαυτό μου.

Κάθε μέρα είμαι ευκολότερη και ευκολότερη να αντιμετωπίσω τη δική σας επιθυμία να υποστηρίξετε. Το κύριο πράγμα είναι η υπομονή. Μην επιλεχτείτε τον εαυτό σας έντονα για το γεγονός ότι "έπεσε" και πάλι άρχισε να οδηγεί μια συζήτηση. Αντ 'αυτού, ηρεμήστε. Τι συνέβη, έπειτα συνέβη. Σκεφτείτε πώς δεν μπορείτε να το επιτρέψετε να συνεχίσει.

Επαναφέρα αυτές τις γραμμές και αισθάνομαι σαν ένα άτομο που δεν έχει βιώσει ένα τέτοιο πρόβλημα, ένα χαμόγελο μπορεί να προκύψει αν το διαβάσει. Στον ιστότοπό μου γράφω, εθισμός αλκοόλ, κρίσεις πανικού και. Μπορεί πραγματικά να ονομάζεται προβλήματα με ένα κεφαλαίο γράμμα. Αλλά υποστηρίζω επίσης το θέμα αυτού του άρθρου, είναι επίσης λεπτομερές, μεθοδικά και σοβαρό, καθώς περίπου ένα από αυτά τα προβλήματα. "Αυτό είναι απλώς μια διαφωνία!" Κάποιος θα πει! Αξίζει τόσο μεγάλη προσοχή; " Πιστέψτε με, αξίζει. Για κάποιον, μπορεί πραγματικά να αντιπροσωπεύει το πρόβλημα. Και αντιπροσώπευε προβλήματα για μένα.

Λοιπόν, τώρα ξέρετε καλά για την αδυναμία μου με την οποία αγωνίστηκα και συνεχίζω να αγωνίζομαι. Ίσως μετά το άρθρο αυτό, κάποιος θέλει να με προκαλέσει στο Holivar στην περιοχή! Καλά! Θα χαρώ να εκπαιδεύσω το εγώ σας! (Προσβλητικά σχόλια που καταργώ \u003d))

6 χρόνια πριν

Οι αναγνώστες του blog μου συχνά με ρωτούν την ερώτηση: "Πώς ...

7 χρόνια πριν

Σε αυτό το άρθρο, θα σας πω πώς να εξαγάγετε ...

Είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσουμε τη διαφορά μεταξύ μιας υγιούς και ανθυγιεινής διαμάχης σε οποιοδήποτε σεβασμό. Υπάρχουν δύο τύποι διαφωνίας. Το πρώτο αντιμετωπίζει και βοηθά στην αποσαφήνιση ορισμένων ερωτήσεων, η δεύτερη καταστρέφει και καταστρέφει τις σχέσεις. Συνήθως προκύπτουν συχνές και κοινές διαφορές λόγω της άγνοιας του τρόπου επικοινωνίας σωστά. Όταν οι εταίροι επιτρέπουν σε συναισθήματα να συνάψουν μια συζήτηση, κινδυνεύουν να ενισχύσουν τη διαφορά. Επί του παρόντος, πολλά ζευγάρια υποστηρίζουν ότι ξοδεύουν νερό για να επενδυθούν σε μια διαφορά, η οποία μπορεί να χρησιμοποιηθεί για κάτι άλλο. Πρέπει να κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για να δείξετε τη γνώμη σας σε μια σεβαστή μορφή. Εδώ είναι μερικά σημάδια που αντιμετωπίζετε μια ανθυγιεινή διαμάχη με το μισό σας.

1. Δεν θέλετε να ακούσετε

Εάν αρνεθείτε να ακούσετε τι λέει ο συνεργάτης σας, τότε δεν είστε σωστά, επειδή η επικοινωνία είναι το κύριο στοιχείο όλων των υγιεινών σχέσεων. Επιπλέον, η επικοινωνία μπορεί να είναι ένα εργαλείο για την επίλυση του θέματος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να ακούσετε και να αναφέρετε την άποψη του συνεργάτη σας με σεβασμό. Εάν αγνοήσετε τι μιλάει ο συνεργάτης σας και εστιάζει μόνο στην αλήθεια σας, μπορείτε να χαλάσετε τις σχέσεις.

