Danas ćemo razgovarati kako prestati svađati se s ljudima i žive komunikacijom i mreže. Mnogi ljudi doživljavaju bolnu, nekontroliranu želju da dokažu svoje pravo. Učešće u sporovima ne donosi im zadovoljstvo, ali ne mogu se zaustaviti da ne bi učestvovali u žestoku i besmislenu raspravu, u tim trenucima kada se neko ne slaže sa svojim gledištem.

I nisam bio izuzetak od takvih ljudi.

Moj težak porok

Svaka osoba ima svoje najteže "teške" nedostatke, s kojima mu je teže da se nosi. Jedan od mojih složenih oštećenja uvijek nije bio podložan kontrolira želju za argumentima, dominiraju u bilo kojoj raspravi, insistiraju na ispravnosti svog mišljenja.

Moram reći da sam za mene bio mnogo lakši nego prestati stalno sudjelovati u sporovima. (Nemojte da vas iznenadim da upoređujem loše navike sa nekom vrstom karakteristika karaktera. Ne vidim veliku razliku između ovisnosti iz opojnih tvari (nikotina) i nekontrolisanih želja u području osobnosti. I u drugom slučaju mi Zavisi od bilo kakvih emocija, odnosno bavimo se nekakva ovisnosti. I nije toliko važno kako dobijamo ove emocije: uz pomoć cigareta i pijenja ili sudjelovanja u sporu, pokazujući motivaciju samopotvrđivanju , itd.)

Volio sam da učestvujem u sporovima, uglavnom na internetu. Nisam mogao samo izaći iz diskusije ako bi bilo nekih ljudi koji se ne slažu sa mnom. Ovi sporovi uzrokovali su ljutnju u meni, agresiju, akutno odbacivanje tuđe gledišta, iritacije. Zaista je bila poput ovisnosti. Dok sam bio u kaminu rasprave, nisam primijetio ništa okolo. Mogao bih zaboraviti na hranu, mogao bih zakasniti na posao samo zato što sam bio jako težak s sporom s nekom osobom za koju ne znam, nikad nisam vidio i, najvjerovatnije, nikad neću vidjeti.

Kad se i dalje odmaknula od računara, moj ceo um je bio angažiran samo na dolasku sa više dektnijih i vještijih načina zaštite mog gledišta i napadao mišljenje svog protivnika. Spore su izvukli iz mene puno emocionalnih sila, ali nisu dovele do bilo čega. Ostao sam sa svojim mišljenjem, moji protivnici su ostali sami. Ostatak je izašao samo trošeno provedeno vrijeme i puno neprijatnih emocija.

Ali o tome što se bavim štetnim ovisnošću, ne razumijem odmah. Dugo sam mislio da stvarno radim nešto korisno i važno kad se dokaže na nekom forumu da sam pametniji od svih ostalih i moje mišljenje u vezi s nekim problemom je tačno, dok su svi ostali pogrešni.

Razumijevanje da je to problem koji je ovo moj nedostatak, došao je mnogo kasnije.

Izlaganje mana

Ako uporedite tendenciju da se svađate s drugim porocima, na primjer, sa hipertropiranim seksualnim potrebama ili sa alkoholnom ovisnošću, možemo reći da želja za dokazivanjem njegove ispravne stvari nije toliko destruktivno kao i drugi gore. Ne dovodi do velikih zdravstvenih problema i ne uništava porodice tako često. Ali, međutim, u nekom poštovanju je još gore od mnogih drugih ljudskih slabosti.

Na primjer, požuda otekline treba da seks nije podložan završnom zasićenju. "Sexomolik" stalno traži mogućnosti da se seksa, on doživljava neodoljivu želju. Ova želja nije konačno ne može biti zadovoljna: njegova implementacija vodi samo kratkoročno zadovoljstvo, nakon čega se ponovo pojavljuje potisak.

A češće ima seks, jači taj potisak, značajniji je mjera njegovog nezadovoljstva. Želim reći da je u takvoj slici mnogo manje od sreće, radost nego što mnogi mogu izgledati mnogi ljudi. Stanje vječne potrage za novim partnerom je stanje stalnog nezadovoljstva Sa kratkim prekidima zadovoljstva. Da, takva osoba tokom seksa i kratko vrijeme nakon što oseća sreću i zadovoljstvo. Ali tokom ostalih trenutaka u potrazi za načinima da zadovolji svoju želju i doživljava stalan strah od misli da to neće moći učiniti.

U sporovima "ovisnika", za razliku od "Sexoliza", gotovo da nema kratkih prekida za zadovoljstvo! Ako ste sami podložni takvoj ovojskoj zavisnosti, onda ćete ga lako razumjeti. Samo se zapitajte, koji trenuci spora ste zadovoljni i zadovoljni? Analizirajmo cjelokupni mogući lanac događaja. Predlažem da donesem spor na Internetu, takav primjer, po mom mišljenju, bit će tačniji. Iako zaključci iz nje pripadaju sporovima u stvarnom životu.

Zamislite da se neko ne slaže sa vašim mišljenjem, iskusili ste iritaciju i akutnu potrebu za braniteljima vašeg stanovišta. Odgovor pišete svom protivniku. Napisali ste ga. Zadovoljni? Ne, smrznuo si se u zauzet čekajući da će odgovoriti. Plašite se da neće prihvatiti vaše argumente i iznijeti novi, a zatim će mu ponovo morati nešto dokazati.

Išli ste na forum nekoliko puta, prekidajući svoje poslove i provjerili odgovore. Peti put ažuriranja web stranica otkrili ste da su vam odgovorili i odmah požurili da čitate! Pa, šta je tamo? Ne slaže se! (I šta si ti, zapravo nadajući se?) On tvrdi sa vašim argumentima, ne računajući ih ozbiljno! I evo opet osećate "potrebu" da se brani!

Odgovori mu, onda si ti, opet ti. Rasprava se baca! Protivnici su se već premjestili iz rasprave o apstraktnom problemu o raspravi o ličnostima jedni drugima. Svaki od njih se ne može zaustaviti, jer u ovome glavni učesnik spora je ranjiv ponos Repat predstavnici. Niko se ne slaže s kim. Svi govore o sebi, a ne razumiju drugu. Konačno, umorna je od vašeg protivnika. Ostavio je posljednji kaustični komentar i nestao. Shvatili ste da ne bi raspravljao više. Olakšavate: "Konačno završio! Više ne trebam svađati se! ".

Taj je osjećaj poput nečega kao da vam je neko dao dozvolu da ne nastavite ovaj zamorni proces, a ne da biste dobili neprijatne emocije. A prije tog vremena, bez obzira koliko mi je bilo smiješno zvučalo, činilo vam se da ste bili dužni braniti i niste imali izbora da to zaustavite.

Ali osjećaš li zadovoljstvo? Ne. Vaš protivnik nije delio vaše gledište. A u procesu komunikacije uspio je da vas uvredi i ne slaže sa vašim mišljenjem o nekog drugog pitanja. To uzrokuje novi val frustracije i nezadovoljstva. Stupanj nesporazuma između vas samo povećao.
Možete li pronaći zadovoljstvo i zadovoljstvo u ovom lancu? Ne. Bolna tendencija učešća u sporovima je vrsta lijeka koja ne donosi ni kratak užitak.

(Napisao sam gore da sam volio da se svađam. Uzeo sam ovu riječ u citatima, jer nije bilo ljubavi. Bila je samo iritacija, frustracija i ovisnost.)

U tom trenutku kada se raspravljate, vi doživljavate nesvjesno povjerenje koje se preselite u određenu svrhu, unutrašnju ili vanjsku. Ili ćete doći da riješite neko pitanje u sporu u svojoj korist ili ćete postići moralno zadovoljstvo vezano za samopotvrđivanje. Ali nijedan, u pravilu se ne događa.

