Дори най-близкият приятел може да се окаже враг, а самият той може да не е виновен за това. WomanHit.ru ще ви каже защо реагираме негативно на околната среда

Можете да бъдете поне най-много позитивен човекв заобикалящата ви среда, но това не означава, че всичко ви харесва денонощно. Със сигурност сте запознати със състоянието, когато общувате с човек и се улавяте, че си мислите, че точно този човек ви дразни, но защо не е ясно. Изглежда, че спрете да общувате и това е, но според психолозите причината често не се крие в омразния ви опонент, а във вас самите, така че вероятността всички останали да ви ядосат е много голяма, но вие няма да бъдете в състояние да прекъсне всички контакти. В този случай си струва да разберете себе си и да разберете точните причини за раздразнение към други хора.

Защо се случва това?

Той изглежда добър човек, всички го обичат и общуват добре с него, но просто не можете да го понасяте. Нека се опитаме да разберем какво не е наред.

Несъзнателно сме ревниви

Да, това чувство може да се зароди във вас и без вашето желание. Колкото и да се убеждавате в противното, червей на завист вече се е заселил в душата ви, дори и да не искате да го признаете.

Но дори такова негативно чувство може да се обърне във ваша полза, например може да ви помогне да погледнете себе си отстрани: какво ви отличава от човека, на когото завиждате, и защо не можете да постигнете същите резултати? Повярвайте ми, за много хора отговорите на тези въпроси са се превърнали в отправна точка за положителни промени в живота им. Основното е, че завистта не се превръща в начин на живот - независимо какво търсите, положителни страниняма да го намерите.

Ние виждаме себе си в човек

Колко често срещаме хора, които изглеждат позитивни, без никакви странности. Въпреки това, колкото повече общуваме с такъв човек, толкова повече той започва да се вбесява, въпреки че не прави нищо особено по въпроса. Какъв е проблема? Случва се да срещнем човек, който ни напомня за себе си, тоест той има качества, които точно повтарят вашите, и това се отнася до черти на характера, които бихме искали да изкореним в себе си. Готови сме да се примирим с нашите „особености“ и дори да живеем с тях дълго време, но не търпим нищо подобно в друг човек, защото той ни напомня за това, от което с радост бихме се отървали, но поради определени обстоятелства , по някаква причина не го правим.

Човекът отказва да ви се подчини

Общувате нормално, но изведнъж започвате да разбирате, че искате да чувате гласа на този човек все по-малко и по-малко, да прекарвате по-малко време с него, въпреки че не е имало сериозни кавги. В този случай ви спъват завишени очаквания, които този човекне го е оправдал и не е трябвало - никой не ви дължи нищо, така че изискването на нещо от другите е пряк път към кавги и раздяла. Отнасяйте се по-лесно с другите, не очаквайте нищо в замяна и чувството на раздразнение ще изчезне от само себе си.

Вие сами привличате такива хора към себе си.

„Кажи ми кой е твоят приятел и аз ще ти кажа кой си“ - всеки е чувал този израз. Освен това хората се отнасят с нас по начина, по който ние им позволяваме и по начина, по който ние самите се отнасяме към тях, така че не трябва да се изненадвате, ако крещите на приятел и той ви отговори обидно. Започнете със себе си и променете атмосферата около вас.

Как да процедираме?

Когато разберете причината за вашето раздразнение, това може да се счита за половината от успеха. Опитайте се да си спомните от кой момент сте започнали да мразите този човек и какво е причинило вашето раздразнение, след което можете да предприемете действия: или да прекъснете отношенията с човека, или да погледнете в душата си и да разберете защо този човек ви причинява негативна реакция, и първо се опитайте да коригирате отношението си към ситуацията.

Дразните ли се от самоуверен колега, съсед, който ви наднича, или разговорлив роднина? Време е да помислим за причината за такава реакция. Защо точно тези хора, това конкретно поведение събуждат вътрешния Цербер във вас? Колкото и да е тъжно да го признаете, ще трябва да търсите корена на проблемите не в другите, а в себе си. Да точно. След всичко външен святе огледало, отразяващо нашето вътрешно състояние. И така, нека да разгледаме основните причини, поради които човек се дразни от друг човек и какво да правим по въпроса.

Какво наистина ни ядосва?

