У скандинавських країнах дуже суворі зими. Але при цьому їхні мешканці – дуже веселі та життєрадісні люди. Як же їм вдається бути в такому чудовому настрої, зберігати бадьорість духу та не засипати на місці? Весь секрет – у цих маленьких хитрощах!

Головне – затишок

«Хюгге» в перекладі з датської означає відчуття, безпека в процесі перебування вдома. Погодьтеся, це дуже важливо. Особливо взимку, коли надвір виходити іноді зовсім не хочеться. Саме тому данці дуже цінують сімейні вечері, спілкування та читання книг біля каміна. Давайте візьмемо з них приклад: напечемо печива і запросимо друзів на кухоль гарячого какао.

Пропустити келих вина

Фіни для боротьби із зимовою нудьгою вигадали «калсарикянні». Дослівно це можна перекласти, як випити трохи вина у спідній білизні. Іншими словами жителі Фінляндії, якщо їм стає трохи сумно, беруть у руки келих вина, сідають перед телевізором у улюблений піжамі і насолоджуються переглядом улюблених комедій.

Шведське прибирання

Шведи люблять, щоби все було на своїх місцях. Тому поява в цій країні поняття цілком закономірна. Шведи досить часто забираються і не боятися викидати непотрібні речі. Вони воліють не кількість, а якість речей. Психологи давно зауважили, що якщо викидати мотлох, то в життя обов'язково прийде щось нове та цікаве. Тому, якщо у вас на полицях накопичилося багато всякої нісенітниці, то викидайте її, не замислюючись.

Дівчатка, я знову за вашою допомогою. Як же я без вас і ваших знань та порад. Дякую за поради подарунків до ДР 2 однорічного синочка подруги. Ми зупинили свій вибір на Лего Дупло, і подарунок уже було оцінено іменинником минулої суботи. У мене три питання на порядку денному. Здивувалася про список подарунків на НГ. Серед рідних та близьких є 7річна племінниця. Ітааак перше питання: 1. Що подарувати племінниці на НГ (демократичне, тому що подарунків багато, дорогі дозволити подарувати кожному...

кошмари мам

Навіяно чужим та своїм сумним досвідом. Скопійовано мамський форум. Прочитала в газеті: однорічна дитина сів на відкриту кришку духовки, на плиті стояла щойно зварений суп.......дитина загинула. Прочитавши я задумалася: я припускала, що дитина може відкрити гарячу духовку, схопити каструлю за ручку і перевернути, торкнутися плити, але щоб таке, мені в голову не спадало А ще мені мама розповідала, у якихось знайомих було. Дитина маленька грала в сусідній кімнаті і одягла на голову пакет, коли помітили його вже...

Антону на день 31-річчя

Розміняв ти четвертий десяток,
Минулих років слід-

Все скло і, звичайно, склалося
І на тебе з нетерпінням чекають-

У теплий будинокта бажаний затишок.

Нехай діти твої підростають,
Ти з Інгрідою баланс свій знайшов-
Крихітка Оскар втома знімає
І у Аїсті все добре.

Бізнес часто буває нелегким,
Шторм довкола, а ти далі пливи-
Нехай у житті тебе зігріває
Ніжне світло негасимого кохання.

Невагомі щастя миті,


Нехай здійснююсь у дружини мрії!

Катюші у День 31-річчя

Розмінявся четвертий десяток,
Минулих років слід-
Ти по життю йдеш без оглядки
І родина – твій щасливий квиток.

Все скло, і, звичайно, склалося,
Гарес поруч і пташки співають-
Немов двері потайні відчинилися
У теплий будинок та бажаний затишок.

Життя часом нелегким буває,
Ти не бійся і далі пливи-
Нехай же серце твоє зігріває
Ніжне світло негасимого кохання.

Вісім місць сина ти носиш
І залишилося всього лише трохи-
Нехай же пологи пройдуть так, як хочеш,
І вересень буде святом нехай.

Невагомі щастя миті,
Теплий серпень дивиться з висоти-
Вітаємо тебе з Днем Народження,
Нехай здійснююсь у житті мрії!

Рецензії

Щоденна аудиторія порталу Стихи.ру - близько 200 тисяч відвідувачів, які в загальну сумупереглядають понад два мільйони сторінок за даними лічильника відвідуваності, розташованого праворуч від цього тексту. У кожній графі вказано по дві цифри: кількість переглядів та кількість відвідувачів.