Netko se može činiti da pišem o tome prilično dugo i temeljno i ne žurim da se preselim na vežbanje. Ali vjerujem da ćete se prije nositi sa porokom, prvo morate u njemu vidite u njemu precizno. Razumiju. A ne da se prevarite na njegov trošak, koliko dugo varam sebe. Budući da sam bio težak zbog ove slabosti, želim ga pažljivo analizirati.

Ali nije uvijek dovoljno da izlažemo neki nedostatak riješi se. Nakon što sam shvatio da je to moja bolna navika, još uvijek nisam prestao da to radim odmah. Pokušao sam se zaustaviti kad sam opet bio uključen u spor, rekao sam sebi da mi rasprava ne daje ništa što ne bih nužno dokazao da sam u svaku slučajnu osobu. Ali zamalo nisam dobio od početka. Strast da se svađaju neko vrijeme bila je jača od mene.

Boreći se s iskušenjem

Kad sam napravio ovu stranicu, jedan od mojih glavnih demona počeo me je češće iskušavati. Na licu mjesta napisao sam svoje ideje i naravno, ljudi se nisu uvijek slagali s njima i napisali (i nastavi pisati) o tome u komentarima. To nije bila neutralna teritorija neke vrste foruma i moje stranice i moje lične ideje, na koje sam bio vrlo vezan. stoga bilo mi je jako teško ne biti uključen u sporove. Štaviše, neki su me komentari činili iskreno uvredljivi prema meni, pomislio sam da ne mogu sebi da priuštim da prođem i ne "podučavam" počinitelja. Stoga se prezirao za to, ali neko vrijeme nisam mogao učiniti ništa da učinim ništa.

Iz tog razloga, niste vidjeli ovaj članak prije. Odlučio sam da je napišem samo kad sam počeo da postignem značajan napredak u rešavanju mog "omiljenog" poroka. Počeo sam ostaviti neke kritične komentare bez odgovora. Vjerujte mi, na početku mi je bilo jako teško, jer sam uvijek smatrao svoju dužnost da uvjerim osobu da nije u pravu, ali ja sam u pravu!

Komentari koji su uvredljivi, tek sam počeo izbrisati, bez smetnji u uvrede odgovora. Odgovorio sam odgovore nekih sudionika sa mnom na mestu, ali jednostavno im nisam odgovorio da li sam vidio da je osoba konfigurirana da se raspravlja, a ne slušaju. Nekada sam vidio da je neko samo pogrešno shvatio moj članak i, prema tome, niko od nas ne koristi od ovog dijaloga.

Naravno, i dalje sam se počeo uključiti u bilo kakve sporove, ali ostavio sam ih, kao što sam shvatio da nema smisla u nastavku ove rasprave.

Ne mogu reći da sam počeo u potpunosti kontrolirati taj porok. Ali ono što se dogodilo bilo je, po mom mišljenju, veliki uspjeh i napredak ka oslobađanju ove slabosti. Osjećao sam se puno više od ove navike! Kao da više ne bih trebao nikoga dokazati!

Stoga sada mogu napisati ovaj članak u kojem ću vam reći tačno ono što mi je pomogao da to postignem.
Ali ipak, da vam kažem nešto o sporovima na Internetu i na biološke preduvjete za pojavu potrebe za ljudskim sporovima. Volim temu sporova, pa pišem tako dug unos.

Holivari

Moderna mreža je prepuna forumima, tematskim zajednicama u kojima svaka osoba može izraziti svoje mišljenje, a svaka druga osoba se ne slaže sa ovim mišljenjem. Internet zajednice stvaraju plodno tlo za pojavu žestokih rasprava o kojima je računar bolji, koja je religija tačnija, kakva su politička uvjerenja najpouzdanija, itd. Internet omogućava sukobu o sukobu raznih dobnih skupina, pogleda, religija, likova. Čak i u okviru uvjerenih pristalica bilo kojeg sistema vjerovanja, može postojati različita mišljenja i, kao rezultat, pahuljarski sporovi.

Na Internetu su sporovi različitih ljudi postigli takav opseg da je neformalni izraz "Holivari" izmišljen za njih. Ova se riječ formira iz engleskih riječi "Sveti" i "rat", odnosno "sveti rat". Po mom mišljenju, ovo je vrlo duhovit i ironičan izraz.

Osoba može sjediti satima ispred računara, kako bi dokazala svoje pravo, a ne primijetiti ništa oko sebe, zaboravite na njegove prirodne potrebe. Čini se da je posvećen Svetom ratu s neprijateljima, koji se ukida u Svetu Istinu o neospornom, nesumnjivom superiornosti, recimo, iPhone preko drugih telefona, dat je potpunom samopouzdanju i samo žrtvuju. Čini mu se da je to njegova sveta misija, lično mu je povjerio vrhovni paladinski sjajni jabuka - Steve Jobs!

Važnost koju su ljudi izdali internetske rasprave, vrlo su u suprotnosti s očitom besmislenosti ovog procesa. Svaka stranka ne dolazi ni na šta, ona samo provodi vrijeme da se dokaže drugim ljudima što neće uzeti. Pa čak i ako su prihvaćeni, šta će biti puno od ovoga? Ali, u međuvremenu, žrtvovanje ove besmislene potrebe se vrši puno vremena, što bi s više korist moglo potrošiti na nešto drugo.

Naravno, nisu svi sporovi apsurdna bitka između "glupih i pokazivača" u nekim sporovima zaista "rođena istina", a učesnici su obogaćeni novim znanjem, razmjenjujući jedni s drugima.

Takođe, ne pojavljuju se svi sporovi između nepoznatih ljudi na Internetu o činjenici da je bolji iPhone ili Samsung (naravno Samsang, nema čega da se raspravljaju. \u003d)). Možete se svađati sa bliskom osobom o nekim zaista važnim stvarima, na primjer, vašoj vezi. Ali ne možete doći do odluke, jer ponos oba učesnika utiče na ovaj spor.

U ovom ću članku pokušati reći ne samo kako se riješiti potrebe da se dokažem svojom pravima u besmislenim raspravama, ali i kako uspostaviti spor za produktivnu.

Genealoški spor

Sa stajališta određenih pravaca evolucijske psihologije, potreba za obranu vašeg mišljenja bila je pomoć ljudima u zoru čovječanstva. Jedan koji je od naših predaka bio je najobirniji i uvjerljiv u odbranu svog mišljenja, tražio je veći socijalni status od ostalih predstavnika njihovog plemena. Milioni prije godina nije bilo interneta. I zato bilo koji spor imao je mnogo više vrijednosti za predstavnika drevnog društva nego za predstavnik savremene kompanije.

Uostalom, svi ljudi s kojima bi se stari čovjek mogao pridružiti sporu, bili su poznati ljudi koji su učesnici u zajednici u kojem se sastojao. Sa tim ljudima osoba je podržala stalnu interakciju. A njegov život snažno je ovisio o tome kako ga oni ljudi percipiraju. Sada možete razgovarati o forumu sa osobom iz Australije u kojoj će video kartica za računar biti bolja, svaki insistirati na sebi.
Najvjerovatnije, nikad se nećete viđati i vaš razgovor neće imati nikakvog značenja za bilo šta. Ali u drevnim vremenima svaka riječ nešto je značilo u umu bliskog kruga društvene interakcije.

Vjerujem da postoji još jedan razlog zašto evolucije trebaju uspostaviti sporove od nas. U to vrijeme nije bilo apstraktnih filozofskih ideja ili materijalnih stvari koje nemaju eksplicitnu praktičnu primjenu (prirodu, kada su nas stvorila kao takva, nisam znala šta bi bili internet i iffeni). A ako se spor dogodio, zabrinut je stvari važne za opstanak. Kako pravilno rezati meso kako ne biraš? Na koji je način prošao pleme mamuta južno ili sever?

