Екологія життя. Психологія: Це сумно, але розлучення давно став нормою. Трохи якісь складнощі, непорозуміння і образи: «Все! До побачення!"...

Це сумно, але розлучення давно став нормою

Життя в сім'ї ділиться на дві великі області: дитячо-батьківська і подружня.Існує популярна думка, що діти - це на все життя, а чоловіка / дружину можна і поміняти. Почасти це дійсно так, дружина ми вибираємо. Діти народжуються у тата і мами. Проте, діти виростають і йдуть в своє життя, а чоловік залишається, і з ним доводиться якось жити.

Це сумно, але розлучення давно став нормою. Трохи якісь складнощі, непорозуміння і образи: «Все! До побачення!". Мені здається, якби багато пар перш, ніж зважитися на розлучення, звернулися до психолога, то розставання можна було запобігти.

У відносинах крім приємних бонусів обидва неминуче стикаються з труднощами. З тієї причини, що кожна пара проходить обов'язкові стадії розвитку відносин.

Зазвичай подружжя самостійно справляються з конфліктами і рухаються далі. Буває, що застряють на певному етапі. Особиста і сімейна терапія допомагає подолати цей бар'єр.

Отже, стадії розвитку відносин в парі.Мої особисті спостереження і короткий виклад книги Пірсона Пітера, Бейдер Еллін «У пошуках міфічної пари. Еволюційний підхід до діагностики та психотерапії пар ».

Нульова стадія. Початок. Пошук і вибір партнера

Формально пари ще немає, але прокидається бажання: «Хочу закохатися», «Пора заміж». Спосіб для знайомства може бути будь-хто. Все залежить від мети. Викликають інтерес і тяжіння ті, хто відповідає нашим явним або прихованим очікуванням. Добре б заздалегідь з'ясувати: Для чого потрібні відносини? Який потрібен партнер?

У момент обопільного вибору: «Це Він! Це вона!" народжується пара.

Труднощі: є бажання відносин, але відповідних кандидатур не видно на горизонті. Можливо, колишні відносини не завершені або є почуття до того, хто зараз не доступний. Формула «клин клином вибивають» у відносинах лише накопичує розчарування. Цілком природно спочатку отгоревать свою втрату.

Перша стадія. Злиття. Створення міцного фундаменту відносин

Ми як єдине ціле. Період романтичної закоханості. Потужний рух назустріч дозволяє йти на зближення. Два незнайомих людини відчувають сильне емоційне спорідненість. Збіги, схожість партнерів плекається, а ось відмінності, навпаки, ігноруються. «Як ти, так і я». Тісний зв'язок допомагає створити міцні відносини. Спогади про те, як починалися відносини, рятують пару від розриву у важкі часи.

Разом складно, але і без тебе не можу. Конфліктні, емоційні стосунки, які в серіалах підносять як еталон великий і палкого кохання, на практиці є залежними і ворожими. Регулярно киплять бурхливі пристрасті. Спокійні і довірчі відносини для такої пари здаються прісними. Поведінка обох по-дитячому егоїстична. «Я тебе люблю, і тепер ти мені винен». Партнери маніпулюють, ображаються, загрожують розставанням, прагнучи отримати увагу будь-яку ціну. При цьому все одно залишаються разом.

У нормі стадія злиття триває до року. За цей час пара досить насичується взаємними почуттями, зароджується почуття глибокої прихильності.

Очікування, що закоханість і пристрасть повинна тривати вічно, призводить:

Або до згладжування конфліктів, за рахунок зменшення відмінностей, замовчування важливих потреб зі страху залишитися на самоті;

Або до зміни партнера, якщо розпал почуттів згасає.

Друга стадія. Диференціація. Зіткнення з реальністю

Не видай мене. Один вже почав помічати відмінності, від чого відчуває розчарування. Другий відчуває настрій чоловіка, чіпляється за ілюзії першої закоханості, боїться втратити кохану людину. Обидва відчувають багато напруги і болю.

Ця стадія необхідна, вона вчить помічати живу людину. Доводиться визнати, що він все-таки інший. Потрібно багато терпіння до партнера, який «застряг» в злитті. Допомогти йому звільнитися від ілюзії, заохочуючи відмінності. Для того, щоб зменшити залежність і тривогу виділяйте певний час для спогадів історії знайомства, чому вибрали один одного, що очікуєте від відносин.

