Цікавість оточуючих. Як від нього втекти? Що робити з розпитуваннями про особисте? Навіщо їм це
Скористайтеся зброєю співрозмовника і допитайте її з пристрастю. Наприклад, поцікавтеся, навіщо він запитує і що змінить вашу відповідь.
Якщо зберігати доброзичливі інтонації, градус хамства цього методу практично нульовий. При цьому ви видавлюєте запитувача зі своєї території назад на нейтральну. Якщо пощастить, людина зрозуміє, що питання нетактовне.
А ти збираєшся взагалі купувати квартиру, чи так і будеш до старості жити на орендованій?
А моя відповідь на щось вплине? Або чому ти цікавишся?
2. Трансформуйте питання
Незручну тему можна направити в потрібне русло, якщо уточнити предмет розмови, перш ніж почати відповідати. Важливо швидко орієнтуватися, щоб співрозмовник не встиг повернути вас назад.
Наречений є, чи так і помреш в оточенні кішок?
Ви маєте на увазі, що кішки відлякують наречених? Що ви, мої кішки дуже доброзичливі, адже я їх брала із притулку. До речі, і вам раджу, котик у господарстві завжди знадобиться. Тим більше, що кішки з притулку такі вдячні.
3. Лійте воду
Багатослівно відповідайте не на задане питання, а на дуже близький до нього, зберігаючи головний предметрозмови незмінною. Спосіб не дає стовідсоткової гарантії, так як співрозмовника може бути не так легко спантеличити, але працює. Принаймні у політиків.
Якщо на думку нічого не спадає, починайте відповідати на запитання здалеку. Поки підберетеся до суті, тема згасне сама собою.
Чому тебе досі не підвищили? Ти дуже довго працюєш на цьому місці.
У дитинстві я завжди дивився на дорослих, які поверталися ввечері з роботи, і думав, що якось і мені це належить. Тоді мені здавалося, що це чудово, адже на роботі не треба спати і їсти манну кашу. Яка фатальна помилка!
Якщо вам потрібно відволікти співрозмовника, дайте можливість розповісти про те, в чому він (на його думку) розбирається. Попросіть поради та уважно слухайте відповідь.
Тільки в жодному разі не ставте запитань, пов'язаних із основною темою розмови. Якщо ви запитаєте, наприклад, як знайти чоловіка, у відповідь на питання, чому ви не, то ризикуєте кожну зустріч звітувати, як просуваються пошуки. Отже перемикайте співрозмовника на максимально абстрактну тему.
Ти роботу шукатимеш нормальну або так і будеш фрілансити?
Поки що я стурбована ремонтом. До речі, ви нещодавно перекладали підлогу у кімнатах. Зараз реально застелити підлогу дошкою чи це вартує, як чавунний міст? А що ви вибрали? Чому?
5. Віджартуйтеся
Якщо ви не блискучий стендап-комік, краще підготуватися заздалегідь. Дратівливі питання зазвичай одні й самі, отже можна вигадати кожен за відповіддю і видавати його щоразу, як хтось ступає на слизьку грунт безтактності.
Чому ти не заводиш дітей?
Знаєте, сама себе весь час питаю, чому б мені не завести дітей. Але зрештою не можу з собою домовитися, сварюся і навіть перестаю сама з собою розмовляти. Мабуть, доведеться ще трохи почекати, інакше нам із собою доведеться розлучитися на цьому ґрунті.
6. Прямо позначте своє невдоволення
Є питання, які вас дратують, але в цілому пристойні, а є відверто безтактні. І якщо йдеться про останній варіант, наберіться сміливості і окресліть дозволеного так, щоб ваші слова не можна було трактувати двозначно.
Ти погано виглядаєш, на щось хворієш?
Сумніваюсь, що це питання доречне. Стан здоров'я я готовий обговорювати тільки з лікарем.
7. Ігноруйте питання
Цей варіант вимагатиме від вас деяких акторських здібностей. Продовжуйте, ніби не почули питання. Коли співрозмовник повторить його, продовжуйте гнути лінію. Рано чи пізно йому набридне.