2. Επιθυμείτε να κερδίσετε

Η συνεχής επιθυμία να νικήσει τη διαμάχη είναι ένα από τα πιο προφανή σημάδια ανθυγιεινού επιχειρήματος. Η επιθυμία σας να νικήσετε τη διαφορά σας κάθε φορά που σας κάνει να αποδείξετε επιθετικά το σωστό σας. Κατά συνέπεια, ένα άλλο πρόσωπο αισθάνεται επιθέσεις και η διαφορά επιδεινώνεται. Επιπλέον, αν προσπαθήσετε πάντα να δείξετε τι είδους έξυπνο και αρνούνται να συζητήσετε την ερώτηση, ο εταίρος θα αισθάνεται συγκλονισμένος και άσχετος.

3. Όρμος κατά τη διάρκεια της διαφοράς

Με κάθε τρόπο, είναι απαραίτητο να ελεγχθεί ο θυμός κατά τη διάρκεια μιας διαφοράς με έναν εταίρο. Διαφορετικά, μπορείτε να πείτε τι θα μετανιώσετε αργότερα. Ο θυμός είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα που φέρνει περισσότερη βλάβη από το καλό. Το κύριο σημείο για την αποφυγή του θυμού είναι ότι πρέπει να επικεντρωθείτε στα επιχειρήματα και όχι σε ένα άτομο. Μπορεί εύκολα να μετατρέψει ένα αθώο επιχείρημα σε μια λεκτική διαμάχη. Εάν δεν μπορείτε να ελέγξετε τις λάμψεις σας θυμού, τότε θα πρέπει να αφήσετε τη συνομιλία και να αναπνεύσετε καθαρό αέρα. Μην χρησιμοποιείτε αυτό που μπορεί να βλάψει τον σύντροφό σας, προσπαθήστε να επιλύσετε τη διαφορά σε μια φιλική ατμόσφαιρα και πολιτισμένο.

4. Καλαμπόκι στο ίδιο

Εάν συνεχώς υποστηρίζετε για το ίδιο πράγμα, πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε μια άλλη προσέγγιση, επειδή είναι πολύ επικίνδυνη για τη σχέση σας. Συχνά συμβαίνει ότι παλιά δεν έχει επισημανθεί από το παρελθόν στην καθημερινή σας ζωή. Ο σύντροφός σας μπορεί να κουραστεί να ακούει το ίδιο κάθε φορά, δεν μπορείτε να αλλάξετε το παρελθόν, οπότε προσπαθήστε να εστιάσετε στην παρούσα στιγμή και να προσπαθήσετε να αποφύγετε τα ίδια προβλήματα στο μέλλον.

5. Ξέχασες για τη σειρά του

Είμαι βέβαιος ότι γνωρίζετε ότι όταν κάποιος λέει, ο άλλος πρέπει να ακούσει, ειδικά κατά τη διάρκεια της διαφοράς. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να μιλήσει και να ακούσει. Θα σας δώσει και τα δύο την ευκαιρία να εξηγήσετε και να πείτε τι χρειάζεστε. Εάν είστε πολύ συναισθηματικός και ζεστός άνθρωπος, μερικές φορές πρέπει να παραδοθείτε, αν αγαπάτε πραγματικά τον σύντροφο ψυχής σας.

6. Δεν μπορείτε να σταματήσετε τη διαφορά

Εάν η σύγκρουση προκαλείται από σοβαρά και σύνθετα προβλήματα, τότε θα πρέπει να προσπαθήσετε να δεχτείτε το γεγονός ότι είστε διαφορετικοί και δεν μπορείτε να συμφωνήσετε με κάποια πράγματα. Εάν δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, πρέπει να βρείτε υποστήριξη και βοήθεια από φίλους, οικογένειες ή άλλους ανθρώπους. Μπορούν να σας βοηθήσουν να λύσετε το πρόβλημα και να βρείτε μια λύση στη διαφορά.

7. Αύξηση φωνής

Όταν θέλετε να συζητήσετε ένα δύσκολο θέμα με τον σύντροφό σας, τότε θα πρέπει να προσπαθήσετε να κρατήσετε τον εαυτό σας στα χέρια σας και να μην αυξήσετε τη φωνή σας. Απλά αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας και συζητήστε όλα τα αμφιλεγόμενα ζητήματα. Είμαι βέβαιος ότι μπορείτε να λύσετε το ζήτημα της διαφοράς χωρίς άχρηστο και ενοχλητικό ως αύξηση της φωνής. Ξέρω ότι μπορείτε να κάνετε το συνεργάτη σας να αισθάνεται ένοχος, ντροπιασμένος ή να φανεί ηλίθιος αν σηκώσετε τη φωνή σας κατά τη διάρκεια μιας διαφοράς.