"Plemen mamuta otišao je na jug! Bio sam tamo danas i vidio sam se! Zašto kažete da je na sjeveru? Nisi bio tamo danas! Možda su mamuti bili na sjeveru juče, ali sada je na drugom mjestu! Nećemo te slušati i ići na jug! "

Princip preživljavanja bio je koristan za osobu da brani svoje stanovište, ako je uvjeren u njega. Stoga je priroda pružala ljudski dio s takvim biološkim mehanizmima koji "prisiljavaju" da ga raspravlja, da dokaže svoje pravo.

Ali od tog vremena, kada su stvoreni ovi mehanizmi, dosta vremena. Snažne metamorfoze su se dogodile u ljudskom okruženju i u ljudskoj kulturi. Ali genetski, osoba se nije mnogo promijenila. Još uvijek su živih tih drevnih impulsa koji su izazvali spor o mamutima. Ali u sklopu našeg vremena, ovi impulsi uzrokuju probleme o kojima ne znam. Tada ću vam tačno reći da ćete vam pomoći da se svađate i da napravite kontroverzu produktivnu.

1. Dajte sebi vremena

Ponekad naš ranjivi ponos i valjan osjećaj pravde zahtijevaju da se možemo raspravljati i dokazati da smo u pravu, ignorirajući sve argumente koji sugeriraju zdrav razum. Ja, kao "ovisni sporovi", dobro je poznato kako ego brzo zaobilazi sve razumne argumente i šapuće me: "Hajde, objasnite mu, vrlo je važno! Pokaži mu! Morate vratiti pravdu! "

Beskorisno je raspravljati se s egom, samo ga trebate zanemariti neko vrijeme. Prije nego što odgovorite, neka se ponos smiri. Pokušajte se opustiti i ne razmislite o sporu. Razmislite o 10 dubokih udisaja i izdahnite jednako trajanje, a zatim se pitajte, treba li vam ovaj spor?

Čak i ako se i dalje počnete raspravljati, onda će vam prolaz pružiti barem priliku da se smiri u napetoj raspravi, ne podležu trenutnim emocijama i možda dođemo do produktivnog razgovora. Ovo vijeće je više primjenjivije na sporove na Internetu, ali nema ništa strašno za odlaganje u stvarnom životu: "Oboje imamo snažne emocije. Smirimo se malo, a zatim nastavimo ovaj razgovor. "

Tokom ovog predah, možete pokušati razumjeti položaj neprijatelja i kretati se mogućim lancem događaja u glavi. To će vam omogućiti da izbjegnete mučne, nepotrebne rasprave ili dođe do zajedničkog razumijevanja u okviru smislenog razgovora. Pročitajte više o ovome u sljedećim odlomcima.

2. Pokušajte shvatiti položaj druge osobe

U žestokim sporovima, "protivnici" uopće nisu zainteresirani za postizanje nekog međusobnog razumijevanja i dolaze u konsenzus. Kada se osoba počne da se uključi u spor, postaje u položaju zaštite svog mišljenja i napadao mišljenja protivnika.

Bez obzira koliko čudno zvuči, niko ne misli ko je zapravo u pravu. Kada slušate i pročitate argumente vašeg rivala na raspravi, prvo tražite logičke kontradikcije u njima, slabosti i paralelno s tim pokušavaju "ojačati" vlastiti mišljenje s novim argumentima. Smatrate se saveznicima u sporu koji se slaže sa vama, ali ne slažete se sa svojim "protivnikom", tako da vaši argumenti izgledaju ubedljivije. Ovo je napad i zaštita.

Kao rezultat, rasprava se pretvara u igru. U njemu, zadaci zajedničkog otkrivanja istine, produktivna razmjena ideja povlače se na najnoviji plan. I na prvom mjestu je cilj "ponovnog" osobe koja se ne slaže sa vama, bez savijanja sa bilo kakvim retoričkim tehnikama.

Ali ne dajte uvijek sebi izveštaj da svi igrate igru. Čini se da ste sami prevoznik objektivnog znanja, bezosjećajnog suca. I mislite da je to samo vaš protivnik svojstveno pristranosti, emocionalnosti, nelogici zaključaka i nedosljednosti. Zapravo pristrano postajanje obje strane, Još neki, neki manje. A više emocija, osobne ovisnosti pogođene u sporu, to više pristranosti u njemu, to više počinje biti poput igre.

Čak i ako ste stvarno u pravu i pokušajte biti što objektivniji, sve je to isto kad se počnete braniti, često prestajete primijetiti zvučno zrno u protivničkoj argumentima i slabosti vlastitog argumenata.

Produktivni dijalog između ljudi daje im šansu da se međusobno uče da razumiju dublje (nakon svega toga može se učiniti mišljenjem drugih ljudi o našim stavovima), obratite pažnju na vlastite nedostatke i postanite bolji. Ali kada u igri pretvorimo dijalog, njegova vrijednost i značenje nestaju.
Netko se može raspravljati: "Dakle, možda nema ništa loše u igri iz rasprave, ako je ova igra fascinantna i zanimljiva?"

Igra ima smisla, samo kad postoje pobjednici i gubitnici. Ali što se tiče sporova, posebno sporovi na Internetu (Holivarov), nema pobjednika. Bilo koja strana - gubitnik! Iako, naravno, izuzetak može biti dijelom neke rasprave sa strogo reguliranim pravilima i sudijama koji sudionici sudjeluju. Ali čak i pobjeda u takvim raspravama, po mom mišljenju, stvar je prilično sumnjiva. Jer, čini mi se, dijalog bi trebao biti usmjeren na pronalaženje istine, a ne samo-afirmacije.

Stoga prije nego što se počnete raspravljati, postavite sebi sljedeća pitanja:

1. Razumijem li položaj svog protivnika?
   (Kakav je položaj mog protivnika? Koji su njegovi glavni argumenti? Mogu li ovi argumenti biti fer? Možda nisu prikladni za sve slučajeve, ali u nekim se situacijama pokazuju da su tačni?)
2. Da li moj protivnik razumi moj položaj?
   (Da li je spreman da vodi dijalog sa mnom ili je došao samo da nametne svoje gledište? Ili sam ja zaista jasno jasno jasno mišljenje, pa me je pogrešno shvatio?)
   Koja je razlika između mog položaja iz njegovog položaja? (Morate shvatiti koje tačke se konvergirate i rasite sa protivnikom, tako da ne ostanete besmislen spor o stvarima za koje se zapravo slažete)
3. Može li moj protivnik biti u pravu?
   (Zašto moj protivnik misle? Postoji li zaista neka istina u njegovim rečima? "Uostalom, on to jednostavno ne kaže ili piše, to znači da je siguran u to? Zašto je siguran u to?)
4. Mogu li pogriješiti?
   (Koliko ste sigurni u svoju ispravnost? Šta potvrđuje ovom pravom stvar? Jesu li stvari na osnovu toga, smatrate li se pravo očiglednim svim sudionicima u raspravi?)

Kad sebi postavite ova pitanja i odgovorite na njih, možda će biti potrebno da se sama raspravlja. Postoje različite situacije. Navest ću neke od njih.

Na primjer, shvatit ćete da vaš protivnik jednostavno ne razumije vaš položaj i možda ne želi razumjeti. Šta mi onda puno objasniti kad vas neće slušati, ali želi samo voditi svoj monolog?

Nailazim na takvu situaciju često na svojoj web stranici. Neki se pokušavaju čak i raspravljati sa mnom, ali sa svojim razumijevanjem mojih članaka, koje se možda uopće ne odnose na značenje koje sam položio u njih. Možda nisu čitali pažljivo članke, ali jednostavno su došli da se raspravljaju. U ovom slučaju ne trošim vreme jednostavno za prepričavanje članka za ovu osobu u pokušaju da mu prenesem, šta sam mislio (postoje izuzeci ako je osoba potrebna pomoć, onda pokušavam da mu pomognem i ponovo objasnim ).

