Oggi parleremo di come smettere di discutere con persone con la comunicazione e la rete in diretta. Molte persone provano un desiderio doloroso e incontrollato di dimostrare il proprio diritto. La partecipazione alle controversie non porta loro soddisfazione, ma non possono fermarti per non partecipare a una discussione feroce e priva di significato, in quei momenti in cui qualcuno non è d'accordo con il loro punto di vista.

E non ero un'eccezione a tali persone.

Il mio duro vice.

Ogni persona ha i suoi difetti più "pesanti", con chi è più difficile per lui affrontare. Uno dei miei complessi difetti non è sempre stato suscettibile di controllare il desiderio di discutere, dominare alcuna discussione, insistere sulla correttezza del suo parere.

Devo dire che ero molto più facile per me piuttosto che smettere di partecipare costantemente alle controversie. (Fammi non sorprenderti che confronto le cattive abitudini con una specie di caratteristiche del personaggio. Non vedo una grande differenza tra la dipendenza da sostanze narcotiche (nicotina) e desideri incontrollati nel campo delle qualità della personalità. E nell'altro caso, noi Dipende da qualsiasi emozione, cioè, abbiamo a che fare con una specie di dipendenza. E non è così importante come otteniamo queste emozioni: con l'aiuto di sigarette e bere o partecipare alla controversia, mostrando la motivazione all'affermazione dell'auto-affermazione , eccetera.)

Ho amato partecipare alle controversie, principalmente su Internet. Non potevo solo uscire dalla discussione se ci fossero alcune persone che non sono d'accordo con me. Queste controversie hanno causato rabbia in me, aggressività, rifiuto acuto del punto di vista di qualcun altro, irritazione. Era davvero come una dipendenza. Mentre ero nel camino del dibattito, non ho notato nulla in giro. Potrei dimenticare il cibo, potrei essere in ritardo per il lavoro solo perché ero molto difficile con la disputa con una persona che non so, non ho mai visto e, molto probabilmente, non vedrò mai.

Quando mi sono ancora allontanato dal computer, tutta la mia mente è stata impegnata a venire con un modo più deft e abile per proteggere il mio punto di vista e attaccare l'opinione del mio avversario. Le spore ti hanno tirato fuori un sacco di forze emotive, ma non hanno portato a nulla. Ho soggiornato con mia opinione, i miei avversari sono rimasti da soli. Il residuo è uscito solo sprecato tempo trascorso e molte emozioni spiacevoli.

Ma su quello che ho a che fare con la dipendenza dannosa, non ho capito non immediatamente. Per molto tempo pensavo che stavo davvero facendo qualcosa di utile e importante quando è stato dimostrato un forum che ero più intelligente di tutto il resto e la mia opinione riguardo a qualche tipo di problema è corretta, mentre tutti gli altri sono sbagliati.

Capire che questo è un problema che questo è il mio inconveniente, è arrivato molto più tardi.

Esponendo difetti

Se si confronta la tendenza a discutere con altri vizi, ad esempio, con un bisogno sessuale ipertrofico o con dipendenza da alcol, possiamo dire che il desiderio di dimostrare la sua cosa giusta non è così distruttivo come altri vizi sopra. Non porta a grandi problemi di salute e non distrugge le famiglie così spesso. Ma, però, in un certo rispetto, è ancora peggiore di molte altre debolezze umane.

Ad esempio, una lussuria del bisogno gonfio di fare sesso non è suscettibile alla saturazione finale. "Sexomolik" è costantemente alla ricerca di opportunità per fare sesso, sta vivendo un desiderio irresistibile. Questo desiderio non può essere soddisfatto finalmente: la sua implementazione porta solo una soddisfazione a breve termine, dopo di che la spinta sorge di nuovo.

E più spesso sta facendo sesso, più forte è questa spinta, più significativa la misura della sua insoddisfazione. Voglio dirlo in un'immagine così tanto meno della felicità, gioia di quanto possano sembrare molte persone. Lo stato della ricerca eterna di un nuovo partner è stato di insoddisfazione costante Con brevi pause di soddisfazione. Sì, una tale persona durante il sesso e un breve periodo dopo che si sente la felicità e la soddisfazione. Ma durante il resto dei momenti, è in cerca di modi per soddisfare il suo desiderio e sta vivendo una costante paura di pensare che non sarà in grado di farlo.

Alle controversie "tossicodipendenti", a differenza di "Sexholika", non ci sono quasi brevi interruzioni per la soddisfazione! Se tu stesso sei soggetto a tale dipendenza, lo capisci facilmente. Basta chiedere a te stesso, quali sono i momenti della controversia sei soddisfatto e soddisfatto? Analizziamo l'intera catena possibile di eventi. Propongo di portare una disputa su Internet, un tale esempio, a mio parere, sarà più accurato. Sebbene le conclusioni di essa appartengano anche alle dispute nella vita reale.

Immagina che qualcuno non sia d'accordo con la tua opinione, hai sperimentato irritazione e acuta necessità di difendere il tuo punto di vista. Scrivi la risposta al tuo avversario. L'hai scritto. Soddisfatto? No, ti blocca nell'attesa in attesa che risponderà. Hai paura di non accettare i tuoi argomenti e lo farai nuovo, e poi di nuovo dovrà dimostrarlo qualcosa.

Sei andato al forum più volte, interrompendo i tuoi affari e controllò le risposte. Per la quinta volta degli aggiornamenti della pagina web, hai scoperto che hai ricevuto risposta e immediatamente affrettato a leggere! Bene, cosa c'è? Non è d'accordo! (E cosa sei, sperando in realtà?) Sostiene con i tuoi argomenti, non contandoli gravi! E qui ti senti ancora "il bisogno" per difendere!

Rispondi a lui, allora lui tu, di nuovo tu. La discussione svanisce! Gli avversari si sono già trasferiti dalla discussione del problema astratto sulla discussione delle personalità dell'altro. Ognuno di loro non può fermarsi, perché in questo il principale partecipante della disputa è un orgoglio vulnerabile Rappresentanti repat. Nessuno è d'accordo con nessuno. Tutti parlano della sua, non capendo l'altro. Infine, è stanco del tuo avversario. Ha lasciato l'ultimo commento caustico e scomparve. Ti sei reso conto che non avrebbe discusso di più. Stai facilitando: "Alla fine è finito! Non ho più bisogno di discutere! ".

Questa sensazione è come se qualcuno ti abbia dato il permesso di non continuare questo processo noioso e non ottenere emozioni spiacevoli. E prima di quel momento, non importa quanto suonasse ridicolo, ti sembrava che tu fossi obbligato a difendere e non avevi altra scelta di fermarlo.

Ma senti soddisfazione? Non. Il tuo avversario non ha condiviso il tuo punto di vista. E nel processo di comunicazione, è riuscito a insultarti e in disaccordo con la tua opinione su qualche altra domanda. Provoca una nuova ondata di frustrazione e insoddisfazione. Il grado di incomprensione tra voi è aumentato solo.
Puoi trovare soddisfazione e soddisfazione in questa catena? Non. La dolorosa tendenza a prendere parte alle controversie è il tipo di droga che non porta nemmeno un breve piacere.

(Ho scritto sopra di quello che ho amato discutere. Ho preso questa parola nelle citazioni, perché non c'era amore. C'era solo irritazione, frustrazione e dipendenza).

In quel momento, quando discuti, stai vivendo la confidenza inconscia che ti stai spostando in un determinato scopo, interno o esterno. O verrai a risolvere qualche domanda nella disputa a tuo favore, o otterrai soddisfazione morale legata all'auto-affermazione. Ma né uno, come regola, non succede.

Qualcuno può sembrare che lo scrivo piuttosto lungo e a fondo e non affrettarlo a muoversi per esercitarsi. Ma credo che prima di far fronte al vizio, devi prima vederlo esattamente. Capiscilo. E non ingannare te stesso alla sua spesa, per quanto tempo ti imbrogliamo. Dato che ero duro a causa di questa debolezza, voglio analizzarlo attentamente.

Ma non è sempre abbastanza per esporre una mancanza di sbarazzarsi di esso. Dopo aver capito che è stata la mia dolorosa abitudine, non ho ancora smesso di farlo immediatamente. Ho cercato di fermarmi quando sono stato coinvolto nella disputa, mi sono detto che il dibattito non mi darò nulla che non desideri necessariamente dimostrare che avevo ragione a ogni persona a caso. Ma quasi non l'ho capito fin dall'inizio. La passione per discutere per un po 'di tempo era più forte di me.

Lottando con la tentazione

Quando ho fatto questo sito, uno dei miei principali demoni ha iniziato a tentarmi più spesso. Sul sito ho scritto le mie idee, e naturalmente, le persone non sono sempre d'accordo con loro e scrivevano (e continuano a scrivere) a riguardo nei commenti. Non era un territorio neutro di qualche tipo di forum, e il mio sito e le mie idee personali, a cui ero molto attaccato. perciò sono stato molto difficile non essere coinvolto nelle controversie. Inoltre, alcuni commenti sembravano francamente offensivi per me, pensavo di non poter solo permettermi di passare e non "insegnare" l'autore del reato. Pertanto, mi rimproverò per questo, ma per qualche tempo non potevo fare nulla per fare nulla.

Per questo motivo, non hai visto questo articolo prima. Ho deciso di scriverlo solo quando ho iniziato a fare progressi significativi nel sbarazzarsi del mio vizio "preferito". Ho iniziato a lasciare alcuni commenti critici senza rispondere. Credimi, all'inizio è stato molto difficile per me, dal momento che ho sempre considerato il mio dovere convincere una persona che aveva sbagliato, ma ho ragione!

Commenti che sono offensivi, ho appena iniziato a cancellare, senza interferenze con gli insulti di risposta. Ho lasciato le risposte di alcuni dei partecipanti disaccordo con me sul sito, ma non ho risposto loro se ho visto che una persona è stata configurata per discutere e non ascoltare. Vedo che qualcuno ha solo frainteso il mio articolo e, pertanto, nessuno di noi beneficia di questo dialogo riceverebbe.

Certo, ho ancora iniziato a essere coinvolto in qualsiasi controversia, ma li ho lasciati, come ho capito che non c'era alcun momento nel continuare questa discussione.

Non posso dire che ho iniziato a controllare appieno questo vizio. Ma quello che è successo era, a mio avviso, grande successo e progredire verso eliminarlo di questa debolezza. Mi sono sentito molto più libero da questa abitudine! Come se non dovessi più provare nessuno!

Pertanto, ora posso scrivere questo articolo in cui ti dirò esattamente quello che mi ha aiutato a raggiungere questo obiettivo.
Ma comunque lasciami raccontare un po 'delle dispute su Internet e sui prerequisiti biologici per l'emergere della necessità di dispute umane. Adoro il tema delle dispute, quindi scrivo una voce così lunga.

Holivari.

La rete moderna è piena di forum, comunità tematiche in cui ogni persona può esprimere il suo parere, e qualsiasi altra persona non è d'accordo con questa opinione. Le comunità Internet creano terreni fertili per la comparsa di feroci dibattiti su cui è meglio il computer, quale religione è più corretta, quali credenze politiche sono le più vere, ecc. Internet consente di scontrare persone di varie età, opinioni, religioni, personaggi. Anche nel quadro dei sostenitori convinti di qualsiasi sistema di credenze, ci possono essere opinioni diverse e, di conseguenza, controversie di flashing.

Su Internet, le controversie di persone diverse hanno raggiunto un tale scopo che il termine informale "Holivari" è stato inventato per loro. Questa parola è formata dalle parole inglesi "santa" e "guerra", cioè "Sacra Guerra". A mio parere, questo è un termine molto spiritoso e ironico.

Una persona può sedersi per ore davanti al computer, per dimostrare il proprio diritto, non notare nulla in giro, dimentica i suoi bisogni naturali. Sembra essere dato alla guerra santa con i nemici, invandendo la santa verità sulla superiorità indiscutibile, indubbia, ad esempio, iPhone su altri telefoni! Sembra che questa è la sua sacra missione, personalmente affidata a lui dal supremo paladine brillante Apple - Steve Jobs!

L'importanza che le persone hanno tradito dei dibattiti su Internet, contrasta molto con l'ovvia mancanza di significato di questo processo. Ogni parte non viene a nulla, passa il tempo per dimostrare ad altre persone ciò che non prenderanno. E anche se sono accettati, cosa sarà il lotto da questo? Ma, nel frattempo, sacrificare questo bisogno senza senso è fatto molto tempo, che con più beneficio potrebbe essere speso per qualcos'altro.

Naturalmente, non tutte le controversie sono una battaglia assurda tra i "stupidi e puntatori" in alcune controversie veramente "nata la verità" e i partecipanti sono arricchiti con nuove conoscenze, scambiando tra loro.

Inoltre, non tutte le controversie si verificano tra persone non familiari su Internet sul fatto che un migliore iPhone o Samsung (ovviamente Samsang, non c'è nulla da discutere. Basta scherzare! \u003d)). Puoi discutere con una persona ravvicinata su alcune cose veramente importanti, ad esempio, la tua relazione. Ma non puoi venire a nessuna decisione, dal momento che l'orgoglio di entrambi i partecipanti colpisce questa controversia.

In questo articolo, cercherò di dire non solo come sbarazzarmi della necessità di dimostrare la sua giustezza in dibattiti privi di significato, ma anche come fare una controversia per produttiva.

Disputa genealogia

Dal punto di vista di determinate direzioni della psicologia evolutiva, la necessità di difendere la tua opinione era aiutare le persone all'alba dell'umanità. Uno dei nostri antenati era più ostinato e convincente nella difesa della sua opinione, ha cercato uno status sociale superiore rispetto ad altri rappresentanti della loro tribù. Milioni di anni fa non c'era internet. E quindi qualsiasi controversia aveva molti più valori per il rappresentante di un'antica società che per il rappresentante della compagnia moderna.

Dopotutto, tutte le persone con cui l'uomo antico poteva unirsi alla disputa, erano persone familiari che partecipano alla comunità in cui è consisteva. Con queste persone, una persona ha sostenuto un'interazione costante. E la sua vita dipendeva fortemente da come queste persone lo percepiscono. È ora puoi discutere sul forum con una persona dall'Australia su quale scheda video per un computer sarà migliore, ogni insisting da solo.
Molto probabilmente, non ci vedrai mai e la tua conversazione non avrà alcun significato per nulla. Ma in tempi antichi ogni parola, qualcosa significava nella mente di un cerchio stretto di interazione sociale.

Credo che ci sia un altro motivo per cui gli evoluzioni devono fare controversie da noi. A quel tempo non c'erano idee filosofiche astratte, o cose materiali che non hanno un'applicazione pratica esplicita (natura, quando ci ha creata come tale, non sapevo cosa sarebbero gli internet e gli iPhone). E se la controversia è avvenuta, ha riguardato le cose importanti per la sopravvivenza. Come tagliare la carne correttamente in modo da non scegliere? In che modo la tribù del mammut è andata a sud o verso nord?

"La tribù mammut è andata a sud! Ero lì oggi e mi vedevo! Perché dici che è nel nord? Non eri lì oggi! Forse i mammut erano a nord di ieri, ma ora è in un altro posto! Non ti ascolteremo e andremo a sud! "

Il principio della sopravvivenza era vantaggioso per la persona di difendere il suo punto di vista, se è fiducioso in esso. Pertanto, la natura ha fornito una parte umana con tali meccanismi biologici che "costringono" a discuterlo, per dimostrare il proprio diritto.

Ma da quel momento, quando questi meccanismi sono stati creati, passò molto tempo. Forti metamorfosi si sono verificati nell'ambiente umano e nella cultura umana. Ma geneticamente, una persona non è cambiata molto. Ci sono ancora vivi quegli antichi impulsi che hanno causato una disputa sui mammut. Ma come parte del nostro tempo, questi stessi impulsi causano problemi che non conosco. Allora ti dirò esattamente ti aiuterà a discutere di meno e fare polemiche produttive.

1. DARE UN TEMPO

A volte il nostro orgoglio vulnerabile e un valido senso di giustizia richiede che saremo in grado di discutere e dimostrare che abbiamo ragione, ignorando tutti gli argomenti che suggeriscono il buon senso. Io, come "Addict A controversie", è risaputo come l'ego aggira rapidamente tutti gli argomenti ragionevoli e sussurrando: "Dai, spiegalo, è molto importante! Mostragli! Devi ripristinare la giustizia! "

È inutile discutere con l'ego, devi solo ignorarlo per un po '. Prima di rispondere, lascia che il tuo orgoglio si calma. Prova a rilassarti e non pensare alla disputa. Considera 10 respiri profondi ed espira la stessa durata, e poi chiediti, hai bisogno di questa disputa?

Anche se inizi a discutere, allora il passaggio ti darà almeno l'opportunità di mantenere la calma in una discussione tesa, non soccombere alle emozioni momentanee e forse venire a conversazione produttiva. Questo Consiglio è più applicabile alle controversie su Internet, ma non c'è nulla di terribile per prendere un timeout nella vita reale: "Stiamo entrambi sperimentando forti emozioni. Calmiamo un po ', e poi continua questa conversazione. "

Durante questa tregua, puoi provare a capire la posizione del nemico e scorrere la possibile catena di eventi nella testa. Ciò ti consentirà di evitare discussioni tediose e inutili o giungere a una comprensione congiunta nel quadro di una conversazione significativa. Leggi di più su questo nei paragrafi seguenti.

2. Cerca di capire la posizione di un'altra persona

Nelle dispute feroci, gli "avversari" non sono affatto interessati a raggiungere qualche comprensione reciproca e venire in consenso. Quando una persona inizia a essere coinvolta in una disputa, diventa nella posizione di proteggere la sua opinione e attaccare le opinioni dell'avversario.

Non importa quanto sia strano suona, nessuno pensa a chi è in realtà giusto. Quando ascolti e leggi gli argomenti del tuo rivale sul dibattito, prima di tutto, stai cercando contraddizioni logiche in esse, le debolezze e in parallelo con questo stanno cercando di "rafforzare" la propria opinione con nuovi argomenti. Ti ritrovi alleati nella disputa che concorda con te, ma non sono d'accordo con il tuo "avversario" in modo che i tuoi argomenti siano più convincenti. Questo è un attacco e una protezione.

Di conseguenza, la discussione si trasforma in un gioco. In esso, i compiti del rilevamento congiunto della verità, lo scambio produttivo delle idee si ritira nell'ultimo piano. E al primo posto l'obiettivo di "Redo" una persona non è d'accordo con te, senza piegare con tecniche retoriche.

Ma non ti concedi sempre un rapporto che tutti giochi. Ti sembra di essere un corriere di conoscenza oggettiva, giudice impassibile. E pensi che questo sia solo il tuo avversario è peculiare di pregiudizi, emotività, illogico di conclusioni e incoerenza. In realtà biased diventando entrambi i lati, ancora un po ', un po' meno. E più emozioni, la dipendenza personale ha colpito nella disputa, più pregiudizio in esso, più inizia ad essere come un gioco.

Anche se sei davvero giusto e cerchi di essere il più obiettivo possibile, è lo stesso quando inizi a difenderti, spesso cessa di notare il grano sonoro negli argomenti dell'avversario e sulla debolezza del tuo argomento.

Il dialogo produttivo tra le persone dà loro la possibilità di imparare l'uno dall'altro, di capire se stessi più profondi (dopo tutto, questo può essere fatto attraverso il parere delle altre persone sulle nostre opinioni), prestare attenzione alle proprie carenze e migliorano. Ma quando trasformiamo il dialogo nel gioco, il suo valore e il suo significato scompaiono.
Qualcuno può discutere: "Quindi forse non c'è niente di sbagliato nel gioco dalla discussione, se questo gioco è affascinante e interessante?"

Il gioco ha un senso, solo quando ci sono vincitori e perdenti. Ma per quanto riguarda le controversie, in particolare le dispute su Internet (Holivarov), non ci sono vincitori. Qualsiasi festa - perdente! Anche se, ovviamente, un'eccezione può essere in parte alcuni dibattiti con regole e giudici rigorosamente regolamentati che sono giudicati dai partecipanti. Ma anche la vittoria in tali dibattiti, a mio avviso, la cosa è piuttosto dubbiosa. Perché, mi sembra, il dialogo dovrebbe essere finalizzato a trovare la verità, e non all'affermazione di sé.

Pertanto, prima di iniziare a discutere, chiediti le seguenti domande:

1. Capisco la posizione del mio avversario?
   (Qual è la posizione del mio avversario? Quali sono i suoi argomenti principali? Questi argomenti possono essere giusti? Forse non sono adatti a tutti i casi, ma in alcune situazioni risultano corretti?)
2. Il mio avversario capisce la mia posizione?
   (È pronto a guidare un dialogo con me o è venuto solo a imporre il suo punto di vista? O forse io stesso non ho chiarito la mia opinione, quindi mi ha frainteso?)
   Qual è la differenza tra la mia posizione dalla sua posizione? (Devi capire quali punti stai convergendo e disperditi con il tuo avversario, in modo da non mantenere una disputa priva di significato sulle cose per le quali sei effettivamente d'accordo)
3. Il mio avversario può essere giusto?
   (Perché il mio avversario pensa così? C'è davvero qualche verità nelle sue parole? "Dopo tutto, non lo dice solo o scrive, significa che ne è sicuro. Perché è sicuro di questo?)
4. Posso sbagliare?
   (Quanto sei fiducioso nella tua giustazza? Ciò che è confermato da questa cosa giusta? Le cose sulla base dei quali ti consideri bene ovviamente a tutti i partecipanti alla discussione?)

Quando ti chiedi queste domande e rispondi loro, allora potrebbe essere necessario discutere da solo. Ci sono una varietà di situazioni. Listerò alcuni di loro.

Ad esempio, capirai che il tuo avversario semplicemente non capisce la tua posizione e potrebbe non voler capire. Allora cosa mi spieghi molto quando non ti ascolterà, ma vuole solo condurre il suo monologo?

Mi imbaro in una situazione del genere spesso sul mio sito. Alcune persone stanno cercando di discutere anche con me, ma con la loro stessa comprensione dei miei articoli, che non possono affatto riguardare il significato che ho posto in loro. Forse non hanno letto accuratamente articoli, ma è appena arrivato a discutere. In questo caso, non trascorro del tempo semplicemente per la rivista dell'articolo per questa persona nel tentativo di trasmetterlo, cosa intendevo (ci sono eccezioni se una persona ha bisogno di aiuto, allora cerco di aiutarlo e spiegare ancora qualcosa ).

Ma a volte capisco che qualcosa non ha davvero spiegato esattamente, quindi sono nate le conclusioni sbagliate.

In un'altra situazione, vedrai che il tuo avversario è giusto. Solo lui esagera il significato delle sue idee, costruisce fedele nel caso particolare degli argomenti nel rango della verità comune e universale. Non dovresti discutere con le sue idee stesse.

Anche se la discussione si sconfiggi, allora tu, con l'aiuto di questa analisi, almeno donati a te stesso e venire a una migliore comprensione dell'opinione di un'altra persona.

Non ne vale la pena, ovviamente, spera molto che sarai il più onesto possibile con te stesso. Forse questo non ti darà il tuo ego e l'orgoglio audace. Ti convinci quando il tuo avversario è solo stupido e non c'è niente da discutere con lui. Lascia che sia falso, ma ti farà risparmiare dal tempo trascorso.

3. Allentare la protezione del nemico

Immagina di accusare suo marito che non paga abbastanza tempo ai tuoi figli. Supponiamo di farlo in forma emotiva e poco ruvida. Lui, essendo insultato dalla tua rudezza, inizia a difendersi e incolpare te in risposta, anche se i tuoi rimproveri erano giusti. Sei ancora offeso e per vendicarsi l'autore del reato, ricordargli un po 'di colpa più lunga. E gradualmente la disputa va nello scandalo.

Penso che molti di noi hanno familiarità con un cerchio così vizioso in cui entrambe le controversie diminuiscono. Maggiore è l'orgoglio e le emozioni sono all'interno della controversia, vengono forniti i partecipanti più forti da capire a vicenda. Tutti parlano solo per i suoi e si rifiuta di capire l'altro.

In modo che questo non accada, cerca di non provocare la reazione protettiva della persona che vuoi qualcosa spiegherà. Non nascondere il suo orgoglio. Non esprimere offensivo. Non andare alle accuse dirette.

L'orgoglio è un muro attraverso il quale gli argomenti della mente non possono passare. Non costruire questo muro prima di te!
Neil Fiore nel libro "" conduce un buon metodo, permettendoti di iniziare una conversazione pesante, ma, allo stesso tempo, non ferire l'ego di un'altra persona.

Questo metodo aiuta a spostarsi dalle accuse dirette per il riconoscimento del proprio problema. Invece di parlare: "Mi stai costantemente mordendo! Sei scortese! Ti comporti sbagliato! ", È necessario iniziare un dialogo con una tale formulazione:" Ho corso un piccolo problema. Ho offeso fortemente la tua rudezza e io non voglio sentirla. Come possiamo risolvere? "

In linea di principio, il significato della frase non subisce cambiamenti. Solo le modifiche alla formulazione. E questo ci consente di aggirare i meccanismi protettivi. Personalità. Dopo averlo fatto, hai più possibilità che le tue parole raggiungeranno la comprensione di un'altra persona. Anche se disturba con te, non sarà infastidito da una forma offensiva di accuse al suo indirizzo, di conseguenza, non andrà agli insulti di risposta e non influenzerà le tue funzioni protettive. E poi sarà più facile per te capire cosa forse te stesso hai torto.

4. Presenta una possibile catena di eventi nella mia testa

Prima di essere coinvolto in una specie di controversia, ad esempio su Internet, pensa il tuo avversario è pronto ad ascoltarti? Forse prevede solo di imporre la sua opinione e difenderlo. Non convinci questa persona in qualsiasi cosa! Non c'è bisogno di discutere con lui!

Se vuoi ancora perdere il naso nella disputa e schiacciarlo con i tuoi argomenti indiscutibili, quindi immagina una vera catena di eventi che seguiranno la tua azione.

Lei risponderai a lui, ti risponderà, allora tu, lui, lui e così via ... Immagina questo processo nei dettagli più piccoli. Pensa quanto devi trascorrere del tempo. Sicuramente non sei la prima volta che la tua vita partecipa alla disputa e conosci, anche se non fai un rapporto in questa conoscenza, che questo non porta a nulla, nonostante il tempo trascorso. Entrambe le persone non riceveranno nulla diverse dalle emozioni negative.

Inoltre, puoi chiederti: " Cosa riceverò da questo? Anche se riesco a convincere qualcuno in qualcosa (che probabilmente succederà), cosa mi darà? Sarò in grado di creare qualcosa di nuovo e utile per me stesso da questa disputa? Sarò in grado di arricchire la mia mente e l'erudizione? "

Molto spesso, non avrai una risposta positiva a queste domande.

Quando voglio discutere con qualcuno, io vivo, quanto tempo prenderò questo processo e ciò che sarò insoddisfatto con me stesso a causa del fatto che ho trascorso così Badwalk e non ha ottenuto alcun risultato. E scompare subito il desiderio di discutere.

5. Dare ad altre persone il diritto di attuare le nostre convinzioni nella pratica.

Questo principio mi aiuta a non essere coinvolto in una lunga discussione. Se capisci che ogni persona ha il diritto di incarnare le sue convinzioni in azione, quindi partecipare alle controversie vorranno meno. Cosa significa? Tutto è molto semplice. Se qualcuno crede che i computer Apple siano migliori del PC, questa persona comprerà una mela se ha un'opportunità del genere. Se qualcuno è sicuro che gli articoli sul sito di auto-sviluppo dovrebbero essere concise e non molto dettagliati, allora questo "qualcuno" scriverà post brevi se ha un sito sull'auto-sviluppo. Supponi di non essere d'accordo con ciascuna di queste opinioni, quindi comprerai un PC con il quale pubblichererai messaggi volumetrici sul tuo sito di sviluppo.

Capisco che sembra terribilmente trita, anche, azzurdamente stupido. Ma se prendi il fatto che ogni persona agisce secondo i suoi principi O funzionerà come possibile, allora perché discutere di questi principi l'uno con l'altro?

Se non voglio discutere con qualcuno, posso dire: "Se non sei d'accordo con il fatto che devi pulire regolarmente il computer dalla polvere, allora non verrai regolarmente spazzolato dalla polvere. E lo farò, perché penso in modo diverso. Perché discutiamo questo? "

Certo, non dovresti abusare di questo metodo. Se la discussione riguarda alcune cose importanti, urgenti, che dipendono dalla felicità, dalla salute umana e dalla gente intorno a lui, allora a volte possibile su questa persona che in qualche modo influenzalo per diventare migliore. Ad esempio, prova a dimostrarlo che con i bambini non dovrebbe essere scortese, non è necessario bere costantemente, anche se una persona non è d'accordo con te.

Utilizzare questo metodo quando capisci che la disputa sarà priva di significato o quando inizialmente la conversazione produttiva è andata troppo lontano. È solo un modo per "schivare il proiettile", fermare le emozioni indesiderate e non sopprimere alcun dialogo nel germoglio.

6. "Forse verrò a questo"

Sul sito web di Steve Pavlin, uno dei più famosi blog di lingua inglese sull'auto-sviluppo, il suo autore descrive che è che lo aiuta a non essere coinvolto in controversie a lungo termine con persone che esprimono disaccordo con le sue idee. Dice o scrive a loro: "Forse tu e tu hai ragione" e finisce una conversazione su di esso.

Forse qualcuno sarà utile sapere di un metodo del genere. Richiede davvero un po 'di distrazione dal suo ego e riconoscere almeno nella possibilità che le tue opinioni potrebbero non essere la verità nell'ultima istanza e colui che critica è probabile che sia giusto.

Ma personalmente mi aiuta ad un'installazione un po 'diversa. Penso a me stesso: "Ora non sono d'accordo con lui. Ma forse verrò mai a condividere la sua opinione. "

Ad esempio, qualcuno mi dice che ho ingiustamente ingiustamente con qualche stile di musica, chiamandolo semplice e senza talento. Forse è così. Non sono pronto ad essere d'accordo con questo. Ma forse un giorno mio, (come è successo più di una volta nella mia vita) e non sarò così critico per tale musica. Pertanto, non discuterò con qualcuno e dimostrerò l'opinione che mi attacchi ora.

Questa installazione aiuta a riconoscere che la verità che si attacca non è qualcosa di statico e invariato. Questa è una cosa che dipende fortemente dalla tua età, dal livello di sviluppo, conoscenza, emozioni momentanee, opinioni e credenze. Tutte queste cose possono cambiare, quindi, la tua verità può anche cambiare. Ammettilo, e sarai molto più facile misurare con il fatto che le idee e le opinioni degli altri, non coincidono con le tue convinzioni. Dopotutto, una volta che tutto può cambiare!

7. Preparati a qualsiasi reazione

Tieni presente che la tua riluttanza a discutere con le persone può causare loro la reazione più turbolenta. Quando due persone sostengono, si può dire che si soddisfano reciprocamente necessari l'uno dell'altro per una disputa. Rifiuta l'uomo che vuole discutere, in realtà, nella disputa, è come rifiutare una persona nel sesso quando ha già sintonizzato. Naturalmente questo causerà una reazione negativa.

Quindi preparati a sapere di quanto segue:

• "Non hai niente da dire. Non hai argomenti. Haha, sapevo che avrei ragione. "
• "Bene, cosa, rinunciare? Ti ho mostrato? "
• "Come si tratta degli argomenti, vai immediatamente!"

Non presta attenzione ad esso. È solo un'espressione del risentimento di un uomo che non ha ricevuto ciò che desiderava molto. Questo è il suo desiderio nascosto di provocare la tua reazione.

8. Esci quando ha un odore fritto

Ricorda, non è mai troppo tardi per uscire dalla disputa, anche se sei impantanato in esso. Basta finirlo. Se succede su Internet, chiudi la pagina e non aprirlo nel prossimo futuro. Non rispondere a nulla. Smettila di passare il tempo e andare avanti.

Nella vita reale puoi dire: "Mi dispiace, non voglio più discuterne. Non arriveremo a nulla con te, ma solo uno si girerà. Non permettiamo a nessuna tribù a cui non siamo d'accordo con te, alzati tra noi. "

9. Gestire l'attenzione

I metodi di cui sopra ti aiuteranno a evitare dispute spiacevoli. Ma solo "schivare il proiettile", non rispondere alle provocazioni degli altri, non è abbastanza. A volte diventa molto difficile da far fronte alla tentazione di tornare alla disputa dopo aver deciso di dimostrare qualsiasi cosa a nessuno. Dopotutto, tanti argomenti di schiacciamento vengono in testa, con l'aiuto di cui puoi anche sconfiggere i rivali! La tua mente ti dirà: "Ritorna, ti sei arreso presto, devi dimostrarlo che non ha ragione!"

Ma non cedere a questi impulsi! Se decidi di non discutere, segui la soluzione fino alla fine. Una volta che hai dei pensieri tornano, basta tradurre l'attenzione su qualcos'altro. Preparati a ripetere questa azione tutte le volte quante volte arriverete sui pensieri sul ritorno alla disputa. Credimi, passerai meno tempo "sulla lotta" con questi pensieri che su una disputa priva di significato, se ti coinvolgi.

(La parola lotta è presa in virgolette, perché non è necessario affrontare nulla e non è necessario. Questa è una lotta senza lotta. È necessario imparere semplicemente come reagire e reindirizzare la tua mente su qualcos'altro, ogni volta questi Pensieri appaiono. Questo principio ti aiuterà a non solo nelle controversie, ma anche nella lotta contro le dipendenze, le paure ei pensieri fastidiosi).

10. Non legarsi alle tue idee

La paura associata al fatto che le tue idee, le convinzioni interrogate, provoccano a proteggere ferocemente la tua opinione. Ma fai una domanda: " cosa succederà se lo troverò sbagliato?»È davvero una grande sfortuna se Samsung è migliore dell'iPhone? Canon meglio di Nikon? Mercedes è migliore della BMW?

No, non accadrà nulla di terribile e la tua opinione non soffrirà. Smettila di considerarlo come una questione di vita e morte.

Naturalmente, questo principio è più difficile da applicare in quelle situazioni in cui il soggetto della discussione è il fondamento della tua visione del mondo o una parte importante di esso. Ad esempio, la fede in Dio o la credenza relativa allo sviluppo della personalità, l'emergere di questo mondo, lo scopo dell'uomo, ecc. Se ti consideri brutto, ma intelligente, sarà difficile per te pensare anche al fatto che la bellezza fisica può essere più importante dell'intelligenza. Perché è legato alla condanna opposta.

È difficile, ma impossibile. Non puoi basare la tua autostima e le tue opinioni, su alcune cose che potrebbero soffrire. Dovrebbe essere quello di raggiungere tale risultato quando non ti leghi alle tue idee, un lavoro pianificato e completo sullo sviluppo della personalità, che è dedicato al mio sito. Non sono pronto ad associare questo risultato con una cosa.

Ma recentemente, io ho iniziato a venire ad esso. Ho cessato di preoccuparmi così tanto che le mie idee saranno sbagliate. Certo, non ho dubbi sul fatto che il mio sito aiuti qualcuno. Le mie raccomandazioni pratiche sono vere se lavorano. Ma per quanto riguarda le mie opinioni su alcune idee non molto correlate all'esperienza quotidiana, ho iniziato a preoccuparmi molto meno di ciò che improvvisamente si dimostrano inaccurato. Significa che c'è .. Significa che mi aiuterà a sbarazzarmi delle delusioni e darà la possibilità di trovare la verità. È tutto.

E questo pensiero è diventato davvero la liberazione per me! Ho smesso di preoccuparmi del fatto che perdo la fondazione sotto i miei piedi. E mi ha dato l'opportunità di ascoltare altre persone, invece di proteggere ferocemente le tue convinzioni.

Ma se sei sicuro che le tue opinioni, nessuno può agitare, allora perché discutere?

11. Si prega di accettare che non sarete tutti d'accordo

Alla fine, il mondo è così disposto. Le persone hanno le loro opinioni e si rifiutano di condividere il tuo. Non sarai in grado di convincere ogni persona nella sua giustizia, anche se sinceramente fiducioso che si sbaglia, e la tua esperienza personale lo conferma. Le persone discuteranno con te, non sono d'accordo, criticano le tue idee. Questo è l'ordine delle cose. L'unico modo per evitare questo non è nulla da dire nulla e non scrivere.

Pensa che con il fatto che qualcuno non è disaccordo con te? In effetti, che dire?

Conclusione

Diversi metodi possono essere utilizzati a seconda delle circostanze. Li uso tutti in tempi diversi. A volte arrivo a "schivare il proiettile" immediatamente senza pensieri (ultimamente succede sempre più e più spesso e boschetti) a volte, devo cercare il sostegno in questi modi e convincere me stesso che non dovrei dare il corso della mia dolorosa abitudine.

Alcuni di questi metodi sono progettati per non uscire dalla controversia, ma anche una disputa più produttiva. Trasforma i tuoi "avversari" negli alleati nella ricerca della verità!

Ma trovare un equilibrio tra un dialogo produttivo e una stupida disputa è difficile. Pertanto, se si verifica una grave dipendenza da come discutere, seguire il principio di un alcolizzato, che sta cercando di smettere di bere. "Nessun alcol nel prossimo futuro, in qualsiasi forma. Forse, allora, quando impari a controllare il tuo desiderio, allora sarai in grado di permetterti di bere un bicchiere in vacanza. Ma è meglio evitare qualsiasi tentazione. "

Sforzati di fermare la controversia, anche se ti sembra produttiva, nel caso in cui hai grandi problemi con l'autocontrollo. Ma quando ti alleni il tuo ego, puoi condurre dialoghi interessanti, proteggere il tuo punto di vista e non essere coinvolti emotivamente nella conversazione e non attraversare il volto del rispetto per i suoi partecipanti.

Parlando della formazione del suo "I", vorrei vedere che anche se tu, applicando questi suggerimenti in pratica, sentire una resistenza molto grande, il che ti impedisce di finire la disputa, allora questo non significa che tale resistenza sarà sempre . Soddisfatti e metodicamente soddisfacendo le mie raccomandazioni, si aspetta gradualmente il tuo ego e non avrà più così tanto potere su di te. La verità di queste parole mi sento.

Ogni giorno sono più facile e più facile da far fronte al tuo desiderio di discutere. La cosa principale è la pazienza. Non rimproverare fortemente il fatto che "cadde" e ancora iniziò a condurre un dibattito. Invece, calmati. Quello che è successo, poi è successo. Pensa a come non puoi permettere che continui.

Rilevo queste linee e ho sentito una persona che non ha sperimentato un tale problema, potrebbe sorgere un sorriso se lo ha letto. Sul mio sito scrivo, dipendenza da alcol, attacchi di panico e. Può davvero essere chiamato problemi con una lettera maiuscola. Ma discute anche del tema di questo articolo, è anche dettagliato, metodicamente e serio, come uno di questi problemi. "Questa è solo una disputa!" Qualcuno dirà! Merita così tanta attenzione? " Credimi, merita. Per qualcuno, può effettivamente rappresentare problemi. E ha rappresentato problemi per me.

Bene, ora conosci bene la mia debolezza con cui ho combattuto e continua a combattere. Forse dopo questo articolo, qualcuno vuole provocarmi a Holivar sul sito! Bene! Sarò felice di addestrare il tuo ego! (Commenti offensivi Iolo \u003d))

6 anni fa

I miei lettori dei blog spesso mi fanno la domanda: "Come ...

7 anni fa

In questo articolo, ti dirò come estrarre ...

È molto difficile capire la differenza tra una disputa sana e malsana in qualsiasi rispetto. Ci sono due tipi di controversia. Le prime prelibatezze e aiuta a chiarire alcune domande, il secondo distrugge e rovina le relazioni. Le controversie frequenti e banale generalmente sorgono a causa dell'ignoranza di come comunicare correttamente. Quando i partner consentono alle emozioni di entrare in una discussione, rischiano di rafforzare la disputa. Attualmente, molte coppie sostengono di trascorrere dell'acqua per essere investita su una disputa, che può essere utilizzata per qualcos'altro. Devi fare tutto il possibile per mostrare la tua opinione in una forma rispettosa. Ecco alcuni segni che stai vivendo una disputa malsana con la tua metà.

1. Non vuoi ascoltare

Se ti rifiuti di ascoltare ciò che dice il tuo partner, allora non sei correttamente, perché la comunicazione è l'elemento principale di tutte le relazioni sane. Inoltre, la comunicazione può essere uno strumento per risolvere il problema. Questo è il motivo per cui dovresti ascoltare e fare riferimento al punto di vista del tuo partner con rispetto. Se ignori ciò che il tuo partner parla e si concentra solo sulla tua verità, puoi rovinare le relazioni.

2. Desideri vincere

Il costante desiderio di sconfiggere la disputa è uno dei segni più ovvi di argomento malsano. Il tuo desiderio di sconfiggere la tua disputa ogni volta ti fa dimostrare in modo aggressivo la tua cosa giusta. Di conseguenza, un'altra persona sente attacchi e la controversia è esacerbata. Inoltre, se cerchi sempre di mostrare che tipo di intelligente e rifiutare di discutere la domanda, il partner si sentirà sopraffatto e non correlato.

3. Rabbia durante la disputa

Con tutti i mezzi, è necessario controllare la rabbia durante una disputa con un partner. Altrimenti, puoi dire cosa ti dispiacerà più tardi. La rabbia è un'emozione distruttiva che porta più danno che buono. Il punto principale per evitare la rabbia è che devi concentrarti sugli argomenti e non su una persona. Può facilmente trasformare un argomento innocente in una lite verbale. Se non riesci a controllare i tuoi lampi di rabbia, allora dovresti meglio lasciare la conversazione e respirare aria fresca. Non usare ciò che può ferire il tuo partner, cercare di risolvere la controversia in un'atmosfera amichevole e civilizzata.

4. Corn sullo stesso

Se stai costantemente litigare sulla stessa cosa, devi cercare di trovare un altro approccio, perché è molto pericoloso per la tua relazione. Succede spesso che il vecchio irrisolto dal passato sorge nella tua vita quotidiana. Il tuo partner può già essere stanco di sentire lo stesso ogni volta, non puoi cambiare il passato, quindi prova a concentrarsi sul momento presente e cercare di evitare gli stessi problemi in futuro.

5. Hai dimenticato il turno

Sono sicuro che tu sappia che quando uno dice, l'altro deve ascoltare, specialmente durante la disputa. È estremamente importante che a sua volta ha parlato e ascoltato. Ti darà sia l'opportunità di spiegare e dire ciò di cui hai bisogno. Se sei una persona molto emotiva e temprata a caldo, a volte devi arrenderti, se ami davvero la tua anima gemella.

6. Non è possibile interrompere la controversia

Se il conflitto è causato da problemi gravi e complessi, allora dovresti cercare di accettare il fatto che sei diverso e non può essere d'accordo con alcune cose. Se non riesci a far fronte alla situazione, è necessario trovare il supporto e l'aiuto di amici, famiglie o altre persone. Possono aiutarti a risolvere il problema e trovare una soluzione alla controversia.

7. Aumentare la voce

Quando vuoi discutere un argomento difficile con il tuo partner, allora dovresti cercare di tenerti tra le tue mani e non sollevare la tua voce. Basta assumersi la responsabilità delle tue emozioni e discutere di tutte le questioni controverse. Sono sicuro che puoi risolvere la questione della controversia senza inutile e fastidioso come un aumento della voce. So che puoi far sentire il tuo partner in colpa, vergognoso o sembrare stupido se aumenti la tua voce durante una disputa.

Se ami davvero e rispetti il \u200b\u200btuo partner, dovresti provare a curare vari fraintendimenti della vita consapevolmente e ragionevole. Non puoi cambiare il partner, ma puoi apportare modifiche alla tua vita per salvare la tua relazione.

Mentre l'argomento non ha flaccato fino a quando una scala seria, prendi un timeout e apprezzare quanto interconnesso in questo conflitto. Psicologo dell'Università del Nord-ovest Eli Finkel, l'autore del bestseller "Matrimonio" All-o-Nothing ": come funzionano i migliori matrimoni" (i migliori matrimonio lavorano: come il miglior lavoro dei matrimoni) sostiene che la chiave per risolvere la disputa L'adozione "Interdependence del conflitto" - il grado di coinvolgimento con cui la soluzione al problema richiede rendimenti su entrambi i lati.

Buon esempio - comprando un appartamento. Diciamo che uno dei partner preferisce riparato o nuovo alloggio, e l'altro non è in grado di salvare ora, ma nel tempo per investire nella riparazione. Per chiarire la situazione, il tema della controversia non deve essere così serio - l'essenza è che in tali casi il problema non si sposta da un punto morto senza una soluzione congiunta, e la tua interdipendenza è molto alta. Ovviamente puoi, okay l'uno sull'altro, ma nella doccia capisci che c'è una tattica più flessibile. Proprio come non puoi solo scegliere un appartamento per te due, non sarai in grado di andare a cena finché non accetti di andare.

Un'altra cosa è disputa con interdipendenza minima, qualcosa relativo a problemi egoistici che sono legati a uno di voi. Ad esempio, il tuo partner lascia persistentemente le piastre nel lavandino invece di rimuoverle immediatamente nella lavastoviglie. È vero, non è necessario cercare un compromesso - è ovvio che lui (lei) è da incolpare, e il conflitto sarebbe stato esausto se i piatti venissero inviati per lo scopo previsto?

Il Dr. Finkel ha condotto uno studio in cui 675 volontari hanno descritto la loro controversia "cronica" con il partner. Quando il livello di interdipendenza era elevato, i soggetti hanno cercato di risolvere il conflitto dalla posizione di cooperazione, cercando di arrivare a un accordo reciproco. D'altra parte, le dispute, in cui i volontari si sentivano al di fuori del problema, sono stati decisi in posizioni difficili di sostegno, dimostrando le carenze del partner, che spesso suonavano offensivamente e negativamente influenzate le relazioni. In generale, nel primo caso, gli intervistati erano molto più soddisfatti del risultato del conflitto e del sentito più felice.

"Conflitti sani", riassume Finkel, - quelli che sono un ostacolo temporaneo, non una competizione. L'idea è di provare alle controversie per respingere dalla prospettiva "interdipendente". " Pensa se c'è un modo per riformulare il problema nella tua testa (a meno che, ovviamente, non sogni di piegare un partner nei barre di Rog) per fermare il conflitto annoiato. Anche se torni ad esempio nel lavandino - chiedi al partner che puoi prendere insieme per calcare l'abitudine che ti guida pazza?

Latitudine del pensiero

I conflitti sono in grado di sviluppare e rafforzare le relazioni se si prende il fatto che anche i partner ideali imparano a capirsi. Questo Consiglio è associato al cosiddetto rapporto della teoria del pensiero - l'area di ricerca di Carol due, uno psicologo di Stanford. La linea di fondo è che le persone sono inclini ad avvicinarsi alle vite in uno dei due modi: sulla teoria di due, coloro che hanno un pensiero "fisso", credono che le abilità e i tratti di una persona rimanga più o meno invariata per tutta la vita, mentre Le persone con "sviluppo" pensano, si ritiene che le situazioni possano cambiare nel tempo per il meglio.

Le persone con un fisso o, come chiama anche Carol, il pensiero fatale è sicuro che il significato della vita è quello di cercare la seconda metà, un partner ideale. La scelta giusta non implica controversie e conflitti - sei compatibile o no, e questo è tutto. Coloro che sono dotati di sviluppare il pensiero credono che il mondo sia cambiato e la relazione è un campo illimitato, in cui la compatibilità può essere sviluppata per gli stessi limiti.

Nel suo libro, "Pensando: nuova psicologia del successo" (Mindset: New Psychology of Success) La schiuma spiega: "Nel pensiero fisso, tutto è magicamente attraverso il perfetto amore. Se sei fortunato e hai trovato un'anima gentile, sono esclusi i conflitti. E se sorgono problemi, significa che il sistema è fallito e hai un altro round di prove ed errori fino a quando non si effettua una scelta sicura. Per coloro che guardano al mondo dalla posizione di sviluppo, passare attraverso difficoltà nelle relazioni non è affatto "o Dio, siamo incompatibili!", E l'opportunità di imparare a capire e rafforzare le relazioni attraverso la risoluzione del conflitto .

L'interpretazione delle controversie come funzionalità suona positiva - anche se sappiamo che è più facile da dire che da fare. Anche con persone molto vicine, a volte è più facile riconoscere il crollo della vita insieme, piuttosto che raggiungere un round costruttivo del conflitto. Tuttavia, dai un'occhiata alla disputa dall'altra parte: questo è un buon esercizio che rende la tua coppia meglio e armoniosa, promuovendo attivamente la comprensione reciproca. Prova.

Basato su materiali ELLE.RU.

Nella disputa non vincerà mai colui che ha ragione. Solo colui che sa come discutere può vincere. Pertanto, è fondamentale imparare come discutere correttamente, mentre non offeso dal tuo interlocutore. La maggior parte di questo non sa come e non vogliono nemmeno imparare, preferendo la battaglia con i pugni di una disputa adeguata. Ma la persona istruita è sempre pronta a difendere il suo punto di vista senza urlare e agitando i pugni. Per capire come discutere, ti consigliamo di leggere il nostro articolo.

Ogni persona che si rispetti deve escludere il concetto classico di "disputa" dalla testa, quando due amici o un uomo sconosciuto, bevendo un paio di bicchieri di vino, partono forte e rumorosamente discutendo sulla politica. Nella controversia, la verità non nascpi mai, ma nella controversia - sì. Parlando con parole semplici, la polemica - una specie di stessa disputa, ma a temi intellettuali più elevati e molto più organizzatore.

Le persone sono sempre difficili da discutere, specialmente se vuoi farlo culturalmente. Non sai mai cosa ti puoi aspettare dal tuo interlocutore. Questo è il motivo per cui è necessario essere molto pulito per non trovarti un altro nemico. Grazie all'osservanza delle piccole regole, non puoi trovare solo un amico, ma anche imparare molte cose interessanti. Ma hai bisogno di conoscerli davvero sui denti e usa ogni volta in ogni modo.

Regola prima

Decidi in anticipo per te quello che vuoi fare una discussione. Sarà fantastico se anche il tuo avversario lo farà, e anche meglio sarà se i tuoi obiettivi coincidono. Cerca di cercare davvero la verità durante la controversia, e non semplicemente esprimere il tuo amico o il tuo intero negativo familiare. A volte succede molto difficile, specialmente se un concorrente inizia ad comportarsi in realtà. Ma cerca sempre di attenersi alla tua posizione iniziale - trova la verità. È difficile, ma solo così puoi imparare a discutere con l'arte.

Regola secondo

Siamo tutte persone, ognuno ha la propria coscienza e la loro comprensione delle cose. Pertanto, anche prima della polemica, parla con l'avversario e scoprire se comprendi l'interpretazione dei termini che si riferiscono alla tua disputa. Succede spesso che le persone si rannino letteralmente l'altra gola, anche se solo percepiscono alcuni concetti in modi diversi.

Regola terzi

Se vuoi davvero arrivare alla verità, poi nel corso della conversazione, decidi personalmente per te stesso, con il quale non sei d'accordo e ciò che non è qualificato. Assicurati di raccontare questo avversario. La maggior parte delle persone non vuole ammettere che sono in qualche tipo di rivale in qualcosa di meglio di quanto non siano, specialmente quando discuti con una ragazza, ma tuttavia puoi trovare la verità.

Regola quarto

Risolvi personalmente per te che non vuoi vincere e alzare sopra l'altro. Quando le persone sostengono solo per vincere, non troveranno mai la risposta giusta alla domanda, e invece riceverà i nervi shabby e un cattivo umore. Pertanto, decidi per te ciò che è più importante.

Regola quinta

In nessun caso non può essere chiamato a comportarsi e comportarsi in incolti. Quindi trasformerà la polemica in un pollo ordinario, dove tutti sono pronti a batterci l'un l'altro, solo per dimostrare che ha ragione. La pratica mostra che dopo aver giurato gli avversari e dimenticare affatto a causa di ciò che hanno discusso. Il loro obiettivo principale diventa nemmeno dimostrare la loro giustezza, ma semplicemente riscaldare il loro interlocutore più del secondo interlocutore può farlo.

Sesta regola

La gestione della disputa è la solita conversazione con l'uomo. Succede spesso che gli avversari si schiantino dall'essenza del caso, iniziano a toccare argomenti completamente diversi, ovviamente scelto in modo abusivamente. Cerca sempre di tradurre la conversazione in quella direzione, dove è iniziato tutto. Altrimenti, rischi e dimentichi la disputa e non torna più. E poi come puoi trovare la verità?

Settima regola

La disputa armoniosamente completata lascia impressioni positive di tutti i partecipanti. Riassumere accuratamente la conversazione (cosa sei venuto a), scuotere le mani e scomparire silenziosamente. O ordinare la tazza di caffè e sedersi pacificamente in un'atmosfera accogliente. Questo è molto meglio che urlare l'un l'altro e spendere i tuoi nervi.

Nonostante l'opinione comune che non dovresti discutere con gli anziani, non è sempre il caso. Certo, se vuoi litigare con tua nonna per un singolo posto allentato in macchina, stai davvero meglio salire. Ma se questo è uno specialista altamente qualificato che ha qualche tipo di atteggiamento verso ciò che studi, allora una discussione decente qui ha luogo abbastanza. Stai attento, perché le persone anziane sono molto percepite in modo molto critico nel loro indirizzo. Se non sei sicuro delle tue abilità, è meglio non iniziare a rimanere una persona educata e istruita, e non il "analfabeta balloback", come il tuo può chiamare il tuo senior avversario toccante.

Ogni persona è come un piccolo universo con le proprie leggi e idee sull'ordine mondiale. Questi universi si incontrano costantemente, interagiscono e, naturalmente, non promozione e conflitti tra se stessi scoprire periodicamente. Quindi la disputa è nata - concorrenza verbale, una discussione in cui tutti difendono la propria opinione. La disputa può mettere l'inizio di qualcosa di nuovo, combinando opinioni diverse in una, o, al contrario, trasformarsi in un conflitto e una lite. Ci siamo riuniti per voi alcune semplici regole che contribuiranno a fare una controversia per costruire e tenerlo in modo da conseguenza, se la nascita della verità non accade, la comprensione reciproca è migliorata e c'era un atteggiamento caldo dei deboli l'un l'altro.

La regola è prima - decidere per me stesso e se è necessario discutere

Forse una delle parti non è interessata a trovare la comprensione reciproca e discutere un problema controverso. O tempo per la controversia inappropriata. Se capisci che sono coinvolti in una discussione a caldo, ha senso fermarti per un momento e farti una domanda - ma in generale, è necessario spendere la forza e il tempo per discutere.

Regola secondo: determinare il tuo obiettivo

Nello stesso momento breve, quando decidi se essere coinvolti nella discussione, fai una domanda: perché ne ho bisogno affatto. Se l'obiettivo si scopre improvvisamente qualcosa di simile a "dimostrerò questo raggi che non è molto intelligente" o "sarà come penso, in qualsiasi modo", e non la ricerca di punti di contatto e risolvere il problema, allora non dovresti Aspettatevi un dialogo costruttivo.

Regola Terzo - Controlla le tue emozioni

Cerchiamo raramente a dimostrare il loro punto di vista quando il tema della discussione non influisce sull'argomento di se stessi. Pertanto, spesso tali conversazioni sono molto emotive e possono facilmente trasformarsi in un dialogo vuoto con una transizione alla personalità. Ci sono molte tecniche e tecniche che aiutano a lisciare il proprio stato e parlare senza pregiudizio della tua psiche e con beneficio per gli affari. Alla controversia terminata a tuo favore, è importante trasmettere la tua posizione all'interlocutore e l'opinione in modo da capire e accettarlo, ed è molto più facile farlo in uno stato calmo.

Regola quarto - Impara ad ascoltare e ascoltare

Se capiamo cosa ci sentono, quindi diventano automaticamente più situati verso l'interlocutore. Nella psicologia moderna, c'è già un'intera direzione di sviluppo delle competenze di ascolto di un livello diverso, e questa abilità è utile nei casi più diversi di interazione delle persone. Cerca di capire l'opinione dell'interlocutore, dei suoi punti di vista e del modo in cui guarda il problema. Non interrompere il tuo compagno di dialogo - mentre il tuo interlocutore indicherà completamente il suo pensiero e non parlerà, non sarà in grado e non ti ascolterà.

Le persone spesso in genere interoperano completamente in modo completamente diverso e immaginano la stessa cosa, e potrebbe essere chiaro che le opinioni su una domanda controversa non ha realmente distinguere, ma solo loro erano espressi in un chiaro forme per un avversario.

Regola quinta - Apprezzo e rispetta il tuo avversario

La persona con cui eri nella situazione della disputa, qualunque cosa, abbia ancora abbastanza buone ragioni per la tua posizione. E anche se lo grida, non significa che sia impossibile essere d'accordo con lui. Tutti vogliono essere capiti, e questo è uno dei motivi per cui sosteniamo. Fai domande a chiarificazione, trova i valori che proteggono un'altra persona. Se sei sinceramente interessato, perché c'era una tale differenza nell'opinione, se tu, come ricercatore torturato, immergiti in un universo diverso e stai cercando la possibilità di convivenza con il tuo, l'interlocutore lo sentirà sicuramente Il tuo dialogo sarà piuttosto più amichevole ed efficiente.

Sesta regola - Sii specifico

Se sei esposto ad alcune domande, allora vale la pena evitare frasi comuni come "tutti pensano", "era sempre", "sì, è chiaro che ogni sciocco" e così via. Di norma, in risposta a tali repliche, è necessariamente ricordato e c'è una confutazione, e la disputa passa completamente in un altro canale di conflitto. Creare argomenti specifici, non esempi astratti.

Settima regola - Argomenti a Socrate

Socrate ha ancora identificato una regola importante per la vittoria nella disputa: "Innanzitutto, chiedi a una persona due semplici domande, per le quali dovrà rispondere" sì ", e solo chiedergli la terza, importante domanda per te." Questa regola, se è ragionevole applicare, funziona e finora. Ancor più efficace, influenzerà effettivamente le domande che suggeriscono che una risposta positiva sarà i tuoi argomenti. Quindi, quando esprimi la tua idea principale, l'interlocutore dovrà essere d'accordo - dopo tutto, lui stesso ha appena accettato.

Ottava regola - stai attento non solo dalle parole

In qualsiasi comunicazione, è completamente inconsciamente più importante per l'interlocutore, quali intonazioni, gesti, opinioni e altri segni non verbali accompagnano il nostro discorso. Ciò è dovuto alle peculiarità del dispositivo del nostro sistema nervoso e del cervello. Esplorati te stesso e il tuo interlocutore, quei segnali non verbali che si servono a vicenda. I segni di apertura e cordialità sono gesti aperti, rilassati espressioni facciali pertinenti, una voce calma e persino.

Il segno corretto che la controversia ha avuto successo, un senso di sollievo, accordo reciproco e una maggiore comprensione l'uno dell'altro. Se alla fine della controversia sei pieno di offesa, affermazioni e insoddisfazione - significa che la controversia si è ancora trasformata in un conflitto e è molto probabile che appaia di nuovo. Prova a completare la controversia su una nota amichevole e calda, trova qualche tipo di soluzione che aiuterà tutti i partecipanti a sentirsi soddisfatti almeno la metà.