Dnes budeme hovoriť o tom, ako prestať dohadovať s ľuďmi oboch živou komunikáciou aj sieťou. Mnohí ľudia zažívajú bolestivé, nekontrolované túžby dokázať vlastné právo. Účasť na sporoch im neprináša spokojnosť, ale nemôžu sa zastaviť, aby sa nezúčastnili na divokej a nezmyselnej diskusii, v tých chvíľach, keď niekto nesúhlasí s ich názorom.

A nebol som výnimkou takýchto ľudí.

Môj tvrdý vice

Každý človek má svoje najhoršie "ťažké" chyby, s ktorými je pre neho ťažšie vyrovnať sa. Jedným z mojich komplexných chýb vždy nebolo možné ovládať túžbu argumentovať, ovládnuť akúkoľvek diskusiu, trvať na správnosti svojho stanoviska.

Musím povedať, že som pre mňa bol oveľa jednoduchšie, než sa zastaviť neustále sa zúčastňovať na sporoch. (Dovoľte mi, aby som vás prekvapil, že porovnávam zlé návyky s nejakým charakterom charakterov. Nevidím veľký rozdiel medzi závislosťou z narkotických látok (nikotínu) a nekontrolovaných túžbach v oblasti osobnostných vlastností. A v druhom prípade sme Závisí od všetkých emócií, to znamená, že sa zaoberáme nejakou závislosťou. A nie je tak dôležité, ako dostávame tieto emócie: s pomocou cigariet a pitia, alebo sa zúčastňuje na spore, ktorý ukazuje motiváciu na seba-potvrdenie , atď.)

Miloval som sa zúčastniť sporov, väčšinou na internete. Nemohol som sa dostať z diskusie, ak tam boli niektorí ľudia, ktorí so mnou nesúhlasia. Tieto spory spôsobili hnev vo mne, agresiu, akútne odmietnutie pohľadu niekoho iného, \u200b\u200bpodráždenie. Bolo to naozaj ako závislosť. Kým som bol v krbe diskusie, všimol som si nič. Mohol by som zabudnúť na jedlo, mohol by som byť neskoro na prácu len preto, že som bol veľmi ťažký s sporom s nejakou osobou, ktorú neviem, nikdy som nevidel a s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy neuvidím.

Keď som sa stále presunul od počítača, moja celá myseľ sa zaoberá len prichádzaním s viac deft a zručnými spôsobmi, ako chrániť môj názor a zaútočiť na názor svojho súpera. Spór zo mňa vytiahli veľa emocionálnych síl, ale neviedli k ničomu. Zostal som s mojím názorom, moji oponenti zostali sám. Zvyšok vyšiel len zbytočný čas a veľa nepríjemných emócií.

Ale o tom, čo sa zaoberám škodlivou závislosťou, som neoznámil nie okamžite. Po dlhú dobu som si myslel, že som naozaj robil niečo užitočné a dôležité, keď bolo dokázané na nejakom fóre, že som bol múdrejší ako všetky ostatné a môj názor na nejaký problém je správny, zatiaľ čo všetky ostatné sa mýlia.

Pochopenie, že je to problém, že toto je moja nevýhoda, prišla to neskôr.

Odhalenie chýb

Ak porovnáte tendenciu argumentovať s inými bezlietami, napríklad s hypertrofiálnou sexuálnou potrebou alebo s alkoholovou závislosťou, môžeme povedať, že túžba dokázať svoju správnu vec nie je taká deštruktívna ako iné nad nimi. Neviem k veľkým zdravotným problémom a nič nezničí rodiny tak často. Ale v určitom ohľade je to ešte horšie ako mnohé iné ľudské slabiny.

Napríklad, žiadostivosť nafúknutej potreby mať sex nie je prístupný konečnému nasýteniu. "Sexomolik" neustále hľadá príležitosti, aby mali sex, zažíva neodolateľnú túžbu. Táto túžba nemôže byť splnená konečne: jeho implementácia vedie len krátkodobú spokojnosť, po ktorej sa opäť objaví ťah.

A čím častejšie má sex, tým silnejší tento ťah, tým výraznejšie je miera jeho nespokojnosti. Chcem povedať, že v takomto obraze oveľa menej ako šťastie, radosť ako mnoho ľudí sa môže zdať. Stav večného vyhľadávania nového partnera je stav neustálej nespokojnosti S krátkymi prestávkami spokojnosti. Áno, taká osoba počas pohlavia a krátku dobu po tom, čo cíti šťastie a spokojnosť. Ale počas zvyšku momentov je pri hľadaní spôsobov, ako uspokojiť jeho túžbu a zažíva neustály strach z myšlienky, že to nebude môcť urobiť.

Na "závislých" sporoch, na rozdiel od "sexholika", nie je pre uspokojenie takmer žiadne krátke prerušenia! Ak ste sa vystavení takejto závislosti, potom ho ľahko pochopíte. Len sa opýtajte sami seba, aké chvíle sporu ste spokojní a spokojní? Analyzujme celý možný reťazec udalostí. Navrhujem, aby som priniesol spor na internet, takýto príklad bude podľa môjho názoru presnejší. Hoci závery z neho patria aj do sporov v reálnom živote.

Predstavte si, že niekto s vaším názorom nesúhlasil, ste zažili podráždenie a akútna potreba brániť svoj názor. Píšete odpoveď na svojho súpera. Napísali ste to. Spokojný? Nie, zamrzol si v rušnom čakaní, že odpovie. Obávate sa, že nebude akceptovať vaše argumenty a predloží nové, a potom mu musím niečo dokázať.

Niekoľkokrát ste šli na fóre, prerušili svoje záležitosti a skontrolovali odpovede. Pre piaty čas aktualizácií webovej stránky ste zistili, že ste odpovedali a okamžite sa ponáhľali na čítanie! Čo je tam? Nesúhlasí! (A čo ste, vlastne dúfať?) Tvrdí s vašimi argumentmi, nepočítajú ich vážne! A tu znova sa cítite "potreba" brániť!

Odpovedzte na neho, potom ťa znova. Diskusné svetlo! Oponenti sa už presunuli z diskusie o abstraktnom probléme o diskusii o osobných osobnostiach. Každý z nich sa nemôže zastaviť, pretože v tomto hlavný účastník sporu je zraniteľnou pýchou Zástupcovia repat. Nikto s nikým súhlasí. Každý hovorí o svojom vlastnom, nerozumiete druhému. Nakoniec je unavený z vášho súpera. Odišiel posledný kaustický komentár a zmizol. Uvedomili ste si, že nebude argumentovať viac. Uľahčíte: "Nakoniec to skončilo! Už nie je potrebné argumentovať! ".

Tento pocit je ako niečo, akoby vám niekto dal povolenie nebudú pokračovať v tomto únavnom procese a nie, aby ste nedostali nepríjemné emócie. A pred týmto časom, bez ohľadu na to, ako smiešne znelo, zdalo sa vám, že ste boli povinní obhajovať a nemali ste žiadnu voľbu zastaviť.

Ale cítite spokojnosť? Nie. Váš súper nezdieľal váš názor. A v procese komunikácie sa vám podarilo uraziť a nesúhlasiť s vaším názorom na inú otázku. Spôsobuje novú vlnu frustrácie a nespokojnosti. Stupeň nedorozumenia medzi vami len zvýšil.
Môžete nájsť spokojnosť a spokojnosť v tomto reťazci? Nie. Bolestnú tendenciu zúčastniť sa na sporoch je typ lieku, ktorý ani neprináša krátku radosť.

(Napísal som nad tým, že som miloval argumentovať. Vzal som toto slovo do úvodzoviek, pretože tam bola žiadna láska. Tam boli len podráždenie, frustrácie a závislosť.)

V tom okamihu, keď argumentujete, zažívate nevedomú dôveru, že sa pohybujete na určitý účel, interné alebo externé. Buď prídete vyriešiť nejakú otázku v spore vo vašom prospechu, alebo budete dosiahnuť morálnu spokojnosť súvisiacu s vlastným potvrdením. Ale ani jeden, spravidla, sa nestane.