Ali ponekad razumijem da nešto zaista nije baš pogrešno objasnilo, stoga su rođeni pogrešni zaključci.

U drugoj situaciji vidjet ćete da je vaš protivnik u pravu. Samo on pretjeruje smisao vlastitih ideja, gradi vjeran u određenom slučaju argumenata u čin zajedničke i univerzalne istine. Ne treba se svađati sa svojim idejama samim idejama.

Čak i ako se rasprava poraz, onda vi, uz pomoć ove analize, barem dajte sebi da biste se preklopili i došli na bolje razumijevanje mišljenja druge osobe.

Ne vrijedi, naravno, nada se mnogo da ćete biti što iskreniji sa sobom. Možda vam ovo neće dati svoj ego i hrabar ponos. Ubedite sebe da je vaš protivnik samo glup i nema šta se ne raspravlja s njim. Neka bude neistinito, ali spasit će vas od provedenog vremena.

3. Otpustite zaštitu neprijatelja

Zamislite da optužujete svog muža da ne plaća dovoljno vremena svojoj djeci. Pretpostavimo da to radite u emocionalnom i malo grubog oblika. On, uvređen od vaše nepristojnosti, počinje se braniti i kriviti vas kao odgovor, čak i ako su vam prirode bili fer. Još uvijek ste uvrijeđeni i osvetite se prekršioca, sjetite ga još dugogodišnjom krivicom. I postepeno spor ulazi u skandal.

Mislim da su mnogi od nas upoznali sa tako začaranim krugom u kojem padne oba sporova. Što su viši ponos i emocije unutar spora, jači su učesnici međusobno razumjeti. Svi govore samo o svojoj vlastitim i odbijaju da razumiju drugu.

Tako da se to ne dogodi, pokušajte ne provocirati zaštitnu reakciju osobe koja želite nešto objasniti. Ne skrivaj njegov ponos. Ne izražavajte uvredljivo. Ne idite na direktne optužbe.

Pride je zid kroz koji argumenti uma ne mogu proći. Ne gradite ovaj zid pred sobom!
Neil Fiore u knjizi "" vodi dobru metodu, omogućavajući vam da započnete težak razgovor, ali, istovremeno, ne povrijedite egu druge osobe.

Ova metoda pomaže preći iz izravnih optužbi za priznavanje vlastitih problema. Umjesto da razgovarate: "Stalno me grickate! Ti si bezobrazan! Ponašate se pogrešno! ", Morate započeti dijalog sa takvom formulacijom:" Naleteo sam na mali problem. Snažno sam uvrijedio vašu nepristojnost i ne želim je čuti. Kako to možemo riješiti? "

U principu, značenje fraze ne prolazi promjene. Samo se mijenjaju formulacija. I to nam omogućava zaobilaziti zaštitne mehanizme. Ličnost. Nakon što ste učinili, imate više šansi da će vaše riječi postići razumijevanje druge osobe. Čak i ako on onemogući s vama, neće se iznervirati uvredljivim oblikom optužbi na njegovu adresu, u skladu s tim neće ići na uvrede odgovora i neće utjecati na vaše vlastite zaštitne funkcije. A onda će vam biti lakše da shvatite šta ste vi sami niste u pravu.

4. Predstavite mogući lanac događaja u mojoj glavi

Prije nego što se uključite u neku vrstu spora, na primjer, na Internetu, mislite da li je vaš protivnik spreman da vas sluša? Možda on planira samo nametnuti svoje mišljenje i braniti ga. Ne ubedite ovu osobu u ništa! Nema potrebe da se svađate s njim!

Ako i dalje zaista želite izgubiti nos u sporu i srušiti ga svojim neospornim argumentima, a zatim zamislite pravi lanac događaja koji će slijediti vašu radnju.

Odgovorit ćete mu, odgovorit će vam, onda vi, on, on, on i tako dalje ... zamislite ovaj proces u najmanjim detaljima. Mislite koliko morate provesti vrijeme. Sigurno da u svom životu niste prvi put da učestvujete u sporu i znate, iako ne dajete izvještaj u ovo znanje, da to ne vodi ničega, uprkos provedenom vremenu. I ljudi neće dobiti ništa drugo osim negativnih emocija.

Takođe, možete se zapitati: " Šta ću dobiti od ovoga? Čak i ako uspijem uvjeriti nekoga u nešto (što će se najvjerovatnije događa), šta će mi to dati? Hoću li moći napraviti nešto novo i korisno za sebe iz ovog spora? Hoću li moći obogatiti svoj um i erudiciju? "

Najčešće nećete dobiti pozitivan odgovor na ova pitanja.

Kad se želim raspravljati s nekim, živ ću, koliko ću vremena uzeti ovaj proces, i ono što ću biti nezadovoljan zbog činjenice da sam proveo tako loš i nisam postigao nikakav rezultat. I odmah nestajem želju za raspravom.

5. Dajte drugim ljudima pravo da u praksi provode naša vjerovanja.

Ovaj princip pomaže mi da se ne uključim u dugu raspravu. Ako shvatite da svaka osoba ima pravo utjeloviti svoja osuda u akciji, tada će učestvovati u sporovima, htjet će manje. Šta to znači? Sve je vrlo jednostavno. Ako neko vjeruje da su Apple Computers bolji od računara, tada će ta osoba kupiti jabuku ako ima takvu priliku. Ako je netko uvjeren da bi članci na lokaciji samokontrola trebali biti sažeti i nisu baš detaljni, tada će to "neko" napisati kratke postove ako ima web lokaciju o samoizmjenom. Pretpostavljamo da se ne slažete sa svakim od ovih mišljenja, tako da ćete kupiti PC sa kojim ćete objaviti volumetrijske postove na vašem web mjestu samo-razvoj.

Razumijem da zvuči strašno trite, čak i sitnije glup. Ali ako preuzmete činjenicu da svaka osoba djeluje u skladu sa svojim principima Ili će se to ponašati kao moguće, zašto se onda raspravljati o tim principima međusobno?

Ako se ne želim raspravljati s nekim, mogu reći: "Ako se ne slažete sa činjenicom da trebate redovno očistiti računar iz prašine, tada se nećete redovno četkati od prašine. I hoću, jer mislim drugačije. Zašto o tome razgovaramo? "

Naravno, ne biste trebali zloupotrebiti ovu metodu. Ako se rasprava odnosi na neke važne, hitne stvari, što ovisi o sreći, zdravlju ljudi i ljudi oko njega, ponekad je moguće na ovoj osobi nekako utjecati na to da bi postalo bolje. Na primjer, pokušajte da mu se dokažete da s djecom ne bi trebale biti nepristojne, nije potrebno stalno piti, čak ni ako se osoba ne slaže sa vama.

Koristite ovu metodu kada razumijete da će spor biti besmislen ili kada je u početku produktivan razgovor otišao predaleko. To je samo način da se "izbegne metak", zaustavite neželjene emocije i ne potisnite nijedan dijalog u pupoljku.

6. "Možda ću doći na ovo"

Na web stranici Steve Pavline, jedan od najpoznatijih blogova engleskog jezika na samoizmjenu, njegov autor opisuje da mu pomaže da ne bude uključen u dugoročne sporove s ljudima koji izražavaju neslaganje sa svojim idejama. Kaže ili piše njima: "Možda ti i ti si u pravu" i završava razgovor na njemu.

Možda će neko biti koristan znati o takvoj metodi. Zaista zahtijeva malo odvratiti od svog ega i prepoznati barem u mogućnosti da vaši stavovi možda nisu istina u posljednjem slučaju i onaj koji vas kritikuje vjerovatno će biti u pravu.

