Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.

Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»

Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора

Как не обидеть человека своим ответом?

Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:

• Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.

— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?

— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.

• Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.

— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?

— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.

• Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.

— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?

— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!

Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.

Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы

Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы

Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:

• «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
• Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
• Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
• Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
• Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
• Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
• На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
• Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
• Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
• Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
• Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.

В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.

Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор

Варианты универсальных ответов

Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:

• Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
• В каких целях вы интересуетесь?
• Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
• У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
• Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
• Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.

В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.

Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.

Сложные вопросы — как быть? Наша жизнь ярка и многолика. День за днем мы встречаем десятки людей, общаемся на улице, на работе, дома. Прохожие, друзья, коллеги, родственники — тонкими нитями общения мы связаны друг с другом. Но не всегда общение доставляет нам радость. Как часто неожиданный вопрос компрометирует, выбивает из колеи, да и попросту ставит в тупик. Очень хочется выйти из такой ситуации красиво, не потеряв лица. Но как? Как уйти от ответа на вопрос, отвечать на который Вам хочется или Вы просто не знаете, как на него ответить?

• Самое простое – сменить тему. Например, на вопрос: « Не Вы ли были в этом ужасном клубе?», — ответить: « В нашем городе столько развлекательных центров! А на следующей неделе к нам приезжает выставка самого Шагала!»

• Когда в нужную минуту не находится ответ на прямой вопрос, можно искусно заменить его на ответ обобщающий: «И вы совершенно ничего не знаете о Бородинской битве?» — «О, это была великая битва, но наша история знает столько грандиозных сражений!»… И развивать повествование уже в этом направлении.

• Можно попробовать заставить человека посмотреть на тебя с другой стороны: «Ты всегда так медленно делаешь такую работу?» — «Возможно, но в моей работе преобладают качество и осмысленность!»

Как ответить на неприятный вопрос

• А если оппонент пытается нас унизить, можно задавить его интеллектом: «Где ты научился так коряво писать?» — «О, друг мой, что ты знаешь о каллиграфии? О ее развитии, о западноевропейском, индийском направлениях? Тебе ли судить об этом?»

• Нередко нас обижают самые близкие люди. Из такой ситуации можно выйти, нажав на моральную сторону отношений: « Ты когда последний раз на себя в зеркало смотрела?» — «Ты же мне самый близкий человек! И понимаешь, что время над нами не властно! Как твоя совесть позволяет тебе так говорить?»

• Можно смутить спрашивающего вопросом на вопрос: «Тебе не надоело читать в рабочее время?» — « А кто у нас весь день не расстается с чашечкой кофе?»

• А на некоторые вопросы мы имеем право и вовсе не отвечать. Нас несправедливо обидели вопросом? Смерим обидчика презрительно – снисходительным взглядом, гордо изогнем бровь, и попросту уйдем, оставив его одного купаться в своем негативе!

Межличностные отношения – вещь очень тонкая. Один неловкий вопрос может перечеркнуть веру в себя и разрушить близкие, доверительные отношения. Да и сама жизнь постоянно задает нам сложные вопросы. Важно нести в себе свет, позитив, веру в себя, творить добро. И тогда нужные ответы найдутся сами! И ничто не сможет помешать нам идти по жизни легкой задорной походкой! И ставить себя в неудобное положение вы никому не дадите, вы же знаете теперь, как уйти от ответа в любой ситуации.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Почему не замужем?», «сколько зарабатываешь?», «за кого будешь голосовать?» - эти и другие подобные бестактные вопросы вызывают содрогание у многих из нас. Что делать, если собеседник задал вопрос, а вы не хотите или просто не можете на него ответить?

сайт расскажет о 9 способах красиво уйти от ответа. А бонус в конце статьи подскажет, что же делать, если вам попался назойливый собеседник, на которого эти хитрости не действуют.