Niekto sa môže zdať, že o tom píšem skôr dlho a dôkladne a nie je ponáhľaním sa k praxi. Ale verím, že predtým, ako sa dozviete s Vice, musíte najprv vidieť v ňom presne. Pochopiť to. A nie, aby sa klamal svojmu nákladu, ako dlho sa podvádzam. Keďže som bol tvrdý kvôli tejto slabosti, chcem ju starostlivo analyzovať.

Ale nie je to vždy dosť na to, aby ste ho zbavili. Potom, čo som si uvedomil, že to bol môj bolestivé zvyk, stále som to neprestával robiť okamžite. Snažil som sa zastaviť, keď som bol opäť zapojený do sporu, povedal som si, že diskusia by mi nevenovala nič, čo by som nemusí nevyhnutne dokázať, že som mal pravdu pre každú náhodnú osobu. Ale skoro som to nedostal od začiatku. Vášeň na nejakú dobu je silnejšia ako ja.

Bojovať s pokušením

Keď som urobil túto stránku, jeden z mojich hlavných démonov som začal častejšie vyvinúť. Na stránke som napísal svoje myšlienky a prirodzene, ľudia sa s nimi vždy nedohodli a napísali (a pokračovali v písaní) o tom v komentároch. Nebolo to neutrálne územie nejakého fóra a moje stránky a moje osobné nápady, ku ktorým som bol veľmi pripojený. teda bol som veľmi ťažké, aby som nebol zapojený do sporov. Navyše, niektoré komentáre sa mi zdali úprimne ofenzívne pre mňa, myslel som si, že si nemôžem dovoliť prejsť a nie "učiť" páchateľa. Preto som sa za to zadal, ale nejaký čas som nemohol urobiť nič, aby som niečo urobil.

Z tohto dôvodu ste tento článok nevidel predtým. Rozhodol som sa napísať len vtedy, keď som začal urobiť významný pokrok v zbavení môjho "obľúbeného" zverák. Začal som zanechať nejaké kritické komentáre bez odpovede. Verte mi, na začiatku to bolo pre mňa veľmi ťažké, pretože som vždy považoval za svoju povinnosť presvedčiť osobu, ktorú mýlil, ale mám pravdu!

Komentáre, ktoré sú urážlivé, začal som vymazať, bez zasahovania do urážky odpovede. Nechal som odpovede niektorých účastníkov nesúhlas so mnou na stránke, ale práve som neodpovedal, ak som videl, že osoba bola nakonfigurovaná tak, aby argumentovala a nepočúvala. Kedysi som zistil, že niekto jednoducho nepochopil môj článok, a preto nikto z nás prospech z tohto dialógu.

Samozrejme, stále som sa začal zapojiť do akýchkoľvek sporov, ale nechal som ich, pretože som pochopil, že v tejto diskusii neexistoval žiadny bod.

Nemôžem povedať, že som tento zverák plne kontroloval. Ale čo sa stalo, bolo podľa môjho názoru veľký úspech a pokrok smerom k zbaviť sa tejto slabosti. Z tohto zvyku som sa cítil oveľa viac! Ako keby som už nikoho nepreukázal!

Preto teraz môžem písať tento článok, v ktorom vám poviem presne, čo som mi pomohol dosiahnuť.
Ale napriek tomu mi dovoľte mi povedať trochu o sporoch na internete a na biologické predpoklady pre vznik potreby ľudských sporov. Milujem tému sporov, takže píšem taký dlhý vstup.

Holivari

Moderná sieť je vyplnená s fórami, tematickými komunitami, v ktorých môže každý človek vyjadriť svoje stanovisko a ktorákoľvek iná osoba nesúhlasí s týmto stanoviskom. Internetové komunity vytvárajú úrodnú pôdu pre vzhľad divokých diskusií o tom, ktorý počítač je lepší, aké náboženstvo je správne, aké politické presvedčenie sú najdôležitejšie, atď. Internet umožňuje stretnúť ľudí rôznych vekových kategórií, názorov, náboženstiev, znakov. Dokonca aj v rámci presvedčených priaznivcov akéhokoľvek jedného systému presvedčení môžu existovať rôzne názory a ako výsledok blikajúce spory.

Na internete sa spory rôznych ľudí dosiahli taký rozsah, že neformálny termín "Holivari" bol vynájdený pre nich. Toto slovo je vytvorené z anglických slov "svätej" a "vojny", to znamená, "posvätná vojna". Podľa môjho názoru je to veľmi vtipný a ironický termín.

Osoba môže sedieť celé hodiny pred počítačom, aby dokázal svoje vlastné právo, nie si všimnúť nič okolo, zabudnúť na jeho prirodzené potreby. Zdá sa, že je daná svätej vojne s nepriateľmi, zasahovať na Svätú pravdu o nespornej, nepochybnej nadradenosti, povedzme, iPhone nad inými telefónami, je daná úplným self-venovanie a sebaobjednotenie. Zdá sa mu, že toto je jeho posvätná misia, osobne mu zverená Supreme Paladine Shining Apple - Steve Jobs!

Dôležitosť, ktorú ľudia zradia internečné diskusie, je to veľmi kontrastovať s zjavnou nezmyselnosťou tohto procesu. Každá strana neprichádza k ničomu, len trávi čas, aby dokázal ostatným ľuďom, čo nebudú mať. A aj keď sú akceptované, čo bude z toho veľa? Medzitým sa však obetovať táto bezvýznamná potreba je veľa času, čo s väčšou výhodou by mohlo byť vynaložené na niečo iné.

Samozrejme, nie všetky spory sú absurdnou bitkou medzi "hlúpymi a ukazovateľmi" v niektorých sporoch naozaj "narodená pravda" a účastníci sú obohatené o nové poznatky, výmenu medzi sebou.

Tiež nie všetky spory sa vyskytujú medzi neznámymi ľuďmi na internete o tom, že lepší iPhone alebo Samsung (samozrejme Samsang, nie je nič, čo by som tvrdil. Len žartovanie! \u003d)). Môžete sa hádať s blízkou osobou o niektorých skutočne dôležitých veciach, napríklad váš vzťah. Ale nemôžete prísť k žiadnemu rozhodnutiu, pretože pýcha oboch účastníkov ovplyvňuje tento spor.

V tomto článku sa budem snažiť povedať nielen, ako sa zbaviť potreby preukázať svoju právnosť bez zmyselných diskusií, ale aj ako urobiť spor produktivitu.

Genealogický spor

Z hľadiska určitých smerov evolučnej psychológie, \\ t potreba obhajovať svoj názor bolo pomôcť ľuďom na úsvite ľudstva. Ten, kto z našich predkov bol najviac tvrdohlavý a presvedčivý na obranu svojho stanoviska, hľadal vyššie sociálne postavenie ako ostatní zástupcovia ich kmeňa. Milióny pred rokmi nebol žiadny internet. A preto akýkoľvek spor mal oveľa viac hodnôt pre zástupcu starovekej spoločnosti ako pre zástupcu modernej spoločnosti.

Koniec koncov, všetci ľudia, s ktorými sa staroveký človek mohol pripojiť k sporu, boli oboznámení s ľuďmi, ktorí účastníci spoločenstva, v ktorom sa sám skladal. S týmito ľuďmi osoba podporovala neustálu interakciu. A jeho život dôrazne závisel od toho, ako ho títo ľudia vnímajú. Teraz môžete diskutovať o fóre s osobou z Austrálie o ktorej grafickej karte pre počítač bude lepší, každý trvá na vlastnú päsť.
S najväčšou pravdepodobnosťou sa nikdy neuvidíte a vaša konverzácia nebude mať žiadny význam pre nič. Ale v staroveku každé slovo, niečo znamenalo v mysli blízkeho kruhu sociálnej interakcie.

Verím, že existuje ďalší dôvod, prečo evolúcie potrebujú z nás spory. V tom čase neboli žiadne abstraktné filozofické myšlienky, alebo materiálne veci, ktoré nemajú explicitnú praktickú aplikáciu (príroda, keď nás ako taká vytvorila, nevedel som, čo by internet a iPhones boli). A ak sa stal spor, obával veci dôležité pre prežitie. Ako správne znížiť mäso, aby si vybral? Aká cesta mamuta na juh alebo na sever?

