Саме це питання — як швидко покращити своє життя — об'ємне та дуже індивідуальне. Але я знайшла одне рішення, яке однозначно може допомогти будь-якій людині, якщо вона може читати і обмірковувати те, що відбувається в її житті.

— Якщо ви в енергетичній ямі — нема сил ні на що
— Якщо не задоволені своїми стосунками із протилежною статтю (чоловіком, дівчиною, ні з ким не виходить) і хочеться щастя в особистому житті
— Якщо вам іноді здається, що вас використовують і живете не зовсім своїм життям
— Якщо ви втомлюєтеся від себе і своєї персони
— Якщо є питання про чоловіків, жінок, кохання, секс, родичів, психологічних вампірів, допомогу іншим людям і різні інші теми
— Якщо є якісь питання, образи до батьків, якщо вам здається, що життя чи окремі люди не справедливі до вас
— Якщо ваші знайомі дають вам поради, а ви від них відмахуєтесь, тому що вам зараз ні до чого немає діла.
— Якщо хочеться стати супер-людиною — зі збалансованим особистим життям, щоб був порядок у роботі та захопленнях, багато сил та енергії, друзів і взагалі все добре і все пре, і цілі самі збуваються

Однозначно знахідка століття у мене — це блог «Еволюція» від геніального психолога Марини Комісарової.

Це найкраще, добре прочищаюче мізки і найпрактичніший посібник до дії, що я тільки читала на теми саморозвитку та особистих стосунків.

Це, до речі, як виявилося, один із топових блогів у ЖЖ, який постійно виходить на самий верх.

Та й взагалі дивіться там хмара тегів у неї.

Що чудово - пише вона майже щодня, іноді по кілька статей або розборів листів. Якщо немає екаунту в жж, зареєструйте та підпишіться на отримання анонсів її записів поштою.Так, часу на читання йде багато) Але й енергії у житті теж вивільняється багато від підвищення усвідомлення та змін. Тому все балансується та покращується.

Пише вона дуже ємно. Іноді, щоб зрозуміти, доводиться читати повільно і кілька разів. Але воно того варте.

А ще на початку 2017 року вийшла її перша і поки що єдина книга «Кохання. Секрети розморожування» у форматі онлайн.

Це абсолютно унікальний, дуже цінний та структурований матеріал. На відміну від її блогу, де вже понад 2000 статей та дуже складно вишукувати базові статті, тут все поставлено дуже чітко та добре ставить систему в голові.

Опис книги

Марина Комісарова – психолог із 20-річним досвідом роботи, відомий журналіст, блогер evo_lutio – автор найпопулярнішого у рунеті блогу про психологію, творець унікальної системи зміни особистості – Психоалхімії. Аудиторія блогу evo_lutio – сотні тисяч людей – щодня зростає, блог перекладають іншими мовами, метод зустрічає гарячий інтерес завдяки своїй ефективності.

Система претендує на повномасштабне відкриття в галузі наукової психології, але описана в книзі доступною, живою мовою.

Перша книга із серії «Психоалхімії» присвячена розморожування та прокачування любовного ресурсу. Завдяки підходу, описаному в книзі, сотням людей вдалося вийти із кризи в особистому житті.

Психоалхімія - це синтез сучасних знань про психологію та секрети алхіміків, які займалися переплавкою себе для збільшення енергетичних ресурсів.

Зміст книги Марини Комісарової (Еволюції) «Кохання. Секрети розморожування»

Частина 1 Роблення кохання

Розділ 1.1. Плюс та мінус
Розділ 1.2. Психологічне поле
Розділ 1.3. Зростання фігури у полі
Розділ 1.4. Магічна рибалка
Розділ 1.5. Інструменти для роботи у полі
Гачки
Кулі
Піки та корм

Частина 2 Основи психоалхімії

Розділ 2.1. Сила та алхімія
Розділ 2.2. Коло ресурсів
Розділ 2.3. Прокачування ресурсів
Розділ 2.4. Коло его
Розділ 2.5. Сцілла та Харібда

Частина 3 Заморозка

Розділ 3.1. Самодостатність
Розділ 3.2. Любовна апатія
Розділ 3.3. Вінець безшлюбності
Розділ 3.4. Види вінців
1. Корона
2. Нікаб
3. Чепчик
4. Каска
5. Німб
Розділ 3.5. Жіноча заморозка
Панночка з книжкою
Жінка з собачкою
Жінка з кішок
Розділ 3.6. Чоловіча заморозка
Мрійник
Казанова-з-жабрами
Премудрий піскарь

Частина 4 Розморожування чоловіків

Розділ 4.1. Онєгіни та печорини
Розділ 4.2. Казанови
Розділ 4.3. Розморожування онегіних
Розділ 4.4. Розморожування печориних та казанів
Розділ 4.5. Проходження онежих порогів
Перекат
поріг
Водна яма
Шивера
Завал
Гребля
Розділ 4.6. Шлюб із онегіним
Розділ 4.7. Ознаки розморожування