Ali lično mi pomaže pomalo drugačija instalacija. Mislim na sebe: "Sada se ne slažem s njim. Ali možda ću ikada doći da podijelim njegovo mišljenje. "

Na primjer, neko mi kaže da sam nepravedno bavio se nekim stilom muzike, nazivajući ga jednostavnim i talentovim. Možda je tako. Nisam spreman da se slažem sa ovim. Ali možda jednog dana, (kao što se dogodilo više puta u mom životu) i neću biti toliko kritičan za takvu muziku. Stoga se neću raspravljati s nekim i dokazati mišljenje koje sada držim.

Ova instalacija pomaže prepoznati da istina koju zalijepite nije nešto statičko i nepromijenjeno. To je stvar koja snažno ovisi o vašoj dobi, nivo razvoja, znanja, momentalnih emocija, pogleda i vjerovanja. Sve ove stvari mogu se, dakle, i vaša istina može i promijeniti. Priznajte, i bit ćete mnogo lakše izmjeriti činjenicom da se i druge posjede i pogledi ne podudaraju sa vašim vjerovanjem. Uostalom, jednom kada se sve može promijeniti!

7. Budite spremni za bilo kakvu reakciju

Imajte na umu da se vaša nevoljkost svađaju s ljudima može prouzrokovati najtožniju reakciju. Kad se dvije osobe raspravljaju, može se reći da međusobno zadovoljavaju potrebu jedni drugima za spor. Odbijte čovjeku koji želi da se raspravlja, u sporu, kao da je odbiti osobu u seksu kada se već podesio. Naravno, to će uzrokovati negativnu reakciju.

Zato budite spremni čuti za sljedeće:

• "Samo nemate šta da kažete. Nemate argumente. Haha, znao sam da ću biti u pravu. "
• "Pa, šta, odustani? Pokazao sam ti? "
• "Kako je u pitanju argumenti, odmah odlazite!"

Ne obraćajte pažnju na to. To je samo izraz čovjekove ogorčenja koji nije primio ono što je jako poželio. Ovo je njegova skrivena želja da izaziva vašu reakciju.

8. Izađite kad miriše prženo

Zapamtite, nikad nije kasno da izađete iz spora, čak i ako ste u njemu zatočene. Samo završi. Ako se dogodi na Internetu, zatvorite stranicu i ne otvarajte ga u bliskoj budućnosti. Ne odgovarajte ništa. Samo prestanite provoditi vrijeme i nastavite dalje.

U stvarnom životu možete reći: "Žao mi je, više ne želim razgovarati o tome. Nećemo doći ni sa čim s vama, ali samo se jedan okrenu. Nemojmo dozvoliti nijednu triviju kojoj se ne slažemo s vama, ustani između nas. "

9. Upravljanje pažnjom

Gornja metoda pomoći će vam da izbjegnete neugodne sporove. Ali samo "izmiče metak", ne odgovoriti na druge provokacije ljudi, nije dovoljno. Ponekad se vrlo teško nositi sa iskušenjem da se vrati u spor nakon što ste odlučili nikome da dokažete ništa. Uostalom, toliko argumenata za drobljenje dolazi u vašu glavu, uz pomoć u koji možete poraz rivala! Vaš će vam um reći: "Povratak, predao si se rano, treba da dokažeš da nije u pravu!"

Ali ne dajte se tim impulsima! Ako se odlučite ne raspravljati, slijedite svoje rješenje na kraju. Jednom kada se višate, vratite se, samo prevesti pažnju na nešto drugo. Budite spremni ponoviti ovu akciju onoliko puta Koliko puta ćete doći na misli o povratku u spor. Vjerujte mi da ćete provesti manje vremena "na borbi" s tim mislima nego na besmislenom sporu, ako se uključite.

(Riječ bore se uzima u navodnicima, jer nije potrebno baviti se ničim i ne trebaju. Ovo je borba bez borbe. Potrebno je samo naučiti i preusmjeriti svoj um na nešto drugo, svaki put razmišljaju. Ovaj princip će vam pomoći da ne samo u sporovima, već i u borbi protiv zavisnosti, strahova i bilo kakvih dosadnih misli.)

10. Ne vezujte se za svoje ideje

Strah povezan sa činjenicom da su vaše ideje, osude ispitivane, provocira da žestoko štitite svoje mišljenje. Ali postavite sebi pitanje: " Šta će se dogoditi ako nađem pogrešno?»Da li je zaista tako velika nesreća ako je Samsung bolji od iPhonea? Canon bolji od Nikon? Mercedes je bolji od BMW-a?

Ne, ništa strašno neće se dogoditi i vaše mišljenje neće patiti. Prestanite s obzirom na to kao pitanje života i smrti.

Naravno, ovaj je princip teže primijeniti u tim situacijama u kojima je predmet diskusije temelj vašeg svijeta ili važan dio toga. Na primjer, vjera u Boga ili vjerovanje vezano za razvoj ličnosti, pojavu ovog svijeta, svrhe čovjeka, itd. Ako sebe smatrate ružnim, ali pametnim, bit će vam teško razmišljati o činjenici da fizička ljepota može biti važnija od inteligencije. Jer je vezan za suprotno usuđivanje.

Teško je, ali nemoguće. Ne možete bazirati svoje samopoštovanje i svoje stavove, na nekim stvarima koje mogu patiti. Treba biti postizanje takvog rezultata kada se ne vežete na svoje ideje, planirani, sveobuhvatan rad na razvoju ličnosti, koji je posvećen mojoj web stranici. Nisam spreman da ovaj rezultat povežem sa jednom stvari.

Ali nedavno sam počeo da dođem do toga. Prekinuo sam toliko da brinem da će moje ideje biti u redu. Naravno, ne sumnjam da moja web lokacija nekome pomaže. Moje praktične preporuke su tačne ako rade. Ali što se tiče mojih pogleda na neke ideje koje nisu baš povezane sa svakodnevnim iskustvom, počeo sam se mnogo manje brinuti zbog onoga što se iznenada pokazuju netačnim. To znači da postoji. Znači. To znači da će mi pomoći da se riješim zabluda i pružit ću priliku da pronađem istinu. To je sve.

A ova misao je zaista postala oslobođenje za mene! Prestao sam brinuti zbog činjenice da izgubim temelj pod mojim nogama. I dao mi je priliku čuti druge ljude, umjesto da žestoko štiti vaša vjerovanja.

Ali ako ste sigurni da se vaši pogledi, niko ne može tresti, zašto se onda raspravljati?

11. Prihvatite da se nećete svi složiti

Na kraju je svijet tako uređen. Ljudi imaju svoje stavove i odbijaju podijeliti svoje. Nećete moći uvjeriti svaku osobu u svoju pravu, čak i ako je iskreno uvjeren da se greši, a vaše lično iskustvo to potvrđuje. Ljudi će se raspravljati s vama, ne slažu se, kritiziraju svoje ideje. Ovo je red stvari. Jedini način da se to ne znači ništa reći ništa što ništa ne piše.

Mislite da je sa činjenicom da se neko ne slaže sa vama? Zaista, šta je sa?

Zaključak

Različite ove metode mogu se koristiti ovisno o okolnostima. Sve ih koristim u različito vrijeme. Ponekad se ne mogu "izmisliti metak", bez ikakvih razmišljanja (u posljednje vrijeme događa se sve češće i češće), ponekad moram potražiti podršku na ovim načinima i uvjeriti se da ne bih trebao dati kurs moje bolne navike.

Neke od ovih metoda dizajnirane su da ne samo izlaze iz spora, već i skrom produktivnije. Pretvorite svoje "protivnike" u saveznike u potrazi za istinom!