"Mamhothový kmeň išiel na juh! Bol som tam dnes a videl som sa sám! Prečo hovoríte, že je na severe? Neboli ste tam dnes! Možno, že mamuti boli včera na severe, ale teraz je na inom mieste! Nebudeme vás počúvať a ísť na juh! "

Princíp prežitia bol prospešný pre osobu, aby obhajoval svoj názor, ak je v ňom istí. Preto príroda poskytla ľudskú časť s takýmito biologickými mechanizmami, ktoré "nútiť", aby ho dohadali, dokázať svoje vlastné právo.

Ale od tej doby, keď boli vytvorené tieto mechanizmy, prešiel veľa času. Silné metamorfózy sa vyskytli v ľudskom prostredí av ľudskej kultúre. Ale geneticky, človek sa veľa nezmenil. Stále sú nažive tie staroveké impulzy, ktoré spôsobili spor o mamuti. Ale ako súčasť nášho času, tieto impulzy spôsobujú problémy, o ktorých neviem. Potom vám poviem presne, že vám pomôžete argumentovať menej a urobiť kontroverziu produktivitu.

1. Dajte si čas

Niekedy naša zraniteľná pýcha a platný zmysel pre spravodlivosť si vyžadujú, aby sme mohli argumentovať a dokázať, že máme pravdu, ignorujú všetky argumenty, ktoré naznačujú zdravý rozum. I, as "závislých sporov", je dobre známe, ako ego rýchlo obráti všetky primerané argumenty a šepká ma: "Poďme, vysvetlite mu, je to veľmi dôležité! Ukáž mu! Musíte obnoviť spravodlivosť! "

Je zbytočné argumentovať s ego, stačí ho na chvíľu ignorovať. Pred odpoveďou nechajte svoju pýchu upokojiť. Snažte sa relaxovať a nemyslieť na spor. Zvážte 10 hlbokých dychov a výdychu rovnakého trvania a potom sa pýtajte sami, potrebujete tento spor?

Dokonca aj keď sa stále začnete argumentovať, potom vám pasáž vám dá aspoň príležitosť, aby sa pokoj v čase, keď sa nepodarilo udržať momentálne emócie a možno sa dostanú na produktívnu konverzáciu. Táto rada je viac uplatniteľná na spory na internete, ale nie je nič hrozné, aby sa čas-out v reálnom živote: "Obaja sme zažívajú silné emócie. Upokojme sa trochu a potom pokračujte v tejto konverzácii. "

Počas tohto oddychu sa môžete pokúsiť pochopiť pozíciu nepriateľa a prechádzať možným reťazcom udalostí v hlave. To vám umožní vyhnúť sa únavným, zbytočným diskusiám alebo prísť k spoločnému porozumeniu v rámci zmysluplnej konverzácie. Prečítajte si viac o tom v nasledujúcich odsekoch.

2. Snažte sa pochopiť pozíciu inej osoby

V divokých sporoch sa "oponenti" vôbec nezaujímajú o dosiahnutie vzájomného porozumenia a prísť k konsenzu. Keď sa človek začne zapojiť do sporu, stane sa v pozícii ochrany svojho stanoviska a zaútočiť na názory súpera.

Bez ohľadu na to, ako zvláštne to znie, nikto si nemyslí, kto je v skutočnosti správne. Keď počúvate a prečítate argumenty svojho súpera na diskusiu, v prvom rade, hľadáte logické rozpory v nich, slabé stránky a paralelne s tým sa snažia "posilniť" vlastný názor s novými argumentmi. Nachádzate si spojencov v spore, ktorý s vami súhlasí, ale nesúhlasia s vaším "súperom", takže vaše argumenty vyzerajú presvedčivejšie. Toto je útok a ochrana.

Ako výsledok, diskusia sa zmení na hru. V ňom, úlohy spoločnej detekcie pravdy, produktívnej výmeny myšlienok ústupom do najnovšieho plánu. A na prvom mieste Cieľ "Redo" osoba nesúhlasí s vami, bez ohýbania s akýmikoľvek rétorickými technikami.

Ale nemusíte vždy dať správu, že všetci hráte hru. Zdá sa, že sa vám zdá byť dopravcom objektívnych poznatkov, nepokojných sudcov. A ty si myslíte, že je to len váš súper, je zvláštny pre zaujatosť, emocionalita, nelogické závery a nekonzistentnosť. Vlastne zaujaté oboma stranami, Niektorí viac, niektoré menej. A čím viac emócií, osobná závislosť ovplyvnená v spore, tým viac zaujatosť v ňom, tým viac začína byť ako hra.

Aj keď ste naozaj správne a pokúste sa byť čo najcvatívnejší, je to všetko rovnaké, keď sa začnete brániť sa, často prestanete všimnúť si zvukové obilie v argumentoch súpera a slabosť vášho vlastného argumentu.

Produktívny dialóg medzi ľuďmi im dáva šancu naučiť sa od seba, aby sa pochopili hlbšie (koniec koncov, to môže byť vykonané prostredníctvom názoru iných ľudí o našich názoroch), venovať pozornosť svojim vlastným nedostatkom a stať sa lepším. Ale keď zmeníme dialóg v hre, jeho hodnota a význam zmizne.
Niekto môže argumentovať: "Takže možno nie je nič zlého na hru z diskusie, ak je táto hra fascinujúca a zaujímavá?"

Hra má zmysel, len keď sú víťazi a porazení. Ale pokiaľ ide o spory, najmä spory na internete (Holivarov), neexistujú víťazi. Každá strana - Loser! Aj keď, samozrejme, výnimka môže byť čiastočne niekoľko diskusie s prísnymi regulovanými pravidlami a sudcami, ktorí sú posudzovaní účastníkmi. Ale aj víťazstvo v takýchto diskusí, podľa môjho názoru je vec pomerne pochybná. Pretože sa mi zdá, že dialóg by mal byť zameraný na nájdenie pravdy a nie na seba-potvrdenie.

Preto pred začatím argumentu sa opýtajte na nasledujúce otázky:

1. Rozumiem pozícii môjho súpera?
   (Aká je postavenie môjho súpera? Aké sú jeho hlavné argumenty? Môžu byť tieto argumenty spravodlivé? Možno nie sú vhodné pre všetky prípady, ale v niektorých situáciách sa ukázali byť správne?)
2. Pochádza môj súper moja pozícia?
   (Je pripravený viesť dialóg so mnou, alebo len prišiel uložiť svoj názor? Alebo možno som sám naozaj nevyjadril svoj vlastný názor, takže ma nepochopil?)
   Aký je rozdiel medzi mojou pozíciou z jeho pozície? (Musíte pochopiť, aké body sa zbiehajú a rozptýlite so svojím súperom, aby ste nechránili nezmyselný spor o veciach, pre ktoré ste skutočne súhlasíte)
3. Môže byť môj súper správne?
   (Prečo si to myslí, že môj súper tak? Je tam nejaká naozaj nejaká pravda v jeho slovách? "Koniec koncov, on to nerobí, alebo píše, to znamená, že si je istý. Prečo je si to istý?)
4. Môžem sa mýliť?
   (Koľko ste si istí vo svojej vlastnej právnym poriadkom? Čo je potvrdené touto správnou vecou? Sú veci na základe toho, ktorého sa považujete za správne, zrejmé pre všetkých účastníkov diskusie?)

Keď sa pýtate sa na tieto otázky a odpovedajte na ne, potom môže byť potrebné argumentovať sám o sebe. Existujú rôzne situácie. Budem zoznam niektorých z nich.

Napríklad pochopíte, že váš súper jednoducho nerozumie vašej pozícii a nemusí chcieť pochopiť. Čo potom veľa vysvetliť mu, keď vás nebude počúvať, ale chce len viesť jeho monológ?

Na mojej stránke sa často stretávam s takou situáciou. Niektorí ľudia sa so mnou snažia dokonca hádať, ale s vlastným chápaním mojich článkov, ktoré sa nemusia vôbec, sa vzťahujú na význam, ktorý som v nich položil. Možno nečítali starostlivo články, ale jednoducho prišli argumentovať. V tomto prípade netrávim čas jednoducho na to, aby ste mu odstránili tento človek v snahe vyjadriť k nemu, čo som myslel (Existujú výnimky, ak človek potrebuje pomoc, potom sa snažím pomôcť mu a znova vysvetliť ).

Ale niekedy chápem, že niečo naozaj nie je úplne vysvetlené, preto sa narodili nesprávne závery.