Εάν αγαπάς πραγματικά και σέβεστε τον σύντροφό σας, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε διάφορες παρεξηγήσεις της ζωής συνειδητά και λογικές. Δεν μπορείτε να αλλάξετε τον συνεργάτη, αλλά μπορείτε να κάνετε αλλαγές στη ζωή σας για να σώσετε τη σχέση σας.

Ενώ το επιχείρημα δεν καίω μέχρι μια σοβαρή κλίμακα, να πάρει ένα χρονικό όριο και να εκτιμήσει τον τρόπο διασύνδεσης σε αυτή τη σύγκρουση. Ψυχολόγος του Βορειοανατολικού Πανεπιστημίου Eli Finkel, συγγραφέας του Bestseller "Γάμος" \u200b\u200ball-or-nother ": πώς οι καλύτεροι γάμοι εργάζονται" (οι καλύτεροι εργαζόμενοι γάμου: πώς οι καλύτερες εργασίες γάμων) υποστηρίζουν ότι το κλειδί για την επίλυση της διαφοράς στο Η υιοθέτηση "αλληλεξάρτηση συγκρούσεων" - ο βαθμός συμμετοχής με το οποίο η λύση στο πρόβλημα απαιτεί επιστροφές και στις δύο πλευρές.

Καλό παράδειγμα - Αγορά ενός διαμερίσματος. Ας πούμε ότι ένας από τους εταίρους προτιμά την επισκευή ή τη νέα στέγαση και το άλλο δεν είναι σε θέση να σώσει τώρα, αλλά με την πάροδο του χρόνου να επενδύσει στην επισκευή. Για να αποσαφηνιστεί η κατάσταση, το θέμα της διαφοράς δεν χρειάζεται να είναι τόσο σοβαρό - η ουσία είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις το πρόβλημα δεν θα μετακινηθεί από ένα νεκρό σημείο χωρίς κοινή λύση και η αλληλεξάρτηση σας είναι πολύ υψηλή. Μπορείτε φυσικά, να είστε εντάξει ο ένας στον άλλο, αλλά στο ντους καταλαβαίνετε ότι υπάρχει μια πιο ευέλικτη τακτική. Ακριβώς όπως δεν μπορείτε να επιλέξετε ένα διαμέρισμα για σας δύο, δεν θα είστε σε θέση να πάτε για δείπνο μέχρι να συμφωνήσετε να πάτε.

Ένα άλλο πράγμα είναι οι διαφορές με ελάχιστη αλληλεξάρτηση, κάτι που σχετίζεται με εγωιστικά προβλήματα που σχετίζονται με έναν από εσάς. Για παράδειγμα, ο συνεργάτης σας αφήνει επίμονα πλάκες στο νεροχύτη αντί να τα αφαιρέσετε αμέσως στο πλυντήριο πιάτων. Είναι αλήθεια ότι δεν είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε έναν συμβιβασμό - είναι προφανές ότι αυτός (αυτή) είναι να κατηγορήσει και η σύγκρουση θα είχε εξαντληθεί εάν οι πινακίδες στάλθηκαν για τον προορισμό τους;

Ο Δρ Finkel διεξήγαγε μια μελέτη όπου 675 εθελοντές περιέγραψαν τη "χρόνια" διαμάχη τους με συνεργάτη. Όταν το επίπεδο αλληλεξάρτησης ήταν υψηλό, τα θέματα προσπάθησαν να λύσουν τη σύγκρουση από τη θέση της συνεργασίας, προσπαθώντας να έρθουν σε αμοιβαία συμφωνία. Από την άλλη πλευρά, οι διαφορές, όπου οι εθελοντές αισθάνθηκαν εκτός του προβλήματος, αποφασίστηκαν σε δύσκολες θέσεις διαπίστωσης, αποδεικνύοντας τις ελλείψεις του συνεργάτη, οι οποίες συχνά ακούγονται προσβλητικά και αρνητικά επηρέασαν τις σχέσεις. Γενικά, στην πρώτη περίπτωση, οι ερωτηθέντες ήταν πολύ πιο ικανοποιημένοι από το αποτέλεσμα της σύγκρουσης και αισθάνθηκαν πιο ευτυχισμένοι.