Я змінюся, якщо змінишся ти. Непростий період у відносинах починається, коли обидва помітили відмінності в бажаннях. Високий ризик все зруйнувати і почати знову з нуля. Накопичилося невдоволення і роздратування. Конфлікти спалахують постійно. Для пари не настільки важливий предмет спору, скільки сама можливість відстоювати свою думку. Насилу йдуть на поступки, тому що сприймають їх як здачу позицій.

На цій стадії важливо зрозуміти чого хочу я, чого хоче партнер. Що ми можемо зробити, щоб нам обом було добре. Згадувати, що допомагало домовлятися раніше. Обговорювати плани на майбутнє. Направляти увагу на те, з якою метою хочемо досягти ми разом як пара і окремо. Освоєння уроків цієї стадії веде до реалізації поза сім'єю і формування міцної прив'язаності.

Третя стадія. Навчання. творче самовираження

Не залишай мене / Дай мені спокій. Один з подружжя все ще залишається в злитті. Він відчуває, що кохана людина його кидає, втрачає до нього інтерес. Насилу переносить розлуку, чекає від партнера постійної присутності, намагається утримати поруч. Другий вже перейшов на стадію навчання. На перше місце виступає самореалізація, розвиток власної особистості. Велика частина його інтересів поза сім'єю. Він відчуває, що його сковують, душать і з роздратуванням відстоює свободу чинити так, як хоче.

Спробуйте згадати підлітковий вік і знайти паралелі в тому, як вдалося втекти з батьківської сім'ї і що відбувається зараз. Цілі та інтереси у подружжя можуть бути різні. Необхідно допомогти партнеру в злитті знайти заняття для себе, а навчається партнеру визнати важливість часу, проведеного разом.

Важливі завдання на цьому етапі:

Домовитися, в якій області є повна свобода дій;

Вибрати час для спілкування один з одним.

Хочу бути самим собою. Подружжя зайняті кожен своєю справою, а сімейні відносини здаються другорядними. Емоції і прихильність сприймається як загроза розвитку. Кожен відстоює свою точку зору, перестає чути доводи другої сторони. Вони точно знають, чого хочуть досягти. Але зазвичай вони знаходяться на різних полюсах. В таких умовах поєднати бажання начебто неможливо.

Щоб полегшить відносини, необхідно вибудовувати пріоритети бажань, навчитися йти назустріч один одному. Шукати баланс між особистим розвитком і відносинами в парі. Активне накопичення знань, умінь і можливостей. Виходом може бути створення спільних проектів, де кожен зможе вносити свій вклад.

Четверта стадія. Прихильність. емоційна близькість

Крок вперед, крок назад. Все сильніше видно різницю між «Я» і «Ми», при цьому зміцнюється взаємна прихильність. Але спочатку відносини балансують на межі вибору себе або партнера. Хочеться бути ближче, але з поваги до бажань партнера відпускаю його. Хочеться самостійності, але жертвую своєю свободою, йду на компроміс в бажаннях і проханнях чоловіка.

На цій стадії все частіше панують спокій і повагу. Пара продовжує освоювати способи домовлятися, планувати своє спільне життя так, щоб враховувати інтереси один одного.

Прихильність до дому. Закономірний підсумок будь-яких зрілих відносин. Стадія, в якій сімейне життя переживається як затишна і комфортна. Подружжя добре розуміють себе і один одного. Якщо трапляються труднощі, то вони пов'язані з зовнішніми подіями: хвороба, звільнення. Почуття задоволення і наповненості народжує потребу віддавати надлишок в світ.

Ці чотири стадії життя пари розтягуються на роки. Складно вмістити все в одній статті, але вона може бути відмінним орієнтиром для діагностики та збереження відносин.

Вся природа знаходиться в ідеальному стані, стані внутрішньої рівноваги. І тільки людина був виведений з рівноваги - так було задано. Додаткове бажання до їжі і до жінки, які одного разу вийшли з цієї рівноваги, тепер рухають розвитком людства. Розвиток йде на подвоєння ...