V inej situácii uvidíte, že váš súper je správny. Len on preháňa význam svojich vlastných myšlienok, stavia verný v konkrétnom prípade argumentov do hodnosti spoločnej a univerzálnej pravdy. Nemali by ste sa hádať so svojimi myšlienkami.

Aj keď diskusia porážka, potom, s pomocou tejto analýzy, aspoň dajte si odvzdušniť a prísť k lepšiemu pochopeniu názoru inej osoby.

Nestojí za to, samozrejme, že to dúfa, že budete čo najpríjemnejším so sebou. Možno vám to nedá vaše ego a tučnú pýchu. Presvedčite sa, že váš súper je len hlúpy a nie je nič, čo by sa s ním hádalo. Nech je to nepravdivé, ale ušetrí vás od stráveného času.

3. Uvoľnite ochranu nepriateľa

Predstavte si, že ste obviňovali svojho manžela, že neplatí dosť času na vaše deti. Predpokladajme, že to robíte v emocionálnom a malom hrubom tvare. On, urážšený tvojou hrubosť, začína brániť sa a viniť vás v reakcii, aj keď boli vaše výčitky spravodlivé. Stále ste urazený a pomstiť páchateľa, pamätajte na neho ďalšiu dlhšiu vinu. A postupne ide do škandálu.

Myslím, že mnohí z nás sú oboznámení s takým zlým kruhom, v ktorom obe spory padajú. Čím väčšia je pýcha a emócie vo vnútri sporu, tým silnejší sú účastníci pochopiť navzájom. Každý hovorí len o jeho vlastných a odmietajú pochopiť druhú.

Aby sa to nestalo, snažte sa nevyvolávať ochrannú reakciu osoby, ktorú chcete niečo vysvetliť. Neskrývajte jeho pýchu. Nevyjadrujte ofenzívu. Nechoďte na priame obvinenia.

Pýcha je stena, cez ktorú nemôžu myslieť argumenty. Nevytvárajte túto stenu pred vami!
Neil fiore v knihe "" vedie dobrú metódu, čo vám umožní začať ťažkú \u200b\u200bkonverzáciu, ale zároveň neublížiť ego inej osobe.

Táto metóda pomáha prechodu z priamych obvinení na uznanie vlastného problému. Namiesto rozprávania: "Neustále si ma zahreješ! Si drzý! Spýtaš sa zle! ", Musíte začať dialóg s takýmto znením:" Robil som malý problém. Dôrazne som urazil svoju hrubosť a nechcem ju počuť. Ako to môžeme vyriešiť? "

V zásade sa význam frázy nepodlieha zmenám. Zmeny len znenie. A to nám umožňuje obísť ochranné mechanizmy. Osobnosť. Potom, čo ste to urobili, máte viac šancí, že vaše slová dosiahnu chápanie inej osoby. Aj keď s tebou nesúhlasí, nebude naštvaný urážlivým formou obvinení na jeho adresu, preto nebude ísť na urážky odozvy a nebude mať vplyv na vaše vlastné ochranné funkcie. A potom to bude pre vás jednoduchšie pochopiť, čo možno budete mýliť sa.

4. Prezentujte možný reťazec udalostí v mojej hlave

Predtým, ako sa zapojíte do nejakého sporu, napríklad na internete, premýšľajte je váš súper pripravený počúvať vás? Možno plánuje len uložiť jeho názor a obhajovať ho. Nesúhlasíte s touto osobou v ničom! Nie je potrebné sa s ním hádať!

Ak stále chcete stratiť nos v spore a rozdrvte ho svojimi nespornými argumentmi, si predstavte skutočný reťazec udalostí, ktoré budú nasledovať vašu akciu.

Odpoviete mu, on vám odpovie, potom, on, on a tak ďalej ... Predstavte si tento proces v najmenších detailoch. Premýšľajte, koľko musíte tráviť čas. Určite nie ste prvýkrát vo vašom živote sa zúčastňovať na spore a viete, aj keď v tomto poznavení nedávate správu, že to nevedie k ničomu, napriek stráveniu času. Obaja ľudia nedostanú nič iné ako negatívne emócie.

Tiež sa môžete pýtať: " Čo dostanem z toho? Aj keď sa mi podarí presvedčiť niekoho v niečom (čo sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane), čo mi to dá? Budem môcť urobiť niečo nové a užitočné pre seba z tohto sporu? Budem schopný obohatiť moju myseľ a erudition? "

Najčastejšie nebudete mať pozitívnu odpoveď na tieto otázky.

Keď chcem argumentovať s niekým, budem nažive, koľko času budem mať tento proces, a to, čo budem so sebou nebudem spokojní kvôli tomu, že som strávil tak Badwalk a nedosiahol žiadny výsledok. A okamžite mi zmizne túžbu argumentovať.

5. Dajte ostatným ľuďom právo na vykonávanie našich presvedčení v praxi.

Tento princíp mi nepomôže, aby som sa zapojil do dlhej diskusie. Ak chápete, že každá osoba má právo obsahovať svoje presvedčenie v akcii, potom sa zúčastniť sporov bude chcieť menej. Čo to znamená? Všetko je veľmi jednoduché. Ak sa niekto verí, že počítače Apple sú lepšie ako PC, potom táto osoba kúpi Apple, ak má takúto príležitosť. Ak je niekto presvedčený, že články na mieste pre seba-rozvoja by mali byť stručné a nie je veľmi podrobné, potom to "niekto" napíše krátke príspevky, ak má stránku o vlastnom rozvoji. Predpokladáte, že nesúhlasíte s každým z týchto názorov, takže si kúpite PC, s ktorým uverejníte objemové príspevky na svoje vlastné miesto.

Chápem, že to znie strašne trit, dokonca, tritely hlúpy. Ale ak si vezmete skutočnosť, že každá osoba pôsobí podľa svojich zásad Alebo bude konať ako je to možné, potom prečo argumentovať o týchto zásadách navzájom?

Ak nechcem sa s niekým hádať, môžem povedať: "Ak nesúhlasíte so skutočnosťou, že musíte pravidelne čistiť počítač pred prachom, potom nebudete pravidelne čistení z prachu. A ja, pretože si myslím, že odlišne. Prečo to diskutujeme? "

Samozrejme, nemali by ste túto metódu zneužívať. Ak sa diskusia týka niektorých dôležitých, naliehavých vecí, ktoré závisia od šťastia, ľudského zdravia a ľudí okolo neho, potom niekedy na tejto osobe nejakým spôsobom ovplyvňuje, aby sa stala lepšou. Snažte sa napríklad dokázať, že s deťmi by nemali byť hrubé, nie je potrebné neustále piť, aj keď s vami nesúhlasí osoba.

Použite túto metódu, keď chápete, že spor bude bezvýznamný alebo keď pôvodne vyšli produktívna konverzácia príliš ďaleko. Je to len spôsob, ako "vyhnúť sa guľke", zastaviť nechcené emócie a nepotláčajte žiadny dialóg v budu.

6. "Možno prídem k tomuto"

Na internetovej stránke Steve Pavlin, jeden z najznámejších anglicky hovoriacich blogov na seba-rozvoja, jeho autor opisuje, že ho pomáha, aby sa nepodieľal na dlhodobých sporoch s ľuďmi, ktorí vyjadrujú nesúhlas so svojimi myšlienkami. Hovorí alebo píše im: "Možno vás a máte pravdu" a dokončíte konverzáciu na to.

Možno bude niekto užitočný vedieť o takejto metóde. Naozaj si vyžaduje trochu rozptýliť od jeho ega a rozpoznať aspoň v možnosti, že vaše názory nemusia byť pravdou v poslednom prípade a ten, kto kritizuje, pravdepodobne bude správne.

Ale osobne mi pomáha trochu odlišnú inštaláciu. Myslím, že o sebe: "Teraz s ním nesúhlasím. Ale možno budem niekedy podeliť o svoj názor. "

Napríklad, niekto mi povie, že som nespravodlivo zaoberajúci sa nejakým štýlom hudby, volal to jednoduché a talentové. Možno je to tak. Nie som pripravený súhlasiť s tým. Ale možno raz baň, (ako sa to stalo viac ako raz v mojom živote) a ja nebudem tak kritický pre takú hudbu. Preto sa s niekým nebudem hádať a dokázať názor, ktorý teraz držím.