"Υγιείς συγκρούσεις", ο Finkel συνοψίζει, - αυτά που αποτελούν προσωρινό εμπόδιο, όχι διαγωνισμό. Η ιδέα είναι να προσπαθήσουμε σε διαφορές για να απωθήσουν από την "αλληλένδετη" προοπτική ". Σκεφτείτε αν υπάρχει ένας τρόπος να επαναλάβετε το πρόβλημα στο κεφάλι σας (εκτός αν, φυσικά, δεν ονειρεύεστε να λυγίζετε έναν συνεργάτη στις αστυνομίες του ROG) για να σταματήσετε τη βαρετή σύγκρουση. Ακόμα κι αν επιστρέψετε για παράδειγμα στο νεροχύτη - ρωτήστε τον σύντροφο ότι μπορείτε να πάρετε μαζί για να ασκήσετε τη συνήθεια που σας οδηγεί τρελός;

Γεωγραφικό πλάτος

Οι συγκρούσεις είναι σε θέση να αναπτύξουν και να ενισχύσουν τις σχέσεις εάν λάβετε το γεγονός ότι ακόμη και οι ιδανικοί εταίροι μαθαίνουν να κατανοούν ο ένας τον άλλον. Αυτό το Συμβούλιο συνδέεται με τη λεγόμενη σχέση της θεωρίας σκέψης - της περιοχής της έρευνας από το Carol Two, ψυχολόγος από το Στάνφορντ. Η κατώτατη γραμμή είναι ότι οι άνθρωποι είναι διατεθειμένοι να προσεγγίσουν ζωές με έναν από τους δύο τρόπους: στη θεωρία των δύο, εκείνοι που έχουν μια "σταθερή" σκέψη, πιστεύουν ότι οι ικανότητες και τα χαρακτηριστικά ενός ατόμου παραμένουν περισσότερο ή λιγότερο αμετάβλητα σε όλη τη ζωή, ενώ Άνθρωποι με "αναπτυσσόμενη" σκέψη, πιστεύεται ότι οι καταστάσεις μπορούν να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου προς το καλύτερο.

Οι άνθρωποι με σταθερό ή, όπως ονομάζουν επίσης το Carol, η θανατηφόρα σκέψη είναι σίγουρη ότι η έννοια της ζωής είναι να ψάξετε για το δεύτερο μισό, έναν ιδανικό συνεργάτη. Η σωστή επιλογή δεν συνεπάγεται διαφορές και συγκρούσεις - είτε συμβατό είτε όχι, και αυτό είναι. Εκείνοι που είναι προικισμένοι με την ανάπτυξη σκέψης πιστεύουν ότι ο κόσμος αλλάζει και η σχέση είναι ένα απεριόριστο πεδίο, όπου μπορεί να αναπτυχθεί συμβατότητα στα ίδια όρια.

Στο βιβλίο του, "σκέψη: νέα ψυχολογία της επιτυχίας" (νοοτροπία: νέα ψυχολογία της επιτυχίας) ο Foard εξηγεί: "Σε σταθερή σκέψη, όλα είναι μαγικά μέσα από την τέλεια αγάπη. Εάν είστε τυχεροί και βρήκατε μια συγγενή ψυχή, αποκλείονται οι συγκρούσεις. Και αν προκύψουν προβλήματα, αυτό σημαίνει ότι το σύστημα απέτυχε και έχετε έναν άλλο γύρο δοκιμών και σφαλμάτων μέχρι να κάνετε μια σίγουρη επιλογή. Για όσους βλέπουν τον κόσμο από τη θέση της ανάπτυξης, περνούν από τις δυσκολίες στις σχέσεις δεν είναι καθόλου "Ο Θεός, είμαστε ασυμβίβαστοι!", Και την ευκαιρία να μάθουμε να κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον και να ενισχύσουμε τις σχέσεις μέσω της επίλυσης της σύγκρουσης ".

Η ερμηνεία των διαφορών ως ικανότητες ακούγεται θετικό - αν και γνωρίζουμε ότι είναι ευκολότερο να πούμε παρά να το κάνουμε. Ακόμη και με πολύ στενούς ανθρώπους, μερικές φορές είναι ευκολότερο να αναγνωριστεί η κατάρρευση της ζωής μαζί, παρά να φτάσει σε έναν εποικοδομητικό γύρο της σύγκρουσης. Παρ 'όλα αυτά, ρίξτε μια ματιά στη διαφωνία από την άλλη πλευρά: Αυτή είναι μια καλή άσκηση που κάνει το ζευγάρι σας καλύτερα και αρμονικό, προωθώντας ενεργά την αμοιβαία κατανόηση. Απλά προσπάθησε.

Με βάση τα υλικά elle.ru.

