Οικολογία της ζωής. Psychυχολογία: Είναι λυπηρό, αλλά το διαζύγιο ήταν από καιρό ο κανόνας. Μερικές δυσκολίες, παρεξηγήσεις και δυσαρέσκεια: «Αυτό είναι! Αντιο σας!"...

Είναι λυπηρό, αλλά το διαζύγιο ήταν από καιρό ο κανόνας.

Η οικογενειακή ζωή χωρίζεται σε δύο γενικούς τομείς: γονέας-παιδιού και γάμος.Υπάρχει μια κοινή άποψη ότι τα παιδιά είναι ισόβια και μπορείτε να αλλάξετε τον σύζυγό σας. Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια, επιλέγουμε σύζυγο. Τα παιδιά γεννιούνται από τον μπαμπά και τη μαμά. Παρ 'όλα αυτά, τα παιδιά μεγαλώνουν και πηγαίνουν στη ζωή τους, αλλά ο σύζυγος παραμένει και πρέπει κάπως να ζήσετε μαζί του.

Είναι λυπηρό, αλλά το διαζύγιο ήταν από καιρό ο κανόνας. Μερικές δυσκολίες, παρεξηγήσεις και δυσαρέσκεια: «Αυτό είναι! Αντιο σας!". Μου φαίνεται ότι αν πολλά ζευγάρια, πριν αποφασίσουν για διαζύγιο, απευθυνθούν σε ψυχολόγο, τότε ο χωρισμός θα μπορούσε να είχε αποτραπεί.

Σε μια σχέση, εκτός από ευχάριστα μπόνους, και οι δύο αναπόφευκτα αντιμετωπίζουν δυσκολίες. Για τον λόγο ότι κάθε ζευγάρι περνάει από τα υποχρεωτικά στάδια ανάπτυξης των σχέσεων.

Συνήθως, οι σύζυγοι αντιμετωπίζουν συγκρούσεις μόνοι τους και προχωρούν. Συμβαίνει να κολλήσουν σε ένα συγκεκριμένο στάδιο. Η προσωπική και οικογενειακή θεραπεία βοηθά στην υπέρβαση αυτού του φραγμού.

Έτσι, τα στάδια ανάπτυξης των σχέσεων σε ένα ζευγάρι.Οι προσωπικές μου παρατηρήσεις και περίληψη του βιβλίου του Peter Pearson, Bader Ellin «In Search of the Mythical Couple. Μια εξελικτική προσέγγιση στη διάγνωση και την ψυχοθεραπεία των ζευγαριών.

Μηδενικό στάδιο. Αρχή. Εύρεση και επιλογή συνεργάτη

Επισήμως, δεν υπάρχει ακόμη ζευγάρι, αλλά ξυπνά μια επιθυμία: "Θέλω να ερωτευτώ", "timeρθε η ώρα να παντρευτώ". Μπορεί να υπάρχει οποιαδήποτε μέθοδος γνωριμίας. Όλα εξαρτώνται από τον στόχο. Εκείνοι που ανταποκρίνονται στις ρητές ή κρυφές προσδοκίες μας δημιουργούν ενδιαφέρον και έλξη. Θα ήταν ωραίο να μάθουμε εκ των προτέρων: Σε τι χρησιμεύει μια σχέση; Τι είδους συνεργάτης χρειάζεται;

Τη στιγμή της αμοιβαίας επιλογής: «Αυτός είναι Αυτός! Αυτή είναι! " γεννιέται ένα ζευγάρι.

Δυσκολίες: υπάρχει επιθυμία για σχέση, αλλά δεν υπάρχουν κατάλληλοι υποψήφιοι στον ορίζοντα. Σως η προηγούμενη σχέση δεν έχει ολοκληρωθεί ή υπάρχουν συναισθήματα για κάποιον που δεν είναι διαθέσιμος τώρα. Η φόρμουλα "σφήνα με σφήνα" σε μια σχέση δημιουργεί μόνο απογοήτευση. Είναι φυσικό να καταστρέψετε πρώτα την απώλειά σας.

Πρώτο στάδιο. Συγχώνευση. Χτίζοντας ένα ισχυρό θεμέλιο σχέσεων

Είμαστε σαν ένα. Μια περίοδος ρομαντικής αγάπης. Μια ισχυρή κίνηση προς εσάς σας επιτρέπει να πάτε προς την προσέγγιση. Δύο άγνωστοι αισθάνονται μια ισχυρή συναισθηματική σχέση. Συμπτώσεις, η ομοιότητα των εταίρων λατρεύεται, αλλά οι διαφορές, αντίθετα, αγνοούνται. «Όπως είσαι, έτσι είμαι κι εγώ». Ένας στενός δεσμός βοηθά στη δημιουργία ισχυρών σχέσεων. Οι αναμνήσεις για το πώς ξεκίνησε η σχέση σώζει ένα ζευγάρι από το να χωρίσει σε δύσκολες στιγμές.

Είναι δύσκολο μαζί, αλλά δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα. Οι συγκρουόμενες, συναισθηματικές σχέσεις, που παρουσιάζονται στην τηλεοπτική σειρά ως πρότυπο μεγάλης και παθιασμένης αγάπης, στην πράξη είναι εξαρτημένες και εχθρικές. Τα θυελλώδη πάθη βράζουν τακτικά. Μια ήρεμη και εμπιστευτική σχέση για ένα τέτοιο ζευγάρι φαίνεται ανήθικη. Η συμπεριφορά και των δύο είναι παιδικά εγωιστική. «Σ’ αγαπώ και τώρα μου χρωστάς ». Οι συνεργάτες χειραγωγούν, προσβάλλουν, απειλούν να χωρίσουν, προσπαθώντας να τραβήξουν την προσοχή με κάθε κόστος. Σε αυτή την περίπτωση, παραμένουν μαζί.

Κανονικά, το στάδιο σύντηξης διαρκεί έως και ένα χρόνο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το ζευγάρι είναι αρκετά κορεσμένο με αμοιβαία συναισθήματα, προκύπτει ένα αίσθημα βαθιάς στοργής.

Η προσδοκία ότι ο έρωτας και το πάθος πρέπει να διαρκούν για πάντα οδηγεί σε:

Είτε για να εξομαλύνουν τις συγκρούσεις, μειώνοντας τις διαφορές, καταπιέζοντας σημαντικές ανάγκες από το φόβο ότι θα μείνουν μόνοι.

Or σε αλλαγή συντρόφου, εάν η ένταση των συναισθημάτων ξεθωριάσει.