Táto inštalácia pomáha rozpoznať, že pravda, ktorú držíte, nie je niečo statické a nezmenené. To je vec, ktorá výrazne závisí od vášho veku, úroveň vývoja, vedomostí, momentálnych emócií, názorov a presvedčení. Všetky tieto veci sa môžu zmeniť, preto sa môže zmeniť vaša pravda. Pripusť, a budete oveľa jednoduchšie merať so skutočnosťou, že nápady a názory iných ľudí sa nezhodujú s vašimi presvedčeniami. Koniec koncov, akonáhle sa všetko môže zmeniť!

7. Buďte pripravení na akúkoľvek reakciu

Majte na pamäti, že vaša neochota argumentovať s ľuďmi môže spôsobiť, že ich najviac turbulentná reakcia. Keď dvaja ľudia tvrdia, možno povedať, že vzájomne uspokojujú potrebu sporu. Odmietnuť človeku, ktorý chce argumentovať, v skutočnosti, v spore, že je to rád odmietnuť osobu v sexe, keď už vyladil. Prirodzene to spôsobí negatívnu reakciu.

Buďte teda pripravení počuť o nasledujúcom texte:

• "Nemáte len čo povedať. Nemáte žiadne argumenty. Haha, vedel som, že by som bol správny. "
• "Nuž, čo sa vzdať? Ukázal som ti? "
• "Ako sa dostane k argumentom, okamžite odchádzate!"

Nevenujte pozornosť. Je to len vyjadrenie mužského odporu, ktorý nedostal, čo si veľmi želalo. Toto je jeho skrytá túžba vyvolať vašu reakciu.

8. Choďte von, keď vonia vyprážané

Pamätajte si, že nikdy nie je neskoro, aby ste sa dostali z sporu, aj keď ste v ňom zatknutý. Dokončite ho. Ak sa to stane na internete, zatvorte stránku a neotvorte ho v blízkej budúcnosti. Neodpovedajte na nič. Stačí prestať tráviť čas a ísť ďalej.

V reálnom živote môžete povedať: "Je mi ľúto, že to už nechcem diskutovať. Nebudeme s vami prísť k ničomu, ale len jeden sa obráti. Poďme dovoliť, aby sme s vami nesúhlasili, vstávajte medzi nami. "

9. Spravovať pozornosť

Vyššie uvedené metódy vám pomôžu vyhnúť sa nepríjemným sporom. Ale len "dodge guľku", neodpovedať na provociácie iných ľudí, nestačí. Niekedy sa stáva veľmi ťažkým vyrovnať sa s pokušením vrátiť sa k sporu po tom, čo ste sa rozhodli, že niekto pre každého. Koniec koncov, toľko drvenie argumentov prichádza k vašej hlave, s pomocou ktorej môžete tiež poraziť súperov! Vaša myseľ vám povie: "Späť, vzdal ste sa skoro, musíte to dokázať, že nie je v poriadku!"

Ale nevzdávajte sa týmto impulzom! Ak sa rozhodnete, že nebudete argumentovať, sledujte svoje riešenie do konca. Akonáhle ste si mysleli, sa vrátia, len preložte pozornosť na niečo iné. Buďte pripravení opakovať túto akciu toľkokrát, koľkokrát prídete o myšlienkach o návrate do sporu. Verte mi, budete tráviť menej času "na boj" s týmito myšlienkami ako na nezmyselnom spore, ak sa zapojíte.

(Slovo bojuje sa v úvodzovkách, pretože nie je potrebné sa zaoberať ničom a nepotrebujete. Toto je boj bez boja. Je potrebné sa len naučiť, ako reagovať a presmerovať svoju myseľ na niečo iné, zakaždým, keď tieto Zdá sa, že myšlienky. Tento princíp vám pomôže nielen v sporoch, ale aj v boji proti závislostiam, strachu a akékoľvek nepríjemné myšlienky.)

10. Neviažu sa na svoje nápady

Strach spojený so skutočnosťou, že vaše nápady, odsúvané, vyvoláva vás, aby ste prudko chránili svoj vlastný názor. Ale opýtajte sa sami seba: " Čo sa stane, ak to považujem za nesprávne?»Je to naozaj také veľké nešťastie, ak je Samsung lepší ako iPhone? Canon lepšie ako Nikon? Mercedes je lepší ako BMW?

Nie, nič hrozné sa stane a váš názor nebude trpieť. Prestaňte ho považovať za otázku života a smrti.

Samozrejme, že táto zásada je ťažšie uplatňovať v tých situáciách, keď je predmetom diskusie základom vášho svetonázoru alebo dôležitú súčasť. Napríklad viera v Boha alebo vieru súvisiacu s rozvojom osobnosti, vzniku tohto sveta, účelom človeka atď. Ak sa považujete za škaredé, ale inteligentné, bude pre vás ťažké premýšľať o tom, že fyzická krása môže byť dôležitejšia ako inteligencia. Pretože je viazaný na opačné presvedčenie.

Je to ťažké, ale nemožné. Nemôžete založiť svoje sebaúcty a vaše názory na niektoré veci, ktoré môžu trpieť. Malo by byť, aby sa dosiahol takýto výsledok, keď sa nezaväzujete k svojim myšlienkam, plánovaná, komplexná práca na rozvoji osobnosti, ktorá je určená na mojej stránke. Nie som pripravený spojiť tento výsledok s jednou vecou.

Ale nedávno som k tomu začala prísť. Prestal som sa báť toľko, že moje myšlienky budú nesprávne. Samozrejme, nepochybujem, že moja stránka pomáha niekomu. Moje praktické odporúčania sú pravdivé, ak pracujú. Ale pokiaľ ide o moje názory na niektoré nápady, ktoré nie sú veľmi spojené s každodennými skúsenosťami, začal som sa obávať oveľa menej o tom, čo sa zrazu dokazujú v nepresnom. To znamená, že je to. To znamená, že mi to pomôže zbaviť sa bludov a dá šancu nájsť pravdu. To je všetko.

A táto myšlienka sa mi skutočne stala oslobodením pre mňa! Prestal som sa starať o to, že stratím nadáciu pod nohami. A dal mi príležitosť počuť iných ľudí, namiesto toho, aby sme si nechali ochrániť svoje presvedčenie.

Ale ak ste si istí, že vaše názory, nikto nemôže triasť, potom prečo argumentovať?

11. Prijmite, že nebudete súhlasiť

Nakoniec je svet tak usporiadaný. Ľudia majú svoje názory a odmietnuť zdieľať vaše. Nebudete môcť presvedčiť každú osobu v jeho správnosti, aj keď úprimne si istí, že sa mýli, a vaša osobná skúsenosť ju potvrdzuje. Ľudia sa s vami hádajú, nesúhlasia, kritizujú svoje nápady. Toto je poradie vecí. Jediný spôsob, ako sa vyhnúť, nie je nič čo povedať a nie písať.

Myslite si, že so skutočnosťou, že s vami niekto nesúhlasil? Naozaj, čo?

Záver

Rôzne tieto metódy môžu byť použité v závislosti od okolností. Používam ich v rôznych časoch. Niekedy sa dostanem do "Dodge Bullet" okamžite bez akýchkoľvek myšlienok (v poslednej dobe to sa deje viac a častejšie a najčastejšie a húštiny) Niekedy musím hľadať podporu týmto spôsobom a presvedčiť sa, že by som nemal dať priebeh môjho bolestivým zvykom.

Niektoré z týchto metód sú navrhnuté, aby sa dostali z sporu, ale aj sporu produktívnejšie. Otočte svojich "súperov" v spojenci pri hľadaní pravdy!

Ale nájsť rovnováhu medzi produktívnym dialógom a hlúpe spor je ťažké. Preto, ak zažijete vážnu závislosť, ako sa hádať, dodržiavať zásadu alkoholu, ktorý sa snaží ukončiť pitie. "Žiadny alkohol v blízkej budúcnosti, v akejkoľvek forme. Možno, potom, keď sa naučíte kontrolovať svoju túžbu, potom budete môcť dovoliť piť pohár na dovolenku. Ale je lepšie vyhnúť sa akémukoľvek pokušeniu. "

Snažte sa zastaviť spor vôbec, aj keď sa vám to zdá produktívne, v prípade, že máte veľké problémy so sebakontrolou. Ale keď trénujete svoje ego, môžete vykonať zaujímavé dialógy, chrániť svoj názor a nesmie byť emocionálne zapojený do konverzácie a neprekračujte tvár rešpektovania svojich účastníkov.