Ali u pronalaženju ravnoteže između produktivnog dijaloga i glupih spora je teško. Stoga, ako doživite ozbiljnu ovisnost o tome kako se raspravljati, slijedite princip alkoholičar, koji pokušava prestati piti. "Nema alkohola u bliskoj budućnosti, u bilo kojem obliku. Možda, kad naučite da kontrolirate svoju želju, moći ćete sebi priuštiti da popijete čašu na praznicima. Ali bolje je izbjeći bilo kakvo iskušenje. "

Nastojte da uopće zaustavite spor, čak i ako vam se čini da produktivno, u slučaju da imate velike probleme sa samokontrolom. Ali kada trenirate svoj ego, možete provesti zanimljive dijaloge, zaštititi svoje gledište i ne biti umiješan emocionalno u razgovor i ne prelazeći lice poštovanja svojim sudionicima.

Govoreći o treningu njegove "ja", volio bih vidjeti da čak i ako vi, primjenjujete ove savjete u praksi, osjećate vrlo veliku otpornost, što vas sprečava da završite spor, onda to ne znači da će takav otpor uvijek biti . Sistematično i metodično ispunjavanje mojih preporuka, postepeno očekujete svoj ego, a više neće imati toliko moći nad vama. Istina ovih riječi osjećam se.

Svakog dana sam lakše i lakše se nositi sa svojom željom da se svađamo. Glavna stvar je strpljenje. Nemojte se snažno se rugati zbog činjenice da je "pao" i ponovo počeo voditi raspravu. Umjesto toga, smirite se. Ono što se dogodilo, onda se dogodilo. Razmislite o tome kako ne možete dopustiti da se nastavi.

Isprobavam ove linije i osjećam se kao osoba koja nije doživela takav problem, može se pojaviti osmijeh ako ga pročita. Na mojoj web lokaciji pišem o tome, ovisno o alkoholu, paničnim napadima i. To se zaista može nazvati problemima sa velikim slovom. Ali takođe se raspravljam o temi ovog članka, detaljno je detaljno, metodično i ozbiljno, kao i jedan od ovih problema. "Ovo je samo spor!" Neko će reći! Da li zaslužuje toliko pažnje? " Vjerujte mi, zaslužuje. Za nekoga zapravo može predstavljati probleme. I predstavljalo mi je probleme.

Pa, sad dobro znate o mojoj slabosti s kojom sam se borio i nastavio boriti se. Možda nakon ovog članka, neko želi da me izaziva u holivar na mjestu! Pa! Rado ću trenirati vaš ego! (Uvredljivi komentari koje uklanjam \u003d)))

Prije 6 godina

Moji čitaoci blogova često me postavljaju pitanje: "Kako ...

Prije 7 godina

U ovom ću članku reći kako da izvučete ...

Vrlo je teško razumjeti razliku između zdravog i nezdravog spora u svakom pogledu. Postoje dvije vrste spora. Prve poslastice i pomaže u razjašnjenju nekih pitanja, drugi uništava i pokvari odnose. Česti i banalni sporovi obično nastaju zbog neznanja kako pravilno komunicirati. Kada partneri omogućuju emocije da uđu u raspravu, oni rizikuju jačanje spora. Trenutno mnogi parovi tvrde da provode vodu da bi se uložili u spor, koji se mogu koristiti za nešto drugo. Morate učiniti sve što je moguće da pokažete svoje mišljenje u poštovanju obrasca. Evo nekoliko znakova da doživljavate nezdrav spor sa svojom polovicom.

1. Ne želite da slušate

Ako odbijete slušati šta vaš partner kaže, onda niste tačno, jer je komunikacija glavni element svih zdravih odnosa. Pored toga, komunikacija može biti sredstvo za rješavanje problema. Zato biste trebali slušati i odnositi na gledište svog partnera s poštovanjem. Ako zanemarite šta vaš partner govori i fokusira se samo na vašu istinu, možete pokvariti odnose.

2. Želite pobijediti

Konstantna želja za porazom spora jedan je od najočitijih znakova nezdrave argumentacije. Vaša želja da pobijedite svoj spor svaki put čini vas agresivno dokazuju vašu pravu stvar. Shodno tome, druga osoba osjeća napade i spor je pogoršan. Pored toga, ako uvijek pokušate pokazati kakav pametan i odbijate da razgovarate o pitanju, partner će se osjećati preplavljen i nepovezan.

3. Ljutnja tokom spora

U svakom slučaju potrebno je kontrolirati bijes tokom spora sa partnerom. Inače možete reći šta ćete požaliti kasnije. Ljutnja je destruktivna emocija koja donosi više štete nego dobro. Glavna točka izbjegavanja ljutnje je da se morate fokusirati na argumente, a ne na osobu. Lako može pretvoriti nevin argument u verbalnu svađu. Ako ne možete kontrolirati svoje bljeskove bijesa, onda biste trebali bolje napustiti razgovor i disati svježi zrak. Ne koristite ono što može naštetiti partneru, pokušajte riješiti spor u prijateljskoj atmosferi i civilizirani.

4. kukuruz na istom

Ako se stalno svađate s istom stvari, morate pokušati pronaći drugi pristup, jer je vrlo opasan za vašu vezu. Često se dešava da je star nerešeno iz prošlosti nastalo u vašem svakodnevnom životu. Vaš partner se već može umoriti odslušavajući svaki put, ne možete promijeniti prošlost, zato se pokušajte usredotočiti na sadašnji trenutak i pokušati izbjeći iste probleme u budućnosti.

5. Zaboravili ste na skretanje

Siguran sam da znate da kada neko kaže, drugi mora slušati, posebno tokom spora. Izuzetno je važno da je zauzvrat govorio i slušao. Dat će vam i priliku da objasnite i kažete šta vam treba. Ako ste vrlo emocionalna i vruća kaljena osoba, ponekad se morate predavati, ako stvarno volite svoju srodnu dušu.

6. Ne možete zaustaviti spor

Ako sukob uzrokovali ozbiljne i složene probleme, tada biste trebali pokušati prihvatiti činjenicu da ste različiti i ne možete se složiti sa nekim stvarima. Ako se ne možete nositi sa situacijom, morate pronaći podršku i pomoć prijatelja, porodica ili drugih ljudi. Mogu vam pomoći da riješite problem i pronađemo rješenje spora.

7. Podizanje glasa

Kada želite razgovarati o teškim temama sa svojim partnerom, onda biste pokušali da se zadržite u rukama i ne podižete svoj glas. Samo preuzmite odgovornost za svoje emocije i razgovarajte o svim kontroverznim pitanjima. Siguran sam da možete riješiti pitanje spora bez beskorisnog i dosadnog kao porasta glasa. Znam da možete učiniti da se partner oseća krivim, sram ili izgleda glupo ako podignete glas tokom spora.

Ako zaista volite i poštujete svog partnera, trebali biste pokušati svjesno tretirati različite nesporazume života života i razumne. Ne možete promijeniti partnera, ali možete unijeti promjene u svoj život kako biste uštedjeli svoj odnos.

Dok se argument nije iscrtao oko ozbiljne razmjere, izumio istek i ne cijeniti koliko je međusobno povezana u ovom sukobu. Psiholog o Sjeverozapadnom univerzitetu Eli Finkel, a autor Bestseler "Brak" All-ili-Ništa ": Kako funkcioniraju najbolji brakovi" (najbolji brak rade: kako funkcioniraju najbolji brakovi) da ključ za rješavanje spora u Usvajanje "Međuovisnost sukoba" - stepen uključenosti u koji se rješenje problema zahtijeva povrat na obje strane.

Dobar primjer - kupovina stana. Recimo da jedan od partnera preferira popravke ili novo stanovanje, a drugi ne može sačuvati, ali s vremenom za ulaganje u popravak. Razjasniti situaciju, tema spora ne mora biti tako ozbiljna - suština je da se u takvim slučajevima problem neće premjestiti iz mrtve točke bez zajedničkog rješenja, a vaša međuovisnost je vrlo visoka. Možete, naravno, u redu jedni drugima, ali pod tušem razumijete da postoji fleksibilnija taktika. Baš kao što ne možete sami odabrati stan za vas dvoje, nećete moći ići na večeru dok ne pristanete da idete.