Фрагмент конспекту лекції Другого Рівня по темі «Розвиток людства через 8 заходів світобудови»:

Вся природа знаходиться в ідеальному стані, стані внутрішньої рівноваги. І тільки людина був виведений з рівноваги - так було задано. Додаткове бажання до їжі і до жінки, які одного разу вийшли з цієї рівноваги, тепер рухають розвитком людства. Розвиток йде на подвоєння. Отримали бажане - бажання подвоїлася, добули мамонта - іншим разом треба двох мамонтів, купили «дев'ятку» - наступного разу захотіли «мерседес».

Це гойдалки, це маятник, це вібрація на збільшення бажання, наповнення і подвоєння. Подвоєння відбуватиметься і відбувається нескінченно. І все б добре, але сила не одна, їх дві - лібідо і мортидо. Вони живуть нами і вмирають нами, взаємодіють, вібрують, навіть органи чуття наші влаштовані на цих вібраціях, десь очевидних, десь прихованих: вібрує барабанна перетинка, зіниця постійно змінює кут огляду - це задана подвійність.

Від однієї фази розвитку в іншу наші бажання постійно подвоюються.

М'язова фаза розвитку. У ній у нас з'явилося відчуття ближнього, а разом з цим і первинне відчуття неприязні. Таким чином, ми відразу отримали загрозу своєму існуванню. Зовні був ворог - хижак, а всередині - неприязнь, загроза розпаду.

Потім ми обмежили неприязнь, створивши ритуальний канібалізм, акт жертвопринесення. Приносячи жертву, ми акумулювали загальну неприязнь на ній, тим самим зберігаючи суспільство від розпаду. Але ненадовго - до тих пір, поки знову не була потрібна нова жертва. Психічно ми і до цього дня потребує жертв, це бажання сидить в нас на несвідомому рівні.

Наступним кроком щодо обмеження неприязні стало створення, і почалося це з відмови від канібалізму.

Анальна фаза розвитку. Зграя відірвалася від тваринного світу як цілісність. Кожна людина в зграї відчуває себе часткою цілого, повністю від нього залежною. Це добре стримує неприязнь. Але в один момент анальні звуковики сказали: «Досить сидіти серед цих виродків ... Ми йдемо своєю групою і своєю зграєю он на ту галявину і будемо там жити за своїми правилами».

Зграя розділилася на сім'ї і прайду. З хижаками впоралися, але самі собі стали ворогами, всередині зграї. Розійшлися сім'ями, заклали фундамент для підстави рас і народів. А неприязнь залишилася як фактор потягу до смерті, і вона так само вимагала обмежень, так як була внутрішньою загрозою для існування виду.

Будь-яка внутрішня загроза вимагає обмеження по своїй суті. Так виникло християнство. Останні 2000 років локомотивом культури було християнство, яке і обмежувало нашу неприязнь.

Останнім опором виходу з анальної фази розвитку став анальний нацизм: мій народ чистий, інші - тупі і брудні! Якщо серйозно розбиратися, то незрозуміло, яким чином німці могли програти війну. Уже в той час у них була «Фау-2» і ядерний проект. І в 1945 році бомбу могли скинути і не на Хіросіму ...

Пояснення тут може бути тільки одне. Нам тільки здається, що ми господарі своєї долі. Насправді ж, ми живемо за законами природи, нами живе колективне несвідоме. Воно живе і керує нами безпомилково. У хлопчика, який повинен бути в садку о восьмій ранку, може бути ІДЕЯ грати вдома в машинку і не ходити в садок. Тільки ідея ця не стане втілена - по попі надают, за руку смикнуть, і будеш в садку о восьмій ранку, як годиться!

Могло здаватися все що завгодно, вони хоч греблю гати могли плекати ідею великої чистої раси. Ось тільки час анальної фази розвитку і поділу за принципом крові безповоротно пішло. І людство повинно було вступити в шкірну фазу розвитку - по-поганому або по-хорошому.

Шкірна фаза розвитку. Шкірна фаза розділила нас ще більше, ніж анальна. Якщо раніше суспільство було розділене на пологи, тепер воно стало розділене на окремих особистостей. Ідуть анальні цінності, такі як шлюб, традиції, послух старшим.