Hovoriť o tréningu svojho "I", rád by som videl, že aj keď vy, aplikujete tieto tipy v praxi, cítite veľmi veľký odpor, ktorý vám bráni z dokončenia sporu, potom to neznamená, že takýto odpor bude vždy . Systematické a metodicky spĺňajúce moje odporúčania, budete postupne očakávať, že vaše ego, a to už nebude mať moc nad vami. Pravda o týchto slovách sa cítim sám.

Každý deň som jednoduchšie a ľahšie vyrovnať sa s vlastnou túžbou argumentovať. Hlavná vec je trpezlivosť. Nevyvadávajte sa silne za skutočnosť, že "padol" a znovu začal viesť diskusiu. Namiesto toho sa upokojte. To, čo sa stalo, potom sa stalo. Premýšľajte o tom, ako to nemôžete dovoliť pokračovať.

Zdvihol som tieto línie a cítim sa ako osoba, ktorá nezaznamenala takýto problém, môže sa objaviť úsmev, ak on čítal. Na mojich stránkach píšem o závislosti alkoholu, záchvaty paniky a. Môže sa naozaj nazývať problémy s veľkým písmenom. Ale tiež argumentujem o téme tohto článku, je to tiež podrobné, metodicky a závažné, rovnako ako jeden z týchto problémov. "Toto je len spor!" Niekto povie! Zaslúži si to takú pozornosť? " Verte mi, zaslúži si. Pre niekoho to môže skutočne predstavovať problémy. A to pre mňa predstavovalo problémy.

No, teraz dobre viete o mojej slabosti, s ktorou som bojoval a pokračoval v boji. Možno, že po tomto článku, niekto ma chce vyvolať na Holivar na stránke! No! Budem rád trénovať svoje ego! (Urážlivé komentáre I odstrániť \u003d))

Pred 6 rokmi

Môj čitatelia blogu sa ma často pýtajú na otázku: "Ako ...

Pred 7 rokmi

V tomto článku vám poviem, ako extrahovať ...

Je veľmi ťažké pochopiť rozdiel medzi zdravým a nezdravým sporom v akomkoľvek rešpekte. Existujú dva typy sporov. Prvé pochúťky a pomáha objasniť niektoré otázky, druhé ničí a korisť vzťahov. Časté a banálne spory zvyčajne vznikajú kvôli nevedomosti, ako správne komunikovať. Keď partneri umožňujú emócie vstúpiť do diskusie, riskujú posilnenie sporu. V súčasnosti mnohé páry argumentujú, že trávia vodu, ktorá sa má investovať do sporu, ktorý môže byť použitý pre niečo iné. Musíte urobiť všetko, čo je možné, aby ste ukázali svoj názor v úctednom formulári. Tu je niekoľko značiek, ktoré zažívate nezdravý spor s vašou polovicou.

1. Nechcete počúvať

Ak odmietnete počúvať, čo váš partner hovorí, potom nie ste správne, pretože komunikácia je hlavným prvkom všetkých zdravých vzťahov. Okrem toho môže byť komunikácia nástrojom na riešenie problému. Preto by ste mali počúvať a odkazovať na pohľad svojho partnera s rešpektom. Ak ignorujete, čo váš partner hovorí a zameriava sa len na vašu pravdu, môžete pokaziť vzťahy.

2. chcete vyhrať

Neustála túžba poraziť sporu je jedným z najzreteľnejších známok nezdravého argumentu. Vaša túžba poraziť svoj spor zakaždým, keď ste agresívne dokázať svoju správnu vec. V dôsledku toho iná osoba cíti útoky a spor je zhoršený. Okrem toho, ak sa vždy snažíte ukázať, aký druh inteligentného a odmietnuť diskutovať o otázke, partner sa bude cítiť ohromený a nesúvisiaci.

3. Hnev počas sporu

Všetkým spôsobom je potrebné kontrolovať hnev počas sporu s partnerom. V opačnom prípade môžete povedať, čo budete ľutovať neskôr. Hnev je deštruktívna emócia, ktorá prináša väčšiu škodlivosť ako dobrá. Hlavným bodom na vyhýbanie sa hnevu je, že sa musíte zamerať na argumenty, a nie na osobu. To môže ľahko zmeniť nevinný argument na verbálny hádka. Ak nemôžete ovládať vaše záblesky hnevu, mali by ste lepšie opustiť konverzáciu a dýchať čerstvý vzduch. Nepoužívajte to, čo môže vášmu partnerovi ublížiť, pokúste sa vyriešiť spor v priateľskej atmosfére a civilizovaným.

4. Kukurica na tom istom

Ak ste neustále hádať o tej istej veci, musíte sa pokúsiť nájsť iný prístup, pretože je to veľmi nebezpečné pre váš vzťah. Často sa stáva, že staré nevyriešené z minulosti vznikajú vo vašom každodennom živote. Váš partner môže byť už unavený z toho, že vypočutie toho istého zakaždým, nemôžete zmeniť minulosť, takže sa snažte sa zamerať na súčasný moment a pokúsiť sa vyhnúť rovnakým problémom v budúcnosti.

5. Zabudli ste na odbočku

Som si istý, že viete, že keď človek hovorí, druhá musí počúvať, najmä počas sporu. Je mimoriadne dôležité, aby sme hovorili a počúvali. To vám dá príležitosť vysvetliť a povedať, čo potrebujete. Ak ste veľmi emocionálnou a horúcou osobou, niekedy sa musíte vzdať, ak naozaj milujete svoju spriaznenú dušu.

6. Nemôžete zastaviť spor

Ak je konflikt spôsobený vážnymi a zložitými problémami, mali by ste sa pokúsiť prijať skutočnosť, že ste iný a nemôžete súhlasiť s niektorými vecami. Ak sa nemôžete vyrovnať so situáciou, musíte nájsť podporu a pomoc od priateľov, rodín alebo iných ľudí. Môžu vám pomôcť vyriešiť problém a nájsť riešenie sporu.

7. Zvýšenie hlasu

Keď chcete diskutovať o náročnej téme so svojím partnerom, mali by ste sa pokúsiť udržať sa vo svojich rukách a nezvýšiť svoj hlas. Prevezmite si zodpovednosť za svoje emócie a diskutujte o všetkých kontroverzných otázkach. Som si istý, že môžete vyriešiť otázku sporu bez zbytočného a nepríjemného ako zvýšenie hlasu. Viem, že si môžete, aby sa váš partner cítil vinný, hanbiť alebo vyzerať hlúpe, ak zvýšite svoj hlas počas sporu.

Ak naozaj milujete a rešpektujete svojho partnera, mali by ste sa snažiť ošetriť rôzne nedorozumenia života vedome a rozumné. Nemôžete zmeniť partnera, ale môžete vykonať zmeny v živote, aby ste zachránili svoj vzťah.

Zatiaľ čo argument nefalšoval až do závažného meradla, vezmite si časový limit a oceňoval, ako sa v tomto konflikte prepojil. Psychológ severozápadnej univerzity ELI FINKEL, Autor Bestseller "Manželstvo" All-alebo-Nothing ": Ako najlepšie manželstvá práca" (najlepšie manželstvo práce: Ako najlepšie manželské práce) tvrdí, že kľúč k riešeniu sporu Prijatie "vzájomnej závislosti konfliktu" - stupeň zapojenia, s ktorým riešenie problému vyžaduje výnosy na oboch stranách.

Dobrý príklad - nákup bytu. Povedzme, že jeden z partnerov uprednostňuje opravu alebo nové bývanie, a druhý nie je schopný ušetriť teraz, ale časom investovať do opravy. Ak chcete objasniť situáciu, tému sporu nemusí byť taká vážna - podstata je, že v takýchto prípadoch sa problém nebude pohybovať z mŕtveho bodu bez spoločného riešenia a vaša vzájomná závislosť je veľmi vysoká. Môžete samozrejme, v poriadku na seba, ale v sprche chápete, že existuje flexibilnejšia taktika. Rovnako ako nemôžete sám vybrať si byt pre vás dvoch, nebudete môcť ísť na večeru, kým nebudete súhlasiť s tým, že pôjdete.