Людина повинна відповідати очікуванням суспільства, свого близького та далекого оточення, щоб його вважали успішним. Перші серйозні роздуми про власну успішність відвідують чоловіків та жінок віком 30 років, і тому саме цей вік вважається одним із критичних: у цей час людина має знайти новий сенс життя. Але чи це відповідатиме очікуванням суспільства, ось у чому питання?

Кризовий вік

Психологи вважають, що є кілька вікових криз, які є неминучими. Але саме на цих вікових позначках зростає ймовірність змін. Це криза у віці дитинства, пізніше – в один рік, три роки, сім років, підлітковий вік – 11-16 років, 20-25 років, 30 років, 40, 50 років, 60 років.

У ці періоди людина може набути певних переконань, рівня добробуту; завести друзів або розлучитися з ними, знайти пару, сім'ю або розлучитися; в цей же час чоловікові чи жінці важливими будуть не лише особисті стосунки, а й взаємини з колегами, зростає важливість ролі, яку вони відіграють у суспільстві, повідомив ГолосUA психолог, науковий співробітник лабораторії соціальної психологіїособистості Інституту соціальної та політичної психології НАПН України Володимир Савінов.

Знову ж таки людина в кризові моменти свого життя не залишається наодинці зі своїми цілями, завданнями, інтересами - одночасно вона продовжує орієнтуватися, усвідомлено чи ні, на те, чи відповідає вона очікуванням свого оточення, тобто суспільства.

«У будь-якому з цих віків суспільство очікує, що людина досягне певного рівня самовідчуття, добробуту, відносин із ближнім та далеким оточенням. Звісно, ​​відповідь це питання можна назвати стереотипами, шаблонами. Однак ці стереотипи є і з ними складно не зважати. Та й якщо більш-менш слідувати їм, то буде забезпечений якийсь базовий рівень"успішної" людини», - каже психолог.

«У 30 років невідповідність бажань і можливостей стає дуже реалістичною, якість стає цікавішою за кількість. Від 30-річної людини суспільство очікує, що вона вже, як кажуть, відбулася: здобула професію і набралася трохи досвіду, на таку людину можна покластися. Але, звісно, ​​людина як гвинтик у професійних відносинах, тому суспільство очікує від нього, що він психічно здоровим, набуде своєї сім'ї, плануватиме народження дітей, і цього віку жити у нуклеарної сім'ї, тобто. окремо від батьків», - наголосив експерт.

В. Савінов додав, що 30-річні люди найчастіше можуть бунтувати проти очікувань суспільства. У них уже достатньо сил, сміливості, волі, щоб обрати шлях, який може не відповідати очікуванням суспільства. Але щоб не втратити інтерес до життя, людині незалежно від статі та країни проживання важливо навчитися планувати своє життя. Це дає відчуття контролю над тим, кого ти обираєш у друзі, з ким будуєш робочі відносини, яким заняттям приділяєш більше часу, як плануєш дозвілля.

«Я вважаю, чи варто практикувати і планування життя через 10-5 років, щоб не втратити своєї компетентності, зв'язку зі своїми моральними цінностями, про те, що не зробив сьогодні. Може вийти так, що через 10 років і з'явиться можливість реалізувати те, що не сталося сьогодні», - рекомендує експерт.

Період шлюбних розлучень та ризикованих вчинків

Американський психолог, фахівець із вікових криз, Гейл Шіїхі стверджує: у 30 років у активних членів суспільства починається переоцінка цінностей. У чоловіків та жінок це відбувається по-різному. Це одне з пояснень, чому в парах, де чоловікові чи дружині виповнилося 30 років, так багато розлучень.

У цьому віці людина хоче розширити свої можливості, і іноді виникає відчуття, що життя можна ґрунтовно змінити. Це сигнал того, що щось важливе, яке було у 20 років, тепер втратило свою цінність, - каже вона.

«Досягши тридцятирічного віку, ми починаємо відчувати якесь неспокійне пожвавлення. Майже кожен із нас хоче внести деякі зміни до свого життя. Якщо чоловік слухняно виконував обов'язок, займаючи один із щаблів у корпорації, він починає відчувати, що виріс із цієї посади. Якщо чоловік довгий час навчався, наприклад, медицині, то в цей період життя він буде спантеличений: життя складається з суцільної роботи, а ігор тут місця немає. Жінка, яка сидить удома з дітьми, у цей період прагне розширити свої горизонти. Якщо вона прагнула до досягнення кар'єри, то зараз відчуває сильну потребу в емоційних уподобаннях. Імпульс розширення часто призводить до дії до того, як ми усвідомлюємо, що упускаємо при цьому», - зазначає Г. Шіїхі.