Якщо вам здається, що ви не впораєтеся, уникайте питання в прямому значенні слова. Скажіть, що вам треба відлучитись на хвилинку. Повертайтеся із заготовленою темою для розмови.
Коли ти нарешті одружишся з Машею?
Вибачте, я на секунду.
А ви дивилися останній фільм Тарантіно?
8. Віддзеркаліть чужу нетактовність
Ви, звісно, вихована людинаі не хочете хамити у відповідь на непрохані. Але деякі люди у своїх проявах цікавості не здаються навіть після того, як випробувано всі попередні способи. І тут трохи агресії не зашкодить.
Щоправда, краще не шукати вразливості співрозмовника, щоб ударити якомога болючіше - навіщо вам опускатися на його рівень? Він сам дає вам зброю – своє питання. Просто поверніть його у формулюванні, яке виведе запитувача на чисту воду.
Коли ти зробиш нормальну стрижку?
Чи правильно я розумію, що ти вважаєш мою стрижку невдалою і вважаєш, що я маю підлаштовуватися під твій смак, а не під свій?
А як ви уникаєте нетактовних питань?
Впевненість у прийнятому рішенні- головне, що необхідно для розлучення з найменшими втратами.
Розрив відносин дуже рідко відбувається гладко і спокійно. Здавалося б, справжня проблема, якби пішли від тебе - тут і загострення всіх мислимих комплексів, і море сліз самотності, і почуття кинутості. Але правда в тому, що стороні, що "кидає", теж непросто, і вона може відчувати не менш хворобливі почуття, підкріплені складними сумнівами і метаннями. Більше того, саме ці почуття та сумніви можуть затримати пару у болісних, нікому не потрібних і часто давно мертвих стосунках на місяці та роки. Вдумайтеся тільки – місяці та роки життя в муках! Як же красиво і найменш болісно всім вийти з колись значних відносин?
"РІЗАТИ, НЕ ДОЧЕКАННЯ ПЕРИТОНІТУ!"
Формула розлучення звучить просто: якщо ви остаточно вирішили розлучитися, необхідно спокійно повідомити про своє рішення партнера. На перший погляд, ця порада з розряду "капітан очевидність". Але насправді кожне слово в ньому важливе, і проблеми виникають тоді і лише тоді, якщо хоча б одна з частин цієї тези недооцінена. Пройдемося ними.
1. "Остаточно вирішила" - це принципово. Якщо ви все ще сумніваєтеся, вагаєтесь, зважуєте аргументи, готові будь-якої миті поміняти свою думку - починати таку розмову не варто. Спочатку точно визначтеся зі своїми бажаннями, і лише потім порушуйте питання.
Я не говорю зараз про ситуації, коли єдина мета розмови – маніпуляція. Щоб загрозою відходу досягти бажаного від партнера, з'ясувати стосунки, розжарити ситуацію, звернути на себе увагу, але при цьому не розлучатися. Це – інше! Йдеться лише про ті обставини, коли стосунки не влаштовують, і ви розумієте, що хочете саме розлучитися. І якщо вже визначилися, то ні муки совісті, ні обіцянки любити до труни, ні почуття обов'язку, ні думка мами та друзів не повинні переважити ваше рішення жити так, як ви вважаєте правильним для себе, ваше бажання бути щасливим і закінчити тяжкі стосунки. Всіх уважно вислухайте, подякуйте і зробіть так, як вважаєте правильним для себе. У переважній більшості випадків це найвірніше рішення для вас і всієї системи ваших відносин на даному етапіжиття.
Пам'ятайте, що яким би не було ваше спільне життя, аргументи на користь того, щоб нічого не змінювати, знайдуться завжди. Я стикалася з тим, що у клієнток чоловіки як покарання занурювали голову дитини в унітаз, щотижня змінювали, били саму жінку або вживали важкі наркотики - і навіть у цих ситуаціях жінки примудрялися сумніватися в необхідності розриву і муки вибору.