Ďalšia vec je spory s minimálnou vzájomnou závislosťou, niečo súvisiace so sebeckými problémami, ktoré súvisia s jedným z vás. Napríklad váš partner vytrvalo opustí dosky v umývadle namiesto okamžite odstrániť do umývačky riadu. Je pravda, že nie je potrebné hľadať kompromis - je zrejmé, že (ona) je na vine, a konflikt by bol vyčerpaný, ak boli dosky odoslané na určený účel?

Dr. Finkel vykonal štúdiu, kde 675 dobrovoľníkov opísal ich "chronický" spor s partnerom. Keď bola úroveň vzájomnej závislosti vysoká, predmety sa snažili vyriešiť konflikt z pozície spolupráce, ktorý sa snažil prísť na vzájomnú dohodu. Na druhej strane spory, kde sa dobrovoľníci cítili mimo problému, boli rozhodnuté v ťažkých pozíciách, ktoré preukazujú nedostatky partnera, ktoré často znelo offusivo a negatívne ovplyvnili vzťahy. Vo všeobecnosti, v prvom prípade, respondenti boli oveľa spokojní s výsledkom konfliktu a cítili sa šťastnejší.

"Zdravé konflikty," Finkel sumarizuje, - tých, ktorí sú dočasnou prekážkou, nie súťažou. Myšlienkou je pokúsiť sa sporovať, aby ste odpudzovali z "vzájomne závislého" perspektívy. " Myslite, či existuje spôsob, ako reformovať problém vo vašej hlave (ak, samozrejme, nie ste snívať, aby ste ohýbali partnera v bakaních ROG), aby ste zastavili znudený konflikt. Aj keď sa vrátite napríklad v umývadle - opýtajte sa partnera, ktorý si môžete vziať spolu, aby ste vápencili zvyk, ktorý vás zbláznil?

Zemepisná šírka

Konflikty sú schopné rozvíjať a posilniť vzťahy, ak si vezmete skutočnosť, že aj ideálne partneri sa naučia navzájom porozumieť. Táto rada je spojená s tzv. Vzťahnutím teórie myslenia - oblasť výskumu Carolom Dvaja, psychológom z Stanfordu. Spodná čiara je, že ľudia sú naklonení priblížiť životy v jednom z dvoch spôsobov: na teóriu dvoch, tých, ktorí majú "pevné" myslenie, sa domnievajú, že schopnosti a vlastnosti osoby zostávajú viac alebo menej nezmenené počas života, zatiaľ čo Ľudia s "vývojom" myslenia, je veril, že situácie sa môžu časom zmeniť na lepšie.

Ľudia s pevným alebo, ako tiež volá Carol, smrteľné myslenie je presvedčený, že zmysel života je hľadať druhú polovicu, ideálny partner. Správna voľba neznamená spory a konflikty - ste buď kompatibilný alebo nie, a to je všetko. Tí, ktorí sú obdačaní vývojom myslenia, sa domnievajú, že svet sa zmenil a vzťah je neobmedzené pole, kde je možné vyvinúť kompatibilitu s tým istými limitmi.

Vo svojej knihe, "myslenie: Nová psychológia úspechu" (Mindset: Nová psychológia úspechu) Foard vysvetľuje: "V pevnom myslení je všetko magicky cez dokonalú lásku. Ak máte šťastie a našli ste láskavú dušu, konflikty sú vylúčené. A ak sa vyskytnú problémy, znamená to, že systém zlyhal a máte ďalšie kolo skúšok a chýb, až kým neurobíte určite voľbu. Pre tých, ktorí sa pozerajú na svet z pozície rozvoja, prechádzajú ťažkosťami vo vzťahoch nie je vôbec "ó Boh, sme nezlučiteľné!", A možnosť naučiť sa navzájom porozumieť a posilniť vzťahy prostredníctvom riešenia konfliktu "

Interpretácia sporov, pretože schopnosti znie pozitívne - hoci vieme, že je ľahšie povedať, ako robiť. Dokonca aj s veľmi blízkymi ľuďmi, niekedy je ľahšie rozpoznať kolaps žiť spolu, než dosiahnuť konštruktívne kolo konfliktu. Avšak, pozrite sa na spor z druhej strany: toto je dobré cvičenie, ktoré robí váš pár lepšie a harmonické, aktívne podporuje vzájomné porozumenie. Len vyskúšaj.

Na základe materiálov Elle.ru.

V spore nikdy nevyhrá ten, kto má pravdu. Iba ten, kto vie, ako argumentovať, môže vyhrať. Preto je dôležité, aby ste sa naučili, ako správne diskutovať, pričom váš partner nie je urazený. Väčšina z nich nevie, ako a ani sa nechce učiť, preferovanie bitky s päsťami ako primeraný spor. Ale vzdelaná osoba je vždy pripravená obhajovať svoj názor bez toho, aby kričal a mávala jeho päsťami. Ak chcete zistiť, ako argumentovať, odporúčame si prečítať náš článok.

Každý samostatný rešpektovanie musí vylúčiť klasickú koncepciu "sporu" z hlavy, keď dvaja priatelia alebo neznáme muž, piť pár okuliarov vína, začína hlasno a hlučne dohadovať o politike. V spore sa pravda nikdy nenarodila, ale v kontroverzii - áno. Hovoriť s jednoduchými slovami, kontroverzia - druh rovnakého sporu, ale pri vyšších intelektuálnych témach a oveľa viac organizátora.

Ľudia sú vždy ťažké argumentovať, najmä ak to chcete urobiť kultúrne. Nikdy neviete, čo môžete očakávať od svojho účastníka. Preto je potrebné byť veľmi elegantný, aby ste nenašli ďalší nepriateľ. Vďaka dodržiavaniu malých pravidiel môžete nájsť nielen priateľa, ale aj naučiť sa veľa zaujímavých vecí. Ale musíte ich naozaj poznať na zuboch a používať každý čas.

Pravidlo

Rozhodnite sa vopred pre seba, čo chcete urobiť diskusiu. Bude to skvelé, ak to bude váš súper to urobiť, a ešte lepšie bude to, keby sa vaše ciele zhodovali. Snažte sa naozaj hľadať pravdu počas kontroverzie, a nie len vyjadriť svojho priateľa alebo známe celé negatívne. Niekedy sa to deje veľmi ťažké, najmä ak sa konkurent začína skutočne správať. Ale vždy sa snažte držať svoju počiatočnú pozíciu - nájsť pravdu. Je to ťažké, ale len aby ste sa mohli naučiť argumentovať s umením.

Pravidlo

Sme všetci ľudia, každý má svoje vlastné vedomie a pochopenie vecí. Preto ešte pred kontroverziou sa porozprávajte so súperom a zistite, či rozumiete interpretácii termínov, ktoré sa týkajú vášho sporu. Často sa stáva, že ľudia doslova hromadia sa k sebe navzájom hrdlo, hoci jednoducho vnímajú nejaké koncepty rôznymi spôsobmi.

Pravidlo tretie

Ak sa naozaj chcete dostať k pravde, potom v priebehu konverzácie, osobne pre seba, s ktorými nesúhlasíte a čo nie je kvalifikované. Uistite sa, že o tomto súperi. Väčšina ľudí nechce priznať, že sú v nejakom súperi v niečom lepšom, než sú, najmä keď sa hádajúte s dievčaťom, ale napriek tomu môžete nájsť pravdu.

Pravidlo štvrté

Vyriešte osobne pre seba, že nechcete vyhrať a zdvihnúť cez druhú. Keď ľudia argumentujú len s cieľom vyhrať, nikdy nenájdu správnu odpoveď na otázku, a namiesto toho dostane otrasy nervy a zlú náladu. Preto sa rozhodnite pre seba, čo je dôležitejšie.

Piaty

V žiadnom prípade nemôže byť vyzvaný, aby sa správal a nekultivaticky sa správali. Takže budete obrátiť kontroverziu na obyčajné kurča, kde každý je pripravený poraziť sa navzájom, len aby dokázali, že má pravdu. Prax ukazuje, že po prísadach súperov a zabudne na to kvôli tomu, čo argumentovali. Ich hlavný cieľ sa nedá ani preukázať ich správnosť, ale jednoducho sa zahreje na ich partnerovi viac ako druhý partner.