Στη διαφορά δεν θα κερδίσει ποτέ εκείνη που έχει δίκιο. Μόνο αυτός που ξέρει πώς να υποστηρίξει μπορεί να κερδίσει. Ως εκ τούτου, είναι κρίσιμο να μάθετε πώς να συζητάτε σωστά, ενώ δεν προσβάλλεται από τον συνομιλητή σας. Τα περισσότερα από αυτά δεν ξέρουν πώς και δεν θέλουν καν να μάθουν, προτιμούν τη μάχη με τις γροθιές από μια κατάλληλη διαφορά. Αλλά το μορφωμένο πρόσωπο είναι πάντα έτοιμο να υπερασπιστεί την άποψή του χωρίς να ουρλιάζει και να κυματίζει τις γροθιές του. Για να καταλάβετε πώς να υποστηρίξετε, συνιστούμε να διαβάσετε το άρθρο μας.

Κάθε αυτοπεποίθηση πρέπει να αποκλείσει την κλασική έννοια της "διαμάχης" από το κεφάλι, όταν δύο φίλους ή άγνωστος άνθρωπος, πίνοντας ένα ζευγάρι ποτήρια κρασιού, ξεκινούν δυνατά και θορυβώδη υποστηρίζοντας για την πολιτική. Στη διαμάχη, η αλήθεια δεν γεννιέται ποτέ, αλλά στη διαμάχη - ναι. Μιλώντας με απλά λόγια, τη διαμάχη - ένα είδος της ίδιας διαφοράς, αλλά σε υψηλότερα πνευματικά θέματα και πολύ πιο διοργανωτή.

Οι άνθρωποι είναι πάντα δύσκολο να υποστηρίξουν, ειδικά αν θέλετε να το κάνετε πολιτιστικά. Ποτέ δεν ξέρετε τι μπορείτε να περιμένετε από τον συνομιλητή σας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι απαραίτητο να είμαστε πολύ καθαρά, ώστε να μην βρεθείτε άλλος εχθρός. Χάρη στην τήρηση των μικρών κανόνων, δεν μπορείτε όχι μόνο να βρείτε έναν φίλο, αλλά και να μάθετε πολλά ενδιαφέροντα πράγματα. Αλλά πρέπει να τα γνωρίσετε πραγματικά στα δόντια και να χρησιμοποιήσετε κάθε φορά κάθε τρόπο.

Κανόνας πρώτα

Αποφασίστε εκ των προτέρων για τον εαυτό σας τι θέλετε να κάνετε μια συζήτηση. Θα είναι υπέροχο αν ο αντίπαλός σας θα το κάνει επίσης, και ακόμα καλύτερα θα είναι αν οι στόχοι σας συμπίπτουν. Προσπαθήστε να αναζητήσετε πραγματικά την αλήθεια κατά τη διάρκεια της διαμάχης, και όχι απλά να εκφράσετε τον φίλο σας ή να γνωρίζει ολόκληρο το αρνητικό. Μερικές φορές συμβαίνει πολύ δύσκολο, ειδικά αν ένας ανταγωνιστής αρχίζει να συμπεριφέρεται πραγματικά. Αλλά πάντα προσπαθείτε να κολλήσετε στην αρχική σας θέση - βρείτε την αλήθεια. Είναι δύσκολο, αλλά μόνο για να μάθετε να υποστηρίζετε με την τέχνη.

Δεύτερος

Είμαστε όλοι οι άνθρωποι, ο καθένας έχει τη δική τους συνείδηση \u200b\u200bκαι κατανόηση των πραγμάτων. Ως εκ τούτου, ακόμη και πριν από τη διαμάχη, μιλήστε με τον αντίπαλο και μάθετε αν καταλαβαίνετε την ερμηνεία των όρων που σχετίζονται με τη διαφωνία σας. Συχνά συμβαίνει ότι οι άνθρωποι κυριολεκτικά μπαίνουν σε κάθε άλλο λαιμό, αν και απλά αντιλαμβάνονται κάποιες έννοιες με διαφορετικούς τρόπους.

Κανόνα τρίτο

Εάν θέλετε πραγματικά να φτάσετε στην αλήθεια, τότε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αποφασίστε προσωπικά για τον εαυτό σας, με τον οποίο διαφωνείτε και τι δεν είναι κατάλληλο. Να είστε βέβαιος να πείτε για αυτόν τον αντίπαλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θέλουν να παραδεχτούν ότι είναι σε κάποιο αντίπαλο σε κάτι καλύτερο από ό, τι είναι, ειδικά όταν υποστηρίζετε με ένα κορίτσι, αλλά παρ 'όλα αυτά μπορείτε να βρείτε την αλήθεια.