Частина 5 Розморожування жінок

Розділ 5.1. Рапунцелі, попелюшки та білосніжки
Рапунцель
Попелюшка
Білосніжка
Розділ 5.2. Дев'ять сценаріїв кохання
Рапунцель + Онєгін = секс у мозок
Рапунцель + Печорін = розбите серце
Рапунцель + Казанова = гра на нервах
Попелюшка + Онєгін = рокове кохання
Попелюшка + Печорин = смертельна сутичка
Попелюшка + Казанова = страшна помста
Білосніжка + Онєгін = непристойна історія
Білосніжка + Печорин = запрошення на страту
Білосніжка + Казанова = солодке катування
Розділ 5.3. Головне правило розморожування
Позитивне підкріплення
Негативне підкріплення
Розділ 5.4. Башти рапунцелей
Розділ 5.5. Захист від винесення мозку
Три види щипців
Місця тиску
1. Винесення мозку на випередження
2. Ідеальна поведінка
3. Контратака + куля
Розділ 5.6. Баги рапунцелей
Баг № 1. Хатинка
Баг № 2. Зворотне захоплення
Баг № 3. Гойдалка
Баг № 4. Щипці та качелі
Розділ 5.7. Головний інструмент розморожування

Частина 6 Саморозморожування

Розділ 6.1. Липкі межі
Розділ 6.2. Баги липких людей
1. Баг самооцінки
2. Баг локусу контролю
Розділ 6.3. Скромність
Розділ 6.4. Налаштування его
Розділ 6.5. Корони
Корона з одним зубцем
Корона з двома зубцями
Корона з трьома зубцями
Розділ 6.6. Секрет шарму
Розділ 6.7. Екологія риболовлі

Правила кидання куль

Правило №1. Обмін кулями
Правило №2. Якість куль
Правило №3. Спонтанність куль
Правило №4 Дистанція при перевазі куль
Правило № 5 Кулі, а не мильні бульбашки
Правило №6 Уникнення дисбалансу

Усі мої проекти, окрім цього SEO-блогу:

ТОП База- якісна база для напівавтоматичної реєстрації з Allsubmitter або повністю ручного розміщення - для самостійного безкоштовного просування будь-якого сайту, залучення цільових відвідувачів на сайт, підняття продажів, природного розведення посилання профілю. Базу збираю та оновлюю 10 років. Є всі види сайтів, усі тематики та регіони.

SEO-Topshop- SEO-софт зі знижками, за вигідними умовами, новини SEO-сервісів, баз, посібників. Включаючи Xrumer за найвигіднішими умовами та з безкоштовним навчанням, Zennoposter, Zebroid та інші.

Мої безкоштовні комплексні курси з SEO- 20 докладних уроків у форматі PDF.
- каталоги сайтів, статей, прес-релізові сайти, дошки оголошень, каталоги фірм, форуми, соцмережі, блогові системи та інше.

"Наближаючись.."- мій блог на тему саморозвитку, психології, відносин, особистої ефективності

Про сабже у двох словах:

БДСМ-лесбіянка, журналістка, яка називає себе психологом, ніколи не мала професійної практики, дає поради в жж гетеро-сексуальним парам, принижує людей, які пишуть їй листи, проводить за гроші тести і видає сертифікати про знання теорії, що існує тільки в її голові. Характер істероїдний. У розлученні має дорослого сина.

Під катом зібрані матеріали із закритої теми ресурсу «Холіварофорум», зібрані анонімними користувачами. У зв'язку з тим, що форум закрився, я збиратиму в цю шапку доповнення до величезної роботи, зробленої іншим анонімним користувачем.

У цих постах ви знайдете відповіді на питання про блогера evo-lutio (інформація доповнюватиметься):

Цитата з анонімного форуму: "Персонаж досить одіозний і викликав чимало суперечок. Раніше писала про "канібалізм" у м/ж-відносинах, БДСМ. Зараз ці записи закриті, але легко знаходяться пошуком по блогах. пані Діт.

Цитата з анонімного форуму:
Мені дуже цікаво знати, що робитиме глянсова журналістка Марина Комісарова, яка багато публікувалася на сайті Синтона; яку свого часу виперли сцаними ганчірками з форуму лесбі.ру.ком; яка потім в амплуа аспажі Діт деякий час трудилася на бдсм-майданчиках, і вже не знаю, чому помаленьку там притухла; і яка нарешті спливла тут, у жежечці, вигляді evo_lutio, щоб впасти в обійми радикальних, Дворкін-стайл феміністок на чолі з accion_positiva, принісши їм на блюдечку з блакитною облямівкою викриття справжньої жахливої ​​природи бдсм; -
так ось, що вона робитиме після феміністок, яку субкультуру підгортати?

Запит у вугіллі на ім'я "Марина Комісарова" видає багато цікавого, охочі можуть переконатися.

Цитата з анонімного форуму: "Анон почувається до певної міри пацюком-тян, але анон якийсь час перебував у нині знищеному підзамковому співтоваристві free-of-abuse, присвяченому допомозі жертвам насильства і що належить Ево-люціо і Аксьон Позитиву. Одного разу там з'явився пост однієї з учасниць, яка платила Ево-люціо за психологічне консультування.http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (нік учасниці не розголошується). Вийшов маленький акуратний скандальчик, до фіналу якого викривальницю заговорили настільки, що вона повністю визнала свою неправоту.

Що анон думає щодо цього персонажа?

Ще одна думка:
У віддаленому запису слова "пані" не було. Далі там вона писала, чому ніколи не була пані і чому до пані дуже погано ставиться.

Нехай у самих обговореннях є брехня і домисли, але у заголовному пості давайте залишимо лише те, що схоже на правду. Потрібно прибрати ось це про пані і ще те, що спільнота free-of-abuse належала Еволюції. У жж зараз обговорюють, що ніколи не належало. І ще брехня, що вона публікувалася на сайті Сінтон, ніколи сама там не публікувалася, це Сінтон сам брав її статті з глянсових журналів і копіював з посиланням на ці журнали."