Još jedna stvar je sporovi s minimalnom međuovisnošću, nešto što se odnosi na sebične probleme koji su povezani sa jednom od vas. Na primjer, vaš partner uporno napušta ploče u sudoperu, umjesto da ih odmah uklonite u perilicu posuđa. Istina, nije potrebno tražiti kompromis - očito je da je on (ona) kriv, a sukob bi bio iscrpljen ako su tablice poslane za njihovu namjenu?

Dr. Finkel je proveo studiju u kojoj je 675 volontera opisalo njihov "hronični" spor sa partnerom. Kada je nivo međuovisnosti bio visok, subjekti su pokušali riješiti sukob sa položaja saradnje, pokušavajući doći do obostranog dogovora. S druge strane, sporovi, gdje su se volonteri osjećali izvan problema, odlučeni su u teškim pozicijama koje pokazuju partnerove nedostatke, koji su često zvučali uvredljive i negativno utjecali su uvredljive i negativno utjecale. Općenito, u prvom slučaju ispitanici su bili mnogo zadovoljniji rezultatom sukoba i osjećali se sretnijim.

"Zdravi sukobi", Finkel rezimira, - one koji su privremena prepreka, a ne natjecanje. Ideja je pokušati u sporovima da se odbija iz "međuzavisne" perspektive ". Mislite ako postoji način da preformulirate problem u glavi (osim ako, naravno, ne sanjate da savijete partnera u leđima Rog) kako biste zaustavili dosadan sukob. Čak i ako se vratite na primjer, u sudoperu - zamolite partnera da možete uzeti zajedno da biste krenuli naviku koja vas ludi?

Širina misao

Sukobi su u mogućnosti razvijati i ojačati odnose ako preuzmete činjenicu da čak i idealni partneri uče da se razumiju. Ovo vijeće povezano je s takozvanim odnosom teorije razmišljanja - područje istraživanja Carol dvoje, psihologa iz Stanforda. Dno crta je da su ljudi skloni pristupiti život na jednom od dva načina: na teoriji dva, oni koji imaju "fiksni" razmišljanje, vjeruju da sposobnosti i osobine osobe ostaju manje ili više nepromijenjene tokom cijelog života, dok Ljudi sa "razvijanjem" razmišljanjem, vjeruje se da se situacije s vremenom mogu mijenjati za bolje.

Ljudi sa fiksnim ili, kao i on naziva i Carol, fatalno razmišljanje je uvjereno da je smisao života traženje drugog poluvremena, idealnog partnera. Pravi izbor ne podrazumijeva sporove i sukobe - ili ste kompatibilni ili ne, i to je to. Oni koji su obdareni razvojem razmišljanja smatraju da se svijet promijeni i veza je neograničeno polje, gdje se kompatibilnost može razviti u istim granicama.

U svojoj knjizi "Razmišljanje: nova psihologija uspjeha" (razmišljanje: nova psihologija uspjeha) Objašnjava se kabina: "U fiksnom razmišljanju, sve je magično kroz savršenu ljubav. Ako imate sreće i našli ste srodnu dušu, sukobi su isključeni. A ako nastanu problemi, to znači da sistem nije uspio i imate još jedan krug suđenja i grešaka dok ne budete siguran izbor. Za one koji gledaju na svijet sa pozicije razvoja, prolaze kroz poteškoće u vezama nije u svemu "O Bogu, nekompatibilni smo!" I priliku da se naučim razumjeti i ojačati odnose kroz rješavanje sukoba . "

Tumačenje sporova kao sposobnosti zvuči pozitivno - iako znamo da je lakše reći nego učiniti. Čak i sa vrlo bliskim ljudima, ponekad je lakše prepoznati kolaps življenja zajedno, nego da postigne konstruktivan krug sukoba. Ipak, pogledajte spor s druge strane: ovo je dobra vježba koja vaš par čini boljim i skladnijim, aktivno promovirajući međusobno razumijevanje. Samo pokušaj.

Na osnovu materijala Elle.ru.

U sporu nikada neće pobijediti onu koja je u pravu. Samo onaj koji zna raspravljati može pobijediti. Stoga je kritično naučiti kako ispravno razgovarati, a ne uvrijediti vaš sagovornik. Većina toga ne zna kako i ne želi ni naučiti, preferirati bitku sa šakama nego adekvatan spor. Ali obrazovana osoba je uvijek spremna braniti svoje stanovište bez vrištanja i mahati šakama. Da bismo shvatili kako se raspravljati, preporučujemo da pročitamo naš članak.

Svaka samopoštovana osoba mora isključiti klasični koncept "spora" iz glave, kada dva prijatelja ili nepoznati muškarac, piju par čaša vinskih čaša, počnite glasno i bučno se svađajte o politici. U sporu se istina nikada ne rodi, već u kontroverzi - da. Razgovarajući sa jednostavnim riječima, kontroverzi - vrsta istog spora, ali na višim intelektualnim temama i mnogo više organizatora.

Ljudi su uvijek teško raspravljati, pogotovo ako to želite kulturno učiniti. Nikad ne znate šta možete očekivati \u200b\u200bod svog sagovornika. Zbog toga je potrebno biti vrlo uredno da ne biste pronašli sebe drugog neprijatelja. Zahvaljujući poštovanju malih pravila, ne možete pronaći prijatelja samo, već i naučite puno zanimljivih stvari. Ali morate ih zaista znati na zubima i koristiti svaki put svaki put.

Prvo pravilo

Unaprijed se odlučite za sebe što želite da razgovarate o diskusiji. Bit će sjajno ako vaš protivnik to učini, pa još bolje, bit će ako se vaši ciljevi podudaraju. Pokušajte zaista potražiti istinu tokom kontroverze, a ne samo izraziti svog prijatelja ili poznatog čitavog negativnog. Ponekad se to događa vrlo teško, posebno ako se natjecatelj počne zapravo ponašati. Ali uvijek se pokušajte držati na svom početnom položaju - pronaći istinu. Teško je, ali samo tako možete naučiti da se svađate sa umjetnošću.

Pravilo drugo

Svi smo ljudi, svi imaju svoju svijest i razumijevanje stvari. Stoga, čak i prije polemike, razgovarajte sa protivnikom i saznajte da li razumijete interpretaciju termina koji se odnose na vaš spor. Često se dešava da su ljudi bukvalno grickali jedan na drugo grlo, iako samo doživljavaju neke koncepte na različite načine.

Naslovnica

Ako zaista želite doći do istine, onda u toku razgovora, lično odlučite za sebe, sa kojim se ne slažete i šta nije kvalificirano. Obavezno ispričajte o ovom protivniku. Većina ljudi ne želi priznati da su u nekom vrstu suparnika u nečemu boljem nego što su, pogotovo kada se svađate sa djevojkom, ali ipak možete pronaći istinu.

Pravilo četvrto

Osobno se riješite za sebe da ne želite pobijediti i podizati se nad drugim. Kada se ljudi svađaju samo da bi pobijedili, oni nikada neće pronaći pravi odgovor na pitanje, a umjesto toga dobit će murne živce i loše raspoloženje. Stoga odlučite o sebi što je važnije.

Pravilo peto

Ni u kojem slučaju ne može se pozvati da se ponaša i ne postoji ponašanja. Dakle, pretvorit ćete polemiku u običnu kokošić piletinu, gdje su svi spremni da se međusobno tuku, samo da dokažu da je u pravu. Praksa pokazuje da se nakon psonova protivnika i uopšte zaboravi zbog onoga što su tvrdili. Njihov glavni cilj ne dokazuje ni svoju pravu, već jednostavno zagrijavanje njihovog sagovornika više od drugog sagovornika to može učiniti.