Δεύτερο επίπεδο. ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ-διάκριση. Αντιμετωπίζοντας την πραγματικότητα

Μη με προδώσεις. Κάποιος έχει ήδη αρχίσει να παρατηρεί τις διαφορές, κάτι που είναι απογοητευτικό. Ο δεύτερος αισθάνεται τη διάθεση του συζύγου, προσκολλάται στην ψευδαίσθηση του πρώτου ερωτευμένου, φοβάται να χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Και οι δύο βιώνουν μεγάλη ένταση και πόνο.

Αυτό το στάδιο είναι απαραίτητο, σας διδάσκει να παρατηρείτε έναν ζωντανό άνθρωπο. Πρέπει να παραδεχτούμε ότι είναι ακόμα διαφορετικός. Θέλει πολλή υπομονή με έναν συνεργάτη που έχει «κολλήσει» στη συγχώνευση. Βοηθήστε τον να ξεφύγει από την ψευδαίσθηση ενθαρρύνοντας τις διαφορές. Για να μειώσετε τον εθισμό και το άγχος, αφιερώστε χρόνο για να θυμηθείτε το ιστορικό γνωριμιών, γιατί επιλέξατε ο ένας τον άλλον και τι περιμένετε από τη σχέση.

Θα αλλάξω αν αλλάξεις εσύ. Η δύσκολη περίοδος στη σχέση ξεκινά όταν και οι δύο παρατήρησαν διαφορές στις επιθυμίες. Υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να καταστρέψετε τα πάντα και να ξεκινήσετε ξανά από το μηδέν. Συσσωρεύτηκε δυσαρέσκεια και εκνευρισμός. Οι συγκρούσεις φουντώνουν συνεχώς. Για ένα ζευγάρι, το θέμα της διαμάχης δεν είναι τόσο σημαντικό όσο η ίδια η ευκαιρία να υπερασπιστούν τη γνώμη τους. Δύσκολα κάνουν παραχωρήσεις, γιατί τις αντιλαμβάνονται ως παράδοση θέσεων.

Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να καταλάβω τι θέλω, τι θέλει ο σύντροφος. Τι μπορούμε να κάνουμε για να νιώσουμε και οι δύο καλά. Θυμηθείτε τι συνέβαλε στη διαπραγμάτευση πριν. Συζητήστε τα σχέδια για το μέλλον. Άμεση προσοχή στους στόχους που θέλουμε να πετύχουμε μαζί ως ζευγάρι και ξεχωριστά. Η εκμάθηση των μαθημάτων αυτού του σταδίου οδηγεί σε συνειδητοποίηση εκτός οικογένειας και στο σχηματισμό ισχυρών προσκολλήσεων.

Τρίτο στάδιο. Εκπαίδευση. Δημιουργική αυτοέκφραση

Μη με αφήνεις / Άσε με ήσυχο. Ένας από τους συζύγους είναι ακόμα σε συγχώνευση. Νιώθει ότι ο αγαπημένος του τον εγκαταλείπει, χάνει το ενδιαφέρον για αυτόν. Δυσκολία να αντέξει τον χωρισμό, περιμένοντας μια συνεχή παρουσία από έναν σύντροφο, προσπαθώντας να τον κρατήσει κοντά. Το δεύτερο έχει ήδη μπει στο στάδιο της προπόνησης. Πρώτα απ 'όλα είναι η αυτοπραγμάτωση, η ανάπτυξη της προσωπικότητας του ατόμου. Τα περισσότερα ενδιαφέροντά του είναι εκτός οικογένειας. Νιώθει ότι είναι δεσμευμένος, στραγγαλισμένος και με εκνευρισμό υπερασπίζεται την ελευθερία να κάνει όπως θέλει.

Προσπαθήστε να θυμηθείτε την εφηβεία και βρείτε παραλληλισμούς στο πώς καταφέρατε να εγκαταλείψετε τη γονική σας οικογένεια και τι συμβαίνει τώρα. Οι σύζυγοι μπορεί να έχουν διαφορετικούς στόχους και ενδιαφέροντα. Είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε τον εταίρο που συγχωνεύεται να βρει δραστηριότητες για τον εαυτό του και τον εταίρο που μαθαίνει να αναγνωρίσει τη σημασία του χρόνου που περνάμε μαζί.

Σημαντικές εργασίες σε αυτό το στάδιο:

Συμφωνείτε σε ποιον τομέα υπάρχει πλήρης ελευθερία δράσης.

Αφιερώστε χρόνο για να επικοινωνήσετε μεταξύ σας.

Θέλω να είμαι ο εαυτός μου. Οι σύζυγοι είναι απασχολημένοι με τη δική τους επιχείρηση και οι οικογενειακές σχέσεις φαίνονται δευτερεύουσες. Το συναίσθημα και η προσκόλληση εκλαμβάνονται ως απειλή για την ανάπτυξη. Ο καθένας υπερασπίζεται την άποψή του, παύει να ακούει τα επιχειρήματα της άλλης πλευράς. Ξέρουν ακριβώς τι θέλουν να επιτύχουν. Συνήθως όμως βρίσκονται σε αντίθετους πόλους. Σε τέτοιες συνθήκες, φαίνεται αδύνατο να συνδυάσουμε τις επιθυμίες.

Για να διευκολυνθεί η σχέση, είναι απαραίτητο να δοθεί προτεραιότητα στις επιθυμίες, να μάθουμε να συναντιόμαστε ο ένας στον άλλο στη μέση. Βρείτε μια ισορροπία μεταξύ προσωπικής ανάπτυξης και σχέσεων σε ένα ζευγάρι. Ενεργητική συσσώρευση γνώσεων, δεξιοτήτων και ευκαιριών. Η λύση μπορεί να είναι η δημιουργία κοινών έργων όπου όλοι μπορούν να συνεισφέρουν.

Στάδιο τέταρτο. Συνημμένο. Συναισθηματική εγγύτητα

Βήμα μπροστά, βήμα πίσω. Οι διαφορές μεταξύ "εγώ" και "εμείς" γίνονται όλο και πιο ορατές και η αμοιβαία στοργή ενισχύεται. Αλλά στην αρχή, η σχέση ισορροπεί στα πρόθυρα της επιλογής του εαυτού ή του συντρόφου. Θέλω να είμαι πιο κοντά, αλλά από σεβασμό στις επιθυμίες του συντρόφου μου, τον άφησα να φύγει. Θέλω ανεξαρτησία, αλλά θυσιάζω την ελευθερία μου, συμβιβάζομαι με τις επιθυμίες και τα αιτήματα του συζύγου μου.

Σε αυτό το στάδιο, η ηρεμία και ο σεβασμός βασιλεύουν όλο και περισσότερο. Το ζευγάρι συνεχίζει να κυριαρχεί σε τρόπους διαπραγμάτευσης, να σχεδιάζει τη ζωή του μαζί ώστε να λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα του άλλου.

Συνημμένο σπίτι. Το φυσικό αποτέλεσμα κάθε ώριμης σχέσης. Το στάδιο στο οποίο η οικογενειακή ζωή βιώνεται ως ζεστή και άνετη. Οι σύζυγοι καταλαβαίνουν καλά τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον. Εάν προκύψουν δυσκολίες, τότε σχετίζονται με εξωτερικά γεγονότα: ασθένεια, απόλυση. Το αίσθημα ικανοποίησης και πληρότητας γεννά την ανάγκη να δοθεί το πλεόνασμα στον κόσμο.

Αυτά τα τέσσερα στάδια της ζωής ενός ζευγαριού διαρκούν χρόνια. Είναι δύσκολο να χωρέσετε τα πάντα σε ένα άρθρο, αλλά μπορεί να είναι μια εξαιρετική οδηγία για τη διάγνωση και τη διατήρηση μιας σχέσης.

Όλη η φύση είναι σε τέλεια κατάσταση, μια κατάσταση εσωτερικής ισορροπίας. Και μόνο το άτομο ήταν ανισορροπημένο - είχε οριστεί έτσι. Η πρόσθετη επιθυμία για φαγητό και για γυναίκες, που κάποτε βγήκε από αυτήν την ισορροπία, οδηγεί τώρα την ανάπτυξη της ανθρωπότητας. Η ανάπτυξη διπλασιάζεται ...

Τεμάχιο της περίληψης διάλεξης του Δεύτερου Επιπέδου με θέμα "Ανάπτυξη της ανθρωπότητας μέσω 8 μέτρων του σύμπαντος":

Όλη η φύση είναι σε τέλεια κατάσταση, μια κατάσταση εσωτερικής ισορροπίας. Και μόνο το άτομο ήταν ανισορροπημένο - είχε οριστεί έτσι. Η πρόσθετη επιθυμία για φαγητό και για γυναίκες, που κάποτε βγήκε από αυτήν την ισορροπία, οδηγεί τώρα την ανάπτυξη της ανθρωπότητας. Η ανάπτυξη διπλασιάζεται. Αν πήρες αυτό που ήθελες, η επιθυμία σου διπλασιάστηκε, πήρες ένα μαμούθ - μια άλλη φορά χρειάζεσαι δύο μαμούθ, αγόρασες ένα «εννιά» - την επόμενη φορά που ήθελες μια Mercedes.

Αυτό είναι μια ταλάντευση, αυτό είναι ένα εκκρεμές, αυτό είναι μια δόνηση για αύξηση της επιθυμίας, πλήρωση και διπλασιασμό. Ο διπλασιασμός θα συνεχίσει και θα συνεχιστεί επ 'αόριστον. Και όλα θα ήταν καλά, αλλά δεν υπάρχει μία δύναμη, υπάρχουν δύο από αυτές - λίμπιντο και μορτίδο. Ζουν από εμάς και πεθαίνουν από εμάς, αλληλεπιδρούν, δονούνται, ακόμη και οι αισθήσεις μας είναι διατεταγμένες πάνω σε αυτές τις δονήσεις, κάπου εμφανείς, κάπου κρυμμένες: το τύμπανο του ταμπλό δονείται, η κόρη αλλάζει συνεχώς τη γωνία θέασης - αυτή είναι μια δεδομένη δυαδικότητα.

Από τη μια φάση ανάπτυξης στην άλλη, οι επιθυμίες μας διπλασιάζονται συνεχώς.

Μυϊκή φάση ανάπτυξης. Σε αυτήν, είχαμε μια αίσθηση του γείτονά μας, και με αυτό ένα πρωταρχικό αίσθημα εχθρότητας. Έτσι, λάβαμε αμέσως απειλή για την ύπαρξή μας. Έξω υπήρχε ένας εχθρός - ένα αρπακτικό, αλλά μέσα - εχθρότητα, η απειλή της αποσύνθεσης.

Στη συνέχεια περιορίσαμε την αντιπάθεια δημιουργώντας τελετουργικό κανιβαλισμό, μια πράξη θυσίας. Κάνοντας μια θυσία, συσσωρεύσαμε μια κοινή αντιπάθεια για αυτήν, σώζοντας έτσι την κοινωνία από τη φθορά. Αλλά όχι για πολύ - μέχρι που χρειάστηκε ξανά μια νέα θυσία. Mυχικά, ΧΡΕΙΑΖΟΥΜΕ μια θυσία μέχρι σήμερα, αυτή η επιθυμία βρίσκεται μέσα μας σε ασυνείδητο επίπεδο.

Η δημιουργία ήταν το επόμενο βήμα στον περιορισμό της εχθρότητας και ξεκίνησε με την απόρριψη του κανιβαλισμού.

Η πρωκτική φάση ανάπτυξης. Το κοπάδι απομακρύνθηκε από τον κόσμο των ζώων στο σύνολό του. Κάθε άτομο στο ποίμνιο αισθάνεται σαν μέρος του συνόλου, πλήρως εξαρτημένο από αυτό. Αυτό είναι καλό να συγκρατεί την αντιπάθεια. Αλλά κάποια στιγμή οι ειδικοί του πρωκτικού ήχου είπαν: "Σταματήστε να κάθεστε ανάμεσα σε αυτά τα φρικιά ... Φεύγουμε στην ομάδα μας και στο ποίμνιό μας σε αυτό το ξέφωτο και θα ζήσουμε εκεί σύμφωνα με τους δικούς μας κανόνες."

Το ποίμνιο χωρίστηκε σε οικογένειες και υπερηφάνειες. Αντιμετώπισαν τα αρπακτικά, αλλά οι ίδιοι έγιναν εχθροί, μέσα στο πακέτο. Διασκορπισμένοι ως οικογένειες, έθεσαν τα θεμέλια για την ίδρυση φυλών και λαών. Και η εχθρότητα παρέμεινε ως παράγοντας της θανάτου, και απαιτούσε επίσης περιορισμούς, καθώς αποτελούσε εσωτερική απειλή για την ύπαρξη του είδους.

Κάθε εσωτερική απειλή απαιτεί περιορισμό στην ουσία της. Έτσι προέκυψε ο Χριστιανισμός. Τα τελευταία 2000 χρόνια, ο Χριστιανισμός ήταν η ατμομηχανή του πολιτισμού, η οποία περιόρισε την αντιπάθεια μας.

Η τελευταία αντίσταση στην έξοδο από την πρωκτική φάση ανάπτυξης ήταν ο πρωκτικός ναζισμός: οι άνθρωποι μου είναι καθαροί, οι υπόλοιποι είναι ηλίθιοι και βρώμικοι! Εάν καταλαβαίνετε σοβαρά, δεν είναι σαφές πώς οι Γερμανοί θα μπορούσαν να χάσουν τον πόλεμο. Δη εκείνη την εποχή είχαν ένα V-2 και ένα πυρηνικό έργο. Και το 1945, η βόμβα θα μπορούσε να είχε πέσει και όχι στη Χιροσίμα ...

Εδώ μπορεί να υπάρχει μόνο μία εξήγηση. Μας φαίνεται μόνο ότι είμαστε οι κύριοι της μοίρας μας. Στην πραγματικότητα, ζούμε σύμφωνα με τους νόμους της φύσης, το συλλογικό ασυνείδητο ζει μαζί μας. Μας ζει και μας κυβερνά αλάνθαστα. Το αγόρι, το οποίο υποτίθεται ότι βρίσκεται στο νηπιαγωγείο στις οκτώ το πρωί, μπορεί να έχει ΙΔΕΑ για να παίξει το αυτοκίνητο -παιχνίδι στο σπίτι και να μην πάει στο νηπιαγωγείο. Μόνο που αυτή η ιδέα δεν θα ενσωματωθεί με κανέναν τρόπο - θα κλωτσήσουν στον πισινό, θα τραβήξουν το χέρι και θα είστε στο νηπιαγωγείο στις οκτώ το πρωί, όπως ήταν αναμενόμενο!

Οτιδήποτε μπορεί να φαίνεται, θα μπορούσαν να καλλιεργήσουν την ιδέα μιας μεγάλης αγνής φυλής όσο ήθελαν. Αλλά ο χρόνος της πρωκτικής φάσης ανάπτυξης και διαίρεσης σύμφωνα με την αρχή του αίματος έχει παρέλθει αμετάκλητα. Και η ανθρωπότητα έπρεπε να μπει στη φάση ανάπτυξης του δέρματος - με καλό ή κακό τρόπο.

Δερματική φάση ανάπτυξης. Η δερματική φάση μας έχει χωρίσει ακόμη περισσότερο από την πρωκτική. Αν παλαιότερα η κοινωνία ήταν χωρισμένη σε γένη, τώρα έχει χωριστεί σε άτομα. Οι πρωκτικές αξίες, όπως ο γάμος, οι παραδόσεις, η υπακοή στους μεγαλύτερους, φεύγουν.

Για εμάς τους Ρώσους, η διαδικασία διάλυσης του γάμου θεωρείται καταστροφική και για τη Δύση - ως φυσική. Στο γάμο από δέρμα σε σώμα, ο καθένας είναι μόνος του - σύζυγος και σύζυγος, γονείς και παιδιά - όλοι κρατούν την απόσταση τους, η οποία είναι συμπληρωματική με τις αξίες της δυτικής κοινωνίας. Ο καθένας ζει για τον εαυτό του όχι επειδή είναι κακός - οι άνθρωποι είναι αρκετά καλοί και οι επιτυχημένοι κάνουν καριέρα και κερδίζουν πολλά. Αλλά ζουν μόνοι: αυτός είναι μόνος και εκείνη μόνος. Η πλήρης διάλυση όχι μόνο των οικογενειών, αλλά και των λαών είναι ένα φαινόμενο της δερματικής φάσης.

Για τον σύγχρονο κόσμο, δεν υπάρχει τίποτα πιο ηλίθιο από μια εθνική ιδέα. Ο κόσμος σήμερα είναι η μετανάστευση, η παγκοσμιοποίηση, η κολοσσιαία ανάμειξη λαών και η διαγραφή των συνόρων. Οι άνθρωποι δεν έχουν πλέον την ιδέα να διατηρούν το αίμα τους στο κεφάλι τους, οι άνθρωποι θέλουν να τρώνε πολύ και νόστιμα, να κοιμούνται γλυκά και με ασφάλεια, να πίνουν καλό κρασί, να επιλέγουν εταίρους στην έλξη και όχι όπως έλεγαν ο μπαμπάς και η μαμά κ.ο.κ.

Η τυποποίηση συνεχίζεται σε όλα, συμπεριλαμβανομένου του αρσενικού και του θηλυκού. Μια γυναίκα σήμερα έχει λάβει την ελευθερία επιλογής ανάλογα με τον ανδρικό τύπο: λαμβάνει εκπαίδευση, απαιτεί οργασμό για τον εαυτό της, κάνει καριέρα, δεν είναι ακόμη ισοδύναμη με έναν άντρα, αλλά η διαδικασία βρίσκεται σε εξέλιξη. Συμβάλλει πάρα πολύ στην τυποποίηση, ενσωμάτωση και παγκοσμιοποίηση του Διαδικτύου. Και ταυτόχρονα, η αλληλεξάρτηση αυξάνεται αναλογικά: σε όποιο άκρο του κόσμου και αν συμβεί κάτι, τρέμεται ήδη από τις ειδήσεις που λαμβάνουμε στα μέσα ενημέρωσης.

Loners, απόλυτα αλληλένδετα. Το παράδοξο είναι ότι όσο πιο μοναχικοί είμαστε, τόσο περισσότερο είμαστε συνδεδεμένοι μεταξύ μας, τόσο περισσότερο είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας μπροστά σε άλλους ανθρώπους.

Ο πολιτισμός μας είναι απίστευτα εύθραυστος. Νωρίτερα, εάν ένα καλώδιο συνδέθηκε σε λάθος μέρος - αυτό είναι όλο, δεν υπάρχει φως σε ολόκληρη την είσοδο για 2 ώρες. Τώρα συνδέστε ένα καλώδιο σε λάθος μέρος, τι θα συμβεί; .. Μια ανθρωπογενής καταστροφή.

Και περαιτέρω ο βαθμός αλληλεξάρτησης μας θα αυξηθεί. Ένα άτομο μπορεί να είναι ψυχικά ανθυγιεινό, αλλά θα εξαρτηθούμε από αυτόν και δεν θα πάμε πουθενά. Κάποιος προσβλήθηκε από τη μητέρα και οι γονείς των παιδιών δεν περίμεναν το σχολείο ... Ο τυποποιημένος πολιτισμός του δέρματος έρχεται και δίνει τη δυνατότητα σε ένα άτομο να επηρεάσει ολόκληρες μάζες ανθρώπων, και όσο περισσότερο, τόσο περισσότερο ...

Συνέχεια των σημειώσεων στο φόρουμ:

Ηχογραφήθηκε από την Julia Chernaya. 28 Μαρτίου 2014

Μια ολοκληρωμένη κατανόηση αυτού και άλλων θεμάτων διαμορφώνεται σε μια πλήρη προφορική εκπαίδευση στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος

Καθένας από εμάς αναπτύσσεται στο δικό του ρυθμό, συνειδητά ή ασυνείδητα - ο νόμος της εξέλιξης. Κάποιος κολλάει στο πρώτο στάδιο, κάποιος από την παιδική ηλικία πηγαίνει ήδη στο δεύτερο ή τρίτο ...

Στάδιο νούμερο 1 - καταναλώστε, απολαύστε

Με μια ευρεία έννοια, χρησιμοποιήστε τον κόσμο για να ικανοποιήσετε όλες τις επιθυμίες σας. Και να γίνει ο μοναδικός σκοπός της ύπαρξης.

Όνειρα:

• αγοράστε ένα νέο ακριβό αυτοκίνητο,
• πηγαίνετε σε μια περιοδεία all-inclusive σε ένα τροπικό νησί,
• αγοράστε ένα εξοχικό σπίτι στην εξοχή κ.λπ.
• περπατήστε μετά τη δουλειά σε εστιατόρια, κινηματογράφους και μπουτίκ

Επιθυμίες: να είσαι πιο ψύχραιμος από τους άλλους, να ντύνεσαι μοντέρνα, να επισκέπτεσαι ακριβά εστιατόρια, να διασκεδάζεις, να διασκεδάζεις.

Ενέργειες: δουλεύοντας και χτίζοντας καριέρα μόνο για χάρη των χρημάτων ή για την εκπλήρωση επιθυμιών σε βάρος άλλων.

Προβλήματα: πλήξη, μέχρι κατάθλιψη, αίσθημα «τρέξιμο σε κύκλο», κενό ζωής και ανεκπλήρωτο, αναζήτηση ολοένα και περισσότερων απολαύσεων, ισχυρότερη «δόση» απολαύσεων.

Πώς να ολοκληρώσετε τη σκηνή; Δόση απόλαυση. Συνειδητοποιήστε ότι εκτός από την κατανάλωση, υπάρχουν άλλοι, πιο ευγενείς στόχοι στη ζωή. Ότι θα φέρουν πραγματική χαρά, θα δώσουν μια αίσθηση πληρότητας και ευτυχίας.

Στάδιο αριθμός 2 - αναζήτηση, σκέψη

Κάποια στιγμή, ένα άτομο συνειδητοποιεί ότι δεν έχει βρει την ευτυχία κυνηγώντας τις καταναλωτικές του επιθυμίες. Και αρχίζει να ψάχνει το νόημα σε κάτι άλλο.

Όνειρα:

• βρες το έργο της ζωής σου,
• αυτοπραγματοποίηση,
• καταλαβαίνω ποιος είμαι και ποιο είναι το νόημα.

Επιθυμίες: για να κατανοήσετε γιατί γεννηθήκατε και τι όφελος μπορείτε να φέρετε στον κόσμο, βρείτε την προσωπική σας φόρμουλα για την ευτυχία.

Ενέργειες: πηγαίνετε ένα ταξίδι (αλλά όχι για απολαύσεις, όπως στο προηγούμενο στάδιο, αλλά αναζητώντας τον εαυτό σας), μελετήστε διαφορετικές φιλοσοφίες και θρησκείες, διαβάστε βιβλία, διαλογιστείτε, παίξτε αθλήματα, δοκιμάστε τον εαυτό σας σε νέα πράγματα.

Προβλήματα: φανατισμός, υπερβολικός θαυμασμός για οποιαδήποτε θεωρία, ακολουθώντας τυφλά το δρόμο κάποιου άλλου, αδυναμία να ακούσετε τη δική σας εσωτερική φωνή, χαοτική ορμή από το ένα «νόημα» στο άλλο.

Πώς να ολοκληρώσετε τη σκηνή; Ακούστε την καρδιά και τη διαίσθησή σας. Μελετήστε τις θεωρίες, τις φιλοσοφίες και τις ανακαλύψεις άλλων ανθρώπων, αλλά θυμηθείτε ότι ο καθένας έχει το δικό του δρόμο. Είναι σημαντικό να το βρείτε και όχι να αντιγράψετε αυτό κάποιου άλλου. Μην βιάζεστε από το ένα στο άλλο. Μελετήστε με συνέπεια τον κόσμο γύρω σας και ακούστε τα συναισθήματά σας.

Στάδιο αριθμός 3 - δώστε, μοιραστείτε

Τέλος, ένα άτομο βρίσκει: μια αγαπημένη επιχείρηση, δουλειά ή χόμπι, έναν τρόπο να είναι ευτυχισμένος, αρμονία με τον κόσμο και κατανόηση με τον εαυτό του.

Όνειρα:

Επιθυμίες: να βλέπεις και ανθρώπους γύρω σου, χαρούμενους και χαρούμενους, για να κάνεις τον κόσμο πιο όμορφο.

Προβλήματα: υπερβολική κατηγορηματικότητα, προσπάθεια επιβολής του τρόπου ζωής και των σκέψεων στους άλλους, παρεξήγηση εκ μέρους των αγαπημένων προσώπων, παρεξήγηση προς ποια κατεύθυνση να αναπτυχθεί περαιτέρω.

Πώς να ολοκληρώσετε τη σκηνή; Μην είστε υπερήφανοι για τον εαυτό σας, μην νομίζετε ότι έχετε ήδη φτάσει στην κορύφωση της ανάπτυξης, μην λέτε στους άλλους πώς να ζουν, αλλά σας εμπνέουν απαλά και ανεπαίσθητα να προχωρήσετε και νέα επιτεύγματα.

Στάδιο αριθμός 4 - δημιουργία, δημιουργία

Συνειδητοποίηση ότι η υψηλότερη χαρά της ζωής βρίσκεται στη δημιουργία. Και η δημιουργία θα πρέπει να βασίζεται σε προσωπική εμπειρία και ανακαλύψεις που λάβαμε στο δεύτερο και τρίτο στάδιο.

Όνειρα:

• να γράψω ένα βιβλίο,
• να ζωγραφίσω μια εικόνα,
• χτίζω ένα σπίτι,
• ηχογράφηση μουσικού άλμπουμ,
• δημιουργήστε μια επιχείρηση χρήσιμη για ανθρώπους (αναπτυξιακά / δημιουργικά μαθήματα, αθλητικό τμήμα, νηπιαγωγείο, ιατρικό κέντρο κ.

Επιθυμίες: δημιουργήστε κάτι που θα βοηθήσει άλλους ανθρώπους, που θα τους δώσει κάτι καλό: έμπνευση, κίνητρο, γνώση, ομορφιά, υγεία, άνεση, χαρούμενη διάθεση κ.λπ.

Ενέργειες: επιλέγοντας έναν συγκεκριμένο στόχο και δουλεύοντας πάνω του μέχρι να δημιουργηθεί το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Προβλήματα: αμφιβολία για τον εαυτό, δικαιολογίες, συμβιβασμοί, αναβλητικότητα, απογοήτευση στις πρώτες δυσκολίες, αδυναμία ολοκλήρωσης αυτού που ξεκίνησε μέχρι το τέλος, επιστροφή στο δεύτερο στάδιο και αναζήτηση νέων στόχων.

Πώς να ολοκληρώσετε τη σκηνή; Μην σταματάτε, μην αμφιβάλλετε για τον επιλεγμένο δρόμο, μην περιμένετε έμπνευση και ευκαιρία, πηγαίνετε μέχρι το τέλος, πιστέψτε στον εαυτό σας και στο όνειρό σας, ενεργήστε, ενεργήστε, ενεργήστε.

Με το όνομα του Αλλάχ, του Ελεήμονος και του Ελεήμονα!

Οι σχέσεις, όπως ένας ζωντανός οργανισμός, έχουν τα δικά τους στάδια ανάπτυξης και «ανάπτυξης». Και η άγνοια αυτών των σταδίων μπορεί συχνά να οδηγήσει στο γεγονός ότι οι φυσικές αλλαγές στις σχέσεις γίνονται αντιληπτές από τους συντρόφους ως σημάδια της επιδείνωσής τους ή προάγγελοι ενός επικείμενου χωρισμού. Αυτά τα στάδια είναι χαρακτηριστικά για όλες σχεδόν τις σχέσεις: φιλία, γονέας-παιδιού, συνεργασία και ακόμη και επιχειρήσεις. Ας τα εξετάσουμε λεπτομερέστερα χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των σχέσεων γονέων και παιδιών.

Το πρώτο στάδιο είναι το στάδιο της αλληλεξάρτησης.

Αυτό είναι το στάδιο της μέγιστης σύγκλισης. Διαρκεί από τη στιγμή της σύλληψης έως τους πρώτους έξι μήνες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά έχουν ιδιαίτερη ανάγκη γονικής στοργής, αγάπης, φροντίδας. Πρέπει να τα μαζέψουν, να τα αγγίξουν απαλά, να τραγουδήσουν τραγούδια, να τους μιλήσουν και να τα κοιτάξουν στα μάτια. Έτσι, το παιδί αναπτύσσει εμπιστοσύνη στον κόσμο, στους ανθρώπους. Αυτή είναι η ασφάλεια της αγάπης που έβαλαν οι γονείς σε αυτήν με το παράδειγμα της δικής τους σχέσης.

Η ίδια εικόνα φαίνεται και στις συζυγικές σχέσεις. Το πρώτο στάδιο είναι το στάδιο της γνωριμίας, των μεγάλων ψευδαισθήσεων, της μέγιστης συμπάθειας και της αγάπης ο ένας για τον άλλον. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό το στάδιο είναι αγάπη. Αλλά όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα ...

Το δεύτερο στάδιο είναι το στάδιο της εξάρτησης.

Στα παιδιά, αυτό το στάδιο διαρκεί από 6-7 μήνες έως την ηλικία των τριών ετών. Αυτή είναι η περίοδος κατά την οποία το παιδί προσπαθεί να φύγει από τη γονική μέριμνα και να μάθει περισσότερα για τον κόσμο γύρω του. Όταν οι γονείς παραπονιούνται για την ανυπακοή και το πείσμα των παιδιών τους, συνήθως τα παιδιά τους βρίσκονται σε αυτήν την περίοδο. Το παιδί επιδιώκει να διαχωριστεί από τους γονείς του και το αποδεικνύει στους άλλους - για παράδειγμα, να προσπαθεί να ντύνεται μόνο του, να παίζει ξεχωριστά, δεν το αφήνει κοντά στα παιχνίδια του, λέει «όχι» ακόμη και στα πιο μικρά αιτήματα, αν και εσωτερικά συμφωνεί.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πρέπει να δοθεί στο παιδί αρκετή ελευθερία και χώρος για να πραγματοποιήσει τους στόχους του - τον χωρισμό του «εγώ» του από τον κόσμο, από τους γονείς του. Διαφορετικά, η στασιμότητα σε αυτό το στάδιο θα τον ωθήσει να ισχυριστεί και να διαχωριστεί από τους άλλους σε όλη του τη ζωή. Λοιπόν, ή μέχρι να ολοκληρωθεί εσωτερικά αυτό το στάδιο.

Σε συνεργασίες, αυτό το στάδιο φαίνεται περίπου το ίδιο - ο σύντροφος μπορεί να "εξαφανιστεί", σαν να δείχνει την ανεξαρτησία του, να τηρεί την αντίθετη άποψη, να παίρνει αποφάσεις χωρίς διαβούλευση κ.λπ. Ο κοινός στόχος που συνδέει τέτοιες ενέργειες είναι να διαχωρίσει τον εαυτό του από τον εαυτό του άλλου. Εάν ένα άτομο έλαβε επαρκή υποστήριξη από τους γονείς του στο στάδιο της αντεξάρτησης στην εποχή του, τότε στις σχέσεις ενηλίκων αυτή η περίοδος δεν θα προκαλέσει μεγάλη ζημιά στη σχέση και στον άλλο σύντροφο.

Το τρίτο στάδιο είναι το στάδιο της ανεξαρτησίας.

Αυτό το στάδιο διαρκεί από τρία έως πέντε χρόνια. Αυτή είναι η περίοδος που τα παιδιά και οι γονείς πλησιάζουν ξανά. Μέχρι αυτή τη στιγμή, το παιδί αποκτά (αν οι γονείς κατάλαβαν και αποδέχονταν στο προηγούμενο στάδιο) εμπιστοσύνη στις ικανότητές του και είναι έτοιμο να χρησιμοποιήσει την εσωτερική του ενέργεια για την επίλυση προβλημάτων. Μαθαίνει να παίζει και να αλληλεπιδρά με άλλα παιδιά.

Σε συνεργασίες, αυτό το στάδιο μοιάζει με μια δεύτερη προσέγγιση. Τώρα όμως αυτή η προσέγγιση λαμβάνει χώρα με βάση βαθύτερη εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον. Ο καθένας έχει αποδείξει ότι μπορεί χωρίς τον άλλο και τώρα δεν χρειάζεται να μετρήσουν το "εγώ" τους. Η ηρεμία και η αλληλεπίδραση μεταξύ τους επιστρέφει στη σχέση. Οι συνεργάτες, όπως τα παιδιά, έχοντας μετρημένα παιχνίδια, αρχίζουν και πάλι να τα μοιράζονται σε κοινά παιχνίδια.

Το τέταρτο στάδιο είναι το στάδιο αλληλεξάρτησης.

Αυτό το στάδιο διαρκεί από έξι έως δώδεκα χρόνια. Και σύμφωνα με μια άλλη εκδοχή - μέχρι την ηλικία των είκοσι εννέα ετών. Αυτό είναι το πιο δύσκολο στάδιο, στο οποίο δεν φτάνουν όλοι και όχι «στην ώρα τους», καθώς πολλοί «κολλάνε» στα προηγούμενα. Σε τι διαφέρει από τα τρία προηγούμενα; Το στάδιο αλληλεξάρτησης είναι το στάδιο στο οποίο αναπτύσσετε συμπόνια, ενσυναίσθηση και ικανότητα αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο μπορεί να κάνει ελιγμούς μεταξύ των τριών προηγούμενων - άλλοτε να εξαρτάται από τον κώδικα, άλλοτε να εξαρτάται, άλλοτε να είναι ανεξάρτητο.

Σε κάθε περίπτωση όμως, έχει επίγνωση των αναγκών του και ξέρει πώς να διαπραγματεύεται με άλλους για αλληλεπίδραση και αμοιβαία ικανοποίηση. Σε αυτό το στάδιο, αποκτούνται δεξιότητες για μια επιτυχημένη ζωή, καθώς ένα άτομο αποκτά κατανόηση του εαυτού του και των άλλων και των μεθόδων αλληλεπίδρασης με άλλους.

Από τα παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι τα προβλήματα και οι συγκρούσεις που προκύπτουν στις σχέσεις δεν είναι σημάδι ασυμβίβαστου, αλλά «ηχώ» ημιτελών παιδικών σταδίων. Και η αξιοπιστία και η πίστη των συνεργατών μεταξύ τους είναι ένας από τους αποτελεσματικούς τρόπους για να το "πνίξετε".

Asya Gagieva

Ενδιαφέρον άρθρο; Παρακαλούμε να δημοσιεύσετε ξανά στο Facebook!

Σε όλη τη ζωή, ένα άτομο αποκτά εμπειρία, πηγαίνει με τον δικό του τρόπο, που καθορίζεται από την ψυχή. Αλλά δεν επιλέγει κάθε άνθρωπος την πνευματική ανάπτυξη για τον εαυτό του.

Αυτό το άρθρο αφορά περίπου 4 στάδια ανάπτυξης, τα οποία, κατ 'αρχήν, δεν έχουν καμία σχέση με την πνευματική ανάπτυξη. Αυτός είναι ο τρόπος του ανθρώπου. Οι περισσότεροι σταματούν στο δεύτερο στάδιο, ενώ άλλοι προχωρούν.

Η κατανόηση αυτής της διαδικασίας θα σας βοηθήσει να κοιτάξετε τον εαυτό σας από έξω και να συνειδητοποιήσετε πού βρίσκεστε στο δρόμο αυτή τη στιγμή.

Στάδιο 1. Εμφάνιση του προβλήματος

Δυστυχώς, οι άνθρωποι συχνότερα μαθαίνουν όχι από θετικές εμπειρίες, αλλά από αρνητικές. Και το σημείο ανάπτυξης είναι ψυχολογικό, μερικές φορές σωματικό, τραύμα, ένα σοβαρό πρόβλημα που δεν μπορεί να αγνοηθεί.

Βήμα στον ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ. Κλήση κάθε μέρα

Δεν είστε σίγουροι πώς να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας;

Πάρτε 14 ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και τη ζωή σας στο σύνολό της!

Κάνοντας κλικ στο κουμπί "Άμεση πρόσβαση", συναινείτε στην επεξεργασία των προσωπικών σας δεδομένων και συμφωνείτε

Η εμφάνιση ενός προβλήματος είναι το πρώτο στάδιο της ανθρώπινης ανάπτυξης.

Αυτό μπορεί να είναι έντονη δυσαρέσκεια, προδοσία, απογοήτευση, ακόμη και σωματική βία. Μερικές φορές μπορεί να υπάρχουν αρκετά τέτοια τραυματικά γεγονότα, όπου το τελευταίο από αυτά θα είναι το σημείο όπου ξεκινά η ανάπτυξη.

Στάδιο 2. Προσπάθεια θεραπείας του τραύματος

Στο δεύτερο στάδιο, το άτομο προσπαθώντας να θεραπεύσει αυτό το τραύμααλλά όχι κυριολεκτικά γιατρεύεται.

Αν μιλάμε για τρισδιάστατους ανθρώπους, απλούς ανθρώπους, τους γύρω μας, ποια είναι αυτή η προσπάθεια. Βλέπουν το ίδιο πρόβλημα σε άλλους ανθρώπους όπως και αυτοί.

Και για να νιώσουν καλύτερα, προσπαθούν να βοηθήσουν τους άλλους να το θεραπεύσουν.

Το βασικό σημείο είναι ότι είναι προσπάθεια θεραπείαςβλάβη. Δεν υπάρχει πραγματική θεραπεία εδώ όταν προχωράτε ελεύθερα.

Και αυτό γίνεται βοηθώντας άλλους ανθρώπους να αναδείξουν, να επιδείξουν το δικό τους τραύμα.

Σε αυτό το στάδιο είναι απολύτως αδύνατο να προσπαθήσουμε να διαφωτίσουμε τους ανθρώπους, να τους δείξουμε κάτι. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο δύσκολο για εμάς με την οικογένεια και τους φίλους.

Γιατί λένε: «μην ανεβαίνετε χωρίς να ρωτήσετε», επειδή οι άνθρωποι δεν βλέπουν αυτό το τραύμα, δεν το καταλαβαίνουν. Κάπου στα βάθη της ψυχής τους, καταλαβαίνουν ότι είναι. Και με έναν τόσο στρεβλό τρόπο προσπαθούν να το μεταμορφώσουν. Δεν καταλαβαίνω εντελώς την ουσία.

Θα μάθετε γιατί μια καλή πράξη οδηγεί σε θλιβερές συνέπειες, γιατί, βοηθώντας τους άλλους, χαλάτε τη ζωή σας.

Σίγουρα έχετε γνωρίσει τέτοιους ανθρώπους; Or ίσως είναι. Όταν δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό είναι το πρόβλημά σου.

Αλλά το βλέπετε στους ανθρώπους γύρω σας και δίνετε συμβουλές για το τι πρέπει να γίνει, πού να πάτε, ποια πρακτική, μεθοδολογία που πρέπει να εφαρμόσετε. Γιατί το πληγωμένο μέρος σου φωνάζει.

Δεν το ακούτε σε αυτό το στάδιο και προσφέρετε σε άλλους ανθρώπους μια λύση σε αυτό ακριβώς το πρόβλημα.

Παρεμπιπτόντως, πολλοί εκπαιδευτές εργάζονται σε αυτό το επίπεδο. Οι ίδιοι έχουν ένα βαθύ πρόβλημα μέσα τους και αυτοί, με τη βοήθεια άλλων ανθρώπων, δεν το θεραπεύουν, αλλά βοηθούν τον εαυτό τους να νιώσει πιο άνετα.

Και εδώ λειτουργεί ο Νόμος της Έλξης. Προσελκύω ανθρώπους που μου δείχνουν τη σκιά μου, το εσωτερικό μου τραύμα.

Εάν εργάζεστε με ανθρώπους σε αυτό το στάδιο, δεν πρέπει να μπείτε στην ψυχή τους, να προσπαθήσετε να τους αποτρέψετε από κάτι. Επομένως, με αυτόν τον τρόπο θα προκαλέσετε επιθετικότητα εναντίον σας.

Και οι συμβουλές σας θα στραφούν εναντίον σας. Μόνο και μόνο επειδή η ίδια η προσέγγιση ήταν αρχικά λανθασμένη. Δεν βλέπετε, δεν αντιλαμβάνεστε αυτό το πρόβλημα. Προσπαθείτε να το λύσετε, ή μάλλον, να το διευκολύνετε με τη βοήθεια άλλων ανθρώπων.

Στάδιο 3. Κατάδυση προς τα μέσα

Το επόμενο στάδιο είναι ένας άντρας αρχίζει να επιστρέφει στον εαυτό του.

Η εστίασή του από εξωτερικά, εξωτερικά προβλήματα, άλλα άτομα μπαίνει μέσα του.

Μερικές φορές η μετάβαση σε αυτό το στάδιο συνοδεύεται από κάποιο είδος τραγωδίας: κάποιος καταλήγει στο κρεβάτι του νοσοκομείου, κάποιος μένει χωρίς δουλειά, χωρίς αγαπημένο πρόσωπο.

Για μερικούς, αυτή η στιγμή της επιστροφής στον εαυτό του έρχεται χωρίς καταστροφικές συνοδευτικές καταστάσεις.

Και τότε προκύπτουν ερωτήματα: «Ποιος είμαι;», «Πού πάω;», «Γιατί;».Ακόμα δεν ξέρετε τι να κάνετε, αλλά καταλαβαίνετε ότι πρέπει να αναζητήσετε την απάντηση όχι στον έξω κόσμο, αλλά
μέσα σου.

Αυτό είναι το βασικό σημείο από το οποίο, κατ 'αρχήν, ξεκινά πνευματική αφύπνιση... Μέχρι να φτάσει ένα άτομο σε αυτό το σημείο, είναι ανώφελο να προσπαθεί να «μετατρέψει κάποιον στην πίστη του», να ανοίξει τα μάτια του. Γιατί θα υπάρξει μόνο επιθετικότητα ως απάντηση.

Και όταν ένα άτομο έχει ήδη αρχίσει να επιστρέφει στον εαυτό του, να κοιτάζει μέσα του, το καταλαβαίνει ο εξωτερικός κόσμος είναι μια αντανάκλαση του εσωτερικού.

Εάν ο εξωτερικός κόσμος αντανακλά, τότε πιθανότατα υπάρχει κάτι μέσα μου στο οποίο αξίζει να δοθεί προσοχή. Δεν καταλαβαίνω τι ακόμα, αλλά ξέρω ότι υπάρχει κάτι εκεί μέσα. Και ανοίγω σε κάθε ευκαιρία να αλλάξω τη ζωή μου, να μεταμορφώσω κάτι σε αυτήν.

Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε τεχνικές για την επέκταση της συνείδησηςπου μπορείτε να εισαγάγετε στην καθημερινή σας πρακτική.

Στάδιο 4. Πνευματική αφύπνιση

Και έτσι το άτομο προχωρά στο επόμενο στάδιο - πνευματική αφύπνιση. Γιατί αυτή τη στιγμή εμφανίζεται το άνοιγμα.

Η επιθυμία να κοιτάξουμε ανοιχτά και να μην διορθώσουμε κάτι, να το φτιάξουμε στον εαυτό μας, όχι. Δηλαδή - για να ανοίξετε, πάρτε μια νέα εμφάνιση και επεκταθείτε. Επέκταση πέρα ​​από τον τραυματισμό. Επέκταση πέρα ​​από το πρόβλημα. Πηγαίνετε σε κάτι πιο παγκόσμιο.

Αυτό το βήμα είναι ακριβώς το ίδιο με το δεύτερο όταν προσπαθείτε να θεραπευτείτε. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, δεν προσπαθείτε να θεραπευτείτε σε βάρος του εξωτερικού κόσμου.

Και κάνετε άμεσα βήματα που σας οδηγούν στην πραγματική θεραπεία... Όταν ξεριζώσετε το πρόβλημα, αφαιρέστε τις ρίζες, θεραπεύστε αυτό το μέρος σας και προχωρήστε.

Τι σημαίνει ταπείνωση από πνευματική άποψη.

Πήρε το θάρρος, ή τους ώθησαν σε αυτό, να κοιτάξουν μέσα τους. Και αυτή η κατανόηση αφαιρεί πολλές συγκρούσεις στην οικογένεια: με συγγενείς, γονείς, παιδιά.

Γιατί όταν κρατάτε αυτήν την ταξινόμηση στο μυαλό σας, υπάρχει μια επίγνωση του πώς συμβαίνει.