Я навмисно так довго зупиняюся першими ключовими словами тези. Впевненість у прийнятому рішенні – головне для того, щоб розлучення відбулося з найменшими втратами.
Довгі болючі розмови, сльози, коливання, повернення та марні ходіння туди-сюди – все це результат ваших внутрішніх коливань.
ВИРІШИЛИ - ВСЕ!
2. "Спокійно повідомити" - саме так.Не просити, не вибачатися, не виправдовуватися, не благати, не ображатись, не звинувачувати, не скандалити, не закочувати істерику для переконливості. Чи не мимрити винно. Не звинувачувати у всіх смертних гріхах.
Іноді варто повідомити письмово (якщо партнер становить загрозу для вас, він нестабільний або багато разів ухилявся від зустрічі).
Краще – у розмові. Так, це завжди дуже складно. І, як до будь-якої важкої розмови, до цього треба готуватись.
Насамперед - емоційно. У другу – змістовно.
Ось деякі маркери емоційної готовності. Спокійна впевненість глибоко всередині навіть якщо є поверхневий мандраж. Супутні почуття. Визнайте: так, ви можете відчувати жаль. Звісно, шкода планів, мрій, очікувань. І рвати прихильності боляче. Сум. Прийміть це: якщо стосунки цінні і в них було гарне – розлучатися сумно. Але навіть такі стосунки інколи закінчуються. Почуття полегшення та правильності того, що ви збираєтеся зробити.
Тепер про змістовної готовності.
Знання про гачки для маніпуляцій. Ви повинні приблизно уявляти, на що може тиснути ваш партнер і які у вас є слабкі місця. Продумайте свою реакцію. Захистіть. За потреби проконсультуватися з юристом для розуміння наслідків розриву. Тверезість та здоровий глуздвам на допомогу. Важливо: страх самотності, жалість до себе, почуття провини тощо не повинні заважати рухатися далі. Якщо вони перегороджують шлях до спокійного виходу з гнітючих стосунків – йдіть до психолога. Працювати зі страхами та комплексами.
3. "Партнеру" - ще одне ключове слово в повідомленні.Дуже важливо усвідомити і на етапі розриву постійно пам'ятати, що ви жили і тепер розлучаєтеся з дорослим, рівним статевозрілим партнером, який несе повну відповідальність за своє життя і часткове - за те, що сталося зі стосунками.
"Він без мене пропаде"- так мати, що годує, може говорити про немовля.
"Йому ніде жити"- Ще одна фраза з материнського лексикону.
"Я йому присягалася біля вівтаря"- всі ми засліплені гормонами в перші місяці відносин і не здатні мислити тверезо, а в подальшому житті, на жаль, всяке трапляється.
"Він такий добрий"- Що ж, будете дружити.
"Я розіб'ю йому серце"- Як правило, люди справляються з розривами. Вони рідко кінчають життя самогубством або потрапляють до психіатричної лікарні після цього. Не варто недооцінювати життєстійкість свого партнера. А якщо є серйозні підстави засумніватися у ній – звертайтесь до фахівця.
І ще важливо розуміти: те, як партнер справлятиметься із ситуацією, як швидко знайде собі подругу, як житиме потім і що робитиме без вас, - вас не стосується. Це його життя. Його частину ситуації. Так, часто це велика душевна проблема та труднощі. Але вони зустрічаються на шляху дорослої людини, у тому числі для подолання та зростання. Набагато гірше застрягти в інфантильній взаємозалежності та все життя шкодувати про свою нерішучість.
Думаю, ви вже зрозуміли важливість спокійного ставлення до ситуації та тверезого погляду на партнера. Саме вони зіграють головну роль у фіналі вашої історії, і у вирішальній розмові ви транслюватимете тисячею тонких сигналів: "прощавай" або "ой, я не знаю!"
Розрив - дуже емоційний та болісний етап відносин. Як би ви не намагалися, емоції все одно накатуватимуть і впливатимуть на вас і вашу поведінку. Тому так важливо тримати їх під контролем, заспокоїтися, налаштуватися, підготуватися, розуміти, навіщо і що говорити. Пам'ятайте, що подяка, почуття спорідненості, смуток - теж нерідкі ... Але навіть у них не варто в'язати надовго, вдаючись до спогадів про спільні радощі, якщо ви дійсно хочете розриву. Подякуйте своєму партнеру за все. Побажайте щастя. І йдіть далі.
Читайте більше на любченко.укр
Приєднуйтесь також до групи ТСН.Блоги на facebook та стежте за оновленнями розділу!
Життя людини – низка з «білих» і «чорних» смуг, у яких не обходиться без незручних моментів. Неприємні ситуації створюють зловмисники, які намагаються продемонструвати суспільству вади свого опонента. Надмірна цікавість друзів чи настирливість начальника, який цікавиться вашою долею – провокаційні питання супроводжують людину протягом усього «шляху». Щоб оцінити масштаби відсутності у співрозмовників виховання чи бажання нашкодити, потрібно ознайомитися з традиційним набором фраз, що ставлять людей у глухий кут.
Коли вже заміж тебе покличуть? Чому ви розлучилися? Скільки ти заробляєш? Як ти переживаєш? Скоро дітей плануєте «робити»? Де ти навчалась? Яку суму ви витратили на відпустку? Як ти заробив на автомобіль класу преміум? У такі моменти у свідомості людини витає єдина думка: «Як уникнути відповіді на неприємне питання?»
Якщо ви не дбаєте про почуття та емоції співрозмовника, то рекомендується безпосередньо проінформувати його про відсутність бажання упродовж розмови
Як не образити людину своєю відповіддю?
Нерідко незручні питаннязадають партнери по роботі або люди похилого віку, яких ви поважаєте. Що робити у такій ситуації? Виявляти агресію, озвучувати чи уникати відповіді – недоцільне рішення, адже ви висловите неповагу до співрозмовника. Психологи радять дотримуватися трьох правил, які допомагають змінити перебіг подій, не виявивши власного невдоволення тим, що відбувається:
- Змініть тему розмови, не надавши значення заданому питанню.
— Здається, я бачив вас у ресторані цими вихідними. Ви ж сказали, що будете зайняті?
— Я маю настільки стандартний тип зовнішності, що мене постійно з кимось плутають. Що то був за ресторан? Розкажіть будь ласка. Цікаво дізнатися, які заклади я волію відвідувати.
- Відповідайте узагальнено, щоб співрозмовник не помітив каверзи.
— Ви не знаєте нічого про відміну кріпосного права на Русі?
- З чого Ви взяли? Масштаби історії Російської Федераціївражають уяву іноземців. Невже корінний мешканець може не знати про таку подію? Тільки згадувати важкі для держави часи бажання відсутнє, вибачте.
- Уявіть ситуацію, яку вас намагаються поставити, з іншого ракурсу.
— Ви завжди витрачаєте стільки часу на виконання нехитрого завдання?
— Роботу слід оцінювати не за кількістю хвилин, а за якістю результату!
Дотримуючись нехитрих правил, ви зможете коректно і конструктивно відповісти на запитання, яке цікавить співрозмовника, не образивши його. Подібний формат спілкування не зашкодить репутації, адже ви берете участь у діалозі, самостійно обираючи вектор розмови.
Візуально показувати невдоволення питанням – недоцільне рішення. Співрозмовник тільки посилить тиск, що чиниться на вас, додавши до сказаних слів ще 2-3 шпильні фрази
Методи ухилення від відповіді на некоректні питання
Діалог - мистецтво побудови спілкування з людиною, де одна незручна фраза може перекреслити віру у власні сили. Незважаючи на те, до сказаних слів рекомендується ставитися з усією відповідальністю. Необережний вираз стає причиною конфліктної ситуації, А своєчасний комплект - ефективною передумовою до дружніх відносин. Щоб уникнути неприємних ситуацій, коректно уникаючи неввічливих питань, керуйтеся в розмовах такими правилами:
- «Обірвіть» висловлювання співрозмовника, давши йому зрозуміти, що не хочете продовжувати розмову на таку тематику.
- Задайте зустрічне питання, щоб відвернути увагу «опонента» від вашої особи, взявши додатковий час на осмислення відповіді.
- Зробіть вигляд, сповнений впевненості, що не почули фрази, сказаної на вашу адресу, залишивши її поза увагою.
- Паруйте неприємне питання за допомогою дотепності та гумору, заручившись підтримкою публіки, що оцінила ваш жарт.
- Якщо ви маєте дар красномовства, то не посоромтеся відповісти на запитання. Тільки починайте розповідь із фрази: «У моєму дитинстві…», готуючи співрозмовника до розгорнутої розповіді.
- Лійте «воду», не уникаючи участі в розмові, яка набуває зовсім іншого формату.
- На конкретне запитання, адресоване вам, задайте безліч зустрічних фраз, які уточнюють, поставивши співрозмовника в безвихідь.
- Поінформуйтеся у людини, що цікавиться, про передумови виникнення подібного формулювання. Запитайте про його наміри відволікаючи від неприємного діалогу.
- Акцентуйте увагу на лексиці, яка є у питанні, поцікавтеся у «опонента» про причину використання ним подібних мовних зворотів.
- Якщо ви не обділені акторським даром, то зіграйте депресивного героя із драматичних творів Вільяма Шекспіра. Бути чи не бути?
- Ігноруйте людину, питання якої вам неприємне.
У неприємному діалозі - вірні «помічники», що збивають противника з пантелику. Не піддавайтеся, щоб співрозмовник був у вашій компетентності. Не показуйте свої страхи, запобігаючи нападкам людини, яка вирішила поставити вас у незручну ситуацію. Соціальна пам'ять - довговічне явище, а значить, змінити стереотипи, що склалися, про вас буде вкрай важко. Раціональніше не допустити такого розвитку подій, дотримуючись перерахованих вище рекомендацій.
Якщо співрозмовник на зустрічне питання виявляє бажання продовжувати дискусію, то без сумніву скажіть, що ви в розвитку подій не зацікавлені. Пряма відповідь такого змісту поставить людину, яка прагне викрити вас у чомусь, у ступор
Варіанти універсальних відповідей
Ситуації у житті трапляються різні, тому люди мають бути заготовлені універсальні відповіді неприємні питання. Подібні фразидопоможуть зберегти почуття власної гідності, не поставивши під сумнів суспільства бездоганну репутацію. Боротися зі стресом у хвилюючі моменти стане простіше, адже у вас завжди буде 2-3 заздалегідь продумані відповіді для недоброзичливих співрозмовників:
- Ви дивовижна людина, особистісними якостями якої я дуже захоплений! Вміння ставити риторичні питання – це ваш уроджений талант?
- З якою метою ви цікавитеся?
- Ви дійсно вмієте поставити запитання, яке ставить співрозмовника в глухий кут! Як навчитися такому мистецтву діалогу? Не поділіться?
- У мене вже готова відповідь на питання, що цікавить вас, але тільки спочатку хочу поцікавитися: Для чого вам така інформація?
- Ви наполягаєте на такому форматі розмови? Я не маю бажання обговорювати подібну тематику.
- Впевнений, що ви знаєте відповідь на це запитання.
У побудові діалогу з людиною, яка хоче поставити вас у незручну ситуацію, волійте зберігати спокій і рішучість. Співрозмовник, який не помітив страху опонента, зменшить «обороти», закинувши стратегію пасивної агресії. Пам'ятайте, що лише вміння зберегти почуття власної гідності, що підкріплюється харизмою, дозволяють досягти соціального визнання, витримавши нападки конкурентів.
Для того щоб неввічливі або неприємні питання не вибивали вас зі звичної колії, прагнете до душевної рівноваги. Внутрішня гармонія- Запорука гідної поведінки в стресових ситуаціях. Не дивно, що до врівноважених та впевнених у власних силах людей із некоректними питаннями зловмисники звертаються набагато рідше.
Небагато людей люблять, коли їх життям дуже цікавляться оточуючі. Цікавість сторонніх навряд чи приємна, особливо у випадках, коли похвалитися нема чим. Але навіть якщо є привід похвалитися успіхами, не всі хочуть це робити, побоюючись, що своїми виливами викличуть тільки заздрість. Однак, цікаві знайомі часом не потребують відвертих розмов тому, що мають здатність дізнаватися всю інформацію, що цікавить самі - через інших людей, яким Ви довіряєте або навіть у Вас самих - натяками, а то й прямими питаннями, не відповісти на які неможливо. Звичайно, що Вам неприємно таке втручання, але як же протистояти цікавості?Для чого їм це?
Насамперед Вам хочеться зрозумітиЩо такого цікавого може представляти Ваше життя для інших, якщо вони так наполегливо про нього розпитують. Відповідь проста - елементарна цікавість, пошук теми для пліток, порівняння зі своїм життям, що дає привід або заздрити, або зловтішатися.Бувають і випадки, коли людинаможе запитати Вас просто так, щоб підтримати розмову, і зовсім не думаючи Вас зачепити. І лише в подібній ситуації можна вибачити недоречний.
Не давати привід
Насамперед постарайтесясамі не давати приводу для розпитувань та пліток. Якщо Ви хотіли б приховати від колег свою зарплату, не кидайте натяків, що вона більша, ніж у них. Але, в той же час, не варто зайво критися - так Ви ще більше розпалите цікавість. З цього випливає, що Ваше життя має бути на увазі, але без подробиць. Наприклад, начальник хоче підвищити Вас на посаді – поки не вийшов наказ – можете про це замовчати, але коли Вас офіційно підвищили на посаді – скажіть про це колегам.Уникати відповіді
Коли Вас про щось запитують, а Ви не хочете відповідати на розпитування, просто уникайте відповіді, наприклад, скажіть, що Вам потрібно зателефонувати, або навіть просто промовчите, ніби не почули питання. Дуже ефективна зброя – перевести стрілки на опонента. Наприклад, колега запитує Вас, чи їсте Ви з чоловіком на південь, а Вам зовсім не хочеться посвячувати її у свої плани. Ви кажете: "А як Ви збираєтеся провести свою відпустку?" Одне слово, постарайтеся просто перевести тему розмови на колегу. Цікаві люди часто й про себе люблять розповідати, іноді думаючи цим викликати співрозмовника на відвертість. Тому Ви маєте можливість уникнути відповіді. Також добре спрацьовує у таких моментах гумор. Припустимо, Вас запитують, чи Ви хочете другої дитини. А Ви кажете: "Не було поки можливості з лелекою поговорити".
Особливо важко доводиться, коли питання задаються за інших людей. І якщо Ви не відразу змогли вигадати гідну відповідь, просто промовчите. Навколишні зрозуміють, що не Ви опинились у незручної ситуаціїа той, хто запитав щось неналежне. І вже вся їхня увага звернеться в іншому напрямку, а Ви зможете з гідністю перекласти тему розмови.
Якщо бачите, що задаються питаннямають на меті зачепити Вас, дайте зрозуміти кривднику, що не тільки бачите його наміри, але й здатні постояти за себе, але зробіть вигляд, що це відбувається ненароком - просто Ви гострі на . Наприклад, Вас запитують, як Вам вдається завжди чудово виглядати, напевно, не висипаєтеся – адже потрібно накласти макіяж. А Ви можете сказати: "Так, легко не обійтися, ти ж знаєш - заради талії вже який місяць сидиш на дієті". Після кількох таких фраз, у знайомих відпаде бажання запитувати Вас про щось.