Інформація про те, що блогер бреше про наявність дисертації:

Інша цікава інформація про блогера evo-lutio:

Інформація про те, що блогер evo-lutio виступає за сексуальний зв'язок із тваринами:

Вірші блогера на лесбитим:

Посилання на бдсм пости evo-lutio у користувача accion-positiva: Раз , Два .

Старі пости про канібалів, нині приховані:

evo_lutio: Порушення балансу (Б). Випадок №1
Щоб зрозуміти, як працює ґендер, порушуючи баланс у парі, розглянемо для ілюстрації гіпотетичну пару МР.
У попередньому посту йшла розмова про Жасмін (Вуді Альона) та Зломлену (Симони де Бовуар). Припустимо, що ми розглядаємо реальну дівчину зі схожою долею. Ця дівчина добре навчалася в дитинстві, має різноманітні таланти, в юності визначилася з вибором професії та вступила до вишу, в якому чудово навчається, показуючи результати краще, ніж більшість юнаків, які навчаються разом із нею. Вона амбітна (потенційно висока А у відносинах), має адекватну, високу самооцінку (потенційно висока В у відносинах) і дуже здорові уявлення про баланс: вона вважає, що майбутній чоловік неодмінно повинен її поважати, цінувати, безумовно виділяти з решти жінок і визнавати її думка не менш важлива, ніж свою. З таким чудовим багажем потенційних АБВ ця молода жінка входить у стосунки.
Розглянемо два варіанти ситуації із порушенням балансу. У першому випадку вона матиме справу зі звичайним чоловіком, не канібалом по суті, і баланс буде завалений через гендер обох, без особливої ​​їхньої провини, але при потуранні. У другому випадку уявімо, що їй попався чоловік-канібал. Заради справедливості розглянемо й два інші випадки: третій та четвертий. У третьому випадку нехай вона сама виявиться жінкою-канібалом. А в четвертому – нормальною жінкою, яка усвідомлює вплив гендера та компенсує його.
Випадок №1. Просто гендер
Якщо чоловік, з яким наша жінка почала стосунки, не канібал, то при тій кількості ресурсів та високих амбіцій, які ми в неї заклали, вона сприйматиме цього чоловіка критично. Некритичне сприйняття, швидка і сильна закоханість (злиття) можливі у двох випадках: або людина дуже сильно ослаблена, нестійка, потребує енергії, або їй попався канібал, що вміє швидко зламувати нормальні захисту і переходити ті кордони, які поступово і взаємно зливаються тільки у процесі тривалих відносин. При критичному сприйнятті зближення з боку жінки відбувається лише у відповідь вкладення з боку чоловіка. Вона бачить, що він ставиться до неї серйозно, що у них спільні погляди та плани, він налаштований на неї і дуже гнучкий, як завжди буває за високої значущості партнерки, вона впливає на нього. У критично налаштованої жінки зелене світло кохання отримує тоді, коли виникає баланс між об'єктивною цінністю чоловіка (кількістю його ресурсів, які не менші, ніж її) та її цінністю для нього (його готовністю враховувати її інтереси). Якщо хоча б один пункт буксує, критично налаштована, ресурсна жінка кохання не відчуває, а якщо вже встигла просунутися у почуттях, відчуває розчарування. Припустимо, що все виявилося в силі, і вона закохалася. Безперечно, це могло статися лише тоді, коли він закоханий не менше, а швидше за все більше. І ось тут гендер може набути своєї повної сили.
Заради справедливості, слід сказати, що гендер і до цього послаблював жінку, змушуючи її дивитися на чоловіка трохи знизу вгору, знижуючи критичність її погляду бажанням якнайшвидше знайти половинку, проте при великій кількості ресурсів вона була досить автономна і не займала позицію знизу до моменту закоханості. Як тільки вона впізнала в ньому свою чоловічу половинку (закохалася) і з'єдналася з ним (утворила сімейну пару), ґендер почав роботу з виготовлення з неї справжньої жінки. Основні напрями цієї роботи: 1) поділ функцій, що поступово витісняє жінку на периферію соціуму (домашнє господарство, діти, відмова від справ, пов'язаних з фінансовою та стратегічною відповідальністю); 3)зростання матеріальної та емоційної залежності тим більше, чим сильніше спотворюється баланс і посилюється ієрархія в парі.
Традиційна роль тієї роботи, яку виконує гендер: зробити жіночу половинку абсолютно залежною та нежиттєздатною без половинки чоловічої, що має забезпечити міцність та стабільність пари, а також повну відсутність конфліктів. Дуже маленька В і дуже маленька А жінки роблять її не тільки відданою та гнучкою, а й суб'єктивно задоволеною, спокійною. Якщо чоловік, як закладено у традиційній моделі, досить релігійний і слухняний законам суспільства, він не залишить таку дружину, виконуватиме свій матеріальний та фізичний обов'язок перед сім'єю, і таким чином пара збереже свою стабільність, діти виростуть у лоні сім'ї та стануть такими ж слухняними. та відданими громадянами своєї країни як і їх гадані батьки. Таким чином, традиційна модель виконувала свою функцію, будучи вбудованою в стрункий харчовий ланцюг. Дружина – раба чоловіка, чоловік – раб вищих чоловіків. Вона керована ним, він керуємо зверху. Зараз ця канібальська модель не має ні найменшого сенсу. Чоловіки не несуть відповідальності за стабільність шлюбу, відмовляючись від ролі годувальника і змінюючи дружину, як тільки та їм набридне, не тремтячи і не схиляючись перед законами роду та релігії. Тому дружини, які намагаються слідувати традиційному ґендеру та втілювати в собі «справжніх жінок», програють не лише свою особистість та свої індивідуальні ресурси, а й позбавляються можливості задовольняти базові потреби: виживання та безпеку.
(продовження слідує)