Šiesty pravidlo

Riadenie sporu je obvyklá konverzácia s človekom. Často sa stáva, že protivníci sa nasadzujú z podstaty prípadu, začnú sa dotýkať úplne odlišných tém, očividne zvolenej otázky. Vždy sa snažte preložiť konverzáciu v tomto smere, kde sa všetko začalo. V opačnom prípade si to riskuje a zabudnete na spor a už sa k nemu nikdy nevrátite. A potom, ako môžete nájsť pravdu?

Siedme pravidlo

Harmonicky dokončený spor ponecháva pozitívne dojmy o všetkých zúčastnených. Opatrne zhrnujte konverzáciu (to, čo ste prišli), potraste rukami a ticho zmizne. Alebo objednať hrnček na kávu a sedieť pokojne v útulnej atmosfére. To je naozaj oveľa lepšie ako kričať na seba a stráviť nervy.

Napriek spoločnému názoru, že by ste nemali argumentovať s staršími, nie je to vždy prípad. Samozrejme, ak sa chcete hádať so svojou babičkou pre jediné voľné miesto v aute, naozaj sa lepšie vyliezť. Ale ak je to vysoko kvalifikovaný špecialista, ktorý má nejaký postoj k tomu, čo študujete, potom sa tu koná slušná diskusia. Len buďte opatrní, pretože starší ľudia sú veľmi akútne vnímaní kritizovaní na ich adresu. Ak si nie ste istí svojimi schopnosťami, je lepšie nezačať zostať zdvorilý a vzdelaný človek, a nie "negramotný ballback", ako vaše môžu volať svoj senior touchty oponent.

Každá osoba je ako malý vesmír s vlastnými zákonmi a myšlienkami o svetovom poriadku. Tieto vesmíry sa neustále stretávajú, komunikujú a, samozrejme, non-propagácia a konflikty medzi sebou pravidelne objavujú. Takže spor sa narodil - verbálna súťaž, diskusia, v ktorej každý obhajuje svoje stanovisko. Tento spor môže dať začiatok niečoho nového, kombinovať rôzne názory do jedného, \u200b\u200balebo naopak, naopak na konflikt a hádku. Zhromaždili sme sa pre vás niekoľko jednoduchých pravidiel, ktoré pomôžu urobiť spor na konštruktívnu a držať ju tak, že v dôsledku toho, ak sa nestane narodenie pravdy, vzájomné porozumenie sa zlepšilo a bol tam bol teplý postoj diskusie navzájom.

Pravidlo je prvýkrát - rozhodnúť pre seba a či je potrebné argumentovať

Možno, že jedna zo strán nemá záujem nájsť vzájomné porozumenie a diskutovať o kontroverznej otázke. Alebo čas na nesprávnom spore. Ak chápete, že sú zapojení do horúcej diskusie, dáva zmysel zastaviť na chvíľu a opýtajte sa sami seba - ale vo všeobecnosti musíte stráviť svoju silu a čas na argumentovať.

Článok druhý - určiť svoj cieľ

V tom istom krátkom okamihu, keď sa rozhodnete, či sa má zapojiť do diskusie, opýtajte sa sami seba: Prečo to potrebujem vôbec. Ak sa cieľ zrazu ukáže niečo ako "Dokážem tento rozpad, že to nie je veľmi chytrý" alebo "bude, ako si myslím, akékoľvek spôsoby", a nie hľadanie miest kontaktov a vyriešiť problém, potom by ste nemali očakávať konštruktívny dialóg.

Pravidlo tretie - Kontrola vašich emócií

Zriedkavo sa snažíme dokázať svoj názor, keď predmet diskusie nemá vplyv na tému seba samého. Preto sú tieto konverzácie veľmi emocionálne a môžu sa ľahko zmeniť na prázdny dialóg s prechodom na osobnosť. Existuje mnoho techník a techník, ktoré pomáhajú vyhladiť vlastný stav a hovoriť bez predsudkov vašej psychiky as prospech pre podnikanie. K sporu skončili vo vašom prospechu, je dôležité vyjadriť svoju pozíciu pre partnerovi a názor, aby to chápe a prijal, a je oveľa ľahšie to urobiť v pokojnom stave.

Pravidlo štvrté - naučiť sa počúvať a počuť

Ak chápeme, čo nás počujú, potom sa automaticky stanú viac sa nachádzajú voči partnerovi. V modernej psychológii je už celý smer rozvoja zručností počúvania inej úrovne a táto zručnosť je užitočná vo väčšine prípadov interakcie ľudí. Snažte sa pochopiť názor Partnera, jeho názory a ako sa pozrie na tento problém. Neprerušujte svojho dialógového partnera - zatiaľ čo vášmu partnerovi plne bude plne uviesť svoju myšlienku a nebude hovoriť, nebude schopný a nebude počúvať vás.

Ľudia sa často zvyčajne zakladajú úplne inak a predstavujú si to isté, a to môže byť jasné, že názory na kontroverznú otázku v skutočnosti nerozlišujú, ale iba oni boli vyjadrení v nejasnom pre súperov.

Pravidlo piaty - ocenenie a responde svojho súpera

Osoba, s ktorou ste boli v situácii sporu, bez ohľadu na to, čo má stále dostatok dobrých dôvodov pre vašu vlastnú pozíciu. A aj keď to plače, neznamená to, že s ním je nemožné súhlasiť. Každý chce byť pochopený, a to je jeden z dôvodov, prečo sa hádame. Požiadajte o objasnenie otázok, nájdite hodnoty, ktoré chránia inú osobu. Ak ste úprimne zaujímali, prečo bol taký rozdiel v stanovisku, ak ste ako mučený výskumník, ponorte sa do iného vesmíru a hľadáte možnosť koexistencie s vlastnou, partner určite to bude cítiť, a Váš dialóg bude skôr priateľský a efektívnejší.

Šiesty pravidlo - byť špecifické

Ak ste vystavení nejakej otázke, potom je užitočné, aby sa zabránilo bežným frázam, ako je "všetci myslia", "to bolo vždy", "áno, je jasné, že každý blázon" a tak ďalej. Spravidla, v reakcii na takéto repliky, je nevyhnutne pamätať a existuje vyvrátenie, a spor úplne prechádza do iného, \u200b\u200bkonfliktného kanála. Vytvorte špecifické argumenty, nie abstraktné príklady.

Siedme pravidlo - argumenty v SOCRATE

Socrates stále identifikovali dôležité pravidlo pre víťazstvo v spore: "Po prvé, opýtajte sa na dve jednoduché otázky, pre ktoré bude musieť odpovedať na" áno ", a to len opýtajte sa na tretiu, dôležitú otázku pre vás." Toto pravidlo, ak je rozumné uplatniť, funguje a doteraz. Ešte efektívnejšie to bude skutočne ovplyvniť otázky, ktoré naznačujú pozitívnu reakciu, budú vaše argumenty. Takže, keď vyjadrujete svoju hlavnú myšlienku, bude musieť spolupracovník dohodnúť - po tom všetkom, on sám sám sám súhlasil.

Ôsme pravidlo - buďte opatrní nielen slovami

V akejkoľvek komunikácii je pre partneri úplne nevedome dôležitejšie, aké intonácie, gestá, názory a iné neverbálne znamenia sprevádzajú našu reč. Je to spôsobené zvláštnosťou zariadenia nášho nervového systému a mozgu. Preskúmajte seba a svojho účastníka, tie neverbálne signály, ktoré si navzájom podávajú. Známky otvorenosti a priateľskosti sú otvorené gestá, uvoľnené relevantné výrazy tváre, pokojný a dokonca hlas.

Správny znak, že spor bol úspešný - zmysel pre úľavu, vzájomnú dohodu a väčšie pochopenie seba. Ak na konci sporu ste plný priestupku, nároky a nespokojnosť - to znamená, že spor sa stále zmenil na konflikt a je pravdepodobné, že sa opäť objaví. Pokúste sa dokončiť spor o priateľskú a teplú poznámku, nájsť nejaký druh riešenia, ktoré pomôžu všetkým účastníkom uspokojiť aspoň polovicu.