Для нас, росіян, процес розпаду шлюбу сприймається як катастрофічний, а для Заходу - як природний. У шлюбі по-шкірному кожен сам по собі - чоловік і дружина, батьки і діти - всі витримують дистанцію, що комплементарно цінностям західного суспільства. Кожен живе сам для себе не тому, що він поганий - люди цілком хороші, і що відбулися, і кар'єру роблять, і заробляють багато. Ось тільки живуть одні: він один і вона одна. Повний розпад не тільки сімей, а й народів - явище шкірної фази.

Для сучасного світу немає нічого дурнішого, ніж національна ідея. Світ сьогодні - це і є міграція, глобалізація, колосальне змішання народів і стирання кордонів. У людей в голові більше немає ідеї зберігати свою кров, люди хочуть багато і смачно їсти, солодко і безпечно спати, пити хороше вино, вибирати партнерів по потягу, а не як тато з мамою сказали, і так далі.

Стандартизація йде у всьому, в тому числі між чоловічим і жіночим. Жінка сьогодні отримала свободу вибору за чоловічим типом: вона здобуває освіту, вимагає для себе оргазм, робить кар'єру, поки ще не нарівні з чоловіком, але процес йде. Колосально сприяє стандартизації, інтеграції та глобалізації Інтернет. А разом з цим пропорційно зростає взаємозалежність: на якому б кінець світу щось не відбувалося, нас вже трясе від новин, які ми отримуємо в ЗМІ.

Одинаків, абсолютно взаємопов'язаних між собою. Парадокс в тому, що чим більше ми одинаки, тим більше ми пов'язані один з одним, тим більше ми відповідальні за свої дії перед іншими людьми.

Наша цивілізація неймовірно тендітна. Раніше, якщо один проводочек не туди приєднав - все, світла немає в усьому під'їзді 2 години. Зараз один проводочек під'єднати не туди, що буде? .. Катастрофа техногенна.

І далі ступінь нашої взаємозалежності буде тільки рости. Людина може бути психічно не здоровий, а ми будемо від нього залежатиме і нікуди не дінемося. Хтось образився на маму, і батьки дітей не дочекалися зі школи ... Шкірна стандартизована цивілізація наступає і дає можливість впливу однієї людини на цілі маси людей, і чим далі, тим більше ...

Продовження конспекту на форумі:

Записала Юлія Чорна. 28 березня 2014 року

Об'ємне розуміння цієї та інших тем складається на повному усному тренінгу по системно-векторної психології

Кожен з нас розвивається в своєму ритмі, свідомо чи несвідомо - закон еволюції. Хтось застряє на першому етапі, хтось з самого дитинства вже переходить на другий або третій ...

Етап №1 - споживати, насолоджуватися

У широкому сенсі - використовувати світ для задоволення всіх своїх бажань. І робити це єдиною метою існування.

мрії:

• купити нову дорогу машину,
• відправитися в тур по системі «все включено» на тропічний острів,
• купити котедж за містом і т.д.
• ходити після роботи по ресторанах, кінотеатрах і бутіках

бажання: бути крутіше інших, модно одягатися, відвідувати дорогі ресторани, розважатися, отримувати задоволення.

дії: робота і побудова кар'єри тільки заради грошей або здійснення бажань за рахунок інших.

проблеми: нудьга, аж до депресії, відчуття «бігу по колу», порожнечі життя і нереалізованості, пошук все нових і нових задоволень, сильнішою «дози» насолод.

Як пройти етап? Дозувати задоволення. Усвідомити, що крім споживання існують інші, більш благородні цілі в житті. Що саме вони принесуть справжню радість, подарують відчуття наповненості і щастя.

Етап №2 - шукати, думати

У якийсь момент людина розуміє, що в гонитві за своїми споживчими бажаннями так і не знайшов щастя. І починає шукати сенс в чомусь іншому.

мрії:

• знайти справу свого життя,
• самореалізуватися,
• зрозуміти, хто я і в чому сенс.

бажання: знайти розуміння, навіщо народився і яку користь можеш принести світу, знайти свою особисту формулу щастя.

дії: поїхати в подорож (але не за задоволеннями, як на минулому етапі, а в пошуках себе справжнього), вивчати різні філософії і релігії, читати книги, медитувати, займатися спортом, пробувати себе в нових справах.