Šesto pravilo

Upravljanje sporom je uobičajeni razgovor sa čovjekom. Često se događa da protivnici raspoređuju iz suštine slučaja, oni počinju doticati potpuno različite teme, očito uvredljivo izabrano pitanje. Uvijek pokušajte prevesti razgovor u tom smjeru, gdje je sve počelo. Inače rizikujete i zaboravite na spor i više se više ne vraćate. A onda kako možete pronaći istinu?

Sedmo pravilo

Harmonično ispunjeni spor ostavlja pozitivne utiske o svim sudjelovanju. Pažljivo sakupite razgovor (ono što ste došli), protresite ruke i tiho nestane. Ili naručite šolju za kafu i mirno sjedite u ugodnoj atmosferi. Ovo je zaista puno bolje nego vikati jedni na druge i provesti svoje živce.

Uprkos zajedničkom mišljenju da se ne treba svađati sa starješinama, to nije uvijek slučaj. Naravno, ako se želite svađati s bakom za jedno labavo mjesto u automobilu, stvarno se poboljšavate da se popnete. Ali ako je ovo visoko kvalificirani specijalista koji ima neku vrstu odnosa prema onome što studirate, tada se dostojna rasprava ovdje prilično odvija. Samo budite oprezni, jer su stariji ljudi vrlo akutno percipirani kritikovani na svojoj adresi. Ako niste sigurni u svoje sposobnosti, bolje je ne početi boraviti uljudno i obrazovanu osobu, a ne "nepismeni ballback", kao što vaše može nazvati vaš stariji protivnički protivnik.

Svaka osoba je poput malog univerzuma sa vlastitim zakonima i idejama o svjetskom poretku. Ti se svemiri se stalno međusobno susreću, komuniciraju i, naravno, nemocija i sukobi između sebe periodično otkrivaju. Dakle, spor je rođen - verbalno takmičenje, diskusija u kojoj svi brane svoje mišljenje. Spor može staviti početak nečega novog, kombinirati različita mišljenja u jednu, ili, naprotiv, pretvoriti u sukob i svađu. Prikupili smo se nekoliko jednostavnih pravila koja će pomoći u sporu da se konstruktivno i drži tako da se kao rezultat toga, ako se ne dogodi rođenje istine, međusobno razumijevanje i bilo je topli stav debatera jedan drugog.

Prvo je pravilo - odlučite za sebe i da li je potrebno raspravljati

Možda jedna od strana nije zainteresovana za pronalaženje međusobnog razumijevanja i rasprava o kontroverznom pitanju. Ili vrijeme za spor neprimjerenim. Ako shvatite da su uključeni u vruću raspravu, to ima smisla zaustaviti se na trenutak i postaviti sebi pitanje - ali uopšte, morate potrošiti snagu i vrijeme da se raspravljate.

Pravilo drugo - odredite svoj cilj

U istom kratkog trenutka kada odlučite želite li biti uključen u raspravu, postavite sebi pitanje: Zašto mi uopće treba. Ako cilj iznenada pokaže nešto poput "Dokazat ću ovo ulijevanje da nije baš pametno" ili "bit ću kao što mislim, bilo koji način", a ne potraga za kontaktom i rješavati problem, onda ne biste trebali očekujte konstruktivan dijalog.

Napravite treće - kontrolirajte svoje emocije

Rijetko pokušavamo dokazati njihovo gledište kada predmet diskusije ne utječe na temu sebe. Stoga su često takvi razgovori vrlo emotivni i mogu se lako pretvoriti u prazan dijalog s prelaskom na ličnost. Postoje mnoge tehnike i tehnike koje pomažu u glatkom vlastitom stanju i razgovaraju bez predrasuda vašoj psihi i s korištenjem za posao. U sporu se u vašu korist okončale, važno je prenijeti svoj stav prema sagovorniku i mišljenju tako da ga razumije i prihvati, i mnogo je lakše učiniti u mirnom stanju.

Pravilo Četvrto - Naučite slušati i čuti

Ako razumijemo šta nas čuju, automatski se postaju više smješteni u sagovorniku. U modernom psihologiji već postoji čitav smjer razvoja vještina slušanja različitog nivoa, a ova je vještina korisna u najčešćim slučajevima interakcije ljudi. Pokušajte shvatiti mišljenje sagovornika, njegovih stavova i kako izgleda u problemu. Ne prekidajte svoj dijaloški partner - dok će vaš sagovornik u potpunosti u potpunosti navesti svoju misao i neće govoriti, neće moći i neće vas moći i neće vas slušati.

Ljudi često obično rade potpuno drugačije i zamišljaju istu stvar, a možda je jasno da mišljenja o kontroverznom pitanju nisu zaista razlikuju, već su samo izraženi u nejasnoj formi protivnika.

Pravilo peto - cijenim i poslije protivnika

Osoba s kojom ste bili u situaciji spora, bez obzira na to, još uvijek ima dovoljno dobrih razloga za vlastiti položaj. Čak i ako to plače, ne znači da je nemoguće složiti s njim. Svi žele da se razumiju, a ovo je jedan od razloga zašto se raspravljamo. Pitajte razjašnjenje pitanja, pronađite vrijednosti koje štite drugu osobu. Ako se iskreno zanima, zašto je u mišljenju postojala takva razlika, ako ste, kao mučeni istraživač, uronite u drugi svemir i tražite mogućnost suživota sa sopstvenom, sagovornikom će ga sigurno osjetiti, i Vaš će dijalog radije postati prijateljskiji i efikasniji.

Šesto pravilo - biti specifično

Ako ste izloženi nekoj pitanje, vrijedno je izbjeći zajedničke fraze poput "Svi razmišljaju", "to je uvijek bilo", "da, jasno je da svaka budala" i tako dalje. U pravilu, kao odgovor na takve replika, nužno se pamti i postoji uvučenost, a spor prolazi u potpunosti u drugi, kanal sukoba. Stvorite posebne argumente, a ne apstraktne primjere.

Sedmo pravilo - argumenti u Socrate

Sokrat je još uvijek identificirao važno pravilo za pobjedu u sporu: "Prvo, pitajte osobu dva jednostavna pitanja, za koju će morati odgovoriti na" da ", a samo ga pitaju treće, važno pitanje za vas." Ovo pravilo, ako je razumno primijeniti, djeluje i do sada. Još efikasnije, to će zapravo utjecati na pitanja koja sugeriraju pozitivan odgovor biće vaši argumenti. Dakle, kad izrazite glavnu ideju, sagovornik će se morati složiti - na kraju krajeva, on sam sam upravo složio.

Osmo pravilo - budite oprezni ne samo riječima

U bilo kojoj komunikaciji, sagovornikom je potpuno važnije za sagovornika, koje intonacije, geste, pogledi i drugi neverbalni znakovi prate naš govor. To je zbog osobina uređaja našeg nervnog sistema i mozga. Istražite sebe i svog sagovornika, one neverbalne signale koji služite jedni drugima. Znakovi otvorenosti i ljubaznosti su otvoreni gestikulacija, opušteni relevantni izrazi lica, miran i čak glas.

Ispravan znak da je spor bio uspješan - osjećaj olakšanja, međusobnog dogovora i veće razumijevanje jedni drugima. Ako ste na kraju spora prepuna prekršaja, tvrdnje i nezadovoljstva - to znači da se spor još uvijek pretvorio u sukob i vrlo je vjerovatno da će se ponovo pojaviti. Pokušajte ispuniti spor na prijateljskoj i toploj napomeni, pronađite neku vrstu rješenja koji će pomoći svim sudionicima da se osjećaju zadovoljno najmanje polovine.