І ще:

Опис умов завдання та Випадку № 1 можна прочитати у попередньому пості.
Випадок №2. Чоловік-канібал
Якщо у випадку № 1 втрата жінкою частин своєї особистості та своїх ресурсів відбуватиметься досить повільно і зустрічатиме опір і з боку її минулої особистості (сплески амбіцій) і з боку чоловіка-неканібала (спонукання їй повернутися в колишній, привабливіший стан), канібал відрізняється тим, що здатний зруйнувати особу партнерки швидко та цілеспрямовано. Спробуємо розглянути різницю докладніше.
У чоловікові-неканібалі по відношенню до коханої жінки вступають на противагу дві сили: з одного боку неканібал цінує особистість партнерки (бачить у ній мислячого і суб'єкта, що відчуває, поважає цього суб'єкта), з іншого боку він бачить у ній жінку, тобто відмінного від себе людини, відмінного як анатомічно, а й у суті, тобто має інші завдання, мети, потреби, як навіяв їм обом гендер. Він повинен брати на себе рішення, він повинен ставитися до неї як до більш слабкої, беззахисної, так, ніби вона хронічно вагітна або мати, що вічно годує, змушена спиратися на його плече, дезорієнтована в соціумі, позбавлена ​​здорової агресії. Вона ж повинна слухатися його і довіряти, упокорюючи свою стихійну емоційність, інакше він не зможе здійснювати опіку. Такий образ жінки в неканібальській чоловічій свідомості ідеалізується і поетизується, вважається одухотвореним і естетичним, це саме Життя і Природа в її первозданному зачаруванні, не замутненому соціальними амбіціями та прагненням до суперництва заради влади. Можна з упевненістю сказати, що чоловік-неканібал, добре адаптований до гендера, захоплюється жіночністю і любить її, певною мірою навіть служить їй, жодною мірою не зневажає її і не прагне придушити. Він сповнений добрих намірів, готовий взяти на себе весь соціальний «бруд» і весь «вантаж», щоб жінка цвіла як троянда і наповнювала його життя пахощами, а так само вирощувала в цьому райському саду їхніх спільних дітей. Суперечність саме в тому, що сприйняття жінки як троянди та повага до особи партнерки – дуже погано сумісні речі в динаміці життя. Спочатку вони цілком поєднуються, за зовнішністю – троянда, по суті – особистість, одне одному не заважає і навіть доповнює, проте життя вимагає реалізації патернів поведінки, і дуже швидко виявляється, що поведінка троянди – це пасивність та інфантильність, а зовнішні прояви особистості суперечать образу квітки. Якийсь час контраст між зовнішнім виглядом та поведінкою може додавати задоволення обом. «Така сильна і вольова на людях, така ніжна і м'яка вдома» - хто не захоплювався такою вмілицею, «у вітальні леді, у ліжку наложниця, на кухні куховарка» чи «дівчинка в спальні, мати на кухні, товариш у соціумі», коротше жнець, коваль і на дуді дудець. Проте, сила і воля людини проступають через декоративну ніжність і м'якість зараз, коли раптом обмежуються його інтереси. Після ряду таких перетворень ніжність починає сприйматися як лицемірство і насторожує чи дратує чоловіка, одночасно вирішувати всі проблеми поступками та м'якістю стає невигідним жінці, оскільки, поки є ресурси, простіше просто зажадати, ніж м'яко та довго маніпулювати. Маніпуляції залишаються тим жінкам, які вже не мають жодних важелів реальної влади. Таким чином, чоловік-неканібал, який щиро прагне гармонії, намагається розриватися між бажанням бути чоловіком і готовністю до рівності та поваги. Якщо жінка поводиться занадто інфантильно, він спонукає її самої приймати рішення, якщо жінка йде на конфлікт, він нагадує їй, що вона жінка і їй краще вирішувати питання м'яко. Все це, з одного боку, заплутує ситуацію і народжує тертя, але з іншого боку заважає жінці розчинятися, вона постійно відчуває, що її особистість цікава, а інфантильність небажана 2) вона не може дозволити собі повну залежність через недовіру. Однак, до свідомої побудови рівних відносин такі метання не призводять, оскільки усвідомлення ґендерної пастки немає, а є бажання відповідати ґендерам.
Відносини з канібалом розвиваються інакше. Залежно від типу канібалу (типи розрізняються цілями та смаками) він досить цілеспрямовано веде жінку до тієї точки розпаду, яка йому цікава з точки зору гастронома. Канібал-фермер робить все, щоб жінка відкинула убік будь-які амбіції і стала слухняною телицею, у перспективі дійною коровою та кров'яною ковбасою, тобто забезпечила йому стабільний і комфортний тил, не заїкаючись про свої, не пов'язані з його потребами, цілі. Залежно від майстерності та рівня безсовості (здатності до дегуманізації, відсутності емпатії) канібал швидко чи повільно перетворює жінку на безвільний ресурс. Канібал-мисливець не потребує комфортного тилу, він цінує свободу, тому такий канібал не одружуватиметься з жінкою, якщо вона не володіє незліченним багатством, яке він вирішив захопити. Такий канібал візьме від жінки те, що йому потрібно, але знову зробить це так швидко і цілеспрямовано, наскільки вистачить зубастості і матюки.
Я описую канібалів, в основному, для того, щоб стало зрозуміло, що чоловік-неканібал не має наміру знищити жіночу особистість, він хоче існувати з нею в гармонії. Якщо він і атакує цю особу, то лише тоді, коли її амбіції (А) входять у конфлікт із його амбіціями. Надмірні амбіції чоловіка по відношенню до жінки далеко не завжди пов'язані з його канібалізмом, часто це наслідок її маленької В, яка сталася в результаті її соціальної ізоляції і всього того, що я описувала у Випадку №1. Потрібно знати, що не всякий агресор – канібал , канібали найчастіше не агресори, у разі користуються агресією дуже цілеспрямовано, усвідомлено і дозовано. Це треба розуміти не для того, щоб пошкодувати і зрозуміти агресора-неканібала, а для того, щоб застосовувати правильну стратегію. Якщо йдеться лише про вербальну агресію, тим більше взаємну (при фізичній агресії відносини краще вважати закінченими, навіть якщо є власна провина, все одно – ці відносини вже невідновні і не варті відновлення) і є бажання виправити відносини, необхідно коригувати свою А та А партнера щодо балансу (Б). Як це зробити, я розповім згодом. Важливо те, що сама спроба корекції АВ щодо Б дуже швидко виявляє канібала, а стосункам із неканібалом дає шанс. Треба зрозуміти, що виправлення АБВ у парі не відбувається шляхом бесід та медитацій, це робота зі зміни способу життя, переділу спільної території, яка потребує обов'язкової соціалізації жінки та освоєння нею додаткових ресурсів. Заради справедливості хочу зауважити, що далеко не завжди вимоги жінок, які вони пред'являють чоловікам, відповідають балансу (Б). За моїми спостереженнями, якщо пропозиції жінок не порушують оптимальний баланс (реальна рівність вкладень), більшість чоловіків-неканібалів погоджуються на зміни. Найчастіше і згоди чоловіків не потрібно, щоб жінка сама почала виправляти своє АБВ у стосунках. А частково його виправивши, вона вже набуває того рівня, який дозволяє їй висувати якісь умови, на які чоловік погодиться.
(Пишу схематично та концентровано, тому всі незрозумілі в текстах моменти можна уточнювати)
(продовження слідує)