1. Задавайте уточняющие вопросы

Чтобы выбить почву из-под ног собеседника, задавайте ему уточняющие вопросы, и чем больше их будет, тем лучше. Отвечая на них, он запутается и потеряет нить беседы. Главное, задавайте вопросы с серьезным выражением лица, чтобы собеседник не почувствовал подвоха. Кстати, если вы беседуете с не очень близким человеком, на вопросы о зарплате или в целом о работе можно отказаться отвечать, сославшись на коммерческую тайну.

2. Сделайте комплимент

Проще и естественнее будут выглядеть комплименты, связанные с вопросом, который вам задали. Например, если вас спросили про детей, похвалите ребенка или внука собеседника. И добавьте какой-нибудь общий ответ - «всему свое время», «как только, так сразу», «не от меня зависит» и так далее. Комплименты нравятся людям и вместе с тем немного смущают их. Поэтому собеседник вряд ли будет дальше развивать тему. Главное, чтобы похвала соответствовала истинному положению вещей, иначе ваш комплимент будет воспринят как сарказм.

3. Уточните причину вопроса

Спросите собеседника, что побудило его задать вопрос, и после ответа продолжайте развивать эту тему. Например, предположите ту или иную причину возникновения вопроса . Таким образом беседа сменит направление, а неудобный вопрос так и останется без ответа.

4. Ответьте шуткой

Отшутиться от неуместного вопроса можно в тех случаях, когда есть уверенность в том, что шутку поймут и оценят . Лучше всего этот метод работает в большой компании, ведь чем больше вокруг людей, тем выше вероятность того, что кто-то рассмеется и расскажет в ответ другую шутку, тем самым избавив вас от необходимости отвечать на вопрос.

5. Начните лить воду

Этим способом часто пользуются политики и разные общественные деятели. В результате собеседник вроде как получает ответ на свой вопрос, но точно сказать, что именно ему ответили, он не сможет. Метод идеально подходит для людей, чей конек - красноречие.

6. Отвечайте вопросом на вопрос

Еще один излюбленный прием политиков и других лиц, обладающих высоким общественным статусом. Используется этот метод достаточно часто, из-за чего нередко вызывает раздражение. Поэтому лучше пользоваться им только в исключительных случаях.

7. Блесните интеллектом

Метод пригодится в том случае, если знания позволяют развернуть глубокую дискуссию на заданную вами тему . Большое количество действительно интересных фактов может отвлечь от заданного вопроса даже самого назойливого собеседника.

8. Переформулируйте вопрос

Смысл этого метода заключается в том, чтобы заставить собеседника почувствовать нелепость, неуместность своего вопроса. Важно не переборщить с сарказмом, иначе собеседник может обидеться. Помните,ваша цель - сохранить расположение этого человека (разумеется, если он не слишком часто задает неуместные вопросы).

Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"

Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.

Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.

Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.

РЕШИЛИ - ВСЕ!

2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).

Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.

В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.

Теперь о содержательной готовности .

Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.

"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.

"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.

"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.

"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.

"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"

Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.

Читайте больше на любченко.укр

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!

Воспользуйтесь оружием собеседника и допросите его с пристрастием. Например, поинтересуйтесь, зачем он спрашивает и что изменит ваш ответ.

Если сохранять дружелюбные интонации, градус хамства у этого метода практически нулевой. При этом вы выдавливаете вопрошающего со своей территории обратно на нейтральную. Если повезёт, человек поймёт, что вопрос бестактный.

А ты собираешься вообще покупать квартиру, или так и будешь до старости жить на съёмной?

А мой ответ на что-то повлияет? Или почему ты интересуешься?

2. Трансформируйте вопрос

Неудобную тему можно направить в нужное русло, если уточнить предмет разговора, перед тем как начать отвечать. Важно ориентироваться быстро, чтобы собеседник не успел вернуть вас обратно.

Жених-то есть, или так и умрёшь в окружении кошек?

Вы имеете в виду, что кошки отпугивают женихов? Что вы, мои кошки очень дружелюбные, ведь я их брала из приюта. Кстати, и вам советую, котик в хозяйстве всегда пригодится. Тем более что кошки из приюта такие благодарные.