Когато се проявява враждебност към явен мръсник, всичко е някак ясно и прозрачно. Той е лош - ние сме добри, бели и пухкави. Но когато те дразнят добри хора, възниква въпросът - защо такава реакция? Има няколко основни причини.

Завистта ни изгаря отвътре

Не всеки е готов да признае това дори пред себе си. Самият аз дълго време отричах наличието в характера си на такова отвратително за мен чувство. Казах на всички около мен - не завиждам, изобщо не ме притеснява какво има моя съсед/приятел/познат и т.н. Но завистта идва в различни форми; не е задължително да излъчва отрова.

Достатъчно е просто да се сравните с някого и да видите своето слаби страни. Това може да се отнася до външен вид, материална страна, здраве, ум. Съзнателно разбираме, че този човек не ни е наранил. Но на подсъзнателно ниво го мразим, защото е по-добър и по-успешен в някои отношения. Не напразно от детството ни учат да участваме в явни и скрити състезания, да се караме за най-малките грешки.

Ние се дразним от собственото си отражение

Първият път, когато се сблъсках с това беше, когато ентусиазирано казах на сестра си колко не харесвам една жена, колко не е права, колко е лоша и т.н. Отговорът на сестра ми ме шокира. Тя каза: „Просто си приличате“. Отначало ревностно твърдях, че това не е така. И тогава се замислих. Наистина, характерите ни са различни, но има прилики в мисленето, изказванията и мирогледа.

Тази жена е въплъщение на качества, които не приемам и не признавам в себе си. Ако нямам някои черти на характера, те не ме засягат, въпреки че могат да вбесят околните. Затова, ако друг човек ви дразни, помислете, напълно възможно е това да е вашето отражение, което криете в сенките.

Хората не танцуват на нашата мелодия

Случва се човек да започне да се дразни, сякаш изневиделица. Уж си общувахме нормално, но в един момент гласът и държанието започнаха да ни дразнят. Когато желанието да плаваме с човек в една лодка изчезне, най-вероятно той не е оправдал нашите надежди. Колкото по-близък и скъп ни е някой, толкова повече изискваме и очакваме от него. Но хората не са родени да изпълняват капризите ни, а не да ни правят изключително щастливи. Те имат свои житейски задачи, цели, стремежи. И ние трябва да вземем това предвид.

Обсебен от миналото

В човешката природа е да прави грешки. Но той също е склонен да се променя. Често се забиваме в минали ситуации, оплаквания, диалози, без да искаме да ги пуснем. В резултат на това не виждаме положителни промени в нашия очевиден или въображаем нарушител, приписвайки му негативността, която сме преживели в миналото.

Актът не трябва да е ужасен. Може би някой не ни е поздравил, говорил е лошо за нас, не ни е показал нужното уважение, не е отвърнал с добронамереност, приятелство или любов. Задържайки отрицателна реакция, ние се дразним от самото присъствие на този човек.

Ние сами създаваме света около нас

Ние създаваме реалността със собствените си ръце, мисли, желания. Ние сами привличаме хората в живота си. Какви са те и как се отнасят с нас зависи изцяло от нас. Ако хората са досадни, време е да помислите за поведението си. Какво не е наред? Може би сте станали твърде сприхави, придирчиви към себе си? Може би не можете да приемете и обичате себе си? След коригиране вътрешна причина, външният ще се елиминира от само себе си.

Като се дразним от другите, ние вредим на себе си

Бурята от емоции, която се поражда в нас при един поглед към неприятен човек, отключва цяла линияпроцеси в тялото ни. Това е вид стрес, който влияе негативно на здравето и пречи на живота и развитието. Как да не реагирате на човек, който е досаден и да не си навредите? За да направите това, трябва да разберете следното:

• Като не приемаме себе си, ние създаваме отхвърляне от другите. Явният свят е отражение на вътрешното пространство.
• Емоциите рисуват живота ни в цветни тонове. Засядайки се в негативизъм, ние сами привличаме негативна жилка, привличаме хора, които са ни неприятни. Излизането от този кръг е трудно, но възможно.
• Влагаме енергиен заряд в раздразнението, което означава, че губим силата си. Освен това изпращаме заявка, казвайки на Вселената, че хората, които ни дразнят, могат да повлияят на живота ни.

Какво да направите, ако човек е досаден?