проблеми: фанатизм, надмірне захоплення будь-якої теорією, сліпе слідування за чужим шляху, неможливість почути свій власний внутрішній голос, хаотичне метання від одного «сенсу» до іншого.

Як пройти етап? Слухати своє серце і інтуїцію. Вивчати чужі теорії, філософії та відкриття, але пам'ятати, що у кожного - свій власний шлях. Важливо знайти його, а не скопіювати чийсь чужий. Чи не кидатися від одного до іншого. Послідовно вивчати навколишній світ і прислухатися до своїх відчуттів.

Етап №3 - віддавати, ділитися

Нарешті чоловік знаходить: улюблена справа, роботу або хобі, спосіб бути щасливим, гармонію зі світом і взаєморозуміння з самим собою.

мрії:

бажання: бачити людей навколо себе теж радісними і щасливими, зробити світ прекраснішим.

проблеми: зайва категоричність, спроба нав'язати свій спосіб життя і думок інших, нерозуміння з боку близьких, нерозуміння, в якому напрямку розвиватися далі.

Як пройти етап? Чи не загордився собою, не думати, що вже досягли вершини розвитку, не вказувати іншим, як жити, а м'яко і непомітно надихати на рух вперед і нові звершення.

Етап №4 - створювати, творити

Усвідомлення, що найвища радість життя - в творенні. А творення має грунтуватися на особистому досвіді і відкриттях, які ми отримали на другому і третьому етапах.

мрії:

• написати книгу,
• намалювати картину,
• побудувати дім,
• записати музичний альбом,
• створити бізнес, корисний для людей (розвиваючі / творчі курси, спортивна секція, дитячий сад, медичний центр і т.д.)

бажання: створити щось, що допоможе іншим людям, що подарує їм щось хороше: натхнення, мотивацію, знання, красу, здоров'я, комфорт, радісний настрій і т.д.

дії: вибір конкретної мети і робота над нею до створення бажаного результату.

проблеми: невпевненість в собі, відмовки, компроміси, затягування, розчарування при перших труднощах, невміння довести розпочате до кінця, повернення до другого етапу і пошук нових цілей.

Як пройти етап? Не зупинятися, не сумніватися в обраному шляху, не чекати натхнення і слушної нагоди, йти до кінця, вірити в себе і мрію, діяти, діяти, діяти.

З ім'ям Аллаха, Милостивого і Всемилостивого!

Відносини подібно до живого організму, мають свої стадії розвитку і «розгортання». І незнання цих етапів часто може приводити до того, що закономірні зміни у відносинах сприймаються партнерами як ознаки їх погіршення або провісники майбутнього розриву. Ці етапи характерні майже для всіх відносин: дружніх, дитячо-батьківських, партнерських і навіть ділових. Розглянемо їх докладніше на прикладі дитячо-батьківських відносин.

Перший етап - етап співзалежності.

Це етап максимального зближення. Він триває від моменту зачаття до перших шести місяців. У цей період діти особливо сильно потребують батьківської ласки, любові, опіки. Їм потрібно, щоб їх брали на руки, ніжно до них торкалися, співали пісні, говорили з ними і дивилися їм в очі. Таким чином у дитини формується довіра до світу, до людей. Це той запал любові, який батьки вкладають у нього на прикладі власного ставлення.

Ту ж картину можна спостерігати і в подружніх стосунках. Перший етап - це етап знайомства, великих ілюзій, максимальної симпатії і прихильності один до одного. Багато хто вважає, що саме цей етап і є любов. Але все трохи складніше ...

Другий етап - етап контрзавісімості.

У дітей цей етап триває з 6-7 місяців до досягнення трирічного віку. Це період, коли дитина прагне вийти з-під опіки батьків і побільше дізнатися про навколишній світ. Коли батьки скаржаться на непослух і впертість своїх дітей, зазвичай їх діти знаходяться в цьому періоді. Дитина прагне відокремити себе від батьків і демонструє це оточуючим - наприклад, прагнути одягнутися самостійно, грати окремо, не підпускає до своїх іграшок, говорить «ні» навіть на найдрібніші прохання, хоча внутрішньо він і згоден.