За словами психолога, у 30 років бажання змін може пересилити потребу у безпеці. Отже, людина може робити ризикованіші вчинки.

«Ми тепер почуваємося по-іншому. Ми усвідомлюємо тепер, що якийсь аспект життя до цього не брали до уваги. Це раптове почуття нестачі стає дедалі наполегливішим. Дуже часто це починається як тихий барабанний дріб — неясне, але наполегливе бажання досягти чогось більшого. Неясність та наполегливість, ці безпомилкові ознаки того, що чоловік увійшов у перехід до тридцятирічного віку», - каже Г. Шіїхі.

За словами експерта, 30 років або близько до цього віку для людини важливо провести переоцінку своєї особи та займатися створенням свого будинку. Відповідно, чоловіки і жінки можуть задуматися про доцільність створення сім'ї або збереження сім'ї, створеної кілька років тому.

«Практично кожна людина, яка перебуває у шлюбі, періодично перевіряє свої внутрішні орієнтири. У деяких випадках питання зводиться до питання: чи хоче він зберегти сімейний союз? Принаймні, іноді шлюбний договір вимагає перегляду у світлі нових фактів, які ми дізналися про себе або про які ми не хотіли б знати, оскільки з великими труднощами розлучаємося з нашими ілюзіями. Проте перехід до тридцятирічного віку стимулює непомітний психологічний зрушення на всіх фронтах. "Я" просто починає забирати більше цінностей, ніж "інші". Сильне прагнення розширення починає посилювати потребу у безпеці. Енергія починає надходити зсередини. А що змінилося у почутті часу? Ми ще маємо час, щоб усе встигнути. Виявляється новий досвід. Ми нетерплячі, але вже не такі пристрасні. На порозі тридцятиріччя нас чекає інший сюрприз. Ми починаємо розуміти, що не всі перешкоди можна подолати за допомогою енергії та інтелекту», – описує аспект кризи 30-річчя психолога.

Вона також навела приклад, як у цьому віці можуть несподівано змінитись пріоритети. Це також може торкнутися людей, які займаються інтелектуальною працею.

«До двадцяти семи років Бертран Рассел (англійський філософ, логік, математик, автор спільно з А. Уайтхедом основної праці з математичної логіки "Підстави математики", Нобелівський лауреату галузі літератури) займався аналітичними відкриттями. Вони з дружиною жили поблизу Альфреда Уайтхеда (англо-американський математик, логік і філософ) і вчені багато спілкувалися. Бертрану виповнилося двадцять сім років, і він почував себе у найвищій точці інтелектуального розквіту. "Весна того року стояла тепла і сонячна", - писав він потім в автобіографії. Нічні бесіди зі старшим товаришем були чарівні... Але якось узимку все змінилося. Прийшовши до Уайтхеда, Рассел виявив його непритомний після серцевого нападу. Протягом цих кількох хвилин, вражений, він відчув невимовну самотність людської душі. “Після п'яти хвилин я став іншою людиною... Протягом кількох років я насолоджувався точністю та аналізом, а тепер мене раптом охопило таємниче почуття прекрасного. В мені прокинувся інтерес до дітей, і я відчув бажання, порівнянне з бажанням Будди, знайти філософське пояснення світу, яке зробило б життя людини терпимим», - наводить приклад психолог.

Шлюбні пари у цьому віці починають конфліктувати

Г. Шиихи додає, що з 30-річних людей, одружених, це період, коли потрібно пережити подвійну кризу - переоцінку власної цінності суспільству і переосмислення своєї ролі у ній. У чоловіка і жінки, які перебувають у шлюбі і досягли позначки 30 років, може відбуватися той самий процес по-різному. Це ускладнить ситуацію, може спричинити конфлікти, попереджає експерт.

«Кожному з нас нелегко дається цей переломний момент, але для подружжя він створює ще більше проблем. Це чітко проглядається, коли відбувається розрив у сімейних відносинах. За останні півстоліття американці, ймовірно, розривали шлюбні узи найчастіше тоді, коли чоловіку виповнилося тридцять, а жінці двадцять вісім років. Чоловіки та жінки, описані в цьому розділі, одружилися у двадцятирічному віці. Уявіть жінку, яка не мала своєї кар'єри, і яка просто служила своїй сім'ї. Десь років через сім її чоловік став почуватися компетентним і був визнаний іншими, незважаючи на молодість. Тиск зовнішніх обставин навчив його відкидати деякі ілюзії. Наприклад, зараз він знає, що явна демонстрація розуму вітається менше, ніж лояльність, оскільки багато старших чоловіків бояться молодих і бачать у них конкурентів. Але в двадцять років, не будучи впевненим у своїх професійних успіхах, він не наважувався говорити про них із дружиною. Якби він поділився з нею, це підірвало б безпеку, яка підтримувала в них обох віру, що в нього все вийде.