Откриването на причината за враждебността вече е 50% от решението на проблема. Седнете и в спокойна обстановка анализирайте отношението си към човека. Можете дори да го направите писмено. Разберете кога е започнало и какво го е предшествало. Определяйки това като негодувание, завист или отражение на собствените си отрицателни качества, ще бъде по-лесно да преструктурирате и преразгледате отношението си към конкретен човек.

Най-важните:

• Бъдете наясно. Повечето хора изразяват емоциите рефлексивно. Опитайте се да изберете собствената си реакция към поведението на друг човек, поемете отговорност за чувствата си. Трудно е, но с практиката значително ще подобрите качеството на живота си.

• Обичайте себе си, приемете своята индивидуалност. Същите хораняма да го намерите по целия свят. Така че защо усърдно се забиваме в твърди граници, опитвайки се да бъдем като някой друг? Сравнявайки се с другите, завиждайки на техните успехи, ние предаваме себе си и отричаме собствените си заслуги.
• Поемете отговорност за живота си. Няма нужда да търсим виновни, това е път за никъде. Всеки човек е учител, който ни поставя определени задачи.
• Почувствайте единство с хората около вас. Никой не ни е длъжен. Всеки е дошъл на света, за да реши проблемите си, да се подобри и да се развива.

Как да общуваме с човек, който е досаден? Никой не е съвършен, прощавайте недостатъците на другите. Бъдете осъзнати, не се поддавайте на автоматичните емоции. И най-важното, приемете себе си напълно с всичките си нюанси. Установил мир и спокойствие в душата си, вие ще получите същото във външно проявление. Ще получите непробиваема броня, която ще ви предпази от дразнещи фактори.

Първо, нека се опитаме да разберем причините за вашето раздразнение. Защо този или онзи човек предизвиква отрицателни емоции, а понякога и направо вбесява. И тогава заедно с психолог ще се научим как да реагираме правилно на стимули.

Защо някои хора ни дразнят?

Ще се изненадате, но обикновено се дразним от хора, които имат същите качества като нас самите. Например, като цяло вие трудно се разбирате с хората. С течение на времето те се присъединиха към екипа, отделиха се от колегите и станаха комуникативни хора. Но тогава в екипа се появи новодошъл, който като вас някога избягва всички, говори малко и не споделя интимни тайни в кухнята. Този човек започва да ви дразни, защото много приличате на него. Но ти не искаш да го видиш.

Друг вариант: дразним се от хора, които се държат по начини, които не можем да си позволим. Например никога не закъснявате и винаги пристигате дори няколко минути по-рано. И много се дразните от приятеля си, който постоянно закъснява с 5-10 минути. Да, тя постъпва грешно тук, но започва да те дразни не защото е толкова невъзпитана, а защото не можеш да си позволиш да закъснееш! Освен това, дори не можете да си позволите да стигнете навреме и отново сте там 3 минути по-рано!

Как да се справяте с хора, които ви дразнят

Разберете какво е по силите ви и какво не. Когато сте около някой, който ви дразни, или говорите с него по телефона, запомнете: не можете да направите нищо точно сега, за да го промените! Вместо да изпитвате негативни емоции и да се тровите, приемете, че не можете да промените човек.

Но това, което можете да промените, е отношението ви към него! Научете се да контролирате емоциите си, поемете дълбоко въздух и просто се запитайте: „Този ​​човек струва ли си преживяванията, които изпитвате в момента?“ Издишайте, усмихнете се вътрешно на себе си и продължете общуването в пълно спокойствие и безразличие.

Например, по време на нова среща с дразнител, кажете: „Днес имаме делови разговоротносно плановете за следващото тримесечие. Моля ви да говорите по темата и да се контролирате! Шегите по мой адрес и наглите коментари са недопустими за мен!“ И няма нужда да обяснявате защо нещо е неприемливо за вас и какво ще се случи, ако човек премине границата. Тази фраза трябва да остане неизказана. По този начин ще дадете да разберете на нарушителя си, че не сте за шега, че се отнасяте сериозно към работата си, както и че вие ​​управлявате тук и вие определяте правилата на играта!

Игнорирайте неприятния човек

Първо, нищо не е по-досадно от това да бъдеш игнориран! Искате ли да дразните нарушителя си? Игнорирай го! Второ, давате да се разбере, че не ви пука за вашия дразнител, всичките му опити да развали настроението ви не са увенчани с успех! Това е един от най ефективни начини, благодарение на което успявате не само да осуетиш коварния план на своя дразнител, но и да се отървеш от него за дълго време!