У цей період дитині потрібно дати достатньо свободи і простору, щоб він реалізував свої цілі - відділення свого «я» від світу, від батьків. Інакше застій на цьому етапі спонукає його самостверджуватися і відділятися від інших все життя. Ну або поки цей етап внутрішньо не завершиться.

У партнерських відносинах цей етап виглядає приблизно так само - партнер може «пропадати», як би показуючи свою незалежність, дотримуватися прямо протилежної точки зору, приймати рішення не радячись і т.д. Загальна мета, що зв'язує подібні дії - це відділення свого «я» від «я» іншого. Якщо людина отримала свого часу достатню підтримку від батьків на етапі контрзавісімості, то і у дорослих відносинах цей період не завдасть великих збитків відносинам і іншого партнера.

Третій етап - етап незалежності.

Цей етап триває від трьох до п'яти років. Це період, коли діти і батьки знову зближуються. Дитина набуває до цього часу (якщо батьки були розуміючими і приймають на попередньому етапі) впевненість в своїх силах і готовий використовувати внутрішню енергію для вирішення завдань. Він вчиться грати і взаємодіяти з іншими дітьми.

У партнерських відносинах цей етап виглядає повторним зближенням. Але тепер це зближення відбувається на грунті більш глибокої довіри один до одного. Кожен довів, що може обійтися без іншого і тепер їм немає потреби мірятися своїми «я». У зв'язку знову повертається спокій і взаємодію один з одним. Партнери, подібно дітям, помірятися іграшками, знову починають ділити їх в загальних іграх.

Четвертий етап - етап взаємозалежності.

Цей етап триває від шести до дванадцяти років. І за іншою версією - до досягнення вік двадцяти дев'яти років. Це найскладніший етап, до якого доходять не всі і не «до терміну», так як багато «застряють» на попередніх. Чим він відрізняється від попередніх трьох? Етап взаємозалежності - це етап розвитку співчуття, співчуття і вміння взаємодіяти з іншими. На цьому етапі людина може лавірувати між попередніми трьома - іноді бути співзалежних, іноді - контрзавісімим, іноді - незалежним.

Але в кожному разі він усвідомлює свої потреби і вміє домовитися з іншими про взаємодію і взаємне задоволення. Під час цього етапу купуються навички для успішного життя, так як людина набуває розуміння себе та інших і про методи взаємодії з іншими.

З вищесказаного можна зробити висновок, що проблеми і конфлікти, що виникають у відносинах, це не ознака несумісності, а «відлуння» незавершених дитячих етапів. І надійність і вірність партнерів один одному - це один з ефективних способів його «заглушити».

Ася Гагіева

Цікава стаття? Будь ласка, зробіть репост на Facebook!

Людина протягом життя отримує досвід, проходить свій шлях, закладений душею. Але не кожен з людей вибирає для себе духовний розвиток.

Ця стаття про 4 етапах розвитку, які в принципі, не мають відношення у духовному зростанню. Це шлях людини. Більшість зупиняються на другому етапі, а хтось йде далі.

Розуміння цього процесу допоможе вам подивитися на себе з боку і усвідомити, в якій точці шляху ви зараз перебуваєте.

Етап 1. Поява проблеми

На жаль, люди найчастіше вчаться не на позитивному досвіді, а на негативному. І точкою зростання виступає психологічна, іноді і фізична, травма, серйозна проблема, повз яку не пройти.

Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з

Виникнення проблеми - це перший етап розвитку людини.

Це може бути сильна образа, зрада, розчарування, навіть фізичне насильство. Іноді таких травмуючих подій може бути кілька, де остання з них виявиться тієї самої точкою, де почнеться розвиток.

Етап 2. Спроба зцілення травми

На другому етапі людина намагається зцілити цю травму, Але зцілити не в прямому сенсі.

Якщо говорити про людей 3D, обивателях, тих, хто нас оточує, в чому полягає ця спроба. Вони в інших людях бачать таку ж проблему, як у них.

І щоб відчути себе краще, намагаються допомогти іншим зцілити це.

Ключовий момент полягає в тому, що це спроба зціленнятравми. Тут немає справжнього зцілення, коли вільно рухаєшся далі.