Зараз, набувши впевненості в собі і відчувши приплив нових сил, не дбаючи вже більше про свою самотність, він раптом усвідомив, що йому набридла жінка, яка піклується про нього і, по суті, іноді поводиться як мати. Тоді він висуває дружині нові вимоги: вона теж повинна являти собою щось більше, ніж просто домогосподарка, мати і жінка, яка дбає. Вона має стати компаньйоном, а не нянькою. Нехай удосконалюється, як і я. "Чому б тобі не піти на якісь курси?" - Так це зазвичай починається. Він не хоче, щоб вона зовсім відірвалася від нього і позбавила його (і дітей, які у них є або яких вони вирішили завести) свого піклування. Але те, що він бачить стимул для неї, дружина сприймає як загрозу. Вона думає, що він хоче її позбутися, хоче втекти від неї», - описала кризову ситуацію в сім'ї Г. Шіїхи.

На думку психолога, зазвичай жінки в останню чергу замислюються про психологічних причин, що спонукали чоловіка вимагати від неї нових досягнень І його вимоги вони сприймають як загрозу їхньому безпечному життю.

Навіть якщо 30-річна жінка, яка кілька років провела шлюб і не брала активну участь у побудові кар'єри, наважиться змінити своє життя, почне відвідувати курси, семінари або замислиться про відкриття власного бізнесу, це не дасть їй того почуття безпеки, яке в неї було у період, коли їй дозволяли бути просто дружиною та виховувати дітей.

З іншого боку, чоловік не зможе далі миритися з тим, що чоловік займається виключно домашніми справами. Чоловік починає відчувати, що дружина хоч і продовжує проживати поряд з ним, але він уже не відчуває такого схвалення своїх дій, як раніше.

«Один із чоловіків згадує: «Я був стурбований, що Діді, яка мала відмінне мислення, працюючи в музеї Гугенхейм, коли я одружився з нею, нічого не робила». Інший бізнесмен, чия дружина вітала шлюбний союз як звільнення від відповідей на набридливі дзвінки, згадує про те, як змінилося його ставлення до дружини через шість-сім років: “У цей період я хотів, щоб вона стала незалежним членом нашої спілки”. Проте тридцятирічний чоловік, вимагаючи подібних змін, зазвичай хоче, щоб дружина аж ніяк не задіяла його самого. Йому важко уявити, щоб він дав дружині достатні можливості для серйозного навчання, щоб вона стала адвокатом, дизайнером, професором, актрисою, менеджером корпорації. Він не готовий погодитися і з тим, що вона може бути так само занурена у свою роботу та компетентна у ній, як і він», - каже експерт.

Але й сам чоловік зазнає дискомфорту, вимагаючи від дружини зміни занять.

«Протиріччя між тим, що він хоче, і тим, чого побоюється, викликає в нього почуття провини. Заплутавшись у цій круговерті, чоловік відчуває, що дружина заздрить йому. Це відчувають практично всі чоловіки, які одружилися з жінками, які піклуються про них. “У тридцять років переді мною відкрилася перспектива в академічному світі науки, і я прагнув зайняти відповідальну мою здібність відповідальну посаду, - пише один адміністратор. — Я відчув деяку заздрість із боку дружини до уявлень про моє майбутнє. Вона перестала підтримувати мене. Ні, вона, звичайно, поділяла мої бажання, але без будь-якого ентузіазму та властивого їй почуття відповідальності. Досі вона нічого не обрала для себе і почувається оскаженілою», - розповіла психолог.

«Хто тут правий? Обидва мають рацію по-своєму. Класичний варіант усвідомлення своїх тридцяти», – додала вона.

Таким чином, криза 30-річчя не тільки змушує людей формувати нові цілі, оскільки змінилися потреби, а й суттєво впливають на взаємини у сім'ї, парі. Щоб уникнути неправильних висновків щодо ситуації, вікову кризу як фактор не можна ігнорувати, - кажуть психологи.