Τέταρτος κανόνας

Λύστε προσωπικά για τον εαυτό σας ότι δεν θέλετε να κερδίσετε και να αυξήσετε το άλλο. Όταν οι άνθρωποι υποστηρίζουν μόνο για να κερδίσουν, δεν θα βρουν ποτέ τη σωστή απάντηση στην ερώτηση και αντ 'αυτού θα λάβουν σαφείς νεύρες και μια κακή διάθεση. Ως εκ τούτου, αποφασίστε για τον εαυτό σας τι είναι πιο σημαντικό.

Κανόνας πέμπτο

Σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να κληθεί να συμπεριφέρεται και να συμπεριφέρεται χωρίς αποκλειστικά. Έτσι, θα μετατρέψετε τη διαμάχη σε ένα συνηθισμένο κοτόπουλο, όπου όλοι είναι έτοιμοι να κτυπήσουν ο ένας τον άλλον, απλά για να αποδείξουν ότι έχει δίκιο. Η πρακτική δείχνει ότι μετά από ορεινά αντιπάλους και ξεχάσει καθόλου εξαιτίας αυτού που υποστήριξαν. Ο κύριος στόχος τους δεν αποδεικνύεται ακόμη και η σωστή θέση τους, αλλά απλώς θερμαίνεται στον συνομιλητή τους περισσότερο από τον δεύτερο συνομιλητή μπορεί να το κάνει.

Έκτο κανόνα

Η διαχείριση της διαφοράς είναι η συνήθης συνομιλία με τον άνθρωπο. Συχνά συμβαίνει ότι οι αντίπαλοι αναπτύσσονται από την ουσία της υπόθεσης, αρχίζουν να αγγίζουν εντελώς διαφορετικά θέματα, προφανώς καταχρηστικά επιλεγμένη ερώτηση. Πάντα προσπαθήστε να μεταφράσετε τη συζήτηση σε αυτή την κατεύθυνση, όπου όλα ξεκίνησαν. Διαφορετικά, το κινδυνεύετε και ξεχάσετε τη διαφωνία και μην το επιστρέψετε ποτέ σε αυτό πια. Και τότε πώς μπορείτε να βρείτε την αλήθεια;

Έβδομος κανόνας

Η αρμονικά ολοκληρωμένη διαμάχη αφήνει θετικές εντυπώσεις όλων των συμμετεχόντων. Συνοψίστε προσεκτικά τη συζήτηση (αυτό που ήρθατε), κουνήστε τα χέρια σας και εξαφανίστε ήσυχα. Ή να παραγγείλετε κούπα καφέ και να καθίσετε ειρηνικά σε μια ζεστή ατμόσφαιρα. Αυτό είναι πολύ καλύτερο από το να φωνάζει ο ένας στον άλλο και να περάσει τα νεύρα σας.

Παρά την κοινή γνώμη που δεν πρέπει να υποστηρίξετε με τους πρεσβύτερους, δεν συμβαίνει πάντοτε. Φυσικά, αν θέλετε να διαμαρτυρηθείτε με τη γιαγιά σας για ένα μόνο χαλαρό μέρος στο αυτοκίνητο, πραγματικά βελτιώνεστε να ανεβείτε. Αλλά αν αυτός είναι ένας εξειδικευμένος ειδικός που έχει κάποια στάση απέναντι σε αυτό που σπουδάζετε, τότε μια αξιοπρεπή συζήτηση εδώ συμβαίνει αρκετά. Απλά να είστε προσεκτικοί, επειδή οι ηλικιωμένοι αντιλαμβάνονται πολύ σημαντικά επικριτικά στη διεύθυνσή τους. Εάν δεν είστε σίγουροι για τις ικανότητές σας, δεν είναι καλύτερο να μην αρχίσετε να παραμείνετε ένα ευγενικό και μορφωμένο άτομο, και όχι το "αναλφάβητο ballback", όπως ο δικός σας μπορεί να καλέσει τον ανώτερο ευαίσθητο αντίπαλό σας.

Κάθε άτομο είναι σαν ένα μικρό σύμπαν με τους δικούς του νόμους και τις ιδέες για την παγκόσμια τάξη. Αυτά τα σύμπαντα συναντούν συνεχώς ο ένας τον άλλον, αλληλεπιδρούν και, φυσικά, μη προώθηση και συγκρούσεις μεταξύ τους ανακαλύψουν περιοδικά. Επομένως, η διαφορά γεννήθηκε - προφορικός ανταγωνισμός, μια συζήτηση στην οποία όλοι υπερασπίζονται τη γνώμη της. Η διαμάχη μπορεί να βάλει την αρχή κάτι καινούργιο, συνδυάζοντας διαφορετικές απόψεις σε ένα, ή, αντίθετα, να μετατραπεί σε μια σύγκρουση και μια διαμάχη. Έχουμε συγκεντρώσει για σας μερικούς απλούς κανόνες που θα βοηθήσουν να κάνουν μια διαφορά στην εποικοδομητική και να το κρατήσει έτσι ώστε ως αποτέλεσμα, αν η γέννηση της αλήθειας δεν συμβεί, η αμοιβαία κατανόηση έχει βελτιωθεί και υπήρξε μια ζεστή στάση των υποχρεώσεων ο ένας τον άλλον.