І робиться це за допомогою того, що іншим людям надається допомога висвітлити, продемонструвати свою власну травму.

На цьому етапі намагатися просвітити людей, показати їм щось - абсолютно неможливо. Саме тому нам так складно буває з близькими і друзями.

Чому говорять: «без запиту не лізьте», тому що люди цю травму не бачать, не усвідомлюють. Десь в глибині душі вони розуміють, що вона є. І таким ось спотвореним чином намагаються її трансформувати. Зовсім не розуміючи суті.

Ви дізнаєтеся, чому добру справу призводить до сумних наслідків, чому, допомагаючи іншим, ви псуєте своє життя.

Напевно ви зустрічали таких людей? А може, самі такі. Коли ви не розумієте, що це ваша проблема.

Але ви бачите її в оточуючих людях і даєте поради, що потрібно зробити, куди сходити, яку практику, методику застосувати. Тому що поранена частина вас волає.

Ви її не чуєте на цьому етапі, і ви пропонуєте іншим людям рішення саме цієї проблеми.

До речі, багато тренера працюють на цьому рівні. У самих всередині є глибока проблема, і вони за допомогою інших людей не зціляють її, а допомагають собі відчути себе комфортніше.

І тут працює Закон Притягання. Я притягую до себе таких людей, які демонструють мені мій тіньової аспект, мою внутрішню травму.

Якщо ви працюєте з людьми на цьому етапі, не варто лізти до них в душу, намагатися їх переконати в чомусь. Тому так ви спровокуєте агресію проти себе.

І ваші поради обернуться проти вас. Тільки тому, що спочатку сам підхід невірний. Ви не бачите, не усвідомлюєте цю проблему. Ви намагаєтеся її вирішити, точніше, полегшити за допомогою інших людей.

Етап 3. Занурення всередину себе

Наступний етап - людина починає повертатися до себе.

Його фокус з зовнішнього, зовнішніх проблем, інших людей переходить всередину себе.

Іноді перехід на цей етап супроводжується якоюсь трагедією: хтось потрапляє на лікарняне ліжко, хтось залишається без роботи, без коханої людини.

У деяких цей момент повернення до себе настає без катастрофічних супутніх ситуацій.

І тут виникають питання: «Хто я?», «Куди йду?», «Навіщо?».Ви ще не знаєте, що робити, але розумієте, що потрібно відповідь шукати не в зовнішньому світі, а
всередині себе.

Це ключовий момент, з якого в принципі починається духовне пробудження. Поки людина не дійшов до цього моменту, намагатися когось «навернути», розкрити очі - марно. Тому що у відповідь буде тільки агресія.

І коли людина вже почала повертатися до себе, заглядати всередину себе, він розуміє, що зовнішній світ - відображення внутрішнього.

Якщо зовнішній світ відображає, то, швидше за все, всередині мене є щось, на що варто звернути увагу. Я ще не розумію, що, але я знаю, що щось там є. І я дамся першій-ліпшій можливості змінити своє життя, щось в ній трансформувати.

У цій статті ви знайдете техніки для розширення свідомості, Які ви зможете ввести в свою щоденну практику.

Етап 4. Духовне пробудження

І так людина переходить на наступний етап - духовне пробудження. Тому що в цей момент з'являється відкритість.

Бажання відкрито подивитися і не виправити щось, Отфіксен в собі, немає. А саме - розкритися, по-новому поглянути і розширитися. Розширитися за межі травми. Розширитися за межі проблеми. Вийти на щось більш глобальне.

Цей етап з точністю повторює другий, коли ви намагаєтеся зцілити. Але в даному випадку ви намагаєтеся зцілити не за рахунок зовнішнього світу.

А робите прямі кроки, які ведуть вас до теперішнього зцілення. Коли ви викорчовувати проблему, прибираєте корінці, зцілює цю частину вас, і рухаєтеся далі.

Що означає смиренність з духовної точки зору.

Набралися сміливості, або їх до цього підштовхнули, заглянути всередину себе. І це розуміння знімає багато конфліктів в сім'ї: з рідними, батьками, дітьми.

Тому що коли тримаєш в голові цю класифікацію, є усвідомлення того, як це відбувається.