Научете се да филтрирате казаното

Били ли сте обидени от някой, който говори лошо за вас? Какво казва този човек за другите? Може би той прави това с всички, дали е просто невъзпитан и груб грубиян? Тогава защо изобщо да му обръщаме внимание и да отговаряме на провокациите му? Някой започна ли да ви дразни? Разберете какво мислят другите хора за него. Ако много хора са на същото мнение за него, то вие сте само една от многото жертви, с които човек иска да играе болната си игра!

Работете върху себе си

Най-важният момент. В началото на статията говорихме за това, че се дразним от хора, които или са наше копие, или правят това, което не можем да си позволим! Добре тогава! Тогава решението е очевидно.

Отделете малко време, вземете химикал и лист и напишете какво точно ви дразни в даден човек. След това се запитайте имате ли същите качества? Само честно! След като идентифицирате общи черти, измислете план как да се отървете от тях.

Ако се дразните от човек, който действа по начин, който не можете да си позволите, тогава започнете да си го позволявате! Не насърчавам закъсненията! Но, ако знаете, че човек закъснява, не бързайте да го посрещнете! Просто разберете, че този човек ще пристигне поне 5 минути по-късно, което означава, че може да закъснеете за същия период от време!

И ако това се случва отново и отново, предупредете ги, че не ви харесва и ги помолете да следят часа.

психолог Влада Березнянская

Случва се дори близки и скъпи хора да ни дразнят. Уж всичко върви добре, но в един момент човекът, който е наблизо, започва да ни дразни и да ни дразни ужасно. Освен това това раздразнение може да бъде както едностранно, така и взаимно.

Най-неприятното е, когато досаден човекВъпросът е, че когато възникне емоцията на раздразнение, ни е много трудно да се съберем и да започнем компромисен диалог с този човек. Започваме да се изнервяме и ядосваме. Понякога му казваме всичко, което никога не бихме казали в спокойно състояние.

Тогава защо се случва така, че сме раздразнени от някой човек? Изглежда, че няма причини за раздразнение, но ние все още се дразним... Някои хора твърдят, че се дразним в другите хора от онези черти на характера и поведението, към които ние самите сме склонни.

Има известна истина в това твърдение. Не искаме да признаваме собствените си недостатъци, но отрицателни чертидруг човек ни въздейства „като червен парцал върху бик“.

Не бива обаче да се разглежда мнението на психолозите твърде повърхностно. Както винаги се случва, истинността на твърдението за общ контурхарактерът се крие другаде.

Нашето възприятие за поведението на хората около нас до голяма степензависи от собствените ни вътрешни ограничения. Ако според собствените ни убеждения някои действия са неприемливи и друг човек в наше присъствие спокойно си позволява да извърши тези действия, този човек започва да ни дразни. И колкото повече поведението му излиза извън границите на нашето приемане, толкова повече се появява раздразнение. Например, на работа благодарен клиент ви донесе кутия шоколадови бонбони. Тъй като сте възпитани на принципа, че „трябва да споделяте с другите“ и „че ще ви помислят лошо, ако вземете подаръка вкъщи“, отваряте кутията с шоколадови бонбони и почерпите целия офис. Обичате сладкиши и сами с удоволствие бихте ги хапнали, но поради възпитанието си не можете да правите това и да почерпите колегите си. И тогава идва денят, в който на вашия колега също се подаряват бонбони, които той спокойно отваря и изяжда в едно лице точно пред очите ви. Това поведение на колега може да ви шокира и да предизвика крайно раздразнение към този колега.

Поставяйки си вътрешни граници и ограничения и в същото време наблюдавайки „неконтролирано поведение от страна на другите хора“, ние натрупваме негативизъм и вътрешни конфликти. Натрупвайки се, тези вътрешни конфликти избухват при възникване на подобни ситуации, предизвиквайки истински конфликт между хората, без видима причина за другата страна. И така човекът се чуди защо са толкова внезапно ядосани и ядосани на него, защото според него той „не е направил нищо“, за да предизвика такава реакция.

Но какво да правим, защото раздразнението от човека до нас не ни позволява да се успокоим и спокойно да се занимаваме с работата си? Емоциите ни завладяват, пречат ни да се успокоим. Можем например да ограничим комуникацията си с дразнителя, но това не е решение, тъй като при следващото възникване на дразненето може да се появи отново. Най-добре е да анализирате собствените си реакции и да разберете причините за раздразнението.

Какво ни пречи да приемем човек такъв, какъвто е, дори и с неговото „неформално“ поведение? Все пак причината не е в този човек, а в самите нас. Спомнете си как са ви отгледали родителите ви, какви ценности са ви възпитали. Какво поведение на човека, който се оказа наблизо и предизвика раздразнение, беше причината негативни емоции. Защо се появиха? Какви действия не си позволявате да правите? Кога се спря да правиш това? Защо? Какво го е причинило?

Колко ви трябва тази забрана? Може би е остарял или вече не е актуален? Може би трябва да се отървете от него, ако ви притеснява? Ако успеем да се освободим от вътрешните ограничения, можем да достигнем до спокойно възприемане на света, духовна хармония и да се освободим от ненужните негативни емоции. Разбирайки причината за раздразнението, можем да работим за нейното отстраняване, а ако причината не може да бъде отстранена, можем да променим отношението си към дразнещия фактор.

Какво да правите, когато детето ви е досадно?

Какво да направите, ако любим човек е досаден?

Много често това, което ни дразни в другите хора, е това, което не разпознаваме в себе си.

Това, което ни дразни в околните, е това, което не разпознаваме в себе си: ако човек мрази депутатите, значи не иска да носи отговорност; ако богатите хора го дразнят, това означава, че той самият иска да бъде богат.

КАКВО Е РАЗДРАЖИТЕЛНОСТ?

Нека започна с това, че хората много често потискат емоциите си. Причините за това могат да бъдат различни: срам, вина, социално осъждане, морални забрани, религиозни вярвания и много други.

Когато говорим за раздразнителност, имаме работа с потиснат гняв

Когато става въпрос за раздразнителност, имаме работа с потиснат гняв. Гневът възниква в отговор на заплаха за физическото и/или психическото здраве на човек.

Често ние не осъзнаваме тези заплахи, но емоциите работят безотказно и съответните механизми се задействат автоматично (т.е. заобикаляйки съзнанието).

Има ситуации, когато човек разбира какво го ядосва, но не може да промени нищо: например единият съпруг не може открито да изрази оплакванията си пред другия - тогава той започва да сдържа гнева си и става раздразнителен.

Ако едно дете не бъде научено или му е позволено да изразява правилно гнева от детството си, то постепенно ще развие пасивно-агресивен тип поведение. Правилното изразяване на гнева означава незабавното му освобождаване. Детето може да бъде много ядосано, но с времето се научава да контролира емоциите си, включително и гнева.

Той започва да го освобождава възможно най-подходящо: изразява това, което не му харесва, влияе на неприятна ситуация, отстоява себе си и т.н. Между другото, контролирането на емоциите не е същото като потискането. По-скоро, напротив: потискането на емоциите е именно детски механизъм, когато детето не чувства, че няма право или че възрастните му забраняват открито да изразява чувствата си, то ги пази в себе си, не му е позволено да изисквайте и оставяйте настрана неговата гледна точка. След това това се пренася в зряла възраст. След като узрее, такъв човек ще издържи и ще мълчи дълго време, а в определени моменти ще изхвърли гнева си върху другите. На семейството, приятелите, приятелите. Или на непознати:

Извинявай, бабо, стъпих ти на крака.

Няма нищо, внуче, вече те плюх на гърба.

Много е лесно да излеете гнева си върху непознати - в метрото, в автобуса, на улицата, на работа (ако имате подчинени); върху депутати, бизнесмени, съседи, мъже, жени. Натрупаната агресия трябва да се освободи, в противен случай човекът просто започва да се разболява. Работата е там, че емоциите са неразривно свързани с хормоните.

Ако детето не бъде научено да изразява правилно гнева си от детството, то постепенно ще развие пасивно-агресивен тип поведение.

В зависимост от това какви емоции изпитва човек, се произвеждат различни хормони, които от своя страна предизвикват определени реакции в тялото: мускулно напрежение, учестен пулс... Ако не освободим емоциите, напрежението се натрупва вътре. И за да не страда, човек, съзнателно или подсъзнателно, търси „жертва“, върху която да излее гнева си.

ГНЯВ СРЕЩУ ГНЯВ

Гневът не трябва да се бърка с гняв. Гневът е справедлива реакция на външна заплаха. Гневът е натрупан, „преекспониран“ гняв.

Ако се почувствам застрашен и го изразя точно в този момент, това не е гняв - гневът е този, който ме защитава. Ако издържа, гневът ми ще се превърне в гняв, ярост и дори омраза. Или, напротив, в апатия и безсилие.

СЯНКА

Потиснатата агресия се превръща в „сянка“.

„Сянката“ (в психологията) е тези емоции, мисли и знания за себе си, които не искаме да признаем. Човек полага много усилия, за да не забележи своята „сянка“. Той проектира във външния свят това, което не иска да види вътре в себе си. Затова в другите хора се дразним от това, което не разпознаваме в себе си.

БОГАТИ, БЕДНИ, ДЕПУТАТИ, АЛКОХОЛИЦИ

Благодарение на нашите проекции можем да осъзнаем какво се случва с нас самите. Нашите емоции се задействат в отговор на определени задействания: ако човек мрази депутатите, това означава, че той не иска да поеме отговорност. Ако богатите хора го дразнят, това означава, че той самият иска да бъде богат.

Ако човек постоянно казва, че хората са мързеливи и не искат да работят, това означава, че той самият е мързелив, но по някаква причина не си го позволява (може би не си позволява да си почине нормално, той не се отпуска). Ако обвинява арогантните, това означава, че той самият би искал да бъде арогантен. И най-важното, той има тази арогантност вътре, но по някаква причина не си позволява да я има.

Задушен транспорт, дълги опашки, бързане

Има ситуации, които не можем да контролираме пряко, но искаме. Резултатът е гняв. И ако потискаме гнева, започваме да изпитваме раздразнение.

Да кажем, че бащата на семейството казва: „Тръгваме след половин час“. Междувременно семейството има две деца - не могат да се съберат за половин час. Но по някаква причина бащата иска да контролира ситуацията, иска да покаже силата си. В резултат на това семейството няма време да се събере, бащата кипи, крещи, ругатни, гняв.

Благодарение на нашите проекции можем да осъзнаем какво се случва с нас самите.

Същото важи и за опашките, задушния транспорт и бързината. Ако човек не може да контролира нещо, е много вероятно той да започне да изпитва гняв. Най-интересното е, че понякога той Може бипо някакъв начин влияе на ситуацията, но по някаква причина не прави това.

Например, бащата може да даде на семейството не половин час, а час за подготовка (по-адекватно време). Но той отказа това и след това изля гнева си върху домочадието си. Или човек стои на неуместно дълга опашка: може да се оплаче на шефа, може да поиска да го пуснат напред, ако наистина има нужда. Но той не прави това, струва му се, че е безсилен. Той не е обучен да използва своята агресия. Вместо това той търпи и търпи и търпи, а после избухва.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Постоянно потисканата агресия и пасивно-агресивният тип поведение тровят тялото ни, влияят негативно върху мислите и поведението ни, учат ни на позиция на жертва, пасивност, агресивност и укоримост. Човек не просто губи енергията си напразно. Това води до различни заболявания, предимно сърдечно-съдови заболявания. Статистиката показва, че повечето пациенти с инфаркт са или пасивно-агресивни, или много раздразнителни хора.

Затова се научете да изразявате оплакванията си тук и сега, не натрупвайте негативна психологическа енергия. Също така е важно да се опитате да разграничите истинския източник на агресия. И не изхвърляйте гнева си върху семейството си, защото всъщност вашият шеф ви е ядосал, но вие сте го изтърпели. В противен случай това ще разруши живота и взаимоотношенията ви и ще се натрупа чувство за вина.

За да се отървете от пасивната агресия и раздразнителност, първо трябва да признаете, че имате този проблем. С други думи, поемете отговорност за тази част от живота си: ако човек стъпи на крака ви и вие не просто изпитвате болка, неприятно и искате да го смъмрите, а да го убиете, тогава е време да признаете, че проблемът може бъда с теб. Тогава е по-добре да се запишете например в секцията по бокс, за да изпуснете парата си там, а не с други хора, които ще попаднат под горещата ръка. По принцип е препоръчително да се работи с такива състояния с психолог.

Също така се присъединете към групата TSN.Blogs на