Ο κανόνας είναι ο πρώτος - αποφασίζει για τον εαυτό μου και αν είναι απαραίτητο να υποστηρίξουμε

Ίσως ένα από τα μέρη δεν ενδιαφέρεται να βρει αμοιβαία κατανόηση και να συζητεί ένα αμφιλεγόμενο ζήτημα. Ή χρόνο για τη διαμάχη ακατάλληλη. Εάν καταλάβετε ότι εμπλέκονται σε μια καυτή συζήτηση, έχει νόημα να σταματήσετε για μια στιγμή και να ρωτήσετε τον εαυτό σας μια ερώτηση - αλλά γενικά, πρέπει να ξοδέψετε τη δύναμη και το χρόνο σας για να το υποστηρίξετε.

Δεύτερος κανόνας - Προσδιορίστε το στόχο σας

Την ίδια σύντομη στιγμή, όταν αποφασίζετε αν θα συμμετάσχετε στη συζήτηση, ρωτήστε τον εαυτό σας μια ερώτηση: Γιατί το χρειάζομαι καθόλου. Εάν ο στόχος ξυπνάει ξαφνικά κάτι σαν "θα αποδείξω ότι αυτό δεν είναι πολύ έξυπνο" ή "θα είναι όπως νομίζω, με οποιεσδήποτε τρόπους", και όχι η αναζήτηση σημείων επαφής και η λύση του προβλήματος, τότε δεν πρέπει περιμένετε έναν εποικοδομητικό διάλογο.

Κανόνας τρίτος - Ελέγξτε τα συναισθήματά σας

Σπάνια προσπαθούμε να αποδείξουμε την άποψή τους όταν το θέμα της συζήτησης δεν επηρεάζει το θέμα του εαυτού τους. Ως εκ τούτου, συχνά τέτοιες συνομιλίες είναι πολύ συναισθηματικές και μπορούν εύκολα να μετατραπούν σε έναν κενό διάλογο με μια μετάβαση στην προσωπικότητα. Υπάρχουν πολλές τεχνικές και τεχνικές που βοηθούν στην εξομάλυνση του δικού σας κράτους και μιλήστε με την επιφύλαξη της ψυχής σας και με το όφελος για τις επιχειρήσεις. Για τη διαμάχη τελείωσε υπέρ σας, είναι σημαντικό να μεταφέρετε τη θέση σας στον συνομιλητή και τη γνώμη, ώστε να καταλάβει και να το αποδεχθεί και είναι πολύ πιο εύκολο να το κάνετε σε μια ήρεμη κατάσταση.

Τέταρτος κανόνας - Μάθετε να ακούτε και ακούστε

Αν καταλάβουμε τι μας ακούνε, στη συνέχεια θα βρεθούν αυτόματα περισσότερο στον συνομιλητή. Στη σύγχρονη ψυχολογία, υπάρχει ήδη μια ολόκληρη κατεύθυνση ανάπτυξης των δεξιοτήτων ακούγοντας διαφορετικό επίπεδο και αυτή η δεξιότητα είναι χρήσιμη στις πιο διαφορετικές περιπτώσεις αλληλεπίδρασης των ανθρώπων. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη γνώμη του συνομιλητή, τις απόψεις του και πώς εξετάζει το πρόβλημα. Μην διακόψετε τον συνεργάτη διαλόγου σας - ενώ ο συνομιλητής σας θα δηλώσει πλήρως τη σκέψη του και δεν θα μιλήσει, δεν θα είναι σε θέση και δεν θα σας ακούσει.

Οι άνθρωποι συχνά συνήθως παρεμβάλλουν εντελώς διαφορετικά και φαντάζονται το ίδιο πράγμα και μπορεί να είναι σαφές ότι οι απόψεις για ένα αμφιλεγόμενο ερώτημα δεν διακρίνουν πραγματικά, αλλά μόνο εκφράστηκαν χωρίς ασαφή για μια αντίπαλη μορφή.

Κανονισμός πέμπτος - Εκτιμήστε και υπεύθυνοι ο αντίπαλός σας

Το άτομο με το οποίο βρισκόσασταν στην κατάσταση της διαφοράς, ό, τι κι αν έχει αρκετούς λόγους για τη δική σας θέση. Και ακόμη και αν το φωνάζει, δεν σημαίνει ότι είναι αδύνατο να συμφωνήσουμε μαζί του. Ο καθένας θέλει να γίνει κατανοητός, και αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους υποστηρίζουμε. Ζητήστε να διευκρινίσετε τις ερωτήσεις, βρείτε τις αξίες που προστατεύουν ένα άλλο άτομο. Εάν ενδιαφέρεστε ειλικρινά, γιατί υπήρχε μια τέτοια διαφορά στη γνωμοδότηση, αν εσείς, ως βασανισμένος ερευνητής, βυθιστείτε σε ένα διαφορετικό σύμπαν και ψάχνετε για τη δυνατότητα συνύπαρξης με τη δική σας, ο συνομιλητής θα το αισθανθεί σίγουρα, και Ο διάλογος σας θα γίνει μάλλον πιο φιλικός και αποτελεσματικός.

Έκτος κανόνας - Να είστε συγκεκριμένοι

Εάν εκτίθενται σε κάποια ερώτηση, τότε αξίζει να αποφύγετε κοινές φράσεις όπως "ο καθένας σκέφτεται", "ήταν πάντα", "ναι, είναι σαφές ότι κάθε ανόητος" και ούτω καθεξής. Κατά κανόνα, απαντώντας σε τέτοια αντίγραφα, θυμάται αναγκαστικά και υπάρχει μια άρνηση και η διαμάχη περνά εντελώς σε ένα άλλο, το κανάλι σύγκρουσης. Δημιουργήστε συγκεκριμένα επιχειρήματα, όχι αφηρημένα παραδείγματα.

Έβδομος κανόνας - επιχειρήματα στην Σωκράτη

Ο Σωκράτης εξακολουθεί να εντοπίστηκε ένας σημαντικός κανόνας για τη νίκη στη διαφορά: "Πρώτον, ρωτήστε ένα άτομο δύο απλές ερωτήσεις, για τις οποίες θα πρέπει να απαντήσει" ναι ", και μόνο τότε να του ζητήσει την τρίτη, σημαντική ερώτηση για εσάς." Αυτός ο κανόνας, εάν είναι εύλογο να εφαρμοστεί, λειτουργεί και μέχρι στιγμής. Ακόμη πιο αποτελεσματικά, θα επηρεάσει πραγματικά τις ερωτήσεις που προτείνουν μια θετική απάντηση θα είναι τα επιχειρήματά σας. Έτσι, όταν εκφράζετε την κύρια ιδέα σας, ο συνομιλητής θα πρέπει να συμφωνήσει - τελικά, ο ίδιος συμφώνησε μόνο σε αυτήν.

Ο όγδοος κανόνας - προσέξτε όχι μόνο από τις λέξεις

Σε οποιαδήποτε επικοινωνία, είναι απολύτως ασυνείδητα πιο σημαντική για τον συνομιλητή, τι συμβιβασμούς, χειρονομίες, απόψεις και άλλα μη λεκτικά σημάδια συνοδεύουν την ομιλία μας. Αυτό οφείλεται στις ιδιαιτερότητες της συσκευής του νευρικού μας συστήματος και του εγκεφάλου. Εξερευνήστε τον εαυτό σας και τον συνομιλητή σας, αυτά τα μη λεκτικά σήματα που εξυπηρετείτε ο ένας τον άλλον. Τα σημάδια του ανοίγματος και της φιλικότητας είναι ανοιχτές χειρονομίες, χαλαρές σχετικές εκφράσεις του προσώπου, μια ήρεμη και ομοιόμορφη φωνή.

Το σωστό σημάδι ότι η διαφορά ήταν επιτυχής - μια αίσθηση ανακούφισης, αμοιβαίας συμφωνίας και μεγαλύτερη κατανόηση του άλλου. Εάν στο τέλος της διαφοράς είστε γεμάτο αδίκημα, αξιώσεις και δυσαρέσκεια - σημαίνει ότι η διαφορά εξακολουθεί να μετατράπηκε σε μια σύγκρουση και είναι πολύ πιθανό να εμφανιστεί ξανά. Προσπαθήστε να ολοκληρώσετε τη διαφωνία σε μια φιλική και ζεστή σημείωση, βρείτε κάποιο είδος λύσης που θα βοηθήσει όλους τους συμμετέχοντες να αισθάνονται ικανοποιημένοι τουλάχιστον μισοί.