Каюся, я їх не читаю. У мене на них розуму мало. І сил.
І цей текст про ДНО, тьху, про ДМО теж не подужала: надто багато глибоких думок, боюся запливти за буйки і потонути.

А! Текст називається, якщо комусь цікаво, "Класифікація подружніх пар".
Але я впевнена, що найкраща класифікація у Льва Толстого: він поділив усі сім'ї на щасливі та нещасливі. І це така пронизлива правда, що навіть нічого не додаси.

Напевно, і люди за великим рахунком поділяються лише на щасливих та нещасливих. Звісно, ​​щоденне щохвилинне щастя неможливе. І все ж я знаю людей дуже щасливих. Їхня головна особливість - доброта.
Без доброти щастя немає.

Цікаво, а чи щаслива сама психолог Еволюція у своєму житті? Адже вона стільки знає про те, як вийти з глибокого "мінусу" в повноважний "плюс".
Хоча зовні плюс дуже схожий на хрест, так? Такий життєвий хрест різних тягарів.
А може, це просто два нещасні одинокі мінуси стали жити разом, і несподівано з них вийшов плюс: дітки, онуки і багато такого простого, але дуже прекрасного?

Кожен, коротше, свій життєвий хрест, в Еволюції - це її читачі.

Їх лише десяток-другий, вона їх старанно вибирала з багатьох, але вийшло, що на безриб'я і рак риба. Однак жити серед раків – фу, яка гидота!

І відразу стає зрозуміло, що повітряний поцілунок на аві автора означає "давай, до побачення!" Прощальний такий поцілунок.

Ех, і звідки у нас стільки людей, які маніакально шукають всюди свого особистого тирана та деспота? Навіть у ЖЖ шукають! І успішно, треба сказати, знаходять:)

Тиран - у перекладі з грецької «одноосібний правитель»
Деспот – грецьк. δεσπότης - господар, владика, пан, государ.

АПД: Еволюція молодець. Усім нам властиві перегини на місцях, але не всі готові змінюватись. А ось Еволюція, прочитавши у мене про те, що вона не дуже люб'язна з читачами, змінила стратегію та тактику. І тепер дуже люб'язна. Вона, напевно, і раніше любила своїх шанувальників, тих, хто її почитує, просто не знала, як їм розповісти про це:)

Багато листів мені навіть читати важко, тому що в них нескінченні описи принижень. Таке відчуття, що деякі жінки читають мій блог, сподіваючись відкопати підтвердження того, що приниження зрештою принесуть плоди успіху.

Це щось протилежне - успіх і приниження. Іноді можна досягти успіху, попри приниження, якщо дуже багато ресурсів або вдається взяти себе в руки і встати з колін. Але неможливо досягти успіху завдяки приниженням. Приниження руйнують вас, роблять слабкими, жалюгідними та потворними. Приниження власними силами віднімають ресурси.

Я хочу навести уривки з трьох листів, як нормальні жінки з'їжджають у глибокий мінус і втрачають себе, бо не розуміють, що не можна принижуватися. Заборонено принижуватися, якщо хочеш поваги та любові. Розумієте?

Кожен із авторів цих листів намагається підносити собі свої приниження як гарну поведінку: жіночна, закохана, спонтанна. Але нічого жіночного та спонтанного у приниженнях бути не може. Жінка, що принижується, перетворюється на липучку, позбавляючись не тільки спонтанності, а й жіночності.

Традиційно чоловік мав берегти честь, а жінка - гордість. Під гордістю жіночої мала на увазі ось ця відмова принижуватися, незважаючи на жодну залежність. Для жінки це справді дуже важливо. Благаючий про кохання чоловік - романтичний герой (не завжди, звичайно, однак, є такий образ у колективному несвідомому, у літературі та мистецтві, і він може бути навіть гарний, якщо доречно), але немає гарного образу жінки, що стоїть на колінах і благає чоловіка зійти до сексу з нею. Це зрозуміло?

Дивимося листи (точніше уривки з листів, оскільки листи дуже довгі).

1. "Закріпивши успіх, він перейшов у наступ"

«...Зламалася я наступного інциденту. Ми були у кафе та затіяли дискусію. Начебто вже заспокоїлися, і тут Сашко доїв свою вечерю, сказав, що в нього зник настрій, він іде додому, шмякнув гроші на стіл і пішов. Я пішла додому, дуже схвильована, т.к. розуміла, що при такій його поведінці мені треба займати жорстку позицію з ризиком розлучитися.

Наступного дня він сам мені зателефонував і сказав, що наша вчорашня розмова його неприємно вразила, що я висловлювала дуже меркантильну та цинічну позицію, а в нього багато небагатих, але високодуховних друзів, яких я змішала з брудом, і тепер він просто не розуміє, як йому зі мною далі будувати стосунки. (Насправді розмова крутилася навколо того, чи є відсутність сім'ї свободою і чи має право людина, яка має зобов'язання перед дітьми, чоловіком, літніми батьками, раптом відмовлятися від прибуткової роботи для пошуків себе).

Я зітхнула з полегшенням, мовляв, він просто не так мене зрозумів, почала пояснювати, що саме мало на увазі. Логікою я його додавила, він змінив гнів на милість. Але я так і не висловила претензій щодо його поведінки у кафе і не вимагала вибачень.

Потім ми вирішили запланувати невелику спільну відпустку. Пішли до турфірми до моєї знайомої. Там ми з нею заговорили як два бувалих мандрівники, Саші пред'явили список путівок-фіналістів, остаточний вибір ми мали зробити вдома. Начебто навіть обрали, але в останній момент Сашко відмовився йти проплачувати путівку, мовляв, раптово розхотілося.

Замість закордонної подорожі ми виїхали за місто на вікенд. Вдень Сашко був цілком бадьорий, але надвечір почав дратуватися, його злило все: що я ненароком висмикнула йому навушник, що вибраний мною десерт довго несли і т.д. Мене ж навпаки тягнуло до нього, хотілося зняти його роздратування, а він сердився все сильніше і в номері вже почав огризатися.

Закріпивши успіх, Сашко перейшов у наступ. Він почав розповідати мені, що я веду себе не як жінка, що моя рішучість і розумність його відвертають, і можливо не тільки його, якщо вже я досі незаміжня і т.д. Він почав лякати мене, що піде. Я таки боялася, намагалася поводитися м'якше (а виходило, напевно, нав'язливо і догодливо, і я відчувала у своїй поведінці цю липкість, яка нагадувала мені те, як моя мама лізе до мене спілкуватися, маскуючи претензії під догідливість)»

Подивіться, як поводиться типовий плюс.

Його все дратує, він не в настрої, він чіпляється до слів, він починає сварки на порожньому місці, йде посеред вечері, повертається на півдорозі, відмовляється від запланованої поїздки (можливо, за її рахунок і зійшов би), критикує і звинувачує мінуса в тому , Що той недостатньо намагається. Особливо надвечір це посилюється, тому що наближається час сексу. А плюс не хоче, хоча може відчувати комплекси через це, думаючи, що він колода напевно, але й злуючись на мінусі за це теж.

Єдиний мотив плюсу - уникнути близькості з мінусом, але так як порвати жорстко він не може по сотні причин (інакше не був би плюсом), він чіпляється і шукає приводи, несвідомо, або висуває сотню умов, на яких згоден був би продовжувати. У цьому листі плюс постійно говорить жінці, що якби вона була жіночніша, поступливіша, поступливіша і комфортніша в побуті, він би з нею міг бути.

І вона серйозно ламає голову, як би стати жіночнішою, вірячи, що в цьому справа.

Мільйон умов, на яких плюс погоджується залишатися у відносинах, це його щирі спроби впхнути невпихуемое, тобто впхнути стару бабу в образ спокусливої ​​німфи. Не впхнеш.

Що робить дівчина-мінус? Вона нескінченно собі бреше, аби не переживати стрес розлуки. Вона готова йти на приниження, думаючи, що це дозволить залишитися у відносинах і вирулити у баланс. Не допомагають приниження керувати балансом! Запам'ятайте. Ви вибираєте не між піти або залишитися у відносинах, а між піти і валитися в яму і бути викинутою трохи згодом. Усвідомте це, зрозумійте, і йдіть, доки не викинули. Правда йти краще правильно, а не аби як. Але краще йти негарно і як завгодно, ніж залишатися в дисбалансі, погодившись приниження.

Подивіться, як бреше собі автор цього уривка. "Він просто не так мене зрозумів", "логікою я його додавила", але найдивовижніше: "закріпивши успіх, він перейшов у наступ". Який успіх? У фантазії автора чоловік увесь цей час її завойовує? Він не знає, як відв'язатися, щоб не випробовувати провину за розставання, у нього немає жодного успіху і наступу на неї теж немає. Він задкує! І огризається.

А вона, незважаючи на очевидну огиду партнера, хоче "зняти його роздратування" своєю ласкою.

Ласкою та близькістю не можна зняти роздратування плюсу! Запам'ятайте! Його бісить саме близькість і ласка. Вийдіть і зникнете швидко, тільки тоді ви знімете його роздратування. І він сам прийде, коли встигли зробити це швидко. Тільки й тоді не можна липнути, а треба поважати себе.

2. "Задоволення було взаємним"

"Трохи про секс з ним. Завжди (і вперше, і далі) він передавав мені «кермо», а сам вважав за краще плисти за течією. Ніяких фантазій у нього не було (я розпитувала акуратно про його бажання), сам по собі достатньо пасивний, але підтримував мої ініціативи. Насолода була взаємною, але завдяки моїм старанням, в основному, казав, що так завжди, що для нього секс дуже другорядний, якість особливо не турбує, немає бажання старатися і винаходити, хоча подобається, коли йому добре роблять. А я робила йому добре.

Після першого разу все поступово почало змінюватися. Протягом одного тижня у нього зникло бажання часто гуляти та проводжати мене додому. Я запитала, у чому причина змін (у всіх минулих моїх стосунках не спостерігалося такої різкої зміни поведінки у чоловіків, якось йшло рівно завжди). Він відповів, що раніше був активний через бажання, тепер воно задоволене і він став спокійнішим, може продовжувати жити звичайним життям, а не думати про секс. Я трохи засмутилася таким трактуванням, але сперечатися не стала, зрозумівши, що це через тривалу відсутність відносин.

Прогулянки перейшли у режим 1-2 рази на тиждень після роботи. Плюс спілкування на роботі. Невдовзі я поїхала з дитиною у відпустку. Ми постійно переписувалися у Фейсбуці, займалися віртуальним фліртом. Домовилися про побачення після мого повернення з відпустки (знову ж таки, я запропонувала, він сказав – звичайно давай!). Зустріч пройшла в тому ж ключі, що й перша, обом було добре, але кермо, з Його подачі, весь час мав. Він дав зрозуміти – нехай я роблю, що хочу сама, а Йому все подобається.

Минуло два місяці з того моменту, як ми почали зустрічатися, і його ніби стало охоплювати роздратування. Він міг висміяти якусь мою репліку, не писати у фейсбуці, а потім сердитися, якщо я питала, чому Він не пише нічого, чи все нормально. Я у відповідь теж злилася, тому що Він почав викликати мене на суперечки, кип'ятився, міг послати словами «Все, втомився від спілкування, пішов відпочивати».

Якось усе попливло-поїхало. У цей же період я випадково (за фотографіями на фейсбуці) дізналася, що він гуляв у вихідні з іншою дівчиною. Дівчат у нього в друзях вистачало, здебільшого дві категорії – колишні: френдзона та потенційні кандидатки. З потенційними він довго підтримував листування, розважав, як потім сам сказав, людина завжди одночасно з ним спілкується. Та дівчина була з потенційних. Я не стала приховувати, що дізналася про прогулянку. Він теж не став відпиратися, просто сказав - вибач, так, так вийшло, нам краще залишитися друзями. Отак, обухом по голові. Що мені робити? Сказала йому, що переживу його вчинок, хоча це сумно і я дезорієнтована, але коли так йому хочеться…

Наступного тижня ми не спілкувалися на роботі взагалі. Я намагалася з ним не стикатися, ми не віталися і не дивилися один одному у вічі. Мені було нудно, ще недавно мучилася через розлучення, стільки переживань, і тут такий поворот. Хотілося якнайшвидше забути цю історію. Але ходити по офісу, постійно перетинатися і навіть не вітатись – це було важко. У результаті я написала йому, що пропоную певне перемир'я. Почати вітатися і перестати вдавати, що ми невидимки. Він охоче погодився, помітив, що не хотів мене турбувати, бачачи, що я не налаштована на спілкування, а сам він хотів спілкуватися далі. Як друзі.

Сказано-зроблено. Тижня не минуло, як я почала чути шкірою, що друзі з нас не вийдуть. Все почалося безневинно, рідкісні повідомлення від нього у Фейсбуці, потім частіше, жартівливі розмови в офісі, він кілька разів десь подав мені руку, щось допоміг піднести, десь потримати двері, постояти поруч, підтримати за лікоть «випадково». . І понеслося - була сумна - підійшов і погладив по голові. Я не знала, як реагувати. Моє тіло дуже бажало його дотиків, але я пам'ятала, яка ситуація нас розвела. Я відчувала небезпеку знову бути охопленою вогнем. Так і сталося.

Ми їхали ліфтом і він раптом мене поцілував. Я з переляку йому відповіла, а прийшовши до тями, поцікавилася - що ж це було?? Навіщо? Він зізнався, що не міг стриматися, бо картинки наших «усамітнень» переслідують його щоразу, як він на мене дивиться. Таким чином, наші відносини поновилися"

Відносини відновилися, але невдовзі все стало ще гірше.

Тепер він уже огризався сильніше і зраджував відверто. І далі – по похилій.

Подивіться, автор називає гарним словом "кермо" те, що вона чіплялася до чоловіка сама і лізла до нього. Кермо в руках жінки - це коли чоловік обожнює її і хоче настільки, що вона керує ситуацією, а він як пластилін. Але коли чоловікові просто все одно, ліньки, не хочеться витрачати енергію, а жінка сама підстилається і догоджає, це не кермо! Кермо – у нього, навіть не кермо, а пульт! Називайте свою залежність правильним словом. Ви у підлеглому, безвільному становищі. Ви не керуєте, ви не керуєте ситуацією. Жодної хвилини і не брешіть собі.

Хлопець одразу пішов у плюс, одразу дав зрозуміти, що секс з нею йому байдужий, але ні, автор вирішила вважати, що це через довгу відсутність стосунків, а так звичайно він закоханий і задоволення взаємно. Як інакше? Вона погодилася на мале, потім ще менше, потім ще. Поза ставала все незручнішою, плінтус тиснув на плечі все сильніше, та нічого, вона все одно намагалася.

Незважаючи на те, що ця людина спочатку привернула її своєю м'якістю та ввічливістю, вона незабаром вже дратувалась і грубо відсилала її, а вона нічого, зносила. І лізла знову. Зрештою, він їй змінив, а коли вона прямолінійно запропонувала забути це все, послав її в далеку френдзону.

Не обманюйте себе. Поки ви лежите ниць, шансів на стосунки у вас немає! Жодних. Лише шанси на приниження. А значить на дедалі більшу огиду плюса.

3. "Пропозиція була прийнята на ура!"

«Загалом мої метання ("подобається, але бути з тобою не можу") зайняли кілька місяців, і за ці місяці я одержала мозок Олега так, як ніхто, говорила речі типу "Максим кохання всього мого життя" і "з тобою я втратила себе". Згадуючи зараз – я начебто спеціально його викликала на емоції.

Після того невдалого сексу я "повернулася" до Максима, якого влаштовував стан речей "секс по дружбі раз на кілька місяців", мене саму ніби влаштовував, тому що я сподівалася, що він схаменеться, у нас зв'язок (я досі практично його єдиний друг).

Олег же згодом став, як він сказав, вбивати в собі почуття. Почав віддалятися, змінюватись. Був милий домашній хлопчик, став уже не таким милим, із роботою, планами, нестачею часу. Ми рідко спілкувалися та бачилися, так було для нього краще.

Якоїсь миті, через 9 місяців після нашого останнього сексу, я раптом вирішую, чому б не спробувати ще раз. Пропозиція була прийнята на "ура", але все саме зійшло на "ні" за взаємною згодою.

Минуло ще два місяці, я вирішую, що можу розвиватися самостійно від Максима, і мене насправді приголомшує думка: "вірна людина була поруч весь цей час, і це Олег". Тепер Олег уже не довіряв мені, був ігнор з його боку, пропозиція лише дружити і "я не маю часу". Але зустрічатися ми почали, повільно та обережно. Потім розлучилися на день, я переконала продовжити.

Я стала все більше поглиненою, і почала виносити мозок щодо рідкісних зустрічей. Через час розлучилися ще раз, за ​​його словами: "подобаєшся, але зустрічатися не можу, ти виносиш мені мозок, і взагалі це прихильність»

Пропозиція була прийнята на ура? Ну, ну.

Тут автора підвело те, що вона подобалася Олегові раніше. Але він уже давно охолонув: через її дивну поведінку, через її повернення до колишнього хлопця, через щось ще, не важливо, але він охолов, а вона вирішила йти в наступ.

Він просить зустрічатися рідше, вона погоджується, але тягнеться, він віддаляється більше, вона покірно чекає і радіє подачкам, хоче розлучитися, вона вмовляє продовжувати, за принципом - хоч крихітку віджати з панського столу. І знову надія, що ось так збираючи крихти, вдасться зібрати пиріг. Не вийде.

Дуже часто плюс, який до цього був мінусом, пояснює своє охолодження тим, що "став вбивати почуття", тобто не хотів страждати і тому розлюбив. Не треба до цього чіплятись. Яка різниця? Навіть якщо це так, це нічого не змінює. Принципово те, що почуттів у нього немає. Якщо у вас колись було на голові волосся, а потім ви зовсім облисіли, не факт, що воно виросте знову, правда? Були й спливли. Чому ж те, що колись у нього почуття були, багато хто вважає доказом того, що вони повернуться? Шансів не більше, ніж якби їх ніколи не було.

І абсолютно точно, приниженнями та згодою стояти в жалюгідній позі, очікуванням милості ніяких почуттів у людини не викличеш.

Важко втекти? Вам буде легше піти, якщо ви усвідомите, наскільки небезпечніше, страшніше, гидкіше і безрезультатніше принижуватися і прогинатися ще й ще. Одного разу (!) прогнулися і все, досить, йдіть, цілком достатньо. А краще взагалі не прогинатись, якщо чесно. Сказати про своє кохання (не повторюючи багато разів) – це красиво. Принижуватися - потворно.