3. Лейте воду

Многословно отвечайте не на заданный вопрос, а на очень близкий к нему, сохраняя главный предмет разговора неизменным. Способ не даёт стопроцентной гарантии, так как собеседника может быть не так легко сбить с толку, но работает. По крайней мере, у политиков.

Если в голову ничего не приходит, начинайте отвечать на вопрос издалека. Пока подберётесь к сути, тема затухнет сама собой.

Почему тебя до сих пор не повысили? Ты очень долго работаешь на этом месте.

В детстве я всегда смотрел на взрослых, которые возвращались вечером с работы, и думал, что однажды и мне это предстоит. Тогда мне казалось, что это отлично, ведь на работе не надо спать и есть манную кашу. Какая роковая ошибка!..

Если вам нужно отвлечь собеседника, дайте ему возможность рассказать о том, в чём он (по его мнению) разбирается. Попросите совета и внимательно слушайте ответ.

Только ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с основной темой разговора. Если вы спросите, например, как найти супруга, в ответ на вопрос, почему вы не , то рискуете каждую встречу отчитываться, как продвигаются поиски. Так что переключайте собеседника на максимально отвлечённую тему.

Ты работу-то искать будешь нормальную или так и будешь фрилансить?

Пока что я озабочена ремонтом. Кстати, вы недавно перекладывали пол в комнатах. Сейчас реально застелить пол доской или это стоит, как чугунный мост? А вы что выбрали? А почему?

5. Отшутитесь

Если вы не искромётный стендап-комик, лучше подготовиться заранее. Раздражающие вопросы обычно одни и те же, так что можно придумать на каждый по ответу и выдавать его каждый раз, как кто-то ступает на скользкую почву бестактности.

Почему ты не заводишь детей?

Знаете, сама себя всё время спрашиваю, почему бы мне не завести детей. Но в итоге не могу с собой договориться, ссорюсь и даже перестаю сама с собой разговаривать. Видимо, придётся ещё немного подождать, иначе нам с собой придётся расстаться на этой почве.

6. Прямо обозначьте своё недовольство

Есть вопросы, раздражающие вас, но в целом приличные, а есть откровенно бестактные. И если речь идёт о последнем варианте, наберитесь смелости и очертите дозволенного так, чтобы ваши слова нельзя было трактовать двусмысленно.

Ты плохо выглядишь, чем-то болеешь?

Сомневаюсь, что этот вопрос уместен. Состояние здоровья я готов обсуждать только с лечащим врачом.

7. Игнорируйте вопрос

Этот вариант потребует от вас некоторых актёрских способностей. Продолжайте , будто не услышали вопроса. Когда собеседник повторит его, продолжайте гнуть свою линию. Рано или поздно ему надоест.

Если вам кажется, что вы не справитесь, уходите от вопроса в прямом смысле слова. Скажите, что вам надо отлучиться на минутку. Возвращайтесь с заготовленной темой для беседы.

Когда ты наконец женишься на Маше?

Простите, я на секунду.

А вы смотрели последний фильм Тарантино?

8. Отзеркальте чужую бестактность

Вы, конечно, воспитанный человек и не хотите хамить в ответ на непрошеные . Но некоторые люди в своих проявлениях любопытства не сдаются даже после того, как испробованы все предыдущие способы. В этом случае немного агрессии не повредит.

Правда, лучше не искать уязвимости собеседника, чтобы ударить побольнее - зачем вам опускаться на его уровень? Он сам даёт вам оружие - свой вопрос. Просто верните его в формулировке, которая выведет вопрошающего на чистую воду.

Когда ты уже сделаешь нормальную стрижку?

Верно ли я понимаю, что ты считаешь мою стрижку неудачной и полагаешь, что я должна подстраиваться под твой вкус, а не под свой?

А как вы уходите от